世间再无小龙女
这是一种挺普遍，挺正常的心理。
先从婆婆和妈妈的角度来说。
传统老人，对家庭的理解不是很正确。
一，
婆婆会认为，儿子是她的附属品，儿媳是儿子的附属品，孙子/孙女是儿子儿媳的附属品，但总的来说，儿子儿媳孙子一家，都是婆婆的附属品。
所以，婆婆会过多地参与小家庭的各种事务。
在带孩子的问题上，很多婆婆会觉得，除了没有奶，自己和儿媳没有什么区别。甚至，老人经验丰富，比妈妈更会带孩子，所以孩子的事情应该婆婆说了算。
所以，婆婆就真的会做出“抢孩子”的举动。
二，
妈妈会认为，嫁出去的女儿泼出去的水，生的外孙/外孙女也是跟着别人姓，是别人家的孩子。
所以，姥姥会爱女儿，也会疼爱外孙，但是在带孩子的时候，遇到稍微大一点的问题，她会问女儿的意见，甚至奶奶的意见，因为不是“自家孩子”，不敢擅做主张。
所以，女儿很少会觉得妈妈跟自己抢孩子。
从新妈妈的角度来看。
在大部分女人眼里，婆婆和妈妈都是不一样的。
最起码，跟自己妈妈可以生气吵架，气完了照样是亲密的母女，跟婆婆哪敢生气。
但是儿媳和婆婆同在一个屋檐下时，肯定会产生大大小小的矛盾。
儿媳有怨气却不说，累积在心里，婆婆又不知道，继续我行我素。
长期沟通不畅，两人就会有一种“敌对”的感觉。
一旦出现婆婆跟儿媳育儿观念不一致的情况，婆婆按照她的理解来做，儿媳就会觉得，婆婆是在抢孩子。
如何解决这个问题呢？
如果经济条件允许，当然是跟公公婆婆分开住。
每个周末带孩子去看看他们，放手让他们带一会儿，自己也轻松。
如果不得不住一起，就一定要注意沟通。
婆婆虽然不是很喜欢儿媳，但很少有婆婆不喜欢孙子的吧？很多时候她们跟儿媳反着来，只是因为育儿理念太落后了，难听点说是没文化，但本心还是想着孙子好的。
因此，要跟老人做好沟通，至少，要把育儿观念统一起来。跟老人讲清楚怎么做才是好的，为了孙子着想，大部分婆婆都是能听进去的。
同时，妈妈也要调整一下心态，抓大放小，大原则决不妥协，小事情随老人去吧。
比如说，孩子是3岁上幼儿园还是4岁上幼儿园，肯定是妈妈和爸爸说了算。
但今天吃胡萝卜还是南瓜，就随奶奶吧。
麦芽说
婆婆帮忙带孩子，妈妈会有一种跟自己抢孩子的感觉，这种感觉我在我家大宝身上就深刻体会到了。
因为那时候我要上班，让婆婆来城里帮我带孩子，婆婆带了几个月，说家里太无聊没人气，就直接把我孩子带回农村了。好在也就一个小时的车程，她要带宝宝回农村我也不好拒绝，就这样，宝宝从8个月大到3岁，都是在农村长大。期间，每次周末我都和老公回去看孩子，有时候就我自己回去，回去时在路上碰到奶奶带宝宝玩着，宝宝看到我是无动于衷的，有时候假期多，想带宝宝回家住几天宝宝都不愿意，宝宝给我的感觉就非常陌生，我也想不通为什么孩子会这样。
后来，宝宝要回来读幼儿园了，从宝宝奶奶、宝宝、我之间的接触，我感觉出婆婆这个人就好像跟我在抢孩子，她从来都没跟宝宝说过妈妈这个词，更加没教宝宝怎么去和妈妈接触。
有一次，我出差回家，坐在沙发等着宝宝放学，宝宝一进门口看到我就不好意思的回了自己房间，然后我婆婆也跟着回房间，我听到她对我女儿说，那个人回来了，你怎么不出去找她玩。
当时，我听到婆婆对着宝宝，说我是那个人，我真的非常伤心，我也意识到我和宝宝的疏远是因为某些大人没有正确的去指引孩子。
后来，我就辞职在家里，全身心的投入到了全职妈妈当中。孩子跟我很亲，跟她的奶奶也亲，奶奶每次来家里，我也会教育孩子对老人家好，现在孩子十几岁了，跟奶奶还是比较亲的，但还是喜欢黏我多一些。
慧说育儿
这是很普遍的心理。
因为婆婆真是的在抢孩子，婆婆希望孩子跟她亲，希望孩子喜欢她，希望孩子天天在耳边叫奶奶。而孩子天性就是会粘妈妈，要妈妈，婆婆潜意识里为了让孩子黏她就会表现得很用力，这种表现在妈妈们眼中，都是在抢孩子。
比如我婆婆带孩子的时候，不管孩子跟她要什么，她都要求孩子“叫奶奶，叫奶奶”；我跟孩子在一起玩游戏玩得正开心的时候，她要参与进来跟孩子互动；孩子哭的时候，我在很努力的安抚，她会过来说“奶奶抱”，要把孩子抱走，以显示她比我会哄孩子；我要去上班，孩子哭着不让我去，她就会过来说“妈妈不要你，奶奶要你”……
我TM什么时候不要孩子了。
另一方面的原因是，当孩子跟婆婆亲昵的时候，如果老公也参与进去，就会有一种他们才是一家人的感觉。本身老公对婆婆骨子里就会有一种偏袒，如果孩子还跟婆婆很亲，自己就像个第三者了。老公的感情我们无法控制，可是自己怀胎十月生的孩子，总还是希望跟自己最亲，不希望被婆婆抢走。
而自己妈妈带的时候，都是教孩子唱“世上只有妈妈好”，教孩子妈妈上班辛苦啦，妈妈回来后宝宝不要哭闹之类的，完全是站在我的角度来带孩子的。在这种意识支配下，自己妈妈做的任何事情，说的任何话，都会更合我意。
自己妈妈这里，老公没有了骨子里的那种偏袒，只有客气。我们在自己和妈妈是一体的潜意识下，看到妈妈带孩子带得很好，会有一种是自己在带的感觉。
这就是为什么跟婆婆带的感觉不一样。
梅妖妖78
我就是这样的，我来说说我的感受。
第一，亲子关系的争夺，就是家庭权利的争夺。
这个主要是婆婆的越权，让儿媳妇不好受。
我老公年轻时是他奶奶带的，奶奶因为看孩子，所以总是可以对自己儿媳妇指手画脚，婆婆受够了，但也不敢说什么。所以等到我生完，婆婆就想利用孩子来争夺对儿媳妇的控制权。
这个感觉不是捕风捉影的。在一本书上有写到，其实亲子关系也是家庭地位和家庭权利的一个部分。谁掌握了亲子关系，谁就掌握了话语权。
我婆婆看孩子的时候，一来，会经常利用孩子来说事，我觉得这个很多妈妈都有感受。比如，你看看，你怎么把孩子养的这么瘦！你看看你不给孩子穿厚点等等，甚至会指示你，去给拿点水。很多妈妈听了不开心。想一下，如果没有孩子，他们是没理由说你的，有了孩子，他们作为长辈，说了你似乎无法辩驳。
我自己带孩子，一回家，婆婆的婆婆，还在教育我，总是说我，不给孩子嚼着吃。她控制我婆婆一辈子，所以她还想控制我。结果呢，我只是听听就算了，孩子看见她也哭，以前一回家，我都会找她聊天，给她买各种奶粉。这会，她自己见我如仇人了，因为控制不了我了。
其实我觉得这一点，才是真正妈妈觉得抢孩子的原因。
第二，孩子妈妈的“护崽行为”
我刚生完之后，婆婆就抱着孩子不给我抱，孩子喝奶完，我说不用抱走，她也不愿意，立马抱走，不想让我和孩子有接触一样。
过了几天，我能起床了。我就想自己抱抱自己差点没命生出来的孩子，我婆婆死活没让我抱。说，你看你那个样子，我就站那想给孩子说说话，婆婆就不让说，赶紧转个身，我跟了她四五圈，她也没让我看。
后来因此感觉对婆婆很失望。从某种意义上说，可能我多想了。也许婆婆仅仅是太亲宝宝了，所以就不打算让别人抱。
等月子里，我在家躺着，遇到宝宝的事情有时候也是火急火燎，然后会很怕宝宝受伤害。甚至怀疑别人会和我抢孩子。这种其实是母亲的一种护崽，一开始会比较严重，等自己看孩子，和孩子建立了亲密的亲子关系，就不会太在意这些了，回家，奶奶亲，他们随便抱去。
我觉得主要是这两个原因。
还有就是，妈妈和婆婆的方式可能不同，妈妈会更疼自己闺女，所以你要求看孩子他们肯定会主动给你看，但婆婆有没有私心，还真的要看婆婆什么人了？
红小鱼与蓝小鱼
我去幼儿园接孩子，在门口等待时候，听到前面一位奶奶非常自豪的跟别人说:“我孙女只要我，都不要她妈妈，我去扫墓，孩子起来看见我不在只有她妈在家，又哭又闹，还让她妈妈走，去把我找回来”。就这一段话就能回答这个问题。有些奶奶带孙子，是带有侵略性的，希望自己的付出能够得到最好的回报，就是孩子跟她最好，以后对她最孝顺，日常生活中无形的把自己当成了孩子的母亲，而不是奶奶，没有得体的退出，但是外婆不一样，很多外婆带孩子会告诉孩子，妈妈上班很辛苦，要爱妈妈。我的孩子是我自己带的，有一次去外婆家，我妈给我儿子糖，然后问他能不能分外婆一个？我儿子说我想分给妈妈。我妈回答“虽然不肯给外婆，但是孝顺你妈外婆就高兴，以后长大也要好好爱妈妈哦”。我儿子有一次送他奶奶家，奶奶带出去玩，然后她拍很长视频给我老公看，其中一幕，我儿子玩的很开心很开心，突然一转身，忘记是他奶奶带出来的，就一直喊妈妈，妈妈，我婆婆第一个反应就是回答他“你妈在哪里啊？还妈妈妈妈，奶奶在跟你玩呢”。奶奶带孩子传输给孩子的是，奶奶最爱你，因为奶奶认为孙子才会孝顺自己。外婆带孩子传输给孩子的是，妈妈最爱你。
萍133810437
我以为就我有这种感觉。
我婆婆在月子里，月嫂说现在就抢着抱，以后长大不知道怎么样呢的时候，她说那到时候看谁抢的过谁。
出了月子我想回跟老公的小家住，公公大闹一场，说把我伺候的不好么啥的，还要跟老公断绝关系，我出于不想让老公为难的立场，回来住了。中间回去住了一个多月，我一个人带孩子，我爸妈过来帮了二十多天。后来又回来了，我公公做饭，我婆婆啥都不会做。每天都是她抱孩子，我做饭。
老公开的店，她让我去帮忙，她在家带孩子，奶吸出来。 哄宝宝就更不用说了，一口一个，我的宝宝我的宝宝，每天脸贴着宝宝的脸，还咬手咬耳朵，恶心死我了。
但是条件也不允许啊，老公的店也不理想，有点亏，我产假就六个月，一个人带的话没有收入，到时候会很困难，不上班就婆婆那嘴，怀孕休息都说的很难听了。我婆婆好几次晚上过来要宝宝，我都没给，她白天基本不让我抱，除了吃奶，吃奶还是我过去告诉她宝宝饿了，不然宝宝哭的实在不行才给我。宝宝睡觉她也一直抱着，脸凑特近一直看。每天都是叫奶奶奶奶，各种吧，强势的人就这样，我看情况，不行了我就跟老公离了，老公也是个软蛋。我跟他说这些他觉得我莫名其妙，可笑。根本不知道问题的严重性。
辰妈辰爸
我的孩子开始就是给婆婆带，后来我发现了许多的问题。
1孩子和我不亲热，不知道妈妈是谁，脾气也很差，很小很小的孩子，我管他，他打我，抓我。我那时上班，但我的心在流血。
2还有我儿三岁进小卖店时，看到小卖店卖发卡，小孩子本能的要求他奶奶给我买一个，他奶说“我还没有呢”。
3还有在我儿很小很小的时候，他手里有吃的他会给我吃，他奶和他爸看见，都抢着说“让奶奶吃口，让奶奶吃口”，孩子对妈妈的爱就这样慢慢的就淡下来的。没办法，孩子只能自己带，我挣再多得钱，将来孩子真有可能让她帮我带成冤家。
4我家婆婆带孩子，不听我的交代，表面上应付你，等我上班了她想怎么带就怎么带。我也不能说什么。奶奶带孩子，一直告诉孩子，爸爸怎么怎么的，“爸爸很辛苦”之类的话，总是给孩子渗透爸爸，却不提妈妈。
民风民生
我就是有奶奶一手把我带大的孩子，说一句实话，我奶奶这照看我的时候，确实有一些跟妈妈在讲孩子的感觉。比如说有时候奶奶做的午饭我非常愿意吃，奶奶就在那里炫耀着说我做的吃的是不比你妈妈做的好。然后就开始数落我妈妈在生活中的粗心大意的事情，然后就希望我说出几句跟她亲奶奶做的饭最好吃的甜言蜜语。另外只要是妈妈来接我，我装作很委屈又不愿意回去的样子，我奶奶就会特别的高兴，然后跟我妈妈说这孩子都跟我呆惯了，你就赶紧走吧。那时候我就记得妈妈灰溜溜的走了的时候，奶奶就会从她的小柜子里拿出一些平时我最愿意吃的小零食给我。把我高兴得手舞足蹈，从那时候我就觉得妈妈也喜欢我，奶奶也喜欢我，只不过是奶奶总不愿意把我交给妈妈，所以真的就有一种在跟妈妈争抢我们的感觉。 
有的时候我也跟姥姥姥爷住一段时间，我的姥姥姥爷在带我的时候，也确实是处处都说我母亲好。并且苦口婆心地告诉我说在家里要听妈妈的话，可千万别给妈妈捣乱，多照顾自己的弟弟，让妈妈也省点心，反正我感觉在姥姥姥爷家里大多听到的都是让我听妈妈的话做个好孩子。
我觉得孩子跟奶奶亲，奶奶也想跟自己的儿媳妇比个高低的，这现象也是有的，我觉得孩子跟姥姥姥爷在一起的时候，姥姥姥爷也就是一门心思地帮着带孩子，真的就没有跟自己女儿抢孩子的那种感觉，所以我说不管怎样长辈对晚辈的关心疼爱都是最值得我们珍惜的，现在回想起来还很幸福呢。
伊春美食美客
会出现这种感觉，说到底还是因为和婆婆的关系，没有和妈妈的那么亲密，甚至于本来对婆婆就比较反感。
同样一件事情，婆婆做起来和亲妈做起来，感觉完全不一样。
记得曾经在宝妈群里看到一个宝妈的吐槽，她婆婆在她家伺候月子的时候，孩子一哭，婆婆就凑过去，还没等着她把孩子抱起来，婆婆就给抱起来去哄了，对此她非常反感，越想越生气。婆婆这哪里是在帮她看孩子，分明是和她抢孩子，这就是他当时的感觉。
说实话，当时隔着屏幕都能感觉出她的生气。后来有个宝妈说了一句：要是你自己的妈过来的话，你还会这样想吗？要是每次你孩子哭，你婆婆坐在那里不动，只是让你来管，你会不会生气呢？
那个宝妈半天没有回话，后来她说，如果是他自己的亲妈这样做的话，她会认为是疼她。要是孩子哭，婆婆老是坐在那里一动不动，她会生气。
这就是亲妈和婆婆的区别。本身对婆婆这个人就存在看法，所以对于她做的每一件事情，就自带挑剔的目光，哪怕她的初衷不是这样，也会惹媳妇生气。而对于婆婆本人来说，还真不明白自己到底是哪里做错了，明明孩子一哭，自己就赶紧过来帮忙，还没有落好。
所以一旦出现这种情况，要尽量好好沟通，换位思考，这个换位，是把婆婆做的事情放在自己亲妈身上，对比一下，同样的事情自己会不会生气，如果不生气，就不要太苛求婆婆。如果自己会生气，就和婆婆明说，把自己的想法表达出来。
其实，很多婆婆在看孩子的时候，也是生怕得罪了媳妇，很小心很谨慎，但还是会时常弄出矛盾来。所以换位思考和及时沟通很重要。
冬宁
刚看到这个问题的时候，我觉得很有共鸣。
孩子小的时候是婆婆帮忙带的，有一天，我从外面回来，听到婆婆对孩子说：“你妈妈不爱你了！”
听完婆婆的话，孩子嚎啕大哭，看到孩子哭了，婆婆就安慰道：“乖，奶奶爱你，奶奶疼你！”听到婆婆的话，我觉得很生气，我为了赚奶粉钱在外拼死拼活的工作，却换来的是你对孩子的挑拨离间。
当时，我很生气，但是，进门后我并没有责怪婆婆，毕竟，婆婆帮忙带孩子是很辛苦的。于是，我对婆婆说：“妈，辛苦了，你去休息会，我来带一会宝宝。”
于是，我就把孩子抱回了房间，与孩子一起玩。
我认为，婆婆与媳妇抢夺孙子，明面上是在抢夺孩子，而实际上是在抢夺自我的价值感。
01、接下来我将从心理上的三个方面的呈现进行剖析。
第一方面：出于报复心理
从婆婆的角度出发，她认为，儿子长大了，被媳妇抢走了，儿子一门心思的扑在媳妇身上，也就不需要她了。她会认为，既然自己的孩子被媳妇抢走了，那么，自己可以抢夺孙子，让媳妇也体验一下自己儿子被抢走的感觉。
第二方面：弥补内心的愧欠
如果，在孩子小的时候，婆婆将孩子给爷爷奶奶带，而自己没有参与孩子的成长，那么，婆婆就会对儿子产生愧疚感，随着孙子的出世，婆婆就自然而然的将对儿子的愧疚弥补在孙子身上，毕竟，儿子与孙子长得那样相像。因而，出于愧疚心理，婆婆与媳妇抢夺孙子也就不难理解了。
第三方面：抢夺是我价值感低下的自发行为
以上这两种情况，都是由于是想要实现自我的价值感而做出的行为。当一个人自我价值感低下的时候，就会想要通过各种，以实现自我价值感的满足。
心理学上称自我价值感为：
个体如何看待自己，人格受到他人的重视程度，并且个体在团体中享有的个人地位，同时，受到他人积极评价时所产生的积极情感体验。自我价值感较高的人表现为自信、自尊和自强；反之，则容易自暴自弃，产生自卑感。
你的婆婆想要通过抢夺孙子，以受到家庭其他成员的重视，同时，在家庭中享有一定的地位。
02、在婆婆做出抢夺孩子的行为时，作为宝妈的我们可以这样做
1、营造高质量的陪伴
虽然不能在时间上胜过婆婆，但是我们可以在陪伴质量上取胜，我们可以营造高质量的陪伴。当陪伴孩子的时候，我们需要放下手机，与孩子做一些互动游戏，营造一种爱的互动氛围。
很多家长以为陪伴就是单纯的陪着，不是的，陪伴，其实需要是互动的。
在互动中，父母明白如何与孩子相处，而孩子则是感受到父母对自己满满的爱，当孩子与父母高质量地相处之后，孩子就会爱箱满满，淡然的应对他人的语言。
我每次从公司回来，都会陪孩子讲一小时的故事，或是陪他玩一个小时的游戏。陪伴孩子的标准不在于时间，也不在于方式，而在于让孩子快乐的程度，让孩子开心的频率。
马丁·布伯说：
很多父母声称爱孩子，但却对孩子真实的愿望和感受并不感兴趣，此时的孩子就成为了父母表达爱的工具，他们的关系就是“我与它”的关系，而如果父母能放下自己的期望和要求去面对孩子，就是以自己的本真拥抱孩子的本真，那么，他们的关系就是动人的“我与你”的关系，当父母以“我与你”姿态面对孩子时，才算是完成了高质量的陪伴。
后来，在我精心的陪伴下，当婆婆再对孩子说：“你妈妈不要你了”的时候，我家宝宝不仅没有哭，反而对我婆婆说：”妈妈爱宝宝”。这就是高质量的陪伴给孩子带来的回报，当孩子从父母那里找回了
安全感，也就不会害怕了他人的负面语言了。
2、帮助婆婆找到自我价值感
婆婆抢夺孙子其实是源于自我价值感的低下，只要帮助婆婆找到自我的价值感，也就解决了婆婆抢夺孩子的问题。
记得有一次，听到一个故事：
一位爷爷因为自己的孙子去上幼儿园，所以，成天郁郁寡欢。后来，爷爷买了一个望远镜，并把望远镜安在了孩子幼儿园的方向，通过观察孩子在幼儿园的身影，爷爷变得非常开心。
这个故事就是典型的自我价值感的缺失，老一辈通过照顾孙子来实现自我的价值感。
而这种情况在每个爷爷奶奶身上是很常见的，老年人因为退休了，没事可做了，也就缺失了他人对自我价值感的认同，随着孙子上了幼儿园，爷爷奶奶就更加无所适从了。
这时候，作为宝妈宝爸的我们，可以尝试帮助爷爷奶奶这样做：
- 可以让爷爷奶奶重拾以前的梦想或是兴趣;
- 培养属于他们自己的朋友圈，让他们有事可做;
- 找到自我的价值感，他们也就不会把关注点都放在孩子身上，同你抢夺孩子了。
结语：
每件事情都有它背后的原因，我们不能单看事情的表象，而是要找到问题的根源。只有从问题的根源入手，我们才能真正的解决问题。
我是宝妈的逆生长，欢迎关注我，持续分享育儿经验与婚姻干货。
