大學，只是人生記錄的另一個青春手冊，另一段非走不可的孤獨旅程。

沒有完美的大學生活，被零碎的生活片段充滿。

我記得第一次獨自一人做火車的時候，母親在窗外跟著火車跑。她穿著高跟鞋小喘著，我看到了她拼命揮手時不經意留下的淚。也記得寒冬回家時，握著父親，那凍到開裂，還能摸到凍瘡的手時心有多酸。

父母不是沒有夢想的，我記得父母看到周圍朋友外出旅遊的照片時，眼裡露出羨慕的目光。

只不過，他們的夢想，變成了我未來的一切安穩。我什麼都可以不在乎，可是我想成為他們的驕傲。

大學唯一的遺憾，就是那些不得善終的戀愛。每次以為能夠走到最後的愛情，最終都隨著時間的消逝，以各種各樣的理由消失。有時候我甚至會懷疑愛情是否來臨過，如果有，為什麼它走的時候，總是那麼的突然。

所有故事在結束之前，都埋藏著漫長的伏筆。

無疾而終的戀愛

快畢業了，在離開前，做了一件對於自己來說，浪漫無比的事情。就是一個人，獨自走過所有出現過擁有短暫記憶的地方，拍照留念，用日記記下當初那刻的心情。

有人說，大學就應該談一場轟轟烈烈的戀愛，才算不遺憾。我思考過，什麼是愛情。

大概就是，真的沒想過，會真的就此別過，再也不會聯繫有交集了吧。

每次戀愛都是全軍覆沒，不得善終。乍看一下，轟轟烈烈。息息相關的人，變成了再無瓜葛的他。

每次分手都因為自己拿不出更多的時間，去陪伴對方。我要怎麼和對方說明，我無法保證未來是萬無一失的。我一想到未來可能會，一無所有的時候。我必須保證自己，能靠自己的力量，有能力做到保護自己在乎的人。

如果真的很喜歡，也不會分開了吧。

我偶爾會懷念，只是已經記不起更多的餘溫。停留在過去也不是我最想要的，我只願回頭想起，我們都曾經對彼此真誠過，現在也能祝福沒有我未來的每天，你終能和那個她，細水長流。

至少，現在知道以後可能真的都不會再見到你的時候，我的眼角已經不會有淚水留下了。

就像落花流水，相遇碰頭只是為了相伴對方一程。

又或者是我不好愛，所以我們沒有辦法出現在同一個頻率上。我們像是錯開時空的交接，撥通的電話，永遠都得不到現實生活中的迴響。

填滿空隙的生活

上大學前，我的護膚品只有洗面奶，還有一瓶叫不出品牌的爽膚水。現在畢業了，我的護膚品化妝品已經多到，佔據了我櫃子的兩層空間。不由感慨，青春就是好，可以肆無忌憚的去揮霍自己所擁有的一切資本。就像我看到16歲少女的青春活力，我卻不由自主的想著自己眼角的笑紋貌似又多了兩條。

我最喜歡就是坐在教學樓對面的草地上，可以看到整個校園人來人往。不過那個時候很多大樓還未建立，就像那個時候，畢業對於我來說是那麼遠的事情一樣。我還沒回顧，四年，一眨眼就過去了。

每次迷茫的時候，我很喜歡問自己幾個問題，why when where how what。

因為這是那個暗戀多年的他，曾經問過我的問題。

我守著我的夢想，我只是希望自己能夠在機遇來臨時候，或者當面臨選擇的時候，我有得選擇罷了。每個人都在忙著活出自己，我也只想討好自己，活著精彩。

我感覺我昨天才剛剛踏進這個校園，為了裝逼，我穿著那條蔚藍色的長裙，畫上了精緻的妝，對每個和我打招呼的人面帶微笑。以至於後來和我混熟的朋友，老喜歡拿第一次見面時我偽裝的溫柔大方來說事。甚至有學長很鬱悶的和我說：“當初面試的時候，你的簡歷照片還引起了部門相爭過。”

我記名字一直很差，記臉更是難上加難。每次學生會接頭對接的時候，我都要小心翼翼的詢問對方的本名。是否叫錯名字，是我在大學生活的另外一個硬傷。 總有一個會被拿出來吐槽的奇葩，那個人，通常就是我。

普通大學生會遇到的煩惱，我也不例外。總是趕不完的作業，上課內容總是快的想錘牆。學生會工作交接總是那麼的匆忙，學校總是不能把福利落實到位。信息時代，每天國際國內的新聞報道，總是沒有時間看完。熱點是什麼，完全沒有概念。

悶熱的夏天是那麼的難捱，冬天裡還是能看到要風度不要溫度的姑娘。時間總是不夠用，黑眼圈永遠都是最自然的煙燻妝。最近看到偶像劇男主角是如何的帥氣逼人，看了多麼的無法自拔的引發了少女心。櫃子裡面的衣服永遠不夠，自己永遠都沒辦法成為白富美。

看著校園裡的細腰大長腿的漂亮風景時，默默去健身房揮汗如雨，祈禱能夠穿下S碼的裙子。想看的書總是看不完，購買的速度永遠都比閱讀速度快。喜歡的人什麼時候能夠注意到自己，對對方的真心相待。昨天又為了一些極其雞皮蒜毛的小事，和閨蜜鬧的不可開交。明明是想家裡人了，有時候傷心難過的時候，忍不住打電話回家的時候。還是隻會說自己一切安好，讓父母不要擔心。

像一本沒有邏輯可循的流水賬，可是卻是必須度過的每一天。

說走就走的旅行

我好像什麼都擁有，可是回頭望，又貌似什麼都沒有。

我只能拼了命的證明自己。很多人一直對我說，不要急。可是我心裡想著，把餘下生活的每一天，都當成最後一天的末日來過。

我不想回頭想起曾經的青春歲月，我仍然有遺憾。

孤獨感是與生俱來的，無論你多麼想逃。很多時候明明身在人群中，你還是躲不過夜醒時分的寂寞。

就像我一直想著不要長大，永遠做個16歲的宇宙無敵美少女。每年生日上的蠟燭還是會提醒我又老了一歲。

畢竟年輕，還是有股傻勁。能夠揹著父母，做了一回逃課的壞學生。和閨蜜一通五分鐘的電話，就敢半夜抽風，說走就走。我們兩個湊合在一起的時候，幹很多令人髮指的破事。沒有目的，沒有準備的旅行，應該是最浪漫的一回了。

可惜，她是妹子。萬幸，是她陪我。

半個小時打包了行李，大晚上的，直接衝到了火車站。完全沒有任何組織，任何計劃的就買了去遠方的火車票。結果很明顯，餘下的只有長達十幾小時的火車站票。真的是站著觀望了千山萬水，相望竟無言以對。

我記得那些陌生人給我帶來的感動，水土不服造成的腹瀉。但是，更多的是，想起那個時候。陽光明媚，風吹在臉上的感覺，真的很舒服。

我喜歡的你們

點頭之交很多，認識的也不少。這個世界很大，有時候明明不相關沒有聯繫的人，卻能在一起碰面相會。雖然經常會覺得，畢業之後仍會聯繫的，估計一個手掌就能盤算清楚。但是仍然有感激，出現在生命中的每個人，都會有它存在的意義。

腦海裡突然冒出，那些年畢業工作的朋友，和我說過：“很多感情，過了那個點就會開始淡忘。”可是，我仍然傻傻的堅信著，每個人的相遇，都只是為了，在每天的每天，不再孤獨。

就像三個月前，我加入簡書這個大家庭。回顧的片刻，遇到過質疑。但是更溫暖的是，還是有那些一直默默鼓勵我、支持著我的讀者和作家。當我玻璃心碎一地的時候，是他們在鼓勵支持我。當我面對鍵盤客無理的攻擊的時候，有你們，做我最強大的後盾。

有時候，打字寫文的時候，會想，寫成這樣，肯定要被拒絕了。可是，簡書是個自由自在，包容性極其強大的平臺。當看到我微小的聲音，能夠通過這個平臺傳播出去的時候，很暖。

很高興認識你們，謝謝你們認真的看我寫下的每個字。

你們是我所喜歡的你們，因為你們，太陽的心裡，每天都充滿了溫暖。

能夠讓那些所有不愉快的曾經，一笑而過。

我還是我

不久前的早晨，答辯結束。

時間帶來的好處之一就是知根知底，冷暖自知。

竹馬給我的畢業禮物是一束精緻可愛，搭配著我最喜歡的百合和漫天星的小花束。粉紅色的包裝紙，把臉埋在花束中貪戀的聞著花骨朵初次綻放的清香，彷彿自己的心裡已經撒滿了粉紅色的花瓣，淹沒在幸福裡。

很多人說上了大學就自由了，所以我看到身旁不乏很多坐等畢業父母安排工作混日子的大學生。更多的是和我一樣，為了將來能夠多那麼一些可能，奮鬥的的他們。

也會有腦袋一抽，矯情的深深無可自拔的時刻。

就像還沒上大學的學弟，問我學習有什麼意義的時候，我的吐槽一樣。我和別人交涉，又不用琴棋書畫樣樣精通才能成。上街買菜又不要勾股定理，學習的很多知識，可能以後都未必能夠用上。可是，靜心想想，不是所有的努力都一定要有報答。就像沒人能夠取代你，做你自己一般。

從什麼時候，開始變了。大約再也沒辦法，回到最初的自己。看著新一屆學生和當年的我一樣，欣喜若狂的進入這個校園，會有懷念。也有那些時間到了，畢業迎來的要麼就是分手，要麼就是婚姻的殿堂的現實。大家都在忙碌著，開始整理大學資料。大多數都在忙著，把實習工作落實到位。網上看看招聘的公司的要求，把面試會遇到的問題腦海記錄下來。

每個人都在用自己的方式，偷偷努力著。

不離不棄的，大約只有腰上的肥肉了吧。大學四年，我所掌握的最擅長的一個技能就是自嗨。戴上耳機聽著歌，手裡拿著書，匆匆忙忙的從一個地方趕去另一個地方，從不停歇。

見面的時候，大人們會說小姑娘長大了，懂事了。不像以前總是懵懵懂懂的，沒有自己的主意。只是我自己清楚，只是有些事情，在這個年齡階段，是不適合在做了。任性是需要資本的，而我已經過了那個肆無忌憚的年紀。

我們終歸要踏上自己的路程，這段路只有你自己一個人能夠走完。或者在完全陌生的城市努力著落地生根，或者回到那個日夜思念的家鄉，與家人一起相伴相遇。

我能做到的只有不忘初心，不負我心。

是的，我真的很普通。

可是，我又堅信自己有那麼一點點的特別。

哪怕就是那個歡樂的神經病，也可以在這個世界上，繼續發光發熱自我的活著。

而你們，我祝願你們，能夠做自己。

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