老子現代說（八）之無為
作者 | 陳娟（無限的阿萊夫）
出品 | 博睿迪文化
是以聖人處無為之事，行不言之教。
——《道德經》第二章
N多年前看過一部古龍小說改編的電影，電影的設定中女主西門無恨是一位絕世美人，然而，當這位絕世美人出現的一剎那，我簡直要自戳雙目，幼小的心靈留下了一道很深的陰影。我開始嚴重自我懷疑，是不是我的審美出了問題？
直到後來才知道，還真的不是我的審美出問題。想想當時那些男演員是多麼的不容易，簡直不要太敬業了！
就是這位西門大媽
這麼多年來，我看過很多書，聽過很多講座，一群人打雞血的場面，流淚的場面，自責的場面記憶猶新。看著一群人如痴如醉的場面，我面對西門大媽時的糾結又出來了！然而，這次我已經開始懷疑，到底是我的問題還是別人的問題？
比如某大師講溝通，我是衝著大師的名號衝著大師的專業溝通水準來的，結果，大師一直講的是美國如何如何，中國如何如何。日本如何如何，中國如何如何。
到底怎麼溝通呢？大師！
然而，鼎盛時期這位大師的講座是一場接一場，全國各地到處飛，想請他，排到明年吧！
後來，終於在眼淚中明白（白花花的銀子出去了），任何書、任何講座，不管名號有多響，只要是打著解決問題的旗號不去解決實際問題的，都是耍流氓。
我們不僅經常遮住自己的眼睛，還要遮住其他人的眼睛，自己都認為的好，也要所有人都認為好，自己認為玄虛的東西，也要別人認為玄虛。有時候，挺奏效。
後來我發現，有些書一點都不玄虛，讀的時候總感覺錯過了幾個億，經常感嘆早點讀多好！比如咱們中國的傳統文化，尤其是《道德經》，真正的實用，好伐！其實還有一部書，《鬼谷子》是在真正的講溝通，簡直不要太厲害！
對許多人來說，《道德經》神聖不可侵犯，就同女神一般，只可遠觀。女神你不去追她，不去娶她，等著後悔嗎？《道德經》本來就是拿來用的，把它的作用發揮到極致，這才是它的價值所在。《道德經》用來做管理、與人交往、教育孩子，威力無窮，不枉中國人研究人際關係幾千年。
其中，我們用得最多的應該是貫穿《道德經》全篇的“無為”。
很多人誤解無為是什麼都不做，其實無為是最大的有為，無為才是最難做到的事。老子如果希望大家都啥事不幹的話，就用不著留下《道德經》教導人們怎麼做人做事了。
我們活在這世上，不管科技如何發展、經濟如何變化，也不管我們的職業如何，身份地位如何，本質上都在做人做事。上至國家領導人，下至平民老百姓，從古至今，哪個人不是這樣？
做任何事都有目標，但是你有你的需求，我有我的需求，我們的需求不一致，很有可能目標達不成，怎麼辦？智慧的人就要做到無為，也就是發現別人的需求，運用自己的影響力，推動下面的人的目標與團隊目標方向保持一致。
家長的目標是創造條件讓孩子更好的成長，領導的目標是帶領團隊做大做強。家長不必證明自己比孩子聰明，領導也不必證明比員工強大。
無為難以做到，光是站在別人的角度考慮問題已經讓人傷腦筋，還要引導別人實現目標，這就需要領導者心中有數，有高瞻遠矚的眼光和高屋建瓴的氣勢，不會為眼前的利益所遮蔽。
我們心理諮詢師對無為的理解可能會更深刻一些。
在諮詢過程中，要做到價值中立，來訪者說什麼，做什麼，都不要去評判，還要引導他們發現自己的問題，調整自己，最終解決問題。如果遇到那些與自己信念不符的，虐待孩子的，認為自己什麼都是對的人，很難做到不在心裡去評判，去指責。
這個時候要做到及時的覺察，調整自己。
天天做人的工作的諮詢師尚且如此，更何況沒有專業能力的普通人呢！
比如夫妻倆吵架，有一方肯定會責怪另一方，他不改，我有什麼辦法？一方不會主動想辦法，如何引導另一方朝著家庭和諧的方向發展；父母要求孩子每天認真把作業做完，不能吵，不能鬧，不能玩橡皮，總之，一切都得聽自己的。然而孩子老毛病不斷。父母想不到的是如何發現孩子的需求，引導孩子健康成長。
幫助實現別人的需求，才能成就自己的“自私”，實現自己的目標。而現實生活中，很多人總想去控制別人按自己的要求去做事，結果都是徒勞。
“無為”這把屠龍刀用在小的方面效果特別好。
舉個例子，有個小女孩的媽媽對我說，自己家的孩子有些問題。
她說孩子就是鑽牛角尖。小朋友今年一年級，老師要求練習跳繩，她第一次測試成績是可以達到優秀了，但當時是一次性能跳50多，現在每每跳20左右就要中斷，她就要不停的跳，說要一直跳到50才可以回家，然後我怎麼勸說，她都不聽，最後還是採取暴力把她帶回來的。
我對她說，孩子這樣太普遍了！
我問這位媽媽，如果她一直跳會怎樣？會有什麼不好的後果嗎？如果沒有的話，她一直跳，是不是你的心裡很難受？
媽媽回答，對，我覺得她跳不到那麼多，我想讓她休息。
這位媽媽就是隻考慮自己的需求，而沒有考慮孩子的需求了。一切都是跟著自我感覺走，只是從自己的角度考慮問題。她用自己的感覺來和孩子談話，孩子自然就跟她硬槓，但是孩子哪能槓得過大人的，只能被暴力帶回家。
可想而知，下次孩子依然這樣。
那麼媽媽怎麼做到無為呢？
首先我們要明確媽媽的目標是什麼？她是希望孩子能夠過得好，但是目前行為的效果不好。
這位媽媽首先可以先誇獎孩子，寶貝，你這種堅持的精神值得表揚哦！孩子會備受鼓舞。如果媽媽希望孩子回家，可以問孩子，累不累啊？要是累了，咱們休息，不累就繼續跳，你看咱們再跳五十下回家，還是六十下回家呢？
給孩子選擇權，孩子就非常樂意接受。
媽媽在其中一直佔據主導地位。孩子覺得自己自由，媽媽也輕鬆。完勝硬逼著孩子回家，孩子又哭又鬧，家長又氣又惱。
教育孩子也一樣，抓住他們的需求。制定家規的時候，父母孩子一起定，大家一起討論條款，然後簽字按手印。我發現，孩子對家規的遵守經常要比父母強。
孩子作業不好好寫，直接懟他只會把事情弄糟。不動聲色，等他回家訴苦說老師罰他的時候，再因勢利導。先共一下情，往回收，可以跟他說，要是媽媽被罰了也很難受，媽媽也不想看到最親愛的寶貝經常被罰，那你說以後你怎麼辦才不被老師罰呢？孩子自然就會說，以後作業認真一些。
既滿足孩子的需求，又能引導孩子，滿足家長希望孩子一切安好的目標，這就是“無為”的真諦。
無招勝有招，是最高的智慧。
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