蔣方舟在《奇葩大會》上分享過一次關於她的討好型人格，這一期的內容被許多人拿來轉發，很多人在她的分享中得到了共鳴。
我也一樣。
迎合他人，不會拒絕，希望自己在別人心裡是完美的，希望每個人都能喜歡自己……
馬東說“內疚是最大的負能量”，蔣方舟回他“任性是最被低估的美德”。
心理學家認為，人類最負面的情感，不是悲傷難過，也不是憤怒，而是內疚感和羞恥感。
我們可以通過兩者的對比，深入瞭解這兩種情緒：
1.內疚會說“對不起”，羞愧會說“......”。
羞愧者會因為沒有滿足別人的標準產生負面評價，而內疚者則因為無法達到自己的標準產生負面評價。
內疚的人在負面事情發生後，會想盡辦法去彌補，充滿同情心，而羞愧的人則想要逃避，或充滿攻擊性。
2. 內疚“知己知彼”，羞愧“自我嘲諷”。
內疚者體會到自己是有力量的傷害者，對方才是虛弱、脆弱、受苦、受傷者。
在羞恥中，自我既是主體也是客體，它雖然有時也是那些負面批判的發起人，但同時也是被批判的對象。
3. 內疚“外向”，羞恥“內向”。
內疚是指向他人的。一個內疚中的人，渴望得到他人的寬恕和原諒，有時還會做一些補償性的舉動。
羞恥是指向自身的。羞恥會讓人更抑制（更少做出行動），它給人自卑感。它會剝奪一個人的力量感和自信心。人們想要隱藏羞恥感——“不要讓任何人看見真實的我，那太羞恥了”。
如何正確的面對內疚感和羞恥感。
其實適度的道德內疚感是一件好事。
她能促使我們更加深入的審問自己，思考自己的行為，是一種社會的粘合劑。
但過度內疚，則有可能給自己和他人帶來一定的困擾。
我們應該合理的看待，自己在這件事中，究竟造成了多大的影響，不要給自己太多壓力。
內疚感很容易讓高敏感的人產生很大的內耗。
羞恥感是一個十分複雜的問題，要處理自己身上的羞恥更是一場曠日持久的戰爭。
蔡康永在他的《201堂情商課》中提到了關於羞恥感，關於如何面對羞恥這種情緒。
1.我們要建立自己的，對於羞恥的標準。
我們每一次感受到羞恥的時候，我們都要試著去追溯這個感覺是怎麼來的，然後去研究“這個羞恥感的標準，是我個人願意接受的嗎？”
比如公交讓座，有的人說“我才20歲，對方70歲，我就應該讓對方坐。”有的人也會說，“雖然他70歲，但看起來很硬朗，並不需要坐。”
這個時候就是我們建立羞恥感的時候，也就是說，我們每一次在摸索羞恥感這個情緒的來源，都在幫助自己成長，幫助自己建立，在這個世界上面生活下去的原則。
2.我們要儘量避免不必要的羞恥感。
很多人來自於單親家庭，過去在學校裡，可能或多或少的受到過排擠，比如說，爸爸已經不在了，還是要求你寫一篇《我的父親》，這時候，你一定會感受到一定的壓力。
其實這種羞恥感是錯的。
感到羞恥的原因必須是“我們做錯了什麼事”，而不是“我們應該是什麼樣的人”。
我們的目標其實並不是要完全摒除內疚感和羞恥感，而是把內疚感和羞恥感控制在一定的程度和一定的頻率之內。
一方面讓自己“過得舒服”，一方面讓它們不成為我們自我價值感的底色。
很多時候我們都鼓勵自己面對一些事，說我們要做最真實的自己，但很多時候最真實的那個自己，往往是你最放肆，你也最“瞧不起”的那個自己。
就找回這個自己吧。
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