我看娛樂圈
1.重慶交警把一個騎摩托車攔下，並讓司機出示證件。
司機說: 都是重慶人，哥子給個面子撒，本本兒忘帶了，我家鬥在勒點的。
交警說: 莫豁我，你不是重慶嘞。
司機反問: 你郎個曉得我不是重慶嘞? ?
交警說: 你莫不承認，等我攔個重慶的給你看哈。
這時候一小夥子騎摩托過來了，交警擺手攔車!結果摩托車飛奔而過，風中遠遠傳來一句: 你個哈批! 過來抓老子撒!
交警轉身對剛才的司機說: 看到沒得! 勒個才是重慶的! 你娃兒一看就是成都的！
2.“哥們兒，我們內蒙喝酒有個規矩。我先介紹一下今天桌上的幾個朋友，然後咱們先喝一圈。喝完之後你能說出來他們的名字，就是你認我們這些朋友，我們自己喝一杯。要是你說不出來名字，就是情誼還沒到，你自己喝一杯。準備好沒? 先從你旁邊的噶拉倉巴拉丹扎木蘇日丹開始，再往下是烏勒吉德勒格列日圖愣巴猜…”
3.B站看寶蓮燈。人沉香正在那撕心裂肺地哭喊：“我要怎樣才能打敗我的舅舅啊？！！”彈幕飄過一行字：你正月裡剪個頭。
3.一個女人總在白天丈夫出門工作時搞外遇。
一天，她9歲的兒子剛好回家，目睹了這一切，他躲進了臥室的衣櫃裡。
突然，丈夫也回家了。她趕緊讓情人躲進衣櫃裡，卻不知道這裡已經躲了一個男孩。
男孩：“這裡好黑啊。”
男人：“是啊。”
“我有個棒球。”
“不錯。”
“你想買嗎？”
“不了吧。”
“我爸在外面呢。”
“行吧，多少錢？”
“300塊。”
。。。
過了幾個星期，男孩和男人再次在衣櫃裡見面了。
男孩：“這裡好黑啊。”
男人：“是啊。”
“我有個棒球手套。”
回憶起上次的談話，男人無奈的問道：“多少錢啊？”
“700塊。”
。。。
又過了幾天，男孩的父親對他說：“把棒球手套拿上，咱們出去玩一會兒。”
男孩說：“不行啊，我把棒球和手套都賣掉了。”
父親問：“你賣了多少錢？”
“1000塊。”
父親：“你怎麼能這麼坑自己的朋友？快和我去教堂懺悔！”
他們一起到了教堂，男孩走進告解室。
男孩：“這裡好黑啊。”
神父：“你他媽有完沒完？！再說一句試試！”
4、晚上十點多，從樓上傳來一個女人的咆哮聲：“什麼關係？啊！什麼關係？！說！到底什麼關係？”
我那顆八卦的心瘋狂的跳躍起來，趴到窗戶上支起耳朵認真的聽著下文。
女人繼續氣憤地喊到：“互為相反數啊！？！%￥#＆*……”
我默默的關上了窗戶。。。
5、老師在臺上說：“同學們，我們來玩成語接龍好不好？我說前兩個字，你們答後兩個字。”
我一聽差點興奮地尿了，這是哥們的強項啊！
只聽老師說：“童言……”
太簡單了，我想都沒想就跳起來答道：“巨乳！”現在我正站在門口被太陽烤。（《不冷笑話》第1461期：洞房花燭後老婆對我給予了高度評價！）
6、上小學的兒子寫作文，其中有一句話是:光著屁股去河裡洗澡，真開心....！
老師批覆:沒有主語，要把我加上！
兒子修改成:語文李老師，光著屁股去河裡洗澡，真開心！
這下好了，我被老師懟了半天。
7、小時候普通話說得不好，有一回普通話聽寫測驗，我坐第一排，專注地聽著老師發音。
老師讀：“嫌犯。”我立刻在筆記本寫上“鹹飯”。
老師不小心瞄到我的卷子，但又不忍讓我難堪，就提高音量：“嫌疑犯！”
我遲疑一秒，似有所悟，提筆將“鹹飯”改成“鹹魚飯”。
老師再瞄後有點暈。故意提高音量說：“是‘犯人的嫌疑犯’。”
我聽了覺得很有道理，於是再加上三個字“放鹽的鹹魚飯”。
老師再也忍不住了，用翻白的眼神對著我：“我說的是‘有一位嫌疑犯’。”
我當時有點緊張，用顫抖的筆跡慢慢寫下“尤魚味鹹魚飯”。
老師只好走到我身邊,按著我肩膀，說：“是那種‘罪大惡極要死的嫌疑犯’。”
滿腦漿糊的我怯怯地塗掉先前所寫，然後改成“嘴大餓極要食的鹹魚飯”。
）
9、一個朋友，淘寶用戶名是“我爹”。
每次快遞員給他送貨的時候總是很為難：“你是…我爹嗎？”、“你是我爹吧，下樓取快遞。”、“是…我爹…吧，這有你的快遞…”
後來……
快遞員:“喂，你好，你叫我爹對吧？”
朋友: ”你……是？”
快遞員: ”你是不是叫我爹？”
朋友: ”你是誰？”
快遞員: ”我問你叫我爹對不對？”
朋友: ”你到底幹啥？”
快遞員: ”你要是叫我爹，我就把快遞給你送過去。”
諾愛旅拍婚紗攝影
1.大冬天，在某銀行，一劫匪把刀架在人質脖子上才剛放上去，人質大喊：涼！涼！涼！！整個銀行憋成內傷。。。。
2.
晚上和閨蜜看完恐怖片，步行回家。
經過一家舊醫院，我想嚇一下閨蜜，指著醫院門口說 : “你看見那個白衣女子了嗎？”
閨蜜立刻緊張起來 : “難道我奶奶說的是真的？”
她這一說，我倒有點害怕了: “你奶奶說啥了？”
閨蜜 : “狗能看到人類看不到的東西！”
3.
成龍大哥到了拘留所，看到自己兒子二話不說上去就是一頓打。大哥的功夫真了得，幾個警察愣是沒攔住，打了十分鐘，最後一腳踹到角落裡。好傢伙！足足踹飛5米遠，這時一個角落裡傳來一聲：“ 爸，你打張默幹嘛？”
————
張國立聽說了以後十分惱火，這能行？跑到監獄揪住房祖名結結實實一頓胖揍，這時一個角落傳來一聲：叔，你再打張默就死了。。。。。。
4.
剛才有人跟問我 你們湖南人h f不分
那
笑起來是不是
fafafafafafafafafafafafa
我fa你媽呢發……
爆笑彙集
一次獨自在公園跑道鍛鍊，見岔道停一黑轎車。這條岔道是一斜坡，斜坡三分之一處拐彎三十度，轎車正停在彎上還在慢慢後退，我看到怕車繼續溜出事，隨撿一磚去打眼節，然到車前見兩人大汗淋淋剛忙完，驚呆。男子衣衫不整爆怒:幹什麼？沒見過車震？我驚醒:打眼節。女子面潮紅追問:打眼節？有窺視癖吧？要不要試試？我羞的逃跑了。
和朋友逛街到商場，見一模特穿件半袖挺帥氣想購回給兒子。就近前又是摸又是拽的看了半天，嘴裡嘟囔:不錯不錯，這模特高仿真試的挺合適。又拉著手準備看袖口，模特動了開口道:摸夠了嗎？是個真人，惹的朋友笑彎了腰眼淚爬叉的。都是近視眼惹的禍。
我生日，一家人下館子吃火鍋，見一飯店敞著門，裡面客人還不少，就說:這家客人多味道肯定好。接著衝了上去，不料被撞了個仰面朝天頭上還頂了個包。原來人家是關著門的，門是玻璃門，因為擦的太淨象沒門。我痛的直叫，一家人邊扶我邊笑，我大怒:笑什麼笑，很可笑嗎？我疼的要死你們高興的直笑，甚意思？飯店老闆忙出來打招呼，我說:門是玻璃就算了還擦這麼淨，不知道有近視眼嗎？老闆直道歉:對不起對不起，這頓飯打八折。後來再到這，門上一邊各一字:推、拉。
農家墨客
大家好，今天說一個我小時候自身經歷的哈
1.關於一個死黨的
初中時，死黨和他女朋友熱戀。週末大家出去玩，死黨愛炫耀，非要打電話約女票出來，由於女票家教比較嚴，又不敢讓女票父母知道。於是想著如果是女票媽媽接的就說：阿姨你好，xxx在家嗎？我想找她出來玩。這是我們班的集體活動，好多人都過來。練習多次，直至背熟...
然後當著我們的面打電話，
電話那頭傳來一聲渾厚的男中音：“喂，你找誰？”
死黨脫口而出：“叔叔你好，阿姨在家嗎？我想找她出來玩.....”
周圍的我們一臉懵逼。
2.初中的時候，我有一次放學回家，被幾個校外的小混混堵在一個小巷子裡，他們說我走路的樣子太囂張了。
我說：“那是你們沒有見過我跑的樣子有多叼。”
其中一個說：“你跑個看看。”
然後我就頭也不回的跑了……
現在回頭想起來就想笑，現在都快步入大學了，童年有太多回憶嘻嘻……
喜歡清晨與夕陽
1、
今天滴滴打車，結果來了一輛奧迪A8接我。
我忍不住問司機:“開這麼豪的車跑滴滴，你是為了體驗生活的吧？”。
司機微笑著說:“我就喜歡看你們這些屌絲，目瞪口呆、一臉羨慕和不解的樣子！”
2、
得了腸胃炎，拉稀拉的腿都站不住。去醫院看病，又不想吊水，讓醫生開了小針來打屁股。沒想到打針的護士是前女友，她拿著棉籤在屁股上不停的畫圈，還用針頭不停的瞄準。嘴裡還振振有詞，“我就是蹭蹭，不進去。。。”
3、
去媳婦家陪老丈人吃飯，跟他多喝了幾杯，我開始細數老婆罪狀，告訴他我這麼多年的不容易。老丈人狂飲了杯中酒，拍著桌子說到，“大兄弟！我理解你，其實我這些年的日子也不見得過得比你好！”
現在我們在大街上流浪呢，打算找個天橋先去下面避避風頭！
4、
小李早晨起床，老婆一臉鄙夷地看著他。
老婆問，“你昨晚做夢了吧？”
小李答，“你怎麼知道，我好像夢見打仗了，還殺了幾個日本鬼子……”
老婆不屑地打斷他的話：“殺個屁，在老孃耳旁太君太君地叫了一晚上，絕對是漢奸……”
5、
小王第一次跟女朋友出去KF，洗完澡後，她一直盯著小王的下面看。
小王有些不好意思的問，“為啥要一直盯著看？”
女友說，“你們男孩的這東西都一樣嗎？”
小王一聽有些生氣，問到，“難道你還看過別的男人的？”
女友說，“我看過外甥的，他五歲，你的和他的一樣大！”
6、
表弟今天去相親，見面後女方開口第一句就是有房嗎？表弟心裡非常厭惡，但出於禮貌還是面帶微笑的回答沒有。女方又問他，有車嗎？表弟依然回答沒有。女方突然樂了：“你什麼都沒有，我也什麼都沒有，咱倆挺配啊，看來可以談談！”沒想到後來居然成了。
7、
在醫院排隊做聽力檢查，一人衝上去找護士，“我是33號”。
護士說，“33號已經過了！剛才叫你那麼多遍聽不到嗎？！”
那人怒道，“聽得到就不來檢查了！”
花雨微風
1.上大學的時候喜歡一個女生，就在通訊錄裡把她的名字備註成了老婆。一次坐公交車，她的手機不見了，問我藉手機給她的手機打電話，我想都沒想就把手機給她了。當她撥通了電話的瞬間臉就紅了，我循著手機鈴聲找到了她的手機，一看手機上顯示四個字———備胎9號。
2. 早上坐公交車去上班，看到了一個母親帶著孩子擠公交，我就把座位讓給她們。這母親帶著孩子一邊坐下來一邊說：“孩子，你應該對叔叔說點啥？”孩子說看了我一眼說:"你真懂事啊！"
3.世界上還有這麼不要臉的人家，婚宴馬上開始了，還挨桌挨桌核對客人，弄得我飯都沒吃，就被保安架了出來。
4.我又被趕出來了，媳婦和女兒又吵架了，她倆就是倆個醋罈子，又在為我更愛誰而吵架。媳婦說：“女兒，世界上還沒有你的時候，我就和你爸好上了。”女兒說：“媽媽，我上輩子就是爸爸的情人了，媽媽你就是個送貨的。”
吃你個大西瓜
1、醫生問病人是怎麼骨折的,病人說道:"我覺得鞋子裡有啥子,就扶著電線杆在那抖鞋,誰知道TMD一混蛋從那經過,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩滾."
2、往上舉
醫院走廊裡一群人在等待尿檢，每人手裡都端著自己的尿樣。
護士叫一個叫王尚舉的患者，喊：
王尚舉（往上舉）！
然後所有患者都把手裡的尿樣舉高了一點。
護士又喊道：王尚舉！.....然後患者們又把尿樣舉高了一點......
護士還喊：王尚舉！！！
然後所有患者都把尿樣高高舉起..
這時王尚舉意識到護士是在喊自己，便大聲答：
到（倒）！
然後所有的患者都把尿倒頭上了。
3、.龜兔賽跑,兔子很快就跑到前面去了,烏龜在後面爬著.看見一蝸牛爬得很慢很慢,就對蝸牛說:"你上來,我揹你吧."然後蝸牛爬了上去.過了一會兒,烏龜又看到一隻螞蟻,對他說:"你也上來吧!"與是螞蟻也爬;了上去.螞蟻上去後,看見蝸牛在上面,就對蝸牛說了句"你好".你知道蝸牛說了句什麼嗎?他說:"你抓緊點,這烏龜好快."
4.烏龜和蝸牛住在一起,有次烏龜受傷了,叫蝸牛幫他去買藥.過了2小時,蝸牛還沒回來.烏龜急了大聲罵道:"TMD,還不回來老子就死了!"這時門外傳來蝸牛的聲音:"你TM再說老子不去了!"(哈哈...這蝸牛速度也忒慢了吧.)
5.一神經病在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續唱.主治醫生問道:"唱就唱吧,還翻身幹什麼?"神經病說:"傻瓜,A面唱完了當然要換B面了."
6. 三個人去店裡買東西。第一個人對老闆說：“我要一包花生。”老闆拿來梯子上二樓拿來一包花生，然後把梯子搬走。第二個人對老闆說：“我也要一包花生。”老闆說：“我X，不早說。”然後他問第三個人：“你也要一包花生嗎？”“我不要。”第三個人說。老闆拿來梯子上二樓又拿來一包花生，然後把梯子搬走。問第三個人：“你要什麼？”“我要兩包花生！”第三個人說。老闆暈倒！
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
大家的袁飛機
一般有內涵而又引人深思富有哲理的幽默故事我才會收藏，今日小編分享兩個自己特別喜歡的笑話故事！
01終於結婚了
我有個朋友，總喜歡出入一些燈紅酒綠之所，說得不好聽就是喜歡找小姐！三十多歲了還沒對象，老父母都非常著急，於是託人給他介紹了個姑娘！兩人見了面之後覺得挺合適的，於是就結婚了！結婚的當天我也過去喝了喜酒送了祝福，大家都對他來之不易的婚姻而感到高興！
第二天早上我起床上班經過他家門口，就看到他一個人坐在地板上喝悶酒～我很好奇走上去問道：“兄弟！怎麼了？昨天才過了大喜的日子，應該高興才對啊！怎麼今天一大早就坐這裡喝什麼悶酒？”
他抬頭看了看我一眼搖著頭說道：“唉，兄弟！別說了！鬱悶之極！後悔之極啊！”
我一聽感覺事態嚴重連忙問道：“兄弟，到底怎麼了？”
“兄弟啊，可能是我老毛病患了，今天早上我一起床，就習慣性的從我口袋了拿出了兩張一百元向我老婆身上一扔！而且動作相當豪爽利落！”
“你！！你tmd怎麼這樣子，我早就跟你說過少去一些會所，好不容易找到一個那麼好的媳婦，你看養成了這個習慣，對你老婆做這個動作她怎麼想啊！你！！”我生氣的直罵道！
這傢伙喝了口酒搖著頭一手捂著胸口繼續說道：“兄弟啊，我鬱悶的不是我向我老婆做的這個動作，而是當我老婆拿著那兩百塊錢的時候，最後她竟然還找回了我五十元～～”
02女教師
一美術學院的女大學生畢業了，去了一所小學應聘，成功當選該學校的三年級班主任！該老師第一次上課走進教室向學生問了好便對學生說道：“同學們啊，學習呢不是靠死記硬背，最重要的是要富有創造力！”說完便在黑板上畫了一個蘋果🍎！於是轉過身問道：“同學們，你們看，老師畫的是什麼？”
學生們異口同聲的答到：“屁股～”
女老師一聽微笑瞬間便黑臉，心想道：“好歹我也是美術出生畫個蘋果能畫出屁股的感覺嗎？這班小鬼無非就是故意取笑我！”這老師越想越氣哭著鼻子就走出了教室！還把狀告到了校長那裡！說這幫小兔崽子太欺負人了！
校長看著女教師哭的很傷心。感覺事態嚴峻，氣沖沖的來到了教室裡對這下面的學生說道：“你們，你們怎麼可以這樣子啊，怎麼能欺負你們新來的老師呢？”教室裡非常安靜，學生們也個個低頭不語！校長嘆了口氣繼續說道：“尊師重教～！尊師重教！四個字你們懂得麼？今天我就教教你們這四個字怎麼寫！怎麼讀！”於是拿了一個粉筆轉向黑板提筆要寫的時候
“拍”的一聲響起，是校長的手掌重重的拍在黑板上！頓時火冒三丈質問道：“是誰？到底是誰？戲弄老師越來越囂張了是不是？竟然還在黑板上畫了個屁股！”
米羅笑話
有的有的
表哥為了嚇唬家裡人偷了瓶農藥，倒掉多半瓶，剩下的隨瓶子一塊被扔到地上，嘴裡含一口娃哈哈… 一切準備就緒，表哥給我遞了個眼色。 我邊往院子裡跑邊故作慌張的喊:“大舅，舅媽，表哥喝藥啦…” 全家當時就慌了，跑進屋看見地上的農藥瓶子，還有躺炕上“吐白沫”並且渾身抽搐的表哥，當時大舅大喊:“撬開他嘴，別讓咬到舌頭。” 姥爺拿起拖鞋就塞表哥嘴裡，然後抱住了表哥腦袋，大舅騎表哥身上並按住他倆胳膊，表姐和姥姥按著腿… 當時我就納悶:舅媽跑哪去了？ 只見舅媽拿著一瓢翔衝了進來，表哥拼命的掙扎瞪大雙眼看著我，似乎在訴說什麼… 但是我發誓: 我真的被眼前的這一幕嚇蒙B了… 最後，表哥的力氣明顯大不過其他四個人...
這是我在網上看到過的一個段子，不過好像是真事，我第一次看到這段的時候笑的直抖，就保存了下來，今天就拿出來大家一起樂樂。
瓜娃子在吃藥
01
今天去面試了。面試官遞給了我一個筆記本電腦。
“來，試著把這個賣給我”
定金10倍翻
廣告
於是我就把本本夾在腋下，走出大廈，騎著我的電動車回家去了。
最後，他還是給我來電話了。
“馬上把電腦送回來！”
“給我2000塊，它就是你的了”。
感覺旺仔的廣告好殘酷……讓這些未成年的少年少女在廣告裡一邊笑一邊不知廉恥的大叫“我要，我要”……然後把白色的液體從柱狀物體中倒在自己的嘴裡，全部喝下去還要學狗叫。
帶男朋友去露天的舞場跳舞，他不會跳就坐在旁邊凳子上嗑瓜子，後來一個女生向他走去，伸手邀請他跳舞，我親眼看到那個蠢蛋給了那個女的一把瓜子。
04
我死後一定要把我的處女膜捐給有需要的人。
05
我們宿舍經常用熱得快燒水。某天，舍友剛把熱得快插上，聽見“砰”的一聲，屋裡黑了，這時，傳來舍友顫抖得聲音：“我是被炸瞎了嗎？”
06
被公司開除了，好難過。 事情的起因是醬紫的———
昨天領導發通知說：“明早8：00開會，帶好你們吃飯的傢伙在辦公室集合。”結果到辦公室一看，懵逼了！…
同事們都帶著筆記本電腦，我特麼拿了個碗…
07
昨晚我喝多了，由於沒車所以叫的滴滴打車，但是叫錯了叫成了滴滴代駕，然後我和代駕師傅見面之後說的話是一樣的：“你車呢？”
08
公司給每位外籍員工發了粽子 有個老外很感謝地說：“你們發的點心很好吃，謝謝，就是外面的生菜有點硬！?
09
前段時間網傳L姓小鮮肉吸毒，有人說是劉星我忍了，有人說是劉梓晨我也忍了，特麼居然還有人說是那英。。。
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福建人和東北人玩成語接龍系列：心心相印→印賊作父→父相傷害→害想咋滴
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我媽問我有沒有看過家樂福海盜，我說沒有，但是我看過星巴克的救贖。?
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為什麼古代不允許女人當官？ 因為每當犯人對她說：大人你聽我解釋啊！ 就會傳來～ “我不聽我不聽！”
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公交車剛停下，一位中年男子趕過來問司機：你，你，你你你好～，請請請～請問這，這，這車到廣，廣，廣電大～大廈嗎～。司機沒理他，等中年男子走後，旁邊一大姨問司機怎麼不理人家。司機：我，我，我怕他，他，他說我，我，我，我學，學他～
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狄仁傑有一天回家跟他老婆說他想改名，老婆問“你想怎麼改？”狄仁傑說“我想去掉中間那個字，叫狄傑。”他老婆說“你改唄，問我幹啥？”狄仁傑回答：“我就想問問 如果我是狄傑（dj）你會愛我嗎？你會愛我嗎？你會愛我嗎？”
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公交司機終於在眾人的指責下把座位讓給了老太太。
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當別人對你說“你好娘”的時候，要如何機智還擊？
“你好，兒子。”
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某網友在網上求助給自己新生兒子取名，他姓高，妻子姓郭。
網友神回覆?———“高壓鍋”
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“佟大為妻子產下一女”
“是嗎，佟大可真厲害”
19
廢舊工廠內，大哥第一次帶我進貨，看著面前的三小摞毒品，心裡又緊張又害怕。對方走來一個彪頭大漢，瞪著我指著毒品說到：這裡的三摞十八萬，我嚇得直接唱道：這裡的水路十連環……
20
“你第一次聽的3D音樂是什麼”
“丟手絹”
21
今天剪髮去了，洗頭小妹給我係上圍布，看到我的表情，唬了她一跳。
“大，大哥，你眼睛好大哦！”
我說：“妹子，不是哥眼睛大，你再勒緊點，我還能把舌頭吐出來。”
22
劉備騎著的盧馬脫韁奔向懸崖。張飛隨即大喝道：“大哥，你快勒馬！”劉備道：“我快樂你麻痺。”
23
“土地，快告訴俺老孫，俺的金箍棒在哪裡？”
“大聖，您的金箍，棒就棒在特別配你的頭型……”
24
初中的時候，同學給我一張碟片，拿回家打開后里面寫著未滿十八歲請在大人的陪同下觀看。於是我叫來了我爸媽一起看，我這輩子都忘不了那頓毒打。
