1，能夠狂奔90分鐘，面不改色的球員，是韓國球員。 能夠奔跑90分鐘，氣喘吁吁的球員，是歐洲球員。 能夠跑動90分鐘，汗流浹背的球員，是南美球員。 能夠散步90分鐘，倒地抽筋的球員，是中國球員。
2，她在看恐怖片，隔壁忽傳來三下敲牆聲，她嚇一跳，是她鄰居，他喜歡嚇唬她，曾試過來電話扮鬼，她惱怒地敲牆報復。那邊有回應，她覺他孩子氣再也不理，半小時後敲牆聲消失。第二天，警察在隔壁進出，他死在入屋強盜手裡。她終明白那敲牆聲意義。這夜她獨自流淚，突然隔壁又傳來三下敲牆聲
3，青年問大師：“大師，我都三十了還沒找到女朋友，你能告訴我什麼原因嗎？”大師沒說話，拿出一節藕咬了一口。青年：“噢，我明白了，你是讓我多長點心眼吧！” 大師：“心眼啥啊，來，跟我念，吃藕醜！”
4，閨蜜氣沖沖地來到我家指責我說：“什麼閨蜜啊，瞧你給我介紹的什麼玩意？”我一臉無辜的說：“咋的了？不合心意啊？”閨蜜氣憤了，大吼說：“我問他有房嗎？他竟然說‘房已經開好了，走吧！’”
5，去年，26歲的我認識了人生中第一個女朋友。我很愛她，她也很愛我。有一天我實在忍不住了，就一把抱著說：“我想親親你。”她很驚恐：“我媽媽說接吻會懷孕的！”我說：“可我忍不住了。”於是我親了她。一個月後，她懷孕了。今天我當爸爸了，好開心呢
6，昨晚想打車去一個地方，但是我等了半天沒有一輛出租車經過。半個小時後，一輛車停了下來，司機熱情地說：“去哪啊，我捎你一程。”我果斷拒絕了，因為他車上寫著三個字：火葬場
7，我比老婆大14歲，記得第一見她的時候是她9歲那年，岳母送她來舞蹈班，她鬧脾氣了。岳母說了句：“脾氣這麼大，小心長大找不到老公。”然後她直接來到我身邊說：“叔叔，長大我們結婚吧。”我一臉懵逼。她繼續說：“你這麼醜肯定找不到老婆，不如就從了我吧。”我
8，上學的時候，一哥們他爸給他打生活費，多打了個零，一下子打了兩萬。然後他爸給他打電話說：“把18000打回來！”奇葩的來了，他把他爸直接拉黑了，然後，放假回家發現，他爸搬家了
19歲了這點存款夠乾點什麼？
我的好閨蜜懷孕了，我週末去看她的時候，就逗她說 : “你知道嗎？如果懷孕期間，孕婦多吃瓜子，將來孩子就更加容易長成瓜子臉，多啃蘋果就是蘋果臉！”閨蜜看了我一眼 : “你老媽以前一定很喜歡吃燒餅！”
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