昨天在路上，看到一個三歲左右的小男孩在前邊蹦蹦跳跳，孩子的媽媽跟在後頭一路玩手機。一不留神，小男孩摔了個大馬趴，哇哇大哭起來。孩子的媽媽隔著五六米遠喊道：跌倒了爬起來，不哭！小男孩邊哭著邊爬起來，淚眼婆娑回頭看他媽媽。媽媽緊走幾步到跟前，拉著孩子的手說：“男子漢要勇敢，不能隨便掉眼淚哦。”可小男孩哭得更起勁，媽媽不耐煩了，訓斥到“你再哭，不要你了”，小男孩嚇壞了，抽噎著跟媽媽說“我不哭了”。媽媽把孩子抱起來哄了哄，帶著他離開。
一個不被允許哭的孩子
看著小男孩被憋回去的淚水和止不住的抽噎聲，想起小宇。
小宇是個12歲的男孩，今年剛上初中一年級，他媽媽是我在父母學習群裡認識的好友。據他媽媽的描述，小宇小時候是一個高需求的孩子，白天需要抱著才能睡安穩，每天夜裡要醒來3次，每次都要抱著哄很久才能入睡。到兩歲多的時候，夜裡還常常醒來哭鬧不停，怎麼安慰都不奏效。每當這時候，小宇的爸爸就開始胖揍孩子，他的觀點是，打才有用，打到他不哭為止。
事實上，打併不能讓小宇夜裡的哭鬧有緩解，情況變得更糟糕。小宇不但夜裡哭鬧，早上起床也哭鬧，只要媽媽伺候，其他人都不要。後來媽媽改變了策略，用盡耐心安撫、引導、事前約定……漸漸的，小宇夜裡不再哭鬧，早上起床也能接受媽媽不在身邊的事實。
然而一直到八歲多，小宇情緒化的狀態到達了頂峰。每次週末外出活動，晚上回家太晚，小宇在車裡睡著了，到家時把他叫醒，他必定要哭鬧一番。小宇爸爸總不耐煩，直接棍棒伺候。有一回小宇發脾氣哭鬧，爸爸把他摁在床上大打出手，兒子極力反抗，最終以父子倆雙雙氣急敗壞收場。小宇遇到不順心的事情，或者別人拿他開玩笑了，他立刻生氣到大哭。親戚朋友們都說他太愛哭，是愛哭鬼，小氣包。
目睹孩子的種種情緒爆發，小宇的媽媽極力想要化解，卻收效甚微。她明知道打不可能幫孩子處理好情緒，卻沒有辦法阻止小宇爸爸那種“棍棒伺候”的方式。她也知道親戚朋友們給孩子貼愛哭的標籤不可取，極力維護孩子，依然無法杜絕。她也花費了很多心思引導孩子，想要幫助孩子學會通過其他方式表達自己的情緒和需求。更多的時候，媽媽面對小宇的哭鬧束手無策，最後是自己也情緒爆發。
小宇的媽媽雖然做了很多努力，依然沒能很好地幫助孩子。童年時期沒有得到適當引導和處理的情緒，加上青春期生理發育和心理的變化，小宇現階段處於極度情緒化、體內的洪荒之力總是隨時爆發的狀態，常常一點就著。
不被允許的哭聲，最後去了哪兒？
很多家長都覺得孩子哭是很不好的行為，想盡一切辦法要阻止，卻沒有去探究孩子哭鬧背後的情緒和需求，不知道這些情緒和需求的表達對孩子來說有多重要。有些家長甚至不知道情緒是什麼，只知道孩子生氣了、哭鬧了，這是要不得的，要阻止。
類似小宇這樣的孩子很多，當他們還小的時候，表達能力有限，只能通過哭來表達情緒和需求。可是家長對情緒沒有足夠的認識，不懂得接納和理解，也就無從引導，只是本能地阻止孩子哭。被阻止的哭聲，被憋回去的消極情緒，最終就會以某種破壞性的形式呈現，要麼向外爆發，要麼向內攻擊自己。
孩子哭，是情緒的表達，不被允許，就意味情緒不被看到，更沒有得到接納和疏解。孩子形成的信念是：哭是不好的，有情緒是不對的，我的傷心難過是錯的。這個信念和他自身的感受是不一致的，因為他確實是感到難受了，需要表達，但他的表達被否定了。身心的真實感受和外界的要求相沖突，孩子沒有能力處理好這種衝突，久而久之，就會形成一種擰巴的性情和處理事情的方式。
因此，認識情緒、接納情緒、適當表達情緒和需求，對孩子和成年人都是十分必要的。
情緒管理，一輩子的修煉，家長管不好自己的情緒，就無法引導孩子管理情緒。
1.傳統教育下成長起來的父母，需要重新認識情緒管理
情緒管理是指一個人對自身情緒和他人情緒的認識、培養駕馭情緒的能力，並由此產生良好的管理效果。
在傳統教育下長大的我們，對事物擁有頑固的對錯思維，就連情緒，也是用對錯來評判。哭是不好的，發脾氣是不應該的，傷心難過是沒必要的……
這種對情緒的否定，直接導致的結果就是我們無法覺察自己的情緒，難以管理好情緒。正因為如此，我們才會看到那麼多情緒失控的孩子和成年人。
這時候，可能就有人跳出來說：我們的父母不也是這樣教育我們的嘛，怎麼也沒見我們小時候像現在的孩子這樣難伺候？
大家別忽略了，父母生活的年代，物質極其匱乏，他們疲於奔命，只為生存就拼盡全力，最重要的需求就是有飯吃有衣穿，無暇顧及心理和精神層面的需求。而今天，我們的孩子，生活在物質極度豐富的年代，吃穿用度不再是問題，單純的物質已經無法滿足孩子們的成長需求。他們需要更多心理和精神層面的引領，需要自我價值的追求。因此，心理健康的問題顯得尤為重要。
2.如何進行引導孩子進行有效的情緒管理？
A.認識情緒
要引導孩子學會管理情緒，家長首先需要對情緒有正確的認識。
情緒是指伴隨著認知和意識過程產生的對外界事物的態度，是對客觀事物和主體需求之間關係的反應。是以個體的願望和需要為中介的一種心理活動。情緒包含情緒體驗、情緒行為、情緒喚醒和對刺激物的認知等複雜成分。
人類常見的基本情緒有：快樂、恐懼、憤怒、厭惡和悲傷，並由此派生出各種複合情緒，如憂鬱、緊張、焦慮等。這些基本情緒貫穿每個人的一生，無論是否願意，它們永遠伴隨著我們，不會消失，它們只是在不同的時間表現出強或弱。我們需要認識、平衡它們，與它們和平共處。
情緒產生的機制是複雜的心理過程，根據阿諾德的評價理論：生活事件和環境變化產生的信息被視覺聽覺等感官器官所收集，反饋到信息中轉器官丘腦再傳遞給大腦，丘腦整理後再傳遞給大腦皮層，大腦皮層收到信息後，會進行判斷和評估，最後反饋給丘腦系統，丘腦系統再下達給交感神經之後產生情緒或者生理反應：呼吸緊張、心跳加快、出汗等等。
刺激事件發生，通過各種感官器官傳到大腦，大腦會基於內在的認知結構和固有的思維模式進行評價，而評價的結果則通過情緒和行為表現出來。對同一件事，兩個不同的人會有不同的反應，這是因為每一個人的認知結構和思維模式不同。這與我們常說的一千個人眼裡有一千個哈姆雷特是一樣的。由此可見，情緒是無法用好壞對錯來評判的，不同的情緒有不同的作用。
情緒可分為消極情緒和積極情緒兩大類。
常見的消極情緒有恐懼、憤怒、厭惡、悲傷等等。消極情緒並不代表著就是不好的。消極情緒也有積極的作用。
《孟子》有言：生於憂患死於安樂。居安思危常常保平安，“有恃無恐”往往最危險。
恐懼可以讓我們遠離危險；憤怒是用來保護我們不被侵略的一個生物的本能，保護我們的界線，保護我們的領地，不被侵略、不被侵犯；悲傷會讓我們體驗與人的親密；適當的緊張焦慮可以提高我們的效率。
常見的積極情緒有快樂、興奮、感恩、興趣、自豪等等。積極情緒可以提高我們的工作效率，讓我們的生活更加美好。然而物極必反，快樂、興奮也有破壞的力量，比如得意忘形，樂極生悲。
每一個人的一生都在不斷體驗各種積極和消極的情緒，我們要做的，就是學會平衡他們，做情緒的主人，不被情緒所控制。
2.幫助孩子識別情緒
對家長而言，認識了情緒，在面對各種生活工作情境時，我們需要學會識別出自己的情緒，同時也需要識別他人的情緒。建立自我覺察的意識，培養自我覺察的能力和習慣。
要做到自我覺察，需要經常提醒自己，不斷修煉。事情發生時，我們要問問自己：
我現在是什麼想法？
我的需求是什麼？
我現在的情緒可以叫什麼（生氣、惱怒或者悲傷）？
我剛才有什麼樣的外在行為表現？
向內審視，識別出當下的情緒和需求。
家長有了覺察自己情緒的能力，在面對孩子各種消極情緒時，才能夠更好識別孩子的情緒，幫助孩子認識自己的情緒。
3.接納情緒
情緒沒有好壞對錯，所有的情緒都應該被接納。
某件事情發生，讓我們產生了某種消極情緒。比如，生氣了，覺察到自己生氣之後，告訴自己：我生氣了，生氣是正常的，每個人都有生氣的時候。
允許自己生氣，接納自己的情緒，勇敢面對它，你才能找到與它和諧相處的模式。
當你接納了自己的情緒，知道情緒是正常反應，你才能不評判自己，也更願意為他人著想，不輕易評判他人。
有些人就疑惑：允許自己或孩子生氣，那生氣了亂扔東西，甚至打人，也接納嗎？
這裡，我們需要區分情緒和行為。
任何情緒都可以被接納，也應該被接納；由情緒引發的行為，則要有所限制。一些破壞性的行為，傷人害己的行為，需要制止。
孩子感到委屈難過，哭了，那委屈、難過就是他的情緒，我們需要接納和理解；哭是他表達委屈的方式，這樣的方式也可以接納。但是如果孩子因此亂摔東西或者打人，造成破壞，這樣的表達行為就需要制止。
4.表達情緒和需求
無論是家庭教育，還是學校教育，都沒有人教會我們表達情緒和需求。正因為如此，很多人沒有學會如何表達自己的情緒和需求，甚至覺得這是很難為情的事情，是不被接納的。
然而我們又有這樣一句俗語：會哭的孩子有奶吃！哭是孩子表達情緒和需求的行為，每一個孩子生來就懂得通過哭來表達。所以，讀懂孩子的哭聲，引導孩子表達情緒和需求很重要。
當我們覺察到自己的情緒並接納了它，我們還需要學著用適當的方式把情緒表達出來。比如通過語言：我現在很生氣，我感到很傷心。同樣的，當孩子有消極情緒，家長要及時識別並引導孩子合理表達。
情緒的表達，需要遵循一個基本原則：不傷人不傷己。
孩子因為某件事情傷心的哭了，媽媽可以蹲下來，擁著孩子說：媽媽看到你哭得很傷心，看來這件事讓你感到很難過，需要媽媽的幫助嗎？
孩子生氣了摔東西，媽媽可以溫和堅定地看著孩子的眼睛說：媽媽看到你把東西摔了，看來你很生氣，生氣是可以的，你可以大聲喊“我很生氣”，可以摔枕頭、毛絨玩具。引導孩子用適當的方式代替破壞性行為。
情緒是與生俱來的能力，是我們生命不可分割的部分。每個正常的人都會有情緒，工作生活中也會伴隨著各種情緒。作為家長，首先要能夠覺察自己的情緒，管理好自己的情緒，進而在面對孩子的情緒時，能夠正確識別，並放下焦慮和擔憂，放下高高在上的權威，無條件接納孩子，接納他的情緒，引導他合理表達情緒和需求。切不可以粗暴否定或壓制孩子的消極情緒，讓孩子無處發洩，最終累積成疾，向外爆發則害人害己，向內攻擊則傷害自己。
願我們與孩子彼此都能互相理解，和孩子一起學習一起成長，收穫和諧的親子關係與更完善的自我。
作者：香遇，追求心靈自由的女子，人本主義心理學新流派傳播者，英國東尼博贊思維導圖認證管理師，倆娃兒媽，親子閱讀推廣者。熱愛生活，喜歡折騰。陪伴孩子成長的路上，收穫自我成長。
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