虽然我真的不怎么玩儿知乎……但我的信箱里还是有一大堆问题。
今天随手翻到了其中一个：女生在谈恋爱时会因为自己是农村的而自卑吗？
我看到就在心里回答：女生在恋爱中，是不管自己什么条件都会自卑的。
你们可能猜不到，我在出了书挣了钱考上了研究生后，还是会觉得，唉，有些人我真的配不上，我无法接受来自他们的爱，我觉得“不行不行，这我不行”。
反倒是18岁天不怕地不怕的时候，是谁都敢喜欢，我18岁的时候喜欢一个学霸，他一路把绩点刷到最高，不能更高，是他们院的一个“传说”，我学习多差啊都敢喜欢，后来不喜欢了，过了几年他去麻省理工读了研究生。
麻省理工，朋友们，所以你们知道我当时喜欢的人究竟有多学霸了。
我后来好怀念18岁那种“不要管，喜欢就是喜欢！”的劲儿，我喜欢上，我就不东想西想的了，有机会就聊，就约出来啊，有什么大不了，大家都挺礼貌的，就算拒绝也不会说“我不想见你”这种真话，会告诉你，抱歉我最近太忙啦。
反正坦坦荡荡喜欢一个人，就算对方不喜欢你，也真的没那么多伤害，被拒绝怎么了？高考的时候没感受过被清华北大拒绝的感觉吗，想吃宵夜没感受过被爸妈拒绝的感觉吗，投求职简历没感受过接不到面试邀请的感觉吗？人生一路都是拒绝，被喜欢的人拒绝只是多了一个而已。我的感情经历里真正伤害我的事儿不是被拒绝，是因为两个人心怀鬼胎太多而纠纠结结无法继续的那种，像是写错了字又弄错了语法结构，还要把一个句子完整下去，就很难。
我想说的是，坦荡一点不想东想西的话，恋爱不会那么难，最多就是“不被喜欢”让你沮丧那么一会儿。但如果想东想西，你就会自己制造出一些东西来伤害自己。如果在感情里不坦荡，一会儿自卑，一会儿紧张，一会儿怯懦，伤害你的就会是这些情绪本身。
而且很快对方就会感知到你的这些情绪，并且也受到伤害。
而在一开始，这些情绪本来就是可以克服的心障。
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爱上了过后，女生岂止因为自己的户口自卑，哪儿哪儿都自卑。极少数女孩儿爱得坦荡，多数做不到，多数爱得扭扭捏捏，站在他面前总觉得自己连头发丝儿都不够完美。
我们“太想表现好”了，但爱情的发生好像也不需要靠表现好，风在秋天会吹落树叶，在春天会送来蒲公英，注定会喜欢上你的人，看你笨笨拙拙的样子也觉得心里有暖风。
朋友以前给一个长得很好看的男孩儿表白，已经知道他不会答应，对方果然也拒绝了。说可以做朋友啦。
后来男孩儿找女孩儿聊天，是帮同学问转专业的事儿，她很热情地讲了，之后男孩儿有什么都会问一嘴。再后来闲聊得多了，两个人发现越来越聊得来，越来越有共同点了，就开始频繁见面。
再后来，在一起了。
朋友是在跟他分开很久后告诉我的。我听完后说，唉，我好羡慕你啊，你好敞亮啊。
要是我，肯定被自己的心理活动烦得不行，他拒绝我了，哦，但是我不想删他（于是还是悄悄翻他状态，无比介意，看他有没有看上新的谁），他问我转专业的事情，我要说吗？说了是不是显得我太喜欢他了？他又来找我聊天什么意思？他都说了不喜欢我了，那肯定是养鱼！
朋友说，我就是觉得没什么啊，喜欢不喜欢，表达出来并不难啊，或者藕断丝连也表达出来，都没什么啊。
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人活着有时候还就需要点儿莫名其妙的自信——这个自信的意思是，少想一点儿事，尤其少想“他真的会喜欢我吗？”
担心了这事儿，对真不喜欢你的人来说没用，对喜欢你的人来说，还给这段感情扣分。
朋友之前发了一条状态，说很懊恼啊，觉得自己配不上遇到的朋友，他们都太好了，但自己这里不好，那里不好，blahblahblah……我给她留言说：
配得上。遇到了就是配得上，配不上就遇不到。
我会这么说也是源于自己的遗憾。很久以前被自己的理想型男孩儿接近过，但他太完美理想型，导致我往前的每一步都觉得胆怯。我后来在一次次胆怯和不安中毁掉了那段关系，很长一段时间里都对自己说，“也无所谓，你本来就追不到他”。
但再后来我才反应过来，如果我真的不配，他是不会来认识我的。真的不配的话，我连他的名字都不会知道。 
两个人之间的好感度是累积来的，像积木，一块儿一块儿，一开始只是好奇，他看到我发的东西在想，“这个女孩儿还蛮有趣的”，或者我简单地翻到他的照片，觉得“这是我的型”。
一开始你们两个人之间什么都不会有，全部靠你们去填充，如果用自卑去填充，这段关系只会充满不安、扭曲、坠落感——是这种体验的话，谁都不会想要继续的。
朋友们，记住，就像我留言的那句话，你遇到的人大概率是你会配得上的，因为配不上的话你压根就遇不到。说直接点，当你觉得自己配不上学校里的一个学霸，要想想，你都跟他考上同一所学校了！这有什么啊！所以我18岁的时候，是勇敢，也不是愚勇。
大大方方简简单单，这才是我想要的恋爱。
但我越活越纠结了，所以写下这篇文章。也是写给从前的自己——你以为的你跟他之间的那些阻碍，多数来源于：你们俩都想得太多了。
不要用自己的脑袋把一段感情搞砸。
“要用炙热的心去融化它”。
炙热的心是最好的心了。
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