彩虹日跡
1、 晚上跟一幫單身同事去K歌，有男有女。 剛剛十點，有一MM起身欲走。
眾人勸留，一哥們說：“家裡有誰呀？這麼早回去幹嘛！”
MM皎潔一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌。”
哥們又說：“你又不是男的，藏個什麼嬌？”
另一哥們搶答：“香蕉！” 
2、公司領導超級嚴肅。。。不準辦公室裡面放音樂，昨天一同事活蹦亂跳的放了一首“你不知道的事”正得意時，領導開門進來了，瞬間辦公室溫度降到零下。只見同事灰常自然的拿起手機按住停止鍵。鎮定的把手機舉到耳邊，說：“喂，你找誰啊！”於是大家集體憋出內傷，領導什麼也沒說的飄出了辦公室。。。
搞笑領域創作人
我先說幾個段子，很小的時候，我爸媽就告訴我，我家中很窮，所以每次給我拿錢都是五毛五毛的給，還要教導我要省著用，我那時候，用五毛錢可以去買五顆棒棒糖，每次我都會吃一顆把其它的藏起來，稍微大一點的時候，我爸就會一次給我給一塊錢，我看著一塊錢，高興的想到可以去買吃的了，但是知道我看見了阿爾卑斯，我才知道，我是變更窮了，但是我覺得我現在更窮了，有的時候我居然都沒錢吃飯了。
我記得有一天我和我朋友聊天，突然他說到，他上週週末看見我去一個人吃飯，但是我明明上週回家了，我就特別的納悶，一口咬定自己絕對沒有在別處吃飯，我給他解釋了好幾遍，他都不信，最後他還說他有我的照片，我一個人孤獨的吃好大一盆，說的我都要生氣了，我說，你今天要是不拿出照片來，我就弄死你，然後他就給了一張讓我一生都有陰影的照片。
奇思妙想大爆炸
那天，我終於鼓起勇氣，決定向父親坦白我是gay這個隱藏在我心中多年的秘密。“爸，你聽說過同性戀嗎？其實……”我爸制止了我要繼續要說的話，只見他深沉的吸了一口煙，低沉的對我說到:“兒子，你媽身體不好，你替我保守這個秘密，我等會就找你劉叔說清楚，跟他徹底斷了關係”我……
既然要笑死在這裡，那就說幾個搞笑的笑話段子給大家聽聽吧。大家一起笑，大家一起死！
之前牙疼，我終於下定決心把那顆牙齒拔了，捂著腮幫子哼哼唧唧的跑到社區小診所，一個老醫師幫忙拔牙，痛的我啊喔，啊喔的叫，老醫師滿頭大汗，為難的說到:“姑娘，要不我給你開點止痛藥不收你錢，你去大醫院拔吧”我:“啊，痛，啊，怎怎麼了？為啥要我去大醫院”老醫師:“你再這樣叫下去，我怕我晚節不保啊”我……
一家人一塊看宮鬥劇正看得津津有味，我姐突然說到:“你們說，我要是在皇宮裡，以我的智商，你們覺得能活到第幾集？”我爸冷冷的看了她一眼，說到:“憑你的長相跟身材，你以為你能進得了皇宮？”哈哈哈，我姐現在還在生氣呢。
喜歡笑話段子的朋友，歡迎關注我，不定時更新幽默笑話，祝大家笑口常開！
搞笑來襲
您好!我來說幾個身邊的故事吧!
1. 早期我家洗澡是用盥洗臺，需要用黑色橡膠堵頭才能蓄水，蓄水後用杯子淋浴，我媽近視很嚴重，近視高達800多度，有一天洗澡時候，估計有半小時時間忽然跑出來說，堵頭壞了堵不住水槽了，讓再去買一個，當我買回來要試看看能不能用的時候，發現我弟養的小烏龜，已經奄奄一息的在那邊了。
**拿我弟的小烏龜當成了堵頭了!!
2. 我爸年輕時候，朋友特別廣，周遭鄰居都喜歡讓我爸過去喝酒聊天，有事情都要我爸去把把關，有一天晚上晚餐飯後，我媽到處去找我爸，到了一個叔叔家門口，我媽說:XXX(我爸的名字)，在嗎? 然後我爸說:他不在這裡，已經回去了!!我媽說:喔!好，那我先回去了。
**因為我媽近視非常嚴重，又沒有眼鏡!!
3. 我弟駕照比我早拿到，所以一段時間練車子，都是他開到空曠停車場，然後坐我旁邊指導我，第喔一次開車起步非常順利，因為已經掛到3擋了，我就很穩的提速想要上4檔，忽然間有一輛車開了過來，我弟非常急地說:哥，慢一點慢一點!! 我回說:我已經沒踩油門了，我弟說:@#$@#%，你不會踩煞車阿!!
**別笑，現在想想我也是後怕啊!!
正能量才是王道
我昨天看了一個視頻。一個老闆在看管監控，發現一個男子在嘿呦，男子功夫了得，四十分鐘才完事，老闆也欣賞了四十分鐘。男子完事走了，老闆發現那不是真女子，是我的充氣娃娃，趕緊翻開銷售記錄，我沒買啊！報警吧！
老闆被吸引眼球，全神貫注看過程，不得不服笑出聲。
他山滾石
如下：
1.一個女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料突然下起雨，她只得淋雨跑步。這時一個男生撐著傘到她身邊和她一起跑，並把傘移到女生頭頂，露出了鄰家大哥哥般的微笑。女生早看到男生在一旁註視她好久，臉色變得很紅，低聲說：“對不起，我已經有男朋友了……”只見男生深情地對女生說：“這把傘結實又可愛，只需要15塊，你要嗎？”
2.愛情故事：女孩給男孩做可樂雞翅，男孩咬了一口，說：“真的好好吃”。女孩開心看著男孩，心裡感到很甜蜜。她拿起來也咬了一口，馬上難過的說：“你騙我，生的，還沒熟呢”。男孩寵溺的摸摸女孩的頭：“小傻瓜，你做的都好吃”。女孩非常感動。沒過多久，兩人得禽流感死了。
3.晚上公司要求集體加班，但是到點了卻只剩下兩個人。領導暴跳如雷，指著辦公室大聲喝問：有沒有應到的未到？其中一個員工愣了幾秒，支支吾吾地回答：沒……沒有聞到……
滄海逸清流
如果空姐來一句：八戒，您的水，您接嗎？
第一次坐飛機。想問空姐要一杯水。當時出現了一個問題，不知道應該怎麼稱呼空姐。想了想，是不是要叫“服務員”，但是這樣顯然會暴露我第一次坐飛機的本質，完全沒有逼格。“服務員”這麼鬼？是飯館麼？顯然不行。於是，在我緊張飛速的思緒轉動之後，冒出這麼一句——“師傅，麻煩您給我倒一杯果汁！”
單身久了真的會出事。今天在外面吃飯，老闆娘一直在催她女兒找對象。我看她女兒長得挺漂亮的，當時我就把我們的後半生給安排好了，結果結賬的時候鬼使神差的叫了一聲：媽，結賬!
第一次吻女孩子是什麼感覺？
我：“你第一次吻女孩子是什麼感覺？”哥們：“臉紅，燙了一整天！”我：“哈哈，沒想到你還害羞！”哥們：“吻她時被她老公發現了，結果被打了十幾個耳刮子……”
涼珹蕪愛
大家好，我是幽默段子帝，我來回答一下這個問題
1.“你怎麼了？”“失眠，睡不著。”“沒事，你就是壓力太大，睡一覺就好了。”“……尼瑪！”
2.弟弟第一天去幼兒園，老師在課堂上教了他一句英語：“hello baby”回家我問他學了什麼，直接告訴我，教了一句：“哈嘍，酷狗！”當時我就懵逼了。
3.本人屌絲一個，今天發了個qq心情：我要努力賺錢，要不以後怎麼養活我眾多的女人！一女神回覆：買個打氣筒就可以了！我那個糾結啊！
4.媽媽碗裡剩半個素菜吃不完了、想夾給爸爸、爸爸不要就說：餵狗吧。弟弟說：汪汪……老爸默默從媽媽碗裡把菜夾到弟弟碗裡……
幽默段子帝
看到這個題目，一下子想起這兩個事件……
1、我的同事（職業：婚姻家庭諮詢師）有天做了5個諮詢，下班回家跟老婆說，“老婆，我今天超累……”還沒說完，他老婆很鄙視地說：“你每天就是BB，什麼都不用做，有什麼資格說累？”我同事頓了頓，轉身默默去做飯了。
2、曾經做過個案子。
有個女生特別喜歡玩COSPLAY，和男朋友談了半年多，才同居幾天她心血來潮，在家把自己脫光畫成個骷髏，等男朋友下班回家，準備換衣服，她“嗖”地從廁所蹦出來，直接把男生嚇暈了。
男朋友醒來死活要分手，她才知道玩大了，各種保證求饒，男生還是生氣，不理她。
晚上，等她睡著，男生連夜搬走並刪除一切聯繫信息。
善善的家
說個真笑話。這事發生在八十年代，那年秋後，有一人在牛屋裡與牛同住，怕賊偷牛，在牛屋門後栓一牛鈴，果不其然，一天夜裡來了一個偷牛賊，剛把門撬開，弄響了牛鈴，牛主人驚醒了，牛主人大喊一聲；‘抓賊’，那賊轉身就跑，牛主人順手在牛屋前的剝過皮的麻桿堆上抽了一根麻桿，急匆匆的追趕，由於用力過猛麻桿在手裡只剩有一米來長，追了有五百米，眼看就要追上，牛主人說；‘要不是我手裡拿的是麻桿，老子今晚非扎死你不可’。那賊看見牛主人手裡拿的傢伙白花花的，認為是把長刀，嚇的屁滾尿流，聽牛主人說拿的是麻桿，立刻不跑了，並轉過身，舉著刀子要砍牛主人，牛主人鞋都跑丟了，一口氣跑到家裡把門關上。
