1.深夜，一個朋友的老婆在產房裡待產，他在外面急得團團轉，口裡還不停的說：老婆快點！老婆快點！
我看他急的樣子問他：你老婆生孩子你著什麼急呀？
他說：我能不急嗎？今天生的就是人民教師，明天生的就是恐怖分子！
2.“我昨天去看醫生了。”
“哦！醫生怎麼說？”
“醫生說，你看夠了沒？！”
3.兒子領到第一筆薪水請老媽吃飯。到酒店入座後，兒子問老媽想吃什麼，老媽說：“來個菠菜炒雞蛋吧。”
兒子搖搖頭：“在家經常吃的菜在飯店就不要再點了，換個新鮮的。”
老媽捧著菜單認真地看，點了一個從未聽說過的菜，名叫“金枝玉葉”。結果這盤菜端上來，一看，還是菠菜炒雞蛋！
4.上高三的時候，為了備考，保養身體，老師規定每天早上一袋奶，上早自習的時候，我後面的女生給我一袋奶，讓我放在旁邊的暖氣上熱一下。
早自習結束後，這姑娘拍了一下我的肩膀，大聲的說：你摸摸我的奶熱了沒有？
5.撒謊被老媽知道了，老媽對我說：“我是一個講道理的人，不隨便打人，我給你講講為什麼不能撒謊，你聽過狼來了的故事嗎？”
我遲疑了下：“恩，好像以前沒聽過。”
老媽頓時給我一個耳光：“沒聽過？你第一次撒謊我就對你說過。”
我捂著臉說：“聽過。”
老媽又給我一耳光：“聽過你還敢撒謊？”
女人講道理真可怕。
6.兒子對父親說：“你現在還走得動，我帶你出去旅遊吧。”
父親：“好啊，去那裡旅遊好玩啊。”
兒子：“銀川不錯。”
父親：“銀川？！一聽這名字就知道花銷大，還是找個便宜的地方吧！”
兒子：“那你知道那裡便宜？”
父親：“我看就去舊金山！”
7.一個拳擊館馬上要開業了，朋友們前去參觀，大家都指著門口的“歡迎下次光臨”，說：太文氣了，換一句有行業特色的。
開業那天，大家發現改成了五個字：“有種你再來”。
8.剛才接一電話，自稱是某大學的什麼總裁班招生，問我從事什麼行業。
我說是IT和通訊的周邊服務，對方又問運作方式，我說主要是在人群密集的街道和地下通道提供諮詢和直營銷售。
他說能具體點嗎？
我只好說是手機貼膜。
對方就把電話掛了。
閱讀更多 放眼看世界JS 的文章
