對於我們為什麼會愛上一個人，有很多不同的說法。
曾經看到一個人的對自己愛情的看法：
“之前喜歡一個姑娘，因為她勇敢，敢於冒險，敢於嘗試各種新東西，而我正好很缺少這些東西，還好自己最終理智的發現喜歡她，不如說是喜歡她身上我所沒有的東西。”
也許，很多人都沒有發現，其實我們愛上對方，都是愛上那些我們身上所缺失的東西。
而且我們可能更難發現的是，這些缺失的東西，從別人身上根本拿不到，自己缺失的自己才能補上。
1
前幾天閨蜜給我打電話，抽抽搭搭哭著說自己跟男朋友分手了。
我有點驚訝，據我所知，倆人交往快三年，彼此三觀相合興趣相通，感情一直都還不錯，甚至都已經準備明年結婚了。
閨蜜委屈道：我們這次吵架吵得很兇，我一著急就說了句分手吧，誰知道他竟然說好。
事實上，作為這段感情的旁觀者，我知道，閨蜜是深愛著她的男朋友的，而他男朋友也不見得就是真的想和閨蜜分手。
但是閨蜜內心的安全感和自我價值感缺失總是阻撓著這段關係的發展卻又是事實。
每當倆人關係漸入佳境的時候，這種精神上的匱乏感就會跳出來搗亂。
閨蜜越愛他，就越想證明對方也是愛她的，於是就越喜歡在關係中反覆試探。
她不停地作來引起男友的注意，能讓他吃醋最好，這樣她才能從他的態度中獲得安全感，覺得自己是被他愛著的，被他在乎的。
久而久之，兩人在親密關係中，就只能被疲憊、不安、懷疑和焦慮等各種負面情緒包圍，有分手的想法也在所難免。
那麼，在一段關係中，為什麼我們明知對方是深愛著我們的，卻仍然會控制不住自己去懷疑、否定他的愛，不願意相信他呢？
這缺乏安全感的源頭，其實就是典型的自我價值感缺失，不相信別人會無條件地愛自己，也不認為自己是值得被愛的。
2
身邊有一個非常優秀的朋友，國內頂尖院校碩士在讀，長相甜美性格落落大方，家境富裕，但就是這樣一個大家眼裡白富美的姑娘，卻常常不自信，擔心被遠遠不如自己的男友拋棄。
因為從小媽媽對她的要求就非常高，崇尚打擊教育。整個童年乃至青少年時期，她拼命努力，一再苛求自己，希望得到母親的接納和認可。
但即使在同齡人裡已經非常優秀，卻很少從母親那裡得到正向鼓勵和積極肯定，反而再三打擊她：
“你跟那些真正優秀的人比實在差遠了！”
“怎麼才考了這個名次，你明明可以考得更好！”
......
因為一直沒有得到認可，長大後，她的內心非常自卑，並且極度缺乏安全感。
她認為自己很差勁，不值得被愛，所以才會找了個很多方面都比不上自己的男友。並且在和男友的感情中患得患失，擔心被拋棄。
這類低自尊的人常常缺乏自信，認為自己是不值得被愛的。
3
《奇葩說》裡面有一期辯題很有趣，“大學戀愛必修課你支持嗎？”
像辯手大王一樣，在戀愛中自我價值感缺失，愛到絕望的女孩子不在少數。通常她們抱著拯救愛情的目的，實現自我救贖！
在這場辯論中大王說：
“你們失戀過嗎？有過那種痛不欲生，覺得自己此生不會再愛的感覺嗎？
你們有過那種不知道自己為什麼就分手了，怪自己不配的經歷嗎？
多年過去後，午夜夢迴的時候，你還是會想，我們明明那麼好，我們的感情到底哪裡出現了問題，如果我們學會了珍惜，我們還會不會在一起。
......
我們上戀愛課，不是說我們再也不會失戀了，也不是說我們失戀再也不會痛了，而是面對失戀，我們再也不怕了。”
感動了臺下許多的觀眾。
心理治療上非常推崇的一個觀點是：接納自己。
這個自己通常就是指不完美的自己，甚至是有著明顯缺陷的自己。在觀察到自己的原痛後，不要去排斥它，要學著去面對它。
認識自我心理缺失，治癒心靈底層傷痛，學會愛自己，才能更好的愛我們身邊的人。
實際上，真正的安全感應該來源於自己的內心，只有堅定，自信，強大的內心才會給自己提供源源不斷的能量，並且除了你自己沒有任何人可以把它奪走。
我們每一個人，在愛別人之前，都應該先學會愛自己，這是我們成長路上最重要的課題。
因為只有自己的內心擁有足夠多的愛和安全感，內心的感情充盈而豐沛地流動，才能有愛別人的能力。
就像弗洛姆在《愛的藝術》中描述的那樣：愛是一種主動性的活動，而不是一種被動性的情感。它是一種自足，而不是一種追索。
要堅信，你值得被愛，不是因為任何外在條件和討好行為，只是因為你是你，是這世界上獨一無二的存在。
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