周末终于闲得时间来读书，为了从小引导孩子养成爱读书的好习惯，于是我带孩子去了，我们家附近的书城看书，我随手翻到了一本翻译版的《孩子，把你的手给我》，突然看过一句话，让我陷入了思考。

书里是这样说的："对待孩子，我们不但要有一颗爱孩子的心，更要懂得如何去爱孩子，就好比我是一名外科医生拿着手术刀诚恳地告诉我的病人，我非常愿意帮助您，尽管我没学到什么技术，但是我充满爱心！来吧，请相信我！"看到这里的家长，如果您是这位病人，那么大多数的家长们，您一定神色大变，从手术台上跳下来吓的就逃走了。

是的，现实生活中确实有很多父母，像我刚才在上面案例提到的那样，有来访者曾经抱怨："我们真的好爱孩子呀，但是为什么他们体会不到呢？而且越长大越不能理解我们做父母的苦心，我们辛辛苦苦工作，起早贪黑，可不就是为了孩子将来有一个美好的生活嘛？可是尽管我们这么累，孩子还觉得我们不关注他、不关心他、不爱他，甚至他还和不正经的孩子去了网吧！

我就在想，为什么我们的孩子不能和品质好，学习好的孩子相处呢？我和他爸爸都是名牌大学毕业，我们真怕他长大后还是一个巨婴，好吧！在在大学的时候，我跟他爸都学习过有关教育的一些知识，知道一个人的学习成绩并不能最终决定她的一生，可是我怎么发现我们家孩子的品质也有待考量呢，我现在有点焦虑到甚至考虑退出职场，专心带孩子，可是孩子现在都上初中了，现在没有想和爸爸妈妈表达内心的想法，我现在真的挺焦虑的"。

是的，做一位母亲也许很简单，无论通过顺产或者剖腹产你都能够体会成为一位母亲的成就感，可是，虽然生儿很简单，但是育儿这里面就要有很大的学问了，你问我什么方法？我也无法告诉你一个放在任何事情里都通行的办法，但是我想说的是，如果你不但想成为一名母亲，而且想成一名合格的母亲的话，那你首先应该成为一个"懂行"的母亲。

通过阅读上面的案例也许很多父母已经体会到了似曾相识的感觉，有很多家庭带孩子还没有发声，甚至刚要开始发声的时候，父母做的并没有停下来口头的唠叨，埋怨，我理解，或许有的父母可能试图想以激将法企图让自己的孩子上进，因为我小时候也曾经历过父母的这种"望子成龙"，可是往往我们作为父母是以一种"上位权威者"上位的概念去要求孩子，而不是平等的态度去引导孩子，而在这样相处模式下的孩子，更有可能与你对它的设想背道而驰。

我知道很多父母都知道平等的重要性，甚至有关平等的言论，能够做到出口成章，可是当我们在事情发生之后，往往都是以一种上位者的概念去教授（叫兽）孩子，但是作为孩子本身，他们认为："我是一个独立的人，我为什么要受你们的压迫，为什么要听你们的？你们难道说的做的就一定比我，对吗？你们又不是我，你们怎么知道我喜欢什么，你们又不问我,又不了解我？"

我们言行背后的感觉是怎样的？

是的，上面的案例就是权威与反权威的较量之战，作为父母，无论你的孩子是小学还是中学生，都可能遇到过相似的经历我们在一边苦口婆心，可是孩子们却永远是像一汪平静的湖水"无动于衷"，又或者"波声四起"，这是为什么呢？

事实上，作为父母，我们不仅要爱孩子，而且要爱的有理有据，有方法，而且在我们与孩子沟通的时候，我们首先不能以一种权威者的姿态去要求孩子，同时最重要的是要体会我们言行背后的感觉。

试想一下，如果您作为案例中父母的孩子，当您听到上面类似的父母对孩子的各种抱怨、各种消极类的字眼、各种总是望子不成龙的愤慨，您心里会是什么感受？作为换位思考在这里或许言语的启发，更不如活动来得简单直接，如果您想更深刻的体会，您可以想一下您小时候有没有类似的情况？你的感受是什么？事实上，众多研究表明，相对于父母爱孩子，孩子们更渴望父母能"看见孩子"。

我们应该怎么做？——问孩子该怎么做，要比告诉孩子怎么做更能引起孩子的注意和认可

实际上我们言行背后的感觉比我们做了什么或说了什么更重要，我们做了什么，永远也不如我们怎么做更重要。当一个人问"你从这件事中学到了什么时"，既可以用一种羞辱和责备的语气也可以用一种表达同情和兴趣的语气，，但两种不同的语气一种可能会造成疏远和敌意的氛围，另一种也可能营造出让人感到亲近和信任的氛围。

我们说话的语气往往最能准确地表达出我们言行背后的感觉，如果一个孩子把热水洒到了地板上，如果父母用逻辑后果去推敲这个问题更可能的会说："你看，地板都被你弄脏了，快去清理干净！"但是如果父母以另一种启发式的方式会更有利于帮助孩子成长，比如像：哎呦，孩子没关系，你有没有烫到？我知道你不是故意的，但是你看我们的地板弄脏了，你说我们应该怎么办呢？

注意：问孩子该怎么做？要比告诉孩子怎么做？更能引起孩子注意，因为这会更好的帮助孩子，不但通过和善的语气探测到父母对孩子的态度，而且是在帮助孩子更多的是针对问题本身，寻找解决的办法，而不是总是自责问题出现的原因。

当然，我们作为父母在未看到这篇文章之前，可能已经出现过语气过硬等类似的态度，我们要知道，世界上没有完美的父母，但我们要尽量做到向完美靠拢。那我们如何校正呢？在尊重以及引导孩子的基础之上也可以借鉴正面管教中的三R模式：

校正错误的三个R

• 承认(Recognize)――"奥，我犯了一个错误！"
• 和好（Reconcile）――"我向你道歉"
• 解决（Resolve）――"让我们一起来解决问题"

当我们把犯错误看做一个学习机会，而不是什么坏事时，为自己的错误承担责任就变得容易的多了。

当然，最后我还想强调的是，告诉孩子怎么做会引起孩子的抗拒与反叛，而与孩子一起商讨并关注解决问题的方法，而不是出现问题的原因，并以尊重的态度让孩子参与则能让孩子感受到自己有能力以一种有益的方式运用自己的力量。

当大人言语中夹杂着羞辱时，请求就变成了惩罚，而我们知道惩罚虽有效，但它只是短期有效，并且会对长期的发展造成消极的影响，比如："你怎么这么笨呢？快点，马上清理干净，！从现在开始，你不要倒热水啦，因为看起来你倒不好。"

教育，永远是一门学无止境的学问，我们不可能用一种方法去对待所有千疮百孔的问题，但是只要我们拥有一颗终身学习的种子，那么我们就不怕将来如何成才。写到这里，我回头看了一眼我正在书城看书的孩子，我知道，他的前程无限延展。

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