我的初戀是一場刻骨銘心的暗戀

26歲之前，我沒有談過戀愛，但是我卻懂得什麼是愛情。

大學裡的我，矮矮胖胖，圓盤大臉上長滿了青青紫紫的青春痘，幾經治療，依然沒有好轉。

那時的我，成天一個人躲在圖書館和自習室裡，把自己緊緊封閉起來，不願意與人交流。那時的我，認為大學裡的騷動和浪漫與我無緣，於是“躲進小樓成一統，管他冬夏與春秋。”

永遠也忘不了中文樓309教室，忘不了那個愛學習的男孩，就一眼，便淪陷了。堅固的城池轟然倒塌。從此心裡便藏了曲曲折折的心事。日記裡盛開著大朵大朵的格桑花。

一、 309教室的秘密

記不清是從哪一天起，309教室裡出現了一個很特別的男生。在學校，我從沒有見過這樣一個專注的身影。每天早上，他都會早早地來到教室學習，埋在書本里的頭幾乎很少抬起來，連續幾個小時不休息地專心學習。不論教室的聲音多麼嘈雜，他從來就像是什麼也沒有聽到那樣，依然沉迷於書本的世界裡。這樣的專注正是我所缺少，並無比欣賞的。

我就被這種專注的身影深深吸引了。一種鬼使神差的力量促使我每天必去309，也必坐在他的斜後方——一個適宜於我觀察的方位。很長一段時間以來，由於他不怎麼抬頭，也因為我的不敢正視，所以我幾乎沒有看到過他的正面，只是痴痴的迷戀著這個背影，學習一會兒，就忍不住觀察他一會。他的頭髮烏黑順滑，有些長，衣服總是乾淨整潔，從側面看去，很像電視劇《親情樹》裡的孫雨樂，風格也像，安靜，不張揚。

我對他一無所知，只是從他時常翻閱的《日本語教程》那本書，以及經常看的一些全英文的書推測，他應該是外文系的學生。對於這樣一個陌生的男孩，我竟莫名其妙地放心不下，到309教室學習，成了我每天強烈的願望。

我們中文系很少有外教課，那天終於來了一個帥帥的外教老師給我們講課，我是多麼想聽，但是為了看他，我跑去309教室；系裡組織看電影，我也很想去，但是為了看他，我放棄了電影，還是去了309教室。那時候古代漢語課安排在晚上，我不能放棄這麼重要的專業課，就破天荒沒去309教室，整個人心裡空落落的，整個課上坐立不安……

那天，熄燈鈴聲響起了，他收拾書包走了出去。我悄悄走到他每天坐的座位上，只為了坐在那裡感受一下他的氣息。突然看到桌子上有一行小字：“距離產生美。”憑直覺是他寫的。我掏出我的圓珠筆，在這行字下面，整整齊齊寫道:“雖然你我近在咫尺，卻如同天各一方。咫尺的距離，天涯的感覺。”想了一下，我又用更小的字寫上了“勞逸結合”。

寫完之後，伴著劇烈的心跳，我飛一樣跑出了教室。

第二天晚上，儘管天寒地凍，我顧不上剛洗的頭髮還沒有幹，就跑去309教室上自習。坐到老位置，抬頭看到他在，心裡就感覺滿滿的，像是鼓滿了風的帆。一晚上除了又偷偷看了他幾次，效率還是不錯，很快就到了熄燈鈴響起的時候。他跟往常一樣，在那個時候離開教室。我真想跟上去，默默跟著他走上一段路，終於還是剋制住了。我又悄悄來到了他的座位，看到桌子上果然有變化。我寫的那兩行字被小心的擦去了，只是“勞逸結合”的後面，新添了一行字：“謝謝，我其實是隻逸不勞。”是他回覆的！

在以後的日子裡，我和他進行著一場隱秘而快樂的桌面對話。這個對話每天一次，那些簡單而單純的對話雖然沒有推動我們的關係有實質性的進展，但是已經足夠讓我的內心快樂而滿足。

二、一瞬萬年

那天我照例來到309教室，坐在他斜後方的我很快發現他感冒了。不斷地揩鼻子和咳嗽。看著他難受的樣子，我比自己感冒還難受。我什麼也學不進去，連手都顫抖起來。

但是，我一直是在暗處跟他進行一場桌面對話，我不能貿然前去關心他，問候他。我害怕我的主動會嚇跑了他，我怕我的冒失會讓他反感。

時間一分分艱難的走過。他出去了。那是我第一次見他提前離開座位出去。不知是什麼力量鼓勵著我，我也走了出去。我顧不了那麼多，我只想跟他說一句關切的話，不然，我真的會憋出內傷。

我的手裡拿著準備好的手帕紙。我站在樓梯口，等著他回來，我反覆在心裡練習我即將要對他說出的話：“同學，我聽到你好像感冒了，我這裡有包紙，你拿著用吧。”

我就站在那裡一直等，等了很長時間也不見他回來。越來越緊張了，像是等待宣判的罪人，或者馬上入場的高考生。我渾身打著顫，手冷得像冰一樣。我必須走一走了。

我沿著三樓的樓梯慢慢往下走，走到二樓時，我和他相遇了。我鼓起勇氣，雙眼望向他，張了張口，卻什麼也說不出來。他也看到了我，但是黑暗中我不知道那是不是僅僅是一個看陌生人的眼神。

就這樣，我和他擦肩而過。一瞬萬年。

我的腿一下子就軟了，渾身有一種虛脫的感覺。

大概過了四十分鐘，我才有力氣回到教室。看到他學習一如既往的認真，我突然覺得很慶幸剛才的錯過。至少那樣可以讓他依舊平靜如水，如果我說了什麼不恰當的，那就殘忍地打破了他的平靜。

三、風乍起 吹皺一池春水

第二天下午沒課，我又一次來到309教室，發現他的感冒還沒好。我坐在座位上如坐針氈，終於下定決心跑了出去。

我先去校醫院買了感冒藥，又去超市買了幾包牛奶，放在一個袋子裡，回到教室門口心裡已是戰鼓雷雷。

在教室門口，給自己無數次的打氣之後，終於鼓起勇氣，直奔到他的桌子，把袋子放到他桌子上轉身就走出教室，因為我已經沒有勇氣回到我的座位。我由於緊張，急於逃離，根本沒有看清他的表情，也不知道他看到沒看到放袋子的人是我。

到了圖書館去上自習，根本什麼也看不進去。只是像慢鏡頭一樣回放剛剛的一幕。好想去看看他現在還在那裡專心的學習，還是回到宿舍休息去了，抑或跟我一樣心煩意亂？

我突然後悔了。我有著那麼多的雄心壯志，雖然那時候自己剛上大二，但是已經為自己制定了周詳的學習計劃，以及拿到自考本科證跟本科生同時考研的目標，還有馬上到來的期末考試前五名的決心。

我也告訴過自己考研之前不要追逐那些奢華的幻影，但是世事卻如此弄人，如今的一切表明：我的心已經“風乍起,吹皺一池春水”，我很難再平靜如昔了。當天的日記裡，我寫道：“如果世上真有白蛇精該多好，我會不惜一切代價求她的那句‘忘字心中繞，前緣一勾銷’的咒語，讓我把一切忘得乾乾淨淨，回到原來的我。我應該把自己的心收攏，全力以赴我的北師夢。年少時可以錯過一些美麗的感情，卻不可以錯過追逐理想的機會。”

當時的我並不想在大學裡談一場風花雪夜的戀愛，因為我那時候把考上北師大研究生的夢想看得比什麼都重。所以，懵懂的我才會那樣抗拒自己的情竇初開。

只是事情並不會輕易畫上句號。原本以為只要我保持緘默，我們就不會再有交集。

但是，就在2013年12月8日，我和他還是有了第一次交集，並且說了那麼多的話。

那天晚上，我依舊去309上自習，只是這次我沒有坐在他的斜後方，而是坐在最後面一排。經過之前的自我訓誡，我心裡平靜了很多，也沒有刻意看他的方向。

一個穿著皮衣的男孩徑直來到我的身邊，挨著我的座位坐了下來。

他就是那個專注學習的男孩，暫且稱他為L。

他拿著20元錢非要還給我，說是吃了我買的藥感冒很快好了，買藥的錢一定要還給我。我堅持不要，他堅持要給。推推讓讓之間，我們的手碰觸了幾下，就像觸電一般。我的臉刷的紅了，趕緊收回了手，不再推讓。

我們輕輕地說了很多話，我知道了他的名字、年級還有家鄉。原來他是外語系專升本一年級的學生，從家鄉臨沂師範大學升過來的，明年畢業考研。還記得他說他偶爾抽菸，我說我不信，那樣文靜儒雅的人不像會抽菸的樣子。他就把手指伸到我的鼻子下面讓我聞一下，果真有淡淡的菸草味。

後來，我們就像同桌一樣，距離很近，各學各的習。我的心一直在砰砰亂跳，手裡不停地寫著單詞，但是腦子裡什麼也記不住。一直想去洗手間也不好意思，終於鼓起勇氣迅速從書包掏出紙出去了。回來後，他很關切的問我：沒事吧？我笑笑：“沒事。”

可是才8點多他就要走了。臨走時留下一張紙條，上面寫著：“我感到很不好意思，心一直在跳，小鹿亂撞。這段時候我要參加系裡的話劇排練，就不過來了。如果可以，有時間請你吃飯。”

接下來的日子，我發現自己竟然一直想著他。他似乎無時無刻不存在於我的潛意識當中，雖說算不上思念的煎熬，但是不時的出現在我的頭腦中，霸道地久久不肯離去。

四、暗戀是一件驚心動魄的事情

那次見面之後，期末考試就臨近了。考試安排已經張貼在系裡的公告欄，六大專業課五大公共課的考試時間排得滿滿的，系裡的學習氣氛濃重了很多。我每天學習到教學樓熄燈，再回宿舍跟舍友一起學習到宿舍熄燈，然後偷偷打著手電筒在被窩裡學習到凌晨。

這樣瘋狂的學習除了要完成前五名的學習目標，還因為我想用學習把心裡空著的一角填滿。

我依舊每天去309教室，原本坐著他的那個位置卻已經換了別人。L就像消失了一樣，很長一段時間沒有出現過。有時候，我甚至懷疑，L只是在我的夢中出現過。我後悔那天晚上沒有跟他多說一些話，我原本以為機會以後還會有的，他說過要請我吃飯不是嗎？可我沒有想到機會就那樣毫不留情地與我擦肩而過。

我不怪他，他對只說過一次話的我本不需要負任何責任。折磨我的是我自己的心。我本不該在這樣一個屬於學習的季節莫名其妙的神迷於一個背影。道理我都懂得，可是為什麼還是那麼傻傻地在等待？等著等著，一種強烈的孤單和失落就會襲上心頭，有時候不知不覺就落淚了。每天總有一種神秘的力量召喚我去309，我渴望見到他卻又害怕見到他。

那天早上我依舊跟舍友去第四餐廳吃飯，剛端著稀飯坐下來，一抬頭竟然看到L從外面剛剛進來。我的心像過電一樣劇烈跳動起來，我趕緊把眼睛看向別處，但是很快忍不住繼續搜尋他的身影。想過去跟他打招呼，又自卑地告誡自己：“別自作多情了，人家說不定早就把你忘了。”早餐在嘴巴里卻怎麼也嘗不出味道了，舍友跟我說話我也總是聽不見了。整個熙熙攘攘的餐廳彷彿只剩下了遠處的他。儘管不看他，不聽他，眼前耳邊的卻全是他。

現在想起來那個時候的感情，就特別贊成《超級演說家》冠軍劉媛媛的那段話。她說：我們最捨得去愛一個人的時候，恰恰就是暗戀的時候。暗戀是一件驚心動魄的事情，我每次看到他或者跟他說話的時候都跟打仗一樣，努力的表現成談笑風生的樣子，我害怕他知道，我害怕他不知道，我更害怕他知道但是他假裝不知道。暗戀也是一件寂寞孤獨的事情，我覺得他的名字只有放在我的嘴巴里面才安全。悄悄的愛上一個人，突然好像有了軟肋，又好像是有了鎧甲。

走出餐廳，我和舍友經過男生八號樓向著中文系走去。突然有人從後面輕輕拍了我一下，我一回頭，竟然是L!他竟然通過背影認出了我。早晨的陽光均勻地灑在他的臉上，為他偉岸俊俏的臉龐勾勒出好看的金邊。他就那樣微笑著看著我的眼睛，那個笑容明媚鮮亮，照耀了我之後很多個獨自等待的日子。

我問他為什麼很久都不去309了，他有點遲疑地對我說：“我不敢去了，因為馬上要期末考試了。”這個看似不成因果的句子放在一起，讓我禁不住浮想聯翩。難道他是在逃避什麼嗎？

所有的委屈甚至怨恨，就在這次遇到的那一瞬間煙消雲散。我想說的話突然一句也說不出來。很快到了8號宿舍樓，他說還要回宿舍一下，並指著四樓的一個房間跟我說，我就住在那個宿舍裡。然後就拐了進去。

期末考試如火如荼的進行。考得早的課程都已經出來了成績。聖誕節那天沒有安排考試，我突發奇想來到外語系轉悠。看到他們系的公告欄上，有某一門公共課補考的通知。我漫不經心地望過去，竟然看到了L的名字。上面清楚地寫著年級和學號。我默唸幾遍牢牢記在了心裡。通知後面說具體成績可以去外國語學院公共信息系統查詢，並附上了網址。

我迅速跑到機房，打開了外語系的信息系統網站，在登錄那一欄寫上了L的學號，密碼我試著填寫了學院統一設置的原始密碼111111，竟然進入了L的個人主頁。我驚奇的發現，裡面有著L詳細的信息。他的家庭地址、電話，他的郵箱、簡歷還有成績，以及他們的課程表和L選修的課程。

我就像一個間諜，終於獲得了一直想要的重要情報那樣，深深呼出一口氣。

我顧不上覆習，去超市精挑細選了一張聖誕節卡片，一筆一劃在卡片上寫上了這樣一首自己即興寫作的小詩：

山有木兮木有枝，心悅君兮君不知。流水不知彩霞意，磐石卻為波濤痴。欲譜新曲又恐失，只把柔腸化磐石。空撥箜篌空纏絲，惟願君兮萬事吉。

由於知道了他的具體班級，我把賀卡悄悄投在了他們班級的信箱裡。

不知道，他能不能讀得出這是一首藏字詩。

此中有深意，欲辨已忘言。

五、念念不忘，必有迴響

寒假之後，我見L的機會多了起來，因為我登陸到他的主頁掌握了他的課程表。沒課的時候，我就會去他的課堂上，躲在最最角落裡只為遠遠地看他一眼。哪怕是他選的選修課我也成了忠實的旁聽生。圖書館裡輸入他的學號可以查詢到他借閱的圖書，每本他借的書我也會找來仔細閱讀，彷彿從書中可以觸摸到專屬於他的氣息。記得他借過的書裡有一本純英文的書《Herman Melville and Imperialism:Acultural critique of melville's polynesian trilogy 》，我硬是查著英漢詞典全部讀完。

但是，那時的我只是像一個影子那樣遠遠地跟隨，卻沒有勇氣迎著陽光走到他的視野裡。那時長滿痘痘的臉帶來的自卑感，讓我缺乏擁有一份浪漫的情感的信心。有時我想，假如我當初再勇敢一點，像是《何以笙簫默》裡趙默笙對於何以琛那樣“死纏爛打”，像是一顆充滿陽光的太陽花，不斷大大方方地出現在他的視野裡，那麼結局是不是會不一樣？兩棵含羞草的相遇，之會讓雙方的枝葉收攏得更緊。

記得那時候外語系每週末晚上舉辦的COFFER BAR活動很受歡迎，全學校的口語愛好者都會聚集在他們系找人聊天，練習口語，我也經常去參加。記得有一次，在談笑風生的人群中，我一抬頭就看到了他，一身藍白相間的運動服，略帶憂鬱的眼神，靦腆動人的笑容……他也看到了我，帶著驚喜的神色跟我打招呼。我們用英語攀談起來，他的口語非常流利，但是為了我，刻意減慢了語速，我不明白的單詞，他會耐心的拼寫出來，解釋給我，並告訴我記憶的訣竅。我這個英語單詞記憶困難戶，獨獨對他教給我的單詞過耳不忘，印象深刻。

英語聊天的內容幾乎無所不包，有一次聊到喜歡的歌曲，L說他最喜歡任賢齊的《哭個痛快》，我便牢牢把歌名記在心裡。第二天跑遍附近所有的音像店，找到了帶有這首歌曲的磁帶，日日夜夜反覆聽。聽著小齊在這首歌裡聲嘶力竭地用心呼喊，我感覺到喜歡這首歌的人必定也是個有故事的人。

之後的COFFER BAR活動，我和L總是心照不宣地在老地方等待著彼此，一起談天說地，有時候聊晚了，他會主動充當我的“flower guardian”，送我到宿舍樓前。還有一次，我們班臨時開會，我沒能去COFFER BAR，他說自己挨個教室找了我一晚上，沒有心情跟別人交談（2004年時候我們學校絕大多數學生沒有手機）。我聽了又驚又喜，心中有甜蜜的味道蔓延在那個春天裡，讓我想起了郁達夫那篇“春風沉醉的晚上” 。

念念不忘，必有迴響。我以為我對他的萬般眷戀千般喜愛終於有了回應，掩飾不住內心的幸福和激動。我開始每天在操場跑步減肥，我開始注重衣著打扮，為了讓他看到一個越來越好的我。儘管我和他只是英語聊天，其他時候我還是躲在暗處當他的影子，儘管我和他的交往只限於友情的範圍內，但是這一切還是給了我莫大的勇氣，讓我心懷幻想，以為我們的關係還是有希望得到跨越和發展。

直到那天，聊天的時候我提到了“first love”,我讓他給我講講他的初戀。他的臉色一下子凝結了起來，剛剛還是微笑的臉龐轉瞬冷得像是掛了堅硬的冰。他跟我說了句有事先走，就急匆匆朝著宿舍的方向走去。

徒留下我，站在原處，四顧茫茫。

六、有淚可落不是悲涼

那次的轉身離去後，L很長一段時間消失在我的視野裡。

突然失去他的日子，我的心變得虛空酸澀，好像有一個無底的巨大罅隙，一直延伸到虛空深處。

風來風往，寂靜荒涼。

只要一想起來曾經我和他會意的笑容，想起他的突然消失，我就會忽然感到委屈，無法彌補的空虛，像某種頑疾，入侵我的身體，蝕盡我的歡樂。

晚上下了晚自習，我會一個人站在八號樓仰望著他宿舍那橘色的燈光，不知不覺落下冰冷的淚。

十六歲風凌渡口，郭芙遇到楊過，從此輾轉江湖，念念不忘；曠世才女張愛玲遇到胡蘭成甘願讓自己低到塵埃裡；而我在一個人的戰役裡，畫地為牢，慢慢編織、慢慢心碎、慢慢絕望……我一天天在等待，等待那個根本不願意再與我相見的“戈多”。

我不知道為什麼提到他的初戀，他就那麼決絕地離去，但我知道我的話肯定勾起了他的傷心往事，他經歷的故事如多骨諾米牌推到了我最後的希望。

這段時間並非沒有偶遇，但是我卻總是忙著躲閃，拼命壓抑著心跳，貼著牆角靜靜滑落。因為我已經把他的刻意消失解讀成對我的不愛，於是，固有的自卑，以及深入骨髓的自尊，讓我不允許自己主動去追求他。我一邊像是一隻蝸牛，為了追尋一個人的腳步把自己的殼剝了下來，一邊卻在日記裡給自己進行著反覆的精神催眠：“不愛我的我不愛”。

時間倉惶而過，轉眼到了夏天。我知道很快他就要畢業了，以後可能再也沒有機會見到他，轉身就是一輩子。我知道，寧可有過錯，不可有錯過。

我終於下定決心給他寫一封信，表明我的心跡。在他的個人主頁看到的那個郵箱我早已爛熟於心，我給他寫下了一封表白信。信的第一句就是：我喜歡你。

把暗戀變成明戀，如同把一場寂靜的信仰變成信徒虔誠的朝聖。竟有一種視死如歸的悲壯。

兩天後，我收到了他的回信，裡面只有徐志摩的那首《偶然》：

我是天空裡的一片雲，偶爾投影在你的波心——你不必訝異，更無須歡喜——在轉瞬間消滅了蹤影。你我相逢在黑夜的海上，你有你的，我有我的，方向；你記得也好，最好你忘掉，在這交會時互放的光亮！

暗戀就這樣被硬生生地定義成單戀。

L畢業的前一天，我曾經想過不顧一切得去找他，做最後的努力，但是還是忍住了這種衝動，靜靜坐在自習室，壓抑地哭了很久。

冰心說：有淚可落，不是悲涼。

不是悲涼，當時的我在內心深處，依舊存在希望。

安妮寶貝說：愛過，傷害過，然後可以遺忘。

沒有相愛，沒有傷害，於是遺忘變得很難很難。

七、你說過要來找我的

L畢業後，專科的我也很快面臨畢業。那時候我已經拿到了自考本科的畢業證書，終於為自己贏得一個與本科生同時考研的機會。

為了便於複習，我在學校附近租了屋子備戰考研。

對門是政法系的師哥，暫且叫他D，今年二度考研，暖男一枚。因了共同的考研夢，我們很快熟悉，並每天跟班級其他幾個考研的人一起自習，一起回到小屋。

頭懸梁錐刺股的日子裡，D給了我很多的關心和鼓勵，在備考的方法上也傳授給我很多的經驗。

這段時間，我買上了諾基亞磚頭手機，還是沒有放棄跟L的聯繫，知曉了他的手機號，偶爾會有短信往來。

秋日的一天，L竟然給我打來了電話，告訴我他在老家的工作不如意，要來煙臺找工作了，並來找我，讓我在旁邊幫他租個房子，以後互相照顧。

受寵若驚。從來不捨得多花一分錢的我，破天荒買了一件比較貴的大衣，還給他雜七雜八買了很多東西。整個人像是被久違的幸福突然砸中，一下子變得不知所措。

恰在那時，房東撮合我和D，D笑著說：能娶到她這樣的女孩會是一輩子的福氣。

房東勢在必得地看著我說，就看你的了。

我想都沒想，一口回絕了，我說：“我有男朋友了，這幾天就過來找工作！”

可是他終究沒有來，他說家裡人通過關係給他找到了教育局的工作，不來煙臺了。

我一下子暗淡了下來，像是剛綻放就枯萎的花。

房東阿姨不明所以，還經常問我，你男朋友怎麼還不來啊？

是啊，你怎麼還不來？你說過要來找我的。

八、青山綠水，後會無期

雨瀟瀟兮洞庭，煙霏霏兮黃陵。

望君兮君不來，波渺渺而難升。

L懷著愧疚對我說不能來煙臺後，我的心從興奮的頂端跌落到不見底的深淵。連續幾日，沉寂在自己的世界，品味憂鬱，淺酌感傷。

終究還是忍不住給L發短信，問他要了qq號。推卻一番，還是給了。

進入到他的QQ空間，我就像拿著一堆凌亂的拼圖，迫切拼成一個完整的他。

我一篇篇認真閱讀著他寫的日誌，發現字裡行間全部是一個女孩的影子，流露的都是他對於高中女友的執著與思念。

我不能讀出那個女孩到底去了哪裡，但是我讀得出她霸佔著L的全部思念。

我一邊讀，一邊流淚，我心疼自己如霍青桐，不管多麼努力都得不到喜歡的人的回應，我也心疼他，如那抱柱的尾生多少世事變遷憾不動他的藍橋之約。

我問L：這輩子只愛她一個人了嗎？我真的沒有機會了嗎？

他回答說：我心已死，不會再愛任何一個人。我跟誰在一起對誰就是一場劫難。你是好女孩，配得上更好的愛情，而不是跟一個愛無能的人在一起耗盡青春。

2009年，距離我與L的相識已有六年，六年來，我從煙臺輾轉到北京，跟生活搏殺，過得辛苦恣睢，我也有了一個關心我的男朋友。但他仍然安放在我內心深處，時不時就在午夜夢迴的時候跳將出來，攪亂我漸趨平靜的內心。

由於一些變故，我離開了男友，也離開了北京，回到了家鄉青島，心中一個念頭卻迅速由星星之火形成燎原之勢。

我要去找他！即使跟一個普通朋友那樣僅僅是去見他一面。

我要去那個多次放在心間，藏在舌尖的城市。他所在的城市，在我看來，早就有了與眾不同的色彩。

我想去看他出生的小城，想走遍他走過的路，去跨他越過的橋，去吃他吃過的小吃，去遊覽他旅遊過的地方。然後，遇到他，在晨光中向著他微笑，向著他說一句：好久不見。

就像陳奕迅的《好久不見》裡唱的那樣：

我來到你的城市走過你來時的路想像著沒我的日子你是怎樣的孤獨拿著你 給的照片熟悉的那一條街只是為了你的畫面我們回不到那天你會不會忽然的出現在街角的咖啡店我會帶著笑臉回首寒喧和你坐著聊聊天我多麼想和你見一面看看你最近改變不再需說從前只是寒暄對你說一句只是說一句好久不見

我在qq上跟L說了我要去找他。

我要去找你，你怕了嗎？

你來吧，我現在沒有什麼好怕的。

好，那我到了聯繫你。

關了電腦，我快速收拾行李，買上給他爸媽的禮品，買了最近的一班車的車票。

一切準備妥當，我給他發短信，告訴他我什麼時候會到。

他打來了電話，讓我跟他視頻。

視頻裡，依舊是那個安靜憂鬱的眼神。

他說，讓我再看你一眼。

說著，有淚光在他清澈的眼睛裡久久閃爍。

他終於艱難地開口：你別來了。我馬上要結婚了。好好照顧自己，別再那麼傻。

我腦袋一下子蒙了，呆呆地關掉電腦，木木然留下絕望的淚，木木然躺在床上，我覺得自己在慢慢下沉，無法阻擋。

好吧，只要你幸福。從此，咫尺天涯，不復相見。青山綠水，後會無期。

之後的日子我的生活像戲劇一樣起伏跌宕，沉浮在生活和愛情的顛簸中，努力把你忘卻。

2010年夏天，我遇到了現在的老公，一個真正對的人，準備跟他結婚。

我把跟L的故事告訴了他，對他說：我想跟L說一聲我要結婚了，給心靈做最後的告別。

但是，當我想聯繫L，我發現我不知什麼時候起，失去了他所有的聯繫方式，人人網裡沒有，微博裡沒有，手機裡沒有，QQ裡也沒有。

L就像一滴水落進水裡，在我生命裡消失得無影無蹤。

一緣起，一念滅。

如今，起舞在屬於自己的幸福裡，終究不再眷戀，終究不再回望。

文末，即將收筆，我忽然有點心疼——為我們每個人終將逝去的青春。年少的時候愛一個人，總覺得一牽手便是天荒地老，總覺得此生無人再能代替，可時間會用最殘酷的方式告訴我們——這世上本來就沒有什麼東西是永垂不朽的，我們也許在不經意間走散，之後的人生便再無交集。

我不知道荷爾蒙的有效期到底是不是18個月，我只知道，很多時候是我們誇張了對別人的深情，才會在失戀的日子裡折磨自己也不放過別人，可時間卻是打破幻想最有力的武器。

許多年以後，若在某個深夜醒來，你想起那位美麗的姑娘或者閃閃發光的先生，也許還會感慨人生，感懷下自己的青春。人心可變、歲月可遷，把曾經的她或他當作此生最美的饋贈吧，不能辜負的仍是此刻陪在你身邊的人……