大飞说
初中班主任说的一个笑话，反正全班都笑抽了🤣
这个笑话是这样的：有一女的开着摩托车，从背面看，头发很长，被风一吹就飘扬起来了，美的不像样。追上去看一眼，哎～没眼看啊。总结：远看一片风景，近看想戳瞎眼。哈哈哈哈……嗝～
百年剪刀手耶
说个小笑话，笑不死你也差不多笑晕你。有个老光棍汉子在山里打了一担干柴，正准备回家，来了一个妇人，妇人说，你把这担柴挑到我的家里去，我让你亲个够，老汉大喜，这是天上掉下来的好事，到家里老汉刚摸到妇人肚子，妇人的丈夫回来了，老汉见状飞奔夺门而逃，丈夫问妇人，老汉为什么跑，妇人说出原因，丈夫说，那太对不起老汉了，快去把他追回来，妇人于是飞快去追赶老汉，边追边喊，回来！回来！你刚才才弄住肚皮！老汉边跑边回头说，我那不是树皮是干柴……干柴。你问追上了没有，我对你说，好狗撵不上怕狗，没追上。
夏虫不知有冰
以前，有个男人因家里穷，50岁了也没娶上老婆，心里很是郁闷。
一位亲戚看他恓惶，就帮他介绍了一位不知根底的外地女人给她。
见面那天，他一看，还能将就过地了眼晴。就问那女人，说:妹子，你今年多大了？
那女人回答到:45了。
男人接着说:那怎么看着你这么老面呢？
婚姻可是大事，不敢儿戏，你可不能哄我哟！
女人答到:那个会哄你嘛，人家就是45嘛！我老家风沙大，人有点显老正常嘛！
“噢”！男人将信将疑。但也答应了这门亲事。
结婚那天晚上，礼毕入了洞房。两人坐在床头上。男人还是不放心，就又问:你真是45吗？
女人答道:那能哄你吗，堂都拜了！
男人这回心里踏实了，关灯刚睡下，就听房梁上有动劲，一阵声响动后，一网土灰落了两人一脸。
女人喊:嘿，不对！有贼呀！
男人说:不是！是老鼠！
女人听了也将信将疑，准备又睡。又是一阵响动，又是一网土灰落脸上。
女人喊:不对、不对，一定是贼！快开灯！快开灯！
男人一拉开关，只见强光一闪，灯泡坏了！
但就这灯一明这瞬间，只见房梁上一只两尺多长的老鼠正望着他们里。
女人这一见，大惊！
嘴里叫道:嘿，这勾日老鼠才大呢！这勾日老鼠才大呢！老娘活了60几岁，还是第一次看见有这么大的老鼠啊！
牧牛农夫
1. 我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。
上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母。我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。
周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研！”
2. 当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听。我打开卡片，那上面用很大的红字写着：坐在上面。
3. 阿海在一家咖啡店打工，每天早上，相同的时间，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。每次喝咖啡之前，女孩都会轻轻一撩她过肩的长发，美丽的秀发仿佛会自由飞翔，渐渐地，阿海发觉自己已经不知不觉地爱上她了，但他始终都没有勇气去表白，只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。
终于有一天，阿海鼓起勇气去向女孩表白，当“我喜欢你”阿海口中发出时，阿海觉得自己的心已经快飞出胸膛了。女孩转过身，惊讶地望着阿海，阿海再次轻声地说了一次，紧张地期待着女孩的回答。“女孩”终于说话了：“神经病啊你，仔细看看，我是男的！！！！”
小小小段子
我说个真事吧，我有个朋友自己的事。
我朋友跟人合伙做电商，两个大老爷们不会做饭，门店里做饭也麻烦，到饭点两个人都是点外卖吃。有一次，我朋友送完货回来路上饿了，他就点外卖吃，顺便也给他朋友点了一份，因为他朋友有急事忙，他朋友就让他把外卖放门口。其实也没几个钱，他就说让他朋友用微信转给他，结果他朋友说钱已经放在门口了，你回来就能看见，结果他回来一看傻眼了，因为那笔钱放在看门狗那里，那条狗是他合伙人养的，专门看库房，因为有时忙起来两人都要出去送货，所以，弄一条大狼狗看门。我朋友也不反对，因为他也不管，狗都是他合伙人打理，那条狗跟他不是太亲热，所以我朋友一般都不靠近大狼狗。那二十几块钱放在狗肚子下面，我朋友吓得不敢靠近去拿。后来一直等他合伙人回来才把钱拿过来了。我看着也挺搞笑，把图发给大家看看，那条狗看着挺魁梧的，一般人还真不敢靠近，自己看图吧。
玩小二
大家好！我是惜缘鑫宇，关注我，每日更新笑话故事。
我来说几个非常好笑的笑话，但不能把你笑死，要是把你笑死了，我的罪过就大了，但是我保证把你肚子笑疼。
1、你说划算不？
老公：老婆，你傻笑什么啊？
老婆：平时看病老贵了，今天我只花了100块钱，就检查出了8种病，你说划算不？
2、高材生
这天上班无聊，我就出了个对联给女同事对。
我：丽丽，我这有个对联，你敢对吗？
丽丽：来呀！谁怕谁。
我：王宝强、唐国强、许文强、光头强、强强联合。
丽丽：银行卡、电话卡、社保卡、公交卡、卡卡欠费。
我：哎哟！丽丽果然是高材生。
3、一边抽一边笑
老公：老婆，你要提醒你爸要多注意身体呀！
老婆：他怎么啦？
老公：他总爱喝冰水。
老婆：我让他嘴里多含一会儿，就不冰啦！
老公：还喜欢喝酒。
老婆：他酒里都加有党参的。
老公：还天天玩手机，会影响视力。
老婆：他手机都换成了绿色壁纸。
老公：他烟瘾还很大，听说抽一支烟会少活5分钟。
老婆：没事，笑一笑能多活5分钟，所以他都是一边抽一边笑！
惜缘鑫宇
我所知道的这几个笑话都是真实发生的，反正我觉得很可笑，不知道你看后是否觉得?
1.老家村里有个赤脚医生，她女儿15岁帮他给患者打针，那时赤脚医生都是背个箱子去患者家里打针的，平时都是他女儿去的。有一次他女儿给我一个堂嫂打针，针扎进屁股半天没拔，嫂子回头一看，小姑娘摁着针头看电视呢，忘了推药拔针，嫂子就说她一句，小姑娘脾气也大，一秒钟把药推进去了，把嫂子痛的上蹿下跳，以后再也不敢让她打针了。
2.以前有个同事油嘴滑舌的，每次上下班坐公交车都是装个傻子哑巴，斜着眼，咧着嘴，一看就是个傻子，司机第一次也不要他投币了，以后熟悉了司机就根本不管他了，每次都免费，上车以后如果没有座，他就站在有座的那人跟前前仰后合的，啊吧啊吧的指指画画的，还斜着眼睛看你，100%的都把座让给他了，人家上了几年班坐公交愣是一分钱没花过。
3.有个挺胖的朋友路过山东找我玩，我陪他去趵突泉公园玩时，他内急去厕所，我再外等他半天没出来，我就进去找他，结果这位朋友的腰带是那种卡扣的，卡死了，咋样都解不开了，他又胖根本看不到，那把他憋的，满头大汗，脸红脖子粗的，我永远忘不了我帮他解开之后他方便时那种如释重负的样子。
奇迹终究会出现
能笑死人的笑话已经失传了，因为知道的人都已经不在了，飞升到了笑话世界。
所以我就分享一些差点笑死人的笑话。（降一个等级，以免造成无辜的伤害）
1、十岁那年，在一个寂寞的夜晚，我点了一根香烟，刚抽了一口，父皇推门进来，我习惯性的给他递了一根，父皇接过烟点上，谁也不说话，就怕时间突然的安静，香烟在指尖慢慢缩短，父皇吐了不太标准的烟圈，然后淡淡的说：等会揍你的时候忍着点，别吵到邻居。我很刚，确实是没叫唤。
2、高中两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终有成就。
终于等到考试的时候，他俩在考场用食指敲桌面互相交流：
第一题会吗？.....不会，你会么？.....我也不会，
第二题会么？......
不会，你会么？...我也不会......你平时干嘛了？......你说呢?
3、一天小伙子出门，突然一个老爷爷倒在了车前，硬说是小伙子撞的。
小伙子拿出手机：爸，给我转60w，我要撞死一个人
老爷爷唰的一下就起来了，上前打了小伙子一巴掌：骑自行车你还装什么13
于是，小伙子从容躺下，身体开始抽搐起来。
4、我奶奶给家里的三只小狗起名叫“熙熙”“哈哈”“黑黑”，一般都是我遛狗。有一次我在公园遛狗，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来哈哈哈哈哈哈来啊黑黑黑黑黑黑别乱跑......”旁边的人惊恐着看着我，绕开我快步离去。
5、女：“你平时都有些什么爱好呢？”
男：“也没什么，看看书，打打飞机之类的。”
女：“啊？你怎么能做那种事情呢？”
男：“哈哈，我逗你玩呢。”
女：“我就说嘛，吓我一跳。”
男：“我这种人怎么可能看书啊。”
我是小学生6哈
读高中的时候，记得有一次。
午后第一节课是物理课，物理老师是刚毕业分配过来的女大学生，讲课不是很生动，再加上是午后第一节课，大家都有点犯困。
她讲，世界上任何一种物体都离不开物理原理，没有任何一个物体在变粗的情况下还同时变长。
一个女生突然举手，老师，有……，突然她感觉说的不对，马上捂住了嘴巴，同学们哄堂大笑，有几个迷迷糊糊的学生被笑得蒙头转向的，当从其他学生口中发生了什么事的时候，瞬间没了困意。
老师为了避免尴尬，连连挥手，肃静，别笑了，话刚说完，她自己也蹲下来捂着肚子笑出了眼泪……
3147w
都让开
我来说一个
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
我有一个朋友，外号叫苍蝇
哈哈哈哈哈哈
时间久了，我都忘记他叫什么名字了
有一次出去旅游
哈哈哈哈哈哈哈哈
看到了他的身份证，哈哈哈哈哈哈
才知道，他叫史上飞
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
（这是一个有声音的段子）
