“我感覺他做得不對！”
“他應該承擔其他的責任，在我最難過的時候他要馬上察覺到哄我開心”
“他就是死不悔改！只要他改了我們就沒啥問題了”
“我忍你第一次，你不改；第二次，你不改；第三次，你永遠都不會改了，那就滾吧”
“我那天試探了他一下，他果然忘記了我對他說過的話”
“我趁他睡著看了他的手機，果然跟很多女孩子聊過天，即便他沒出軌肯定也快了，這下被我抓到了！”
01.探究對錯還是完善自我？
我不明白，你興奮的是個什麼勁兒？為什麼你把大部分的時間、精力和金錢放在去評判他的對錯上，而不是放在如何讓他越來越愛你？又為什麼你把大部分的腦細胞殺死在探究他到底愛不愛你這件事上，而不是讓自己變得更好、更優秀呢？你把精力用在什麼事情上，那麼就會得到什麼樣的回報，當我們把時間、精力和金錢用在讓自己越來越好的事情上，我們收穫的是更好、更自信的自己；當我們把這些用在探究對錯上，那麼，他就錯給你看！
02.對錯如何而來？
武志紅曾經表達過這樣一個觀點，戀愛的感覺，無非是兩句話：重溫童年的美好，修正童年的錯誤。
我們在童年時代經歷了什麼？各種評判，來源於父母，來源於老師，來源於各色各樣的人。
還記得我上中學的時候我媽帶我去看她的朋友，是一個很和善的大叔，一上來就對我說：你這小子很溫柔、很細心，而且很孝順，很不錯，你爸就是個好脾氣，沒什麼野心的男人。我心裡聽了很不爽，回家跟我媽抱怨，我媽很不解，他是在誇你爺倆呀！我卻說，他是在評價我們！
當某一個人沒經過你同意就對你做出評價時，他就把自己凌駕於你之上，才能獲得評價你的資格。
突然某一天，我回想起這件事，明白這個大叔的無意冒犯不過是習慣而已，它的內在模式早已習慣了別人評價他以及他隨意評價別人，為了獲得好的評價，那就只好不讓自己犯錯，或者看起是對的。
這種模式也內化到了我的心裡，我努力便顯出一副積極的樣子，在和別人交往中，我無比重視細節，送禮物要有來有往，讓別人先動筷子等等，就是怕得到一個差評。
可人的精力就那麼些，除了要搬磚來填肚子，餘下的精力有限，所以我的朋友但凡超過5個我就很累，到最後才發現，差評還是會有，朋友們跟我相處也很累，我們在玩兒了一個誰也不許錯的遊戲，卻沒有人贏，玩兒到最後的時候大家心裡都有點崩潰，拼命想辦法刺激別人犯錯，自己好站在道德高點宣佈勝利，結束遊戲帶來的疲憊。可，贏了又怎麼樣呢？
03.愛情，是一個輪迴
愛情，是一個輪迴。你越抗拒的東西越會約束你，你越逃避的東西約會回來找你，一個不會游泳的人換個泳池也不會游泳的，除非你試著去學，剛開始只會狗刨，後來你學會了各種花樣，而且越遊越開心。
友情都如此講究對錯，更何況愛情，我們在他人那裡，用了許多時光學到了評判對錯，可是評判完了又能得到什麼呢？
我覺得成長就是意識到自己終究只是一個平凡人，這個世界所有人不過都是凡人，做不了神仙，超人也是在人，我們可以選擇不平庸的生活，但我們也得知道凡人有些事情是做不到的，徒生虛妄帶來的是自己的痛苦，你可以盡情的作，但希望你累了的時候能給自己一點點寬容，允許自己犯錯，在不斷地犯錯中我們才知道自己想要什麼。
當我們看到自己的平凡，給自己寬容，接納自己的不完美時，才明白，原來對方也不過是一個凡人，接納自己才會接納別人。
這個時候我們可以給愛情踩個剎車，比如：當他在跟你強調他有多累的時候，你承認，說是。接下來才有得聊。我們要麼不斷地探究對方的對錯，要麼陷入深深的自我否定與自我攻擊力，哪有時間享受愛情帶來的愉快呢？
不如在又陷入到不安的情緒裡的時候，去體驗，去覺察，看看自己內在的模式到底是什麼，當我們試著去改變自己的行為模式時，對方也會改變。
當他不斷地糟糕對待你的時候，不妨想想，我為什麼會被這樣的人吸引？當你想明白的時候，你會發現你的生活你是可以選擇的，你可以選擇去或留，可以選擇優雅舒適的人生，而非陷入到雞毛蒜皮、孰是孰非裡羨慕著別人，自己的生活一地雞毛。
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