前段时间，好朋友梅子和我抱怨说，婚后的生活让她感到压抑。
压抑的根源是她和老公的关系越来越差，而直接原因是婆婆的到来。
婆婆过来是帮忙照顾孩子的，但婆婆对老公也像对待孙子一样，无微不至，这让梅子看不惯，更重要的是，老公因为婆婆来了，基本不干家务活，每天下班就是打游戏。
比如，梅子让老公做事时，他会和梅子说“找我妈去”，而婆婆也愿意代劳，这样的生活状态让梅子很郁闷。她也想过让婆婆回去，但现实情况是她需要婆婆。
对于梅子的问题，在我看来，关键是婆婆和老公的关系问题，即婆婆太爱这个儿子了。
父母爱孩子很正常，但孩子不该是父母的最爱。
用武志红老师在《为何家会伤人》一书中的话来说，那就是：“家庭中居第一位的，不应是亲子关系，而是夫妻关系。”
今天的文章，结合梅子的故事，我们一起来讨论一下，父母该如何爱孩子。
梅子的婆婆之所以那么爱儿子，是因为婆婆和公公感情不好，加上婆婆是老来得子，在那个重男轻女的大家庭里，婆婆依靠儿子的出生“站稳了脚跟”，自然对儿子疼爱有加。
梅子说，她开始和老公谈恋爱时，没有感觉到婆婆那么爱儿子，到了结婚后，特别是这段时间婆婆过来帮忙照顾孩子，才慢慢感受到。如果婆婆不和他们一起住，就很少粘着儿子，但是现在住在一起，婆婆就特别宠爱儿子，让梅子很难接受。
比如，她想和老公一起逛逛街，老公就说，“你和我妈去吧，我不想去”；她想让老公照顾下孩子，老公就说，“找我妈，我现在没空”等等，总之，婆婆来了，老公变了。
当然，梅子老公是问题根源。
婆婆的恋子情结虽然在起作用，但被妈妈宠爱的孩子，不愿长大，问题就会一直在。
对于梅子来说，可能最好的解决办法是让婆婆回去，这样可以逼迫老公快点“长大”，但是这样的改变，很难立竿见影。
从这个角度来说，家庭中，如果亲子关系凌驾于夫妻关系之上，就会出现像梅子婆婆那样的恋子情结。
把孩子作为最爱，除了会出现梅子婆婆那样的恋子情结外，还会出现糟糕的婆媳关系，而这两种情况是相辅相成的。
就像武老师分析的那样：“对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，是她最亲密的人，是她最割舍不下的人。于是，当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她会多么难过。她会觉得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。”
如果既是儿子又是丈夫的中间人，不明白家庭中，夫妻关系是第一位的，那么就会轻视妻子，重视妈妈，这样婆媳之间的斗争将继续下去。在这个中间人看来，自己不能让妈妈伤心，因为自己是妈妈最爱，现在他要“回报”妈妈，于是不忍心“背叛”妈妈和妻子建立亲密关系，后果很可能演变为愚孝。
从这个角度来说，那么多婆媳关系处理不好的根源，重要一点就是中间人在愚孝。
这里并不是说，要儿子和父母对着干，而是要明白自己和妻子关系才是第一位的，因为在组建的这个新家庭中，妻子才是新家的女主人。
虽然梅子和婆婆的关系没有大问题，但是婆婆视老公为最爱，让老公不愿长大，影响到梅子和老公的问题，而这也是不健康的家庭模式。
可见，把孩子作为最爱，不仅影响当代的家庭关系，还会影响下一代的家庭关系。
对于梅子婆婆来说，如果当年明白夫妻关系是第一位的，就不会现在离不开儿子，因为她心中最重要的一直是丈夫。相反，她会欣喜看到，儿子找到他最爱的人，可以拥有新的家庭和新的人生。
那么，这时的婆婆，不会什么事都替儿子做，也不会像孩子那样对待他；儿子也会更加独立，懂得新的家庭需要自己付出和承担责任。
只是现实生活中，太多父母重亲子关系，而不重夫妻关系，尤其是妈妈们，把孩子作为自己的最爱。
她们把自己的时间和精力投入到孩子身上，把自己的期望也寄托在孩子身上，孩子成了她们活着的价值和意义，但是妈妈们忘记了，孩子终将会离开自己，去过他们自己的生活；长大的孩子也要明白，无论自己多么爱自己的父母，自己有一天也要独立，去过属于自己的生活。
总之，配偶，才是陪伴自己一生的那个人。
健康的家庭关系，父母爱孩子，把他们养大成人，但并不是要自己分享这一结果，也不是为了永远和孩子粘在一起，而是将孩子推出家门，推到更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。
父母对孩子最好的爱，是为了“分离”。
首先，意识到夫妻关系是“家庭的定海神针”。
很多家庭矛盾或冲突的产生，都是因为没意识到夫妻关系在家庭中的重要作用。
就像梅子的婆婆和老公，就是不知道夫妻关系是第一位的，这才让梅子越来越压抑。
问题的解决，需要知道症结在哪里。
对于梅子来说，要让婆婆和老公意识到夫妻关系是家庭中最重要的关系，这样才会从根本上解决问题。只是改变一个人的观念很难，但梅子可以自己先做起来。比如，平时多和老公沟通，让他了解自己的真实想法，这样有利于现状的改变。
其次，婆媳矛盾的中间人，要勇于承担责任。
父母爱孩子，不该是占为己有，因为家庭是传递爱的载体，从父母传给孩子，再由孩子向下传递。
中国家庭的婆媳问题，之所以很难应对，很重要的一点就是那个中间人没有成长好，而一部分责任是他们的父母，另一部分的责任是自己。
如果中间人明白，父母爱自己，特别是妈妈的爱不该是独享的，那么就会明白婆媳矛盾中，自己应该站在媳妇这边。很多时候，是中间人总想着要么妻子对老人家敬一些，要么婆婆对媳妇疼一些，问题就解决了。但他却很少想，解决问题的关键，就在他自己的身上。要想很好地处理婆媳关系，这个人必须承担起责任来，努力去协调这个三角关系。
就像梅子的老公，就是不愿承担责任，总是让妈妈代劳，而这样的做法自然让梅子生气，因为婆婆不是老公，无法真正替代。
再次，懂得“分离”，才是父母对孩子最好的爱。
父母给孩子最好的爱，是“分离”，因为这里蕴含着，父母对孩子的爱，不是占为己有；孩子得到的爱，是为了独立，而这才是真正的爱。
当然，这并不是说，我们要把最多的资源留给配偶。相反，当老人和孩子需要照顾时，我们必须要把更多的资源给他们。但是，我们一定要懂得，配偶才是真正陪伴我们一生的伴侣，才是我们最重要的心理寄托。而这就是要懂得如何与孩子“分离”。
最后，用武老师总结的一段话，来具体说说我们该怎么做：
如果是儿子，就要对自己说，爸爸才是妈妈最爱的人，自己不是；
如果是女儿，就要对自己说，妈妈才是爸爸最爱的人，自己不是；
如果是父亲，就要对女儿说，我爱你，但妈妈才是能陪伴我一生的；
如果是母亲，就要对儿子说，我爱你，但爸爸才是能陪伴我一生的。
这才是健康家庭之道。夫妻关系是家中的No.1，这是健康家庭的第一定律。
共勉！
本文完
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