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因为不同人的出身不一样，成长环境不一样，经历不一样，能力不一样，观念不一样，所以谁也没资格说不同人的结局都一样。除了“从生到死”这个客观规律一样之外，其他都得具体情况具体对待。
可悲的是，现实中总是有些人喜欢说这种话：“你不如何如何，就肯定会跟那个谁一样。”
这是一句极不负责任而且毫无根据的预判，没有认清现实就胡乱说这种话的话，很容易让人心生反感。
受过催婚之苦，或者正在经受催婚之苦的人，应该对这句话特别熟悉，因为很多父母和长辈在催婚的时候，都会把这句话挂在嘴边，“你不结婚，肯定就会跟那个谁一样！”
他们口中的“那个谁”，是他们予以否定的人，是他们眼中的反面教材。可问题是，你凭什么说你的孩子不结婚就肯定会跟“那个谁”一样？有根据吗？根本就没有根据！
稍微有点主见和立场的子女，都不可能认同父母所说的这句话，他们内心都会瞬间反击，
“我跟他不一样，就算我不结婚，我也不会像他一样，我也不允许自己像他一样！”这样一来，父母子女之间在结婚的问题上就会有矛盾，一方疯狂催婚，另一方越是被催越不想结婚，这种现象虽然很普遍，但不得不说，很可悲。
下面这个读者对母亲催婚的反感程度已经到了无以复加的地步，我们来听听他是怎样吐槽的。
东林老师：
前段时间看到网上有个男人“因为不堪忍受父母的催婚而轻生”，我很有感触，因为我感觉我现在也在被父母一步步逼上绝路。
我真的是受够了父母催婚，感觉他们一点都不尊重我，一点都不了解我，不管我说什么，怎么解释，在他们听来都是狡辩，他们就觉得自己说的全都对，就非要让我按照他们的意愿去执行。
如果父母子女之间必须是这种“服从命令”的关系的话，我真的感觉好没意思，我不想做一个没主见的人，不想做一个无法掌控自己人生的人，所以，他们要是再逼我的话，我肯定会走极端。
人活着无视现实，是很可怕也很可悲的一件事。我父母就是这样的人，尤其是我母亲，我们家条件很差，她跟我爸的关系也算不上好，很多东西都欠缺，我不明白她到底为什么非要急着让我结婚。
最让我反感的是，我妈催婚的时候，总是会举我大伯的例子，每次都会说，“你大伯30年前不结婚，晚年过成了这样，你不结婚肯定跟他一样！”
在这里，我先说说我大伯的情况：
我大伯之所以没结婚，是因为他年轻的时候一直在混日子，成天跟一帮狐朋狗友在一起。啃老到后来，我爷爷奶奶断了他的经济来源，于是他就跟我爷爷奶奶断绝了往来，继续混日子。
他不结婚虽然是他当时自愿的，但是，在做出这个决定之后，他并没有给自己铺路，并没有经营自己，一直以来的状态都是混吃等死。
用这样的状态混了30年，生活上肯定不会有什么起色，等到年纪大了一无所有，自然会晚景凄凉。
可问题是，我不是我大伯那种人，我没有混日子，我对自己很负责任。而且，我说不结婚也只是暂时不结婚，没有说一辈子都不结婚。更何况，就算我不一辈子不结婚，我从现在开始给自己铺路，到了晚年也绝不可能跟我大伯是一样的下场，我不会允许那样的结局出现。
这么一个简单的道理，我不明白我妈为什么就不懂！我不是没跟她说过，可是，就像我前面说的，我不管说什么，她都认为我在狡辩，只顾着疯狂催婚。
就算我把她的意愿理解为是好意，但是下面这些问题怎么处理：
第一，结婚的钱从哪来？房子从哪来？凭空变出来吗？
第二，不婚的悲剧虽然有，但是婚姻悲剧更多，为什么不去关注那么多婚姻悲剧呢？我着急忙慌结了婚，万一婚姻悲剧了，谁来负责？
第三，我现在好不容易有了自己的节奏和规划，结婚势必会打乱我的一切，到时候因为结婚分了心，一直赚不到钱，一直过得凄凄惨惨，谁负责？
我真的是受够了一直被催婚，我没有别的办法了，只好跟爸妈明说，如果再催婚，后果自负。他们目前暂时是消停的，我不知道之后还会不会催婚，只能走一步看一步了。
催婚，真的要适可而止！
现实中不是只有上面这个男人因为催婚而苦恼，很多人都在承受这样的痛苦。
经常会有些不知是不是年长的人，在看了我写的催婚方面的文章之后说，“父母催婚是好意，亲戚催婚是好意，别不知好歹！”
我真的懒得去跟这种人争论，因为这种事不是靠争论来解决的。
是，我不否认很多父母催婚是好意，是为子女着想。可是，子女的意愿就可以完全不听不顾吗？
你说你催婚是好意，结果却说尽各种道德绑架的话，举出各种很偏激的例子，子女在这样的状态下是反感的，是厌烦的，是痛苦的，他们的感受就可以置之不理吗？
你说让子女结婚是为他们好，可他们就是觉得暂时不想结婚，没条件结婚，宁愿去死也不结婚。如此一来，真要闹出悲剧了，结不结婚还有何意义？
催婚，真的要适可而止！对于父母来说，如果子女不操心自己的婚事，你代为操心，他们也愿意让你代劳，那当然是可以的。但是，如果子女自己有自己的打算，解释得清清楚楚，规划地明明白白，你还无视他们的意愿盲目催婚，肯定是有问题的。人生为什么非要逼着走呢？为什么非要急着走呢？稍微把节奏放慢一点点不好吗？
我是东林夕亭，你有故事，就来找我。
你父母催婚时，说过哪些话让你很无语？
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