火养你好！
几次拿起笔，都没勇气写完这段让人心碎的文字，今晚的能量似乎已经跌落至最低，我深知自己不能沉沦，无论精神还是身体，也没有亲友可以给出中肯的建议，只能向你的树洞倾诉了。
我和我老公相识于年少时，十几岁的少男少女，那时他沉默中有些自卑，我活跃中渴望更多关注，他表示对我有好感，我觉得十几岁的年纪怎么这么闷，不喜欢！
再次有交集已是大学，不在一个城市，我的一次小手术，没告诉家里，很长一段时间，一到晚自修时间，大家都去上课了，我在熄灯的宿舍里休息，黑灯瞎火的，只有他从另外一个城市里打来的长途电话陪伴，给我温暖。慢慢的，我们书信往来越来越频繁，相爱了。
恋爱第三年，我们大学毕业后的第二年，我们结婚了，几乎裸婚。可是有情饮水饱，租住在一个天井四合院里的其中一间，每天上班下班，买菜做饭，傻乎乎地穷乐。
非典后，他网络应聘到了浙江，两个月后，把我和家一起接到了南方，我们就这样准备在这个美丽的城市里扎根了，其时，我们全部家当只有6千元。
他大学时摔跤腰椎间盘突出，没及时治疗埋下了隐患，在新工作的高强度出差下复发了，一下痛到不能下地，我拿着他的片子到处找医生看，得到的答复基本都是需要手术。
我在南方城市完完全全的街道上，拿着地图还是迷路，问年轻人说不清方向，年长的人一口方言听不懂，挫败的感觉，让我坐在天桥上痛哭，哭完继续跑医院。就这样，辗转到第二年初，才排到医生的手术，举债近十万。
术后五个月，遵医嘱不能下床，吃喝拉撒全在床上，我边工作边照顾他，心疼他背后长长的一条疤。等他能下地时，已经肌肉萎缩到站不稳，孩子学走路一样，一步一步，又一步，阳光下，我们抱头痛哭。之后的生活，清贫又充满希望，我们俩在同一家公司，同吃同进，感情特别深，过生日他会买花送到公司，也是鲜有的浪漫，我知道，这段相濡以沫的日子已经成为彼此心中的宝藏，充满了爱和力量。
再后来，我们流掉了一个三个月的宝宝，我哭得撕心裂肺，他抱着我默默流泪。紧接着买房，怀孕、买车，生活逐渐向我们展开了温情的一面。
从谈恋爱起，我就知道老公喜欢打游戏，可放眼我们班的男生，有几个不泡网吧呢？待到毕业结婚后在一起，一到周末，他一定要去打CS包宿，网吧通宵更实惠，更过瘾。于是晚上我一个人在出租房，第二天白天，困极了的他一睡一整天，我一个人在巴掌大的房间里，守一天。
矛盾从那时就开始累积，口角时有发生。到南方后，条件略好些，他又开始了通宵达旦的游戏，作息不一致，一个个美好的周末就这么在他的昼夜颠倒中过去了。矛盾越积越深。
孩子出生后，老人不适应南方的阴雨气候，不能帮带孩子，没办法我休完产假后辞职了。一个新手妈妈带孩子颇为辛苦，而他，还似一个孩子似的贪玩。孩子发烧，我定闹钟，二十分钟醒来擦身降温，喂水喂药，他在隔壁房间戴着耳机魔兽世界。
终于，矛盾一次次爆发，不喜欢被管束的他，和压抑太久的我，一次次争吵中话越说越狠，感情越来越受伤。
孩子三岁时，我已经疲了，这时，发现他和女人暧昧，继而发现他的笔记本电脑上有看肥皂剧的记录，无法形容当时的感觉，我拿起手边的东西砸向电视机，他死死按我在沙发上，阻止我的疯狂举动，我疯了一样拼命打他，这个一起苦过来的男人，他无视我的辛苦也就算了，居然如此践踏我们的感情。我拎包出去住了一夜，第二天他来接我，道歉，表示和这女人不联系了。
接下来的日子里，只要他出差，我就提心吊胆，疑神疑鬼，信任的崩塌，不啻于一场灾后重建，而且还是我一个人在建。家庭事务仍旧没什么参与度，仍旧天天沉迷于游戏。
不同的是，我不愿意和他吵了，一方面是累了，或许潜意识里，宁可留他在家里打游戏，也好过他到外面找女人吧。那时候我知道了两个词：成瘾型人格、丧偶式婚姻。
就这样，日子在忙忙碌碌中一天天过去，我全部的精力倾注在育儿中，情感的匮乏、极度的压抑，我在网络平台情感专栏写了一篇文章，吐槽之余，也写了婚姻前后自己的失败…
文章下面，赞同者众，芸芸女人中，一篇回复特别与众不同，是位男性，他客观点评和分析，用词遣句恰到好处，我回复了他，一来二去我们聊得比较多，微信那时刚刚出现，我们加了好友。
一聊就是两个多月，他鼓励我从家庭事务中尽量脱身，关注自己，去工作；也劝我从老公的原生家庭去理解他，不要一味站在道德高点鄙视，他的成熟世故、文笔，甚至还有连标点打错都要纠正一下的习惯，都吸引着我，终于有一天，我们见面了，我们在一起了，两次。
很多事就是这样，明明可以是美好的，自己却非要探寻更多，这样的关系一旦发生，关系就不纯粹了，聊天中再没有之前那样投契的交流，他更热衷调情、玩笑。情感的依托瞬间成空，一切都变了味道，毫无意义。
他再约我时，我编了个理由推脱，以颈椎病发作为由，告诉他我要理疗很长时间，不能见面了。
真是命里该有，我都打算抽身了，正巧我要换手机，老公帮我下载软件，恰好看到我们的聊天记录。
我承认了，他问了很多很细节的问题，最后说我们不离婚，不会离，要好好过就别联系。
那以后，我彻彻底底变成一个宅女，圈子越来越小，自己日渐严重的惰性，还有想让他放心的想法，我基本上彻彻底底陷入到家庭妇女的状态中。这件事后，他卖了魔兽账号，游戏很少碰了。我们的生活平平淡淡地过着，有感情也有摩擦，我挺知足。今年十月底，他出国回来还给我带来很昂贵的护肤品，特别感动。
然而，不久后的一天，他一会儿说和同事聚餐，一会儿又变成和客户喝酒，前言不搭后语地想要外出，我让他顺路带我去银行办事，一脸不耐烦，女人的第六感告诉我，情况不妙。
进入11月，他外出的借口越来越多，而且在本市晚上都不回来，以前偶尔喝酒，打车或者代驾，总会回来的。11月有三次住在本市不回来，在家里手机不离手，只要我经过，切换、黑屏或者干脆就翻转，我知道，一定有事。
一再追问下，才知道他有个2015年起注册的微信号，我从来不知道。那上面有他丰富的内心世界，影评、游记，各类小感悟。我所知道的这个微信，他是从来不发圈的，我还一度为他的特立独行，不合群担心。他给我看时，上面只有个位数的联系人，只是把这里当作日记本在用。还和我说夫妻间要有独立空间，我也可以有。
我深信我自己的感觉，偷偷看了他的发票，都是同一家餐厅+同一个酒店+同一个房间，我请朋友帮忙，看到了他和一个女人的视频。想要他能坦诚一点，告诉我实情，他很强势地说我疑神疑鬼，直至我把视频截图放到他面前。
他立刻认错，说他马上断，是一时糊涂，这女人的情况一点都不肯说，说怕我知道越多，我们以后的禁忌话题越多。
我很悲伤，我们很相爱，也互相伤害，我内疚了四年，这一刻我释然了，然而我们的感情也破碎不堪了，我提出离婚。他坚决不离，坚称对我有感情有亲情，他会断。
然而，没有一个星期，他们又在一起了。我焦虑失眠，化身福尔摩斯，拿到了他们开房的地点和房间号，他们见面特别频繁，完全不是各取所需的节奏，更像是恋爱中的男女，一日不见如隔三秋的样子。
对对方一无所知，知道他们还在来往还不能捅破，理智告诉我要冷静，给他时间，让他逐步回归家庭，然而，最近一次次带回满身香水味，钱包里衣柜中，甚至车里，无法回避的状况，装聋作哑都难，天天听他编各种理由外出，那种深深的屈辱感，让我失去了判断力，我能挽回吗？值得挽回他吗？他这种三人行的现状，我要戳破吗？我完全是混乱的，没有了判断力和决断力。
就在今天，车里的香水味，给我们新年登高活动蒙上了阴影，我知道他们一起跨年，但香水味太重了，不说点什么，简直就是无底线。到家后我默默流泪，他一副色厉内荏的样子，说我疑神疑鬼，让他好累，我就看着他演戏，编故事，觉得这个人太陌生了。
现实点看，我离婚就能分房产，没收入。有人说他们这段荷尔蒙分泌旺盛的时期很快会过去，我知道要自我成长，但42岁的女人，谈何容易！车上女人香水味越来越浓，像是某种挑衅，我该怎么办……-允许公开-
我的回复：
你好，谢谢信任。女人啊，选男人的时候，不要总是想着一起受过苦，就认为可以一起白头偕老，还有男人这种生物并不一定会因为你付出很多，然后就改变了。
譬如你说他受伤，那段时间，你们所受的苦，是很感动，但是感动归感动，并不代表男人就会因为感动，一直那样的爱着你，说难听点，你自我都没有了，男人一旦觉得自己能力更强一点了，会觉得你都配不上他了，所以会去外面寻找那些可以给他更多激情的女人，是不是很绝望？当然比这个更绝望的还有。
我一直说女人不要有圣母心，付出也好，相爱也要，对等的，自己有能力，有能量后才付出的最好，既然他可以外面寻找，你在自己写文章有人欣赏那段时间，为什么不继续，那也是你寻找自我的一种方式。
一个人最大的价值不是自我的实现吗？而不是成全某个男人，你自己都放弃了自己，男人放弃你有什么好说的。
你觉得当年付出了很多，男人就惦记你更多，错了，男人会觉得当年的付出也是你应该的。婚姻和情感这东西，全靠他人来成全是很难的，还是靠自己。就像你认为男人理所当然就应该怎样怎样，来说这些大道理就可以让男人乖乖回到你身边，世界上也就没婚外情，也没任何情感上的纠葛了。
你说自己的能量很低，我都可以看出来你的能量有多低了，没经济收入，也没让自己娱乐的方式，就是依靠男人每天回家，或者说等着男人回家。
女人这样的生活状态，更像是在古代，或者民国时期，女人没生产能力，等着男人来养，而那时男人也可以三妻四妾。
现在的社会男人虽然不能三妻四妾了，但还是很多会有婚外情，或者婚外性，不过是女人实现自我价值的方式多了，不再是通过男人才可以实现自我的价值（譬如生育，和嫁给好男人）。
你现在所延续的生活，还是企图通过生育拴住男人的方式，来实现自我的价值，一旦这点自我的价值都被否定的时候，就觉得这个世界都塌了。
世界还是这个世界，男人还是那样的男人，不过是这个世界女人实现自我的价值，和选择更多了而已。火养
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