就在今年4月我收到了武漢理工大學的擬錄取通知，就像初試結束時打鈴的那一刻，也無風雨也無晴，我平靜的接受了一切。可能因為在複試結束時我已經預料到了，也或者是真的應了那句名言———天道酬勤。
對於結果而言，我是幸運的，但真正使我無限感慨的是那充滿焦慮和自我懷疑的十個月，考研是一場自我修煉，人生洗禮。回顧考研的整個歷程，真的是非常心酸，我甚至都一度覺得自己是不是得了抑鬱症，那個整天哭的“石黛玉”真的是我嗎？我從沒覺得自己是一個這麼矯情的人，可以說考研激發了我全部的小脆弱。
自從進入大學校門那一刻起，考不考研成了我心中的蹺蹺板，當聽到我表姑成功考取武漢大學，一種聲音告訴我：“你看，都是濰坊學院的，人家去了更高學府，以後可以過和你完全不一樣的生活，人家父母得多驕傲啊！”但是當我聽到我好幾個姐姐考上了公務員和教師，過著舒舒服服的生活，另一種聲音又告訴我：“你看。似乎這種生活也不賴，多愜意啊，考研不也是為了找到好工作嗎，如果有了好工作，考研又有什麼所謂！”這兩種聲音讓我飄忽不定，三年大學生活就在我的搖擺中過去。
真正下定決心考研是在大三的支教的時候，三年的大學生活似乎吞噬了當初入校時所有的激情和夢想，是支教的那段時光和經歷讓我決定改變。成為一名教師一直是我的夢想，可是我沒有想到，當我真正成為一名教師的時候，我竟然除了痛苦沒有品嚐出一絲絲甜美。上課、批作業、看著學生寫作業、出試卷、批試卷讓我成為一個機器人一樣，我似乎已經看到了我今後的人生，不，這真的不是我想要的，我不想過這種生活！一種直逼心靈的焦慮和憂愁像海水一樣鋪天蓋地向我襲來。“我一定得做點什麼。”我不停的問自己，我開始不斷的審視自己：你真的適合這份職業嗎？你真的喜歡嗎？三年來一路蹉跎，帶著一腔熱血和些許不甘，我踏上了考研之路。
在支教的初期非常忙，每天忙的我暈頭轉向，卻不知道在忙些什麼。在聽到支教學校那邊有一位老師考在職研究生的時候，我突然醒悟，不論多忙，必須學習！於是我開始背單詞，白天在辦公室什麼也做不了，我就把晚上的工作集中到白天，儘快備課、寫教案、批作業，晚上回到宿舍拿了書再去教室裡背單詞。就這樣，在支教的四個月我背了兩遍單詞書。真正撲下身子踏踏實實學習是在七月份的暑假裡，我們宿舍集體選擇了留校學習，也非常感謝學校的領導老師們，給我們提供了舒服的學習環境，別人在大汗淋漓時，我們吹著空調不驕不躁。這段時間我過的十分充實，忙碌又收穫滿滿，每天起床都給自己一個小目標，鼓勵自己擼起袖子加油幹！
然而，考研這場仗沒有我想的那麼簡單。到了九月份，那種安逸的環境沒有了，夏天的尾巴帶來的是惱人的燥熱。再加上我們還必須去上我們認為跟考研其實並沒有多大關聯的課程，焦慮、緊張不安席捲而來。十月份，一箇中午，我失眠了。我的心情十分不好，連老師也看出來我的狀態不佳，建議我回家休息幾天，調整狀態。經過反覆思想鬥爭，我決定回家靜靜。回家之後，放鬆下來果然好了很多。可是，十月十三號！這個讓我記憶猶新的日子，武漢理工大學竟然給我們多加了五本專業書！結果我的情緒一落千丈，身體也有點垮了，吃不下飯，睡不著覺。幸虧有老師、舍友、父母的分析和安慰，我漸漸找到了學習路子，一步步走出困境。
2018年的11月和12月，我幾乎喪失了堅持下去的勇氣。各種事情蜂擁而至，儘管我一直都在為自己做各種各樣的心理建設，但還是沒能挺住。幾個月時間裡建立起來的知識框架，在那個月裡顯的不堪一擊，似乎所有之前背誦過的知識點都消失的無影無蹤。發呆，焦慮，浮躁，木偶一樣的早出晚歸，卻沒有力氣抓住一分一秒逝去的時間。我想今年想必是廢了，即使我已經竭盡了全力，但還是掉進了那段極其黑暗的日子。這可能也是考研的必經階段吧。認為自己是個懦夫，不但害怕失敗，而且想逃避這場失敗，我甚至為自己找到了一條退路，我可以考選調生啊！這幾乎成了我的最後一根救命稻草。
從考完到出成績，我心裡七上八下，雖然覺得答得也還行，但英語十分沒底氣。終於等到出成績的那天，我滿懷希望，膽戰心驚的等到了我的374分，是我滿意的一個成績。
從武漢複試回來，再次走在去圖書館的路上，陽光依舊溫暖，春風依舊和煦，內心卻無限充實。那一刻我感受到了四年來從未有過的自信。
考研的確結束了，無論過程多麼艱難，心態如何爆炸，如今我坐在宿舍裡，寫下那時的一點一滴，對我而言，這是一種回顧，更是一次反思。再回想起那個讓我崩潰的11月，我很慶幸地看見了自己很長一段人生中最低谷的時光。無論路上有多少雜草和泥濘，無論我是多麼不堪和狼狽，都結束了。
我想告訴每一位即將準備考研的學弟學妹，一路走過這條恐懼而又自我懷疑的考研之路，無論結果如何，你都不會一無所獲，因為過程真的比結果更加重要。
（石涵）
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