古今譚
醫院的產房外,一群男子正在等著就任新爸爸.一位護士從產房匆匆走出,對其中一位說 道:"祝賀你,你太太生了!" 另外一位男子把菸蒂擲在地上,跳起來喊道:"豈有此理!我比他先到的,為什麼還沒輪到我?"大哥這個真不分先來後到。
2.一姑娘網上徵婚，寫道：本人80後，貌美，身高165，處女......我看到感動的差點流涕，回覆：不容易啊，80後還是處女，好姑娘。一會兒姑娘回覆：我說的處女是指星座，你丫真土.......
3.讀大學的時候，我的一個室友每晚都很晚睡，之後才知道他是在寫情書，寫了滿滿一大本，今天他拿著去表白了，回來的時候拿著情書表情失落，我過去安慰他：“沒事，想開點吧！” 他看了我一眼，眼含熱淚的說：“嗚嗚，她只看了第一頁就同意了！”
4.剛剛老婆突然來到我單位，質問我:你有備胎嗎？ 我心想，難道我在單位的事敗露啦？ 我立刻跪在老婆面前承認錯誤，剛要說話。 老婆說:你幹什麼，咱的汽車沒氣了，我問你有備胎嗎？
5.大學畢業後，我媽專門買了幾隻母雞，然後對我說等有了兒媳坐月子的時候有雞蛋還有母雞大補。 過了幾年，雞老得都不下蛋了，前幾天還莫名其妙死了一隻。 我媽說：“雞都沒耐心等你結婚了...”
6.老師佈置作文，題目是《媽媽只有一個》小明寫道：昨天放學回家感覺很餓，在冰箱找到一個蛋糕，媽媽看見了讓我也給她拿一個，我說：媽媽，只有一個….
第一，記得有一次我和女兒去吃麵，由於我怕她吃不飽，所以我就一直喂她。吃著吃著女兒就說她口渴，於是我馬上去給她賣水去。當我剛轉身要走的時候，發現女兒用小勺子拼命的往我的面裡面加辣椒，一邊加著一邊嘴裡還說:我讓你餵我，讓你餵我，都吃撐了你還喂！這回辣死你……
第二，去年清明我去給父親上墳的時候，發現我身邊還有一個七八歲的小女孩在給她爺爺燒紙，奇怪的是這孩子一邊燒紙一邊嘴裡還嘟囔著:爺爺，我給您燒點卷子，您在那邊多做做題對大腦好，您要是不會就把我們班主任帶去，讓她教您……
第三，我小女兒今年三歲，這孩子特別淘氣。有一次老婆不在家，讓我看著孩子。不知道啥時候孩子從床上掉下來了，摔個跟頭。我當時也沒聽到她哭，所以就沒當回事兒。可誰知道不一會兒，女兒來到我身邊照著我的肩頭就是一巴掌，嘴裡還說:你這個爸爸是怎麼當的？孩子掉在地上你都不知道……
一笑工坊
1一姑涼進店問：聽說你們這有活動，“你比劃我猜詞”，猜對了可以免單？
服務員說：對呀，我比劃一個啊，你猜一下，一味中藥。
於是服務員從椅子上站起來，伸了個懶腰。然後看著姑涼。
姑涼就一臉懵逼啊，這什麼啊！！
服務員說：我提示下啊，我是什麼？從椅子上站起來，伸了個懶腰
姑涼馬上答到：枸杞（狗起）！！
服務員：我狗你妹啊，人參人參（人伸）
2一名劫匪慌忙中竄上了一輛車的後座，上車後發現主駕和副駕的一男一女疑惑地回頭看著他，他立即拔出槍威脅到“趕快開車，甩掉後面的警車，否則老子一槍崩了你！”於是副駕上的男人轉過臉對那女的說“大姐，別慌，聽我口令把剛才的動作再練習一遍，掛一檔，輕鬆離合，輕踩油門，走...走，哎 走...哎，哎，對，走走
3小區有位美女開了家動物診所，我和一哥們忍不住去搭訕：你好，請問這裡是給動物看病的嗎？她微笑著回答：是的！哥們搶先一步躺在了病床上：請給我檢查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即緊挨著他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗
4班級有個女孩子特別喜歡班裡一個男孩子，傳了張字條給那個男孩子，寫道“我是小龍女，你願意當楊過嗎？”，，，一會收到回覆，上面寫著“不 是想當楊過，而是相當難過。
5剛認識的女友交往了半個月，突然有一天爬在我哥懷裡哭了，說她家族生意，老爸很勢力，肯定要拿她的婚姻做交易，，，我哥忐忑的見了她父親，結果……她爹是賣包子的，看上了隔壁炸油條的小夥
6我問爸爸為什麼我只有大伯,二伯,四叔,五叔?為什麼沒有三叔?我三叔呢?死了嗎?"爸爸抬手一耳刮子給我抽懵了
開心消食樂
1溜商場，突然一個大媽拉住我說:“閨女我想給我閨女買件衣服，看你和我閨女身材差不多，你幫我試試衣服好嗎？謝謝啦！”我一看也沒什麼事點頭就答應了。結果大媽領我去的是孕婦專櫃😓
2一天我的好朋友找我談心，遇到點棘手的事讓我分析分析。我說:從你的角度出發等等12345後面省略三百多字
他說:對呀太有道理了確實是這麼個事。
我說:從她的角度出發等等12345省略三百多字。
他說:對呀太有道理了確實是這麼個事，我怎麼早沒想到。
問我道：那如果是從你多角度看怎麼辦呢。
我很直接的和他說:關我屁事。
3一天你被你老婆揍了怎麼辦，告訴你一個秘方。買一瓶高度白酒，到碗裡點燃搓你被打的地方舒筋活血，剩下的內服都喝完，估計內外傷都差不多了。
4爸爸便秘拉不出來難受在屋裡來回溜達，兒子看見了，替老爸出主意：老爸你這樣溜也不是事呀，我有主意肯定好使。你把褲子脫了坐在洗衣機滾筒上面，打開甩幹功能……
搞笑的火麒麟
平時經常分享一些段子給大家，也有一些能讓大家笑出內傷的段子，請大家坐好，莫慌
1，女友是個波霸，追上手之後，我好奇地問她：“像你這樣的大胸，帶什麼型號的胸罩？”她淡淡地說：“市面上買不到，我都自己縫。”聽到這裡，我不爭氣地嚥了下口水……下面的大家自己腦補吧！少兒不宜呀
2，大家有沒有遇見這種情況，我14年花13萬買的朗逸，一朋友同時以13萬交的首付買的房子。今年我的朗逸貶值為8萬，朋友的房子市值120萬，腦疼！有沒有像我一樣的？
3，媽媽在阿迪達斯實體店買雙鞋，800多，回頭在網上找一模一樣的才400多。媽媽就又在網上買了雙，然後把實體店的退了，我跟我媽媽說，網上的是便宜可能是高仿的！結果老母淡定地說沒事，我把網上買的退給實體店了。。媽你不能這麼幹！
4，人生就像一個舞臺一樣，臺上的主角走馬燈似的換，你只能在臺下鼓掌。你覺得有些人他演的還不如你，為啥掌聲也不少，不明白，就問大師：大師，為啥這個傻B也能上臺，而我卻只能坐在觀眾席上。大師看了看他說：人家傻是演的，而你是真的。這個大師，我就問你一句話：抗不抗揍吧！
搞事兒的東哥
1、
今天上午在溜達商城的時候，偶然間碰到了2年前死活要和我分手的前女友，她挽著她現男友的胳膊，看上去很幸福的樣子。
我們相互寒暄了幾句，然後我說道：“你現在過得怎麼樣？”
她對我大聲說道：“挺好的啊，我男友有車、有房、還有存款！”
我也笑了笑說道：“難道你還當我還是2年前的那個窮小子嗎？現在的我也是有車的人了。”於是我淡定地拿出車鑰匙，然後上車打火，看著噴了他倆一臉灰的拖拉機，哥瀟灑的離開了。
2、
我兄弟小王是一家大公司裡的清潔工。一天，他老闆把他叫到辦公室，然後敲著桌子說道：“小王，你自己看看，這桌子上怎麼全都是灰，你每天都是怎麼打掃的啊？難道你當公司是給你白吃飯的嗎？”
小王聽了老闆的呵斥，於是沉下臉來說道：“這就是你對我們勞動人民的態度嗎？我可告訴你，我才不稀罕吃你的這種飯！今天我要是不給你點顏色看看，你還以為自己很了不起的樣子！”
然後小王擼起袖子，把他老闆推到牆角，掏出了明晃晃的一塊抹布，擦起桌子來……
3、
今天上午我躺在床上發呆，我老爸以為我睡著了，於是就在一邊跟老媽說道：“老婆，你瞅瞅咱家閨女，真的是太懶了，這以後要是結了婚，我覺得男方家裡估計得添一祖宗。”
然後我老媽接著說道：“是啊，男方太可憐了，真同情我們家那個未來的女婿。”
老爸又說道：“那也不至於吧！要真有男人能娶了咱家閨女，我覺得肯定是因為上輩子作惡太多了，根本不值得同情！”
搞笑動漫大本營
1.醫院的產房外,一群男子正在等著就任新爸爸.一位護士從產房匆匆走出,對其中一位說 道:"祝賀你,你太太生了!" 另外一位男子把菸蒂擲在地上,跳起來喊道:"豈有此理!我比他先到的,為什麼還沒輪到我?"大哥這個真不分先來後到。
2.一姑娘網上徵婚，寫道：本人80後，貌美，身高165，處女......我看到感動的差點流涕，回覆：不容易啊，80後還是處女，好姑娘。一會兒姑娘回覆：我說的處女是指星座，你丫真土.......
3.讀大學的時候，我的一個室友每晚都很晚睡，之後才知道他是在寫情書，寫了滿滿一大本，今天他拿著去表白了，回來的時候拿著情書表情失落，我過去安慰他：“沒事，想開點吧！” 他看了我一眼，眼含熱淚的說：“嗚嗚，她只看了第一頁就同意了！”
4.剛剛老婆突然來到我單位，質問我:你有備胎嗎？ 我心想，難道我在單位的事敗露啦？ 我立刻跪在老婆面前承認錯誤，剛要說話。 老婆說:你幹什麼，咱的汽車沒氣了，我問你有備胎嗎？
5.大學畢業後，我媽專門買了幾隻母雞，然後對我說等有了兒媳坐月子的時候有雞蛋還有母雞大補。 過了幾年，雞老得都不下蛋了，前幾天還莫名其妙死了一隻。 我媽說：“雞都沒耐心等你結婚了...”
6.老師佈置作文，題目是《媽媽只有一個》小明寫道：昨天放學回家感覺很餓，在冰箱找到一個蛋糕，媽媽看見了讓我也給她拿一個，我說：媽媽，只有一個….
小南xn
1、一天，李女士在家看電視，敲門聲響了，李女士開門，門外的男人說:“您好，我是物業的，我來擦一下玻璃”。李女士便讓他進來，自己繼續看電視。沒過多久，敲門聲又響了，李女士開門，門外的男人說:“您好，我是物業的，我過來擦一下玻璃”。李女士說:“不用了已經有人過來擦了”，男人說:“那個人就是我，我剛才掉下去了”～
2、開車和女同事外出，她說感冒了頭疼嗓子疼渾身都疼，很不舒服，請我幫她買點藥。於是經過藥店，我去買了包沖劑，回到車上遞給女同事。這時老婆來電，剛接聽，女同事在旁邊嘆氣:“唉，我現在又沒水，你還買顆粒的？”
3、法國小哥最近在跟著我學中文，有天我和他聊天時發了句呵呵，23333，他問我什麼意思。我說就是誇你超好笑的意思。今天晚上和他一起見中國朋友，只見朋友說完話後，他口齒清晰又標準發出了一句“呵呵，兩萬三千三百三十三。”全場死一般沉寂。
4、超市碰見初中時候的政治老師，她在冰櫃前挑酸奶，沒看見我。
我很熱情地走到她前面，由於忘了她叫啥，所以我故作驚訝地喊：“唉？政治老師！”
她抬頭看看我，扶了一下眼鏡，特別驚訝地說：“呀，這不是學生嗎！”
小豌豆莢
坐公交去市裡，兜裡沒有零錢。急中生智掏出一張10元紙幣跑上天橋，那個乞丐果然在。我把10元紙幣丟到他碗裡，他連聲謝謝。這時，車來了，我隨手抓了一把硬幣跑上了車。乞丐在後邊一邊追一邊哭，去你大爺的，你多抓了兩塊你知道不！😨
與小明一起坐火車出差，眼看火車要來。小明要跟我打——火車車廂是單數還是雙數。嚯，真的好長啊！我們從頭數到尾，18節！我贏了！小明不服，非要再數一遍。於是我們跑向車頭，這時火車開了。我們相互對視，確認過眼神，一邊追一邊喊“停一下吧，停一下！”
瓜皮笑話
搞笑無止境！
1.朋友問我，你哪次過生日收到的生日禮物最實用啊？
我說第一次啊，那次我媽送了我一條命，到現在還用著。
2.和朋友打牌，他一直輸。
後來和我一塊去衛生間。他把尿給尿手上了，我驚訝的說：“輸了也不至於手抖吧？”
他說：“你知道啥，這叫尿手回春”。
漲姿勢了。
3.據說羅永浩的錘子手機的由來是這樣的。
羅永浩當年為了給新出的手機取名字，到終南山找了一位道士，讓道士給取個名字，圖個好的寓意，道士知道羅永浩有錢，開口道：取名字可以，但是取名費用得500萬。
羅永浩果斷的拒絕道：沒有錢，能不能給取。
道士直言道：沒有錢給你取個錘子。
從此“錘子手機”這個品牌就誕生了。
4.女朋友那一瞬間讓你熱淚盈眶了？
“算了，不買了。”
5.你脖子上戴著小包是什麼玩意兒？
咋了，我這人信佛，戴一袋鐵觀音有啥問題！
6.高考成績出來了，我看到自己考了200多分，而小明考了650多分，內心真實五味雜陳，憤怒的拍打著我的法拉利方向盤。
------------------------------
------------------------------
------------------------------
結果下手太重，掉出來了兩節南孚電池。
更多搞笑段子請關注本號，每日更新！
瞎扯專業戶
一天中午吃完午飯就躺在沙發就睡著了，期間懵懵懂懂聽到手機鈴聲響了幾次，但是自己都沒接，因為那幾天上班太累了！一直睡到了下午，剛醒來的時侯電話鈴又響起來了！我立刻拿起了手機是的陌生號碼：“喂，你好！”
“你為什麼不接我電話！”電話裡一男的指責到
“哦，不好意思！剛在忙！”我立馬說道！
“我打了你三個電話！你一直在忙？”對方語氣加重，很生氣的樣子！
“真的很抱歉，吃過午飯我就睡著了！”
“你明知道今天下大雨，還要我在雨中等了你三個小時！你是不是故意的！”男子大聲嚷道
“我？？？真的不知道！睡著了！”我一臉懵
“你們女人就知道吃就知道睡就知道玩弄我們這些男人！老子最討厭你們這種女人！”
“你說什麼？？”我不太樂意了！男子繼續嚷道：“我告訴你，你的東西我已經扔了！你儘管去告我吧！死三八！”
“你叫我什麼？？你再說一遍！”我氣急敗壞的吼道！
“死三八，你就是一個 作！噁心！”隨後男子掛掉了電話！
我坐在沙發上滿肚子怨火，越想越氣，隨後立馬拔通了他電話！“你到底是誰？？”
“我是送外賣的！”男子大聲回道
“那你幹嘛罵我？？我得罪你了嗎？？”
“你不是李小姐嗎？今天叫了個外賣，打電話不接，害我在雨中等了三個小時！”男子埋怨到
“你神經病啊，我姓羅！”
“哦哦，不好意思，我可能認錯人了！”
“你！！！！！！” 完～
哈哈，生活中有沒有人被人無緣無故罵的！我是米羅，每天更新幽默段子，搞笑故事，希望大家喜歡
