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自從我媽患病現在已經過去了三年零五個月了。
很早之前我就想把這段經歷寫出來，不想多麼偉大的說去幫助多少癌症患者，或者說去幫助多少患者家庭。
因為幸福的家庭都是相同的，不幸的家庭各有各的不幸。
2016年5月26日，這輩子都不會忘記的一天。
我媽說她胳膊疼吃了多少止疼藥都不管用，在鄉鎮衛生院說去好一點的醫院做一下頭部核磁共振，看看有沒有腦部血栓，結果這一做檢查出了大問題。
我弟慌亂的給我打電話，我就知道結果不好。
當時什麼都想到了，就是沒有想到平常強壯如牛的老媽能得癌症。
幸好當時家裡有朋友在醫院而且正好是神外的，當時一點沒耽擱時間，全程都在懵懂的狀態下直接轉院去做了伽馬刀，做完後我媽當天晚上就感覺一直麻木的胳膊有了知覺。
醫生看到片子的時候就說這不是腦部原發瘤，很大可能是肺癌腦轉移。
當時什麼都不瞭解還沒有從腦瘤的打擊中出來又是迎頭一棒！
恢復了兩天去做了胸部CT，很不幸被醫生言中了，將近三釐米的肺部腫塊，就那麼赫然的寫在報告中。
當時的感覺就是天塌了，才56歲啊！
我剛結婚生完孩子還有個弟弟沒有結婚，一大家子都是我媽在操持著，她病了全家都沒有主心骨了，我弟弟沒讀什麼書大粗人一個，我不能就讓辛苦了半輩子的媽就這麼沒了。
可是肺癌啊，從來都沒想到癌症會降落到我們家裡，可它就這麼實實在在的來了，我能怎麼辦？我必須堅強的頂著啊！
那段時間什麼都不顧了，惡補肺癌的知識，深深的陷入對疾病的恐懼、對我媽患病的內疚之中，簡直是用暗無天日可以形容我那段時間的心情。
查完肺部CT之後就是到處跑醫院聽醫生怎麼分析病情，不斷的惡補這方面的醫學知識。
在當地僅有的兩家三甲醫院都建議我放棄給我媽治療，說無論什麼結果最後都是人財兩空，我怎麼可能甘心辛苦了大半輩子的媽就這麼放棄治療。
我繼續聯繫了省城胸外的專家，說可以試一下胸腔鏡手術創傷小恢復快，當時怕我媽接受不了沒有告訴她，覺得這不失為一個好方法，還可以隱瞞她一段時間。
我們家屬強烈要求做手術，後來六月四號在伽馬刀後一週做了胸部胸腔鏡手術，一個周後出院。
當時做了基因檢測，不想做化療，一是怕她知道了心理接受不了，二是也怕她遭罪。
還好基因檢測對上了可以吃易瑞沙，這其中買藥的種種艱辛不在這贅述了。
這是我媽生病以後的一個大體的治療過程，伽馬刀加胸腔鏡治療。
出院以後我媽就開始吃易瑞沙，直到今年過年的時候一次複查腦部又出現新發病灶，算了一下應該是31個月的時間，比起幾個月就耐藥的病友這算是可喜可賀的結果了。
這一段時間呢，說起治療歷程也沒有那麼複雜，一般三個月進行一次複查腦部磁共振，一直顯示伽馬刀的水腫範圍一直在縮小，大概是在七八個月以後就全吸收了。
胸部CT一直也沒有變化很穩定，但是這期間的癌胚抗原值是有點小起伏，正常的時候是3點幾左右，有一次高的時候是9點幾了。
當時有點慌問醫生，醫生建議觀察，後來一個月複查了一下又降到6點幾了，就沒有太糾結這個數值，一直是以我媽的體感為判斷的標準。
這期間我媽除了複查進過醫院沒有什麼不適，當然除了靶向藥物的副作用。
這兩年半的時間對於我們全家來說真是無法形容的，一天一天捱過來的，天天生活在恐懼當中。
我天天研究肺癌的來龍去脈研究怎麼治療，從一個醫學小白到現在能跟醫生侃侃而談醫學知識，醫生都驚訝於我一個普通人知道這麼多醫學知識。
研究了這麼多的結果就是把我自己研究抑鬱了，雖然我沒去看過心理醫生，但是我知道我現在已經是一個病態的心理了。
心裡天天恐懼著疾病，一個小小的感冒我都會覺得是不是得了癌症，最終結果是把我自己也研究病了，一切病由心志生。
這兩年半來我媽不像個病人，至少在外人眼裡不是，恢復了兩三個月的時間，除了伽馬刀的後遺症頭不能一直低著和靶向藥的副作用一切都還好。
我媽一個農村婦女，從小勞作身體素質還是很好的，這期間我和她一起操持了我弟的婚事，一直覺得對我弟弟有愧。
他是怕我媽看不到他結婚的那一天匆忙的結婚了，好在跟我弟媳婦一直還不錯，要不然對他的這種愧疚我是不能釋懷的。
我媽治療的這段時間，我沒有讓她閒著她也閒不著，不想讓她就當自己是個病人天天胡思亂想，恢復的差不多以後就是該幹什麼還是幹什麼，也讓她繼續開她的小賣部操持家務。
慢慢的她也知道自己的病了，但是堅強如她，她也就頂著癌症這顆不定時炸彈一天一天的捱過來了，直到今年春節的時候，腦部又一次復發再一次做了伽馬刀。
我分析過為什麼過去的兩年半一直都很穩定，突然腦部又出現新的病灶。
一方面可能就是靶向藥物的耐藥問題這是癌症患者都不可避免的問題。
一方面我覺得也是因為家裡的一些事情，我媽一直是個愛操心的人，雖然自己也知道病情了，但是她絲毫沒把自己當個病人看，天天也是為我和我弟弟操碎了心。
這期間我弟媳婦兩次懷孕孩子都沒保住她比較傷心，加上知道了我的病情也引起了她的擔心。
孩子身上的病可能比她自己身上的病讓她更傷心了，天天嘆老天對我們家的不公，所以才加速了她病情的發展。
這次腦部新病灶的出現沒有任何不適，醫生說是因為在前額部分並沒有壓迫神經，所以這次伽馬刀做完以後不適感比第一次少了很。
但是換了特羅凱以後，這藥的副作用比易瑞沙要大一些，但是跟生命的長度比起來這些副作用我媽都抗過來了。
這裡說一下為什麼我給換特羅凱。雖然知道它們的靶點是相同的，但是怕陷入最後無藥可吃的境地，還是想拼一下特羅凱的入腦效果，結果真的還可以。
特羅凱一直持續到現在，我沒有遵循醫生的一兩個月一複查的醫囑，不想讓我媽感受到每次去醫院那個緊張感，至少不想在她的體感不錯的狀態下一次又一次去醫院增加她的心理負擔。
目前狀態還不錯，現在看起來還是正常人一個，但是不能幹重活，畢竟肺部創傷大活動大了會有氣喘的感覺。
今年這大半年的時間帶她複查了兩次，腦部有水腫但是她自己沒有什麼感覺，醫生建議用甘露醇衝一下，所以會定期去醫院打甘露醇。
肺部最近一次CT顯示有小結節，但是醫生考慮是良性病變，很小沒有定性。
癌胚抗原數值正常範圍內，每次去醫院打甘露醇的時候，會測一下腎功肝功還有一般的血常規檢查，還好除了脂肪肝一切正常，貌似我們的生活又一次步入了正軌。
三年零五個月，鳳凰涅槃，浴火重生。
癌症降臨是不幸的，但是萬幸的是我們抗過來了，邁過了三年的階段性勝利，相信我們還會昂首闊步進入下一個三年。
我不恨癌症，我也不想消滅它，只要它願意跟我們和平共處，給我們一個完完整整的媽，我們願意與它共生。
我也是鼓了很大的勇氣才又一次揭開了這個傷疤。
我媽的生病讓我們家這幾年的生活如臨深淵，我很理解癌症患者家屬的那種痛和在疾病面前的無力感。
但是除了疾病我們的生活裡照樣還有詩和遠方，願我們能互相攙扶，等待醫學的進步給我們帶來更多的曙光！
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