不争不吵,就离了婚。说明了什么?

浦北土黑猪


不争不吵,就离了婚。从这一点,就可以得出两个结论:其一,双方都很有理性。其二,双方的感情已经死亡,没有挽回意愿。

俗话说:哀莫大于心死。当心已死,人的理性就不由自主地“冒”出来,并不是情感好到如胶似漆,或者双方纠葛到针锋相对时,就没有理性,而是理性始终被压抑在心底的角落里,而爱恨情仇则如洪水猛兽般泛滥。当理性足以控制人的判断和行为时,情感早已被抛到九霄云外了。为什么会发生这种情况呢?其一,双方并不存在感情基础。目前可能有一部分纯粹是为了结婚而结婚,对于他们来说结婚就是完成一个任务,至于双方是否合适,并不需要处分积虑,过不下去就离婚嘛,反正离婚的不止我一个,又不丢人。双方呢也不努力去构建两人世界的幸福桥——心灵沟通,当然也不排除双方努力了但方向并未相向而行。所以婚姻对于他们来说只是一种形式,证明自己可以结婚。还有一种可能就是双方产生了分歧,却谁也不愿意妥协,以致即使原有的感情也被消磨殆尽。双方连沟通消弥裂痕的意愿都没有了,何必再保持一份形式的婚姻关系来折磨自己?分手是解脱!有人说,结婚并不一定能幸福,而离婚呢则是为了追求幸福。因为你不放弃枷锁,又怎么能去追寻幸福呢?有很多人和事,其实没有对错,只要你会遇到了,正好适合你的期待,那便是一种幸福。

宠辱不惊,闲看庭前花开花落;

去留无意,漫随天外云卷云舒。

有些事情你看淡了不在意,并不是有多么强大,而是你的情感不再癫狂。



102705716761五福


我和我前妻离婚的时候没有任何争吵,反而给周围的人一种很相爱的感觉! 因为彼此都知道这段婚姻已经走到了尽头,没有任何挽回的余地。

那天我们约好去民政局办理手续,她从长沙坐车赶过来,交通状况不太好,赶到民政局的时候刚好12点下班了,然后我们去饭馆吃了顿丰盛的散伙饭,回忆了这九年的点点滴滴,最后我们约定好,如果50岁的我们还是彼此单身,那我们再一起走向生命的终点,但其实我很清楚我应该是活不到那个岁数的。

我以为民政局下午两点上班,所以在两点钟的时候我们又去了民政局,得知要两点半才上班,我们就去填表室坐下来休息,她很累就睡在了我大腿上,来填表室的人也陆续来了很多人,两点半的时候我们走进离婚登记室,当时所有的人都惊呆了,“刚刚睡觉还抱得那么紧,竟然是来离婚的?”

所以说两个理智的人,任何事情上面都是不需要争吵的,有句话说的好“如果嚎叫可以解决问题,狼早就统治了这个世界”。

离婚后不要做朋友,因为曾经伤害过,也不要做仇人,毕竟曾经相爱过!


等你到三十五岁的人


“冷战分手快,热吵婚姻久”,很不幸,这两种婚姻我都经历过一次。

先说“冷战分手快”,那是我的第一段婚姻,前妻是白领精英,性格倔强,但是话不多,我们俩很少大吵,许多的不满,她都默默地埋在心里,一旦吵起来,翻起旧帐来,一桩桩、一件件,历历在目,全都记得清清楚楚。经过了几次大吵之后,只得离婚。

再说“热吵婚姻久”,现在的妻子是护士出身、文化程度不高。但是,口齿伶俐、极擅长吵架,鸡毛蒜皮的小事,也能吵得天翻地覆的!“离婚”二字,更是她吵架时,常用的口头禅!三天两头打嘴炮,口头离婚无数次。结果到头来,还是这段婚姻比较稳定。

在我看来: 夫妻吵架,就如同身体排毒。冷战久了,就如同淤积在内心的毒素太多,排不出体外,只能离婚;而天天都小吵,三天一大吵,就等于是每天都在排毒,婚姻反而比较稳定持久。




临时客


朋友结婚的时候老婆带来一个小瓶子,说每惹她哭一次,就往瓶子里滴一滴水,等水满了,心也就死了,就离婚。几年后,朋友趁老婆不在的时候,偷偷往瓶子里灌了一大勺水,被老婆发现后,狠狠打了他一顿。

吵吵闹闹的家庭一般都还算幸福,不声不响就离婚的,应该是心真的死了。

女人相对于男性比较感性,吵吵闹闹多为发泄情绪,闹分手或闹离婚的,一般都分不了,男人一旦有了一次分手或离婚的念头,基本就没有挽回的余地了。

在我们村里父母辈的夫妻,没有听说过哪对夫妻不吵架的,吵架吵到最凶的时候,双方会抓家里的一瓶敌敌畏喝掉,所以小时候经常听说“哪个村谁谁家妈喝药了,谁谁家爸上吊了”,可即使到了这种地步,也没听过谁家离婚了,离婚在现在才成了一个流行词。

我们村里一对夫妻,丈夫脾气很暴躁,喝酒或者干活不顺的时候经常和妻子争吵打架,受伤多的当然是妻子,两个儿子一个初中,一个高中,对他们也见怪不怪了,但一家还是很恩爱,包个饺子一家人也会相互分着吃,后来母亲得了一种病,治不好,死掉了,丈夫特别的难过,出殡那天两个孩子也哭得撕心裂肺,晕倒了两次……

现在在我们村不声不响就离婚的,一般是来骗婚的,带上钱,走了就再也不回来了……

女人需要更多的理解与包容,婚姻是对两个人的造就,一旦结合,还是不要轻易离开。




水旁树


不争不吵,就离了婚,说明什么?

说明,俩人没有了感情,曾经争吵过,也没有了争吵的动力和必要。

我家的情况就是如此,我们两口子刚结婚的头两年,也因为一些家庭琐事,没少争吵。很多时候,吵来吵去,也吵不出来个结果。分手提过很多次,也没成型。

最近两三年倒是不吵了,话也越来越少,没有了共同语言和共同爱好。这一次,也没有提出离婚的问题,

可是,人已经分开了,这只能说明一个问题,提离婚的未必真离,不提离婚的也未必能过。

每个人都希望能够拥有一个美好的家庭。生活是两个人的,一个人的能力有限,对于我的这段婚姻,并非我不想挽回,我已经无能为力。

如果说,两个人的婚姻,从刚开始的认识,到相爱和结婚,发展到,没有共同语言,俩人的心不在一起,只能说明,这段婚姻已经基本到头了,没有继续的希望可能,也没有存在的必要。当然,这其中最受伤的应该就是孩子了。

所以,两口子生活,不要轻易说分手,不光伤心,还会伤感情,说多了,总有一次会成真的!



轿车托运小哥


不争不吵就离婚了。绝大多数是既没有感情纠葛,也没有财产纠纷。

还有一小部分是一方可能还爱着对方,但知道对方心里已经没有自己了,愿意放手成全,我身边就有这样的例子。

我一个朋友,跟前夫是相亲认识的,第三次见面就敲定了结婚的事宜,当时大家都挺震惊的,觉得我朋友捡到宝了,因为对方家世清白,外形俊朗,还是一名大学讲师,用一句话形容就是“谦谦君子,温润如玉。”而我朋友,人长得一般,工作也比较普通,两人站一块可以说“挺不搭”,她非常喜欢自己的前夫,结婚以后主动承担家务,照顾公婆,男方父母也很喜欢她,一家子表面看上去幸福美满、其乐融融。

可是结婚不到一年,两人不声不响的离婚了。大家都猜测是男方出轨了,或者心里有其他人。直到后来通过其他途径才知道,原来男方是个同,他有自己爱人,但迫于社会的舆论和父母的压力才选择找个异性结婚,但结婚以后他过不了心里的坎,跟我朋友说了实话,两人就此分床而居。

之后,男方提出了离婚。在同一个屋檐下生活的这段时间里,我朋友很想通过自己的努力感动对方,但是都失败了。她最后选择放手和成全。

离婚的时候她没告诉任何人离婚的真相,离婚以后也没有跟任何人提起过,她想保全男方的名声。

如今,男方远走异国他乡,寻找自己的幸福去了。而女方对这件事缄口不言。

我们无权指责男方的欺骗,谴责也不能挽回朋友的婚姻和幸福。好在朋友对这件事早就释然,她曾在发过一个朋友圈,我还清楚的记得:爱不是占有,有时候放手,也是一种成全。


布拉格的奥莉


我两2千年相识与结婚的,2001年有了个儿子,2003年有了个女儿到05又生个儿子,我两在外面做点小生意,三个小孩子在家老人带,老婆从不问候儿女的事,因为婆媳关系不好,连电话都没打过,13年儿子不去上学了,随他到处去玩,好十多天没回家 我回去找到带上教育直到14年大儿子上初一时突然不去学校了,个知去那了因为生意的事没有时间回,叫她回家带儿子上来教育,她不回去。我就打电话给岳父理论,两年没做事了,生意回不去说她回去带小孩上来。理沦不成,就来气了,说这点小事叫你女儿都做不了,要她做什么,平时在家饭不做衣服不洗,儿女不理还是个人吗?离婚算了。过了几天她就跑了,第二年收到发院长离婚全单,我不离,第二年,大伯看见她和陌生男人拖手行街,和大儿见她和他人同居,不争不吵,就离了婚。发院说有于一人带三个孩子经济负担不起,大儿判给她,过了半年大儿过不理问他了,现在一人带三个孩子,好苦好累。我想再没有女人喜欢我一人带三个孩子的男人了。


WeiFUQi


曾经有这么一句话,最心痛的离别,是轻轻地走到门外,把门关上。

村上春树一本书里表述了这样的一段主角与妻子的故事。


“那天早上,妻子带着她经常背着的包,一如平常一样,给我做好了咖啡和面包,然后到门口说了一声‘我出门了’,我回应道‘好’。然后到了晚上,妻子没有回来,衣橱里只少了几件衣服,其他就和平日一样,这样过了几日,妻子依然没有回来。


于是,我自己煮了咖啡,烤了面包,一切都仿佛这个家没有离开过任何人一样。”

最伤心的离开,是不告而别。然而,这种伤心却早已预告过了结局。

夫妻早已缘尽,体现在文字之中。

两人到了不争不吵的模式,说明了双方已经关上了心门。

人际沟通的四种常见的不良模式是:指责,讨好,超理智,打岔。


1. 讨好型:忽略自己的内在价值,以对方的价值为重心。比如会说“老公,你看我的衣服好看吗?不好看?我再去换一件。”


2. 指责型:常忽略他人,习惯攻击他人,揪住他人的错误不放。比如会说“说什么说,我穿什么衣服关你什么事?”


3. 超理智型:极端客观,只关心事情合不合道理,不顾及他人情绪反应。比如会说:“今天会下雨,天气温度是30度,所以我穿黑色裙子不合适。”


4. 打岔型:永远抓不住重点,习惯于插嘴打岔,不直接回答问题。比如关于衣服的选择话题会转为说:“你裤子怎么有个洞?”

在人际沟通不良的沟通模式里,总有一个你来我往的对话,然而,最伤人的方式,永远是回避,我们会说这是一种冷暴力的方式。


当夫妻之间有问题时,将问题显现出来,才有机会将问题解决。然而,双方都不讲,都不表达自己真实的想法,从内心已经屏蔽对方,认为说了也没用,说了对方也不会理解的状态,那才真正有问题。

不争不吵,就离了婚。不代表双方在心里没有对方,而是更在意对方,在意对方是否和自己一样同样在意着。于是,双方像拧着一股劲,互相憋着,看看彼此谁先松口。

不是感情淡了,而是感情中谁也不敢再付出什么,深怕伤到自己。

良好的夫妻沟通模式:言语里表现出强烈的内在觉察,能够言语一致地表情流露,顾及他人与自我以及环境,真实地选择做自己,与他人建立关系。

夫妻没有隔夜的仇,这是一句老话,到现在,离婚率的居高不下的新形势下,这句话要改一改变为:夫妻没有放不下的面子,带得走的自尊,夫妻是伴侣,是老来的伴。


愿每一对正在离婚边缘行走的夫妻,认真考虑一下结婚的意义,当年结婚难道是为了离婚吗?再回过头来看看,夫妻沟通中是否还有其他可以存在的形式?

我是上海华大应用心理研究院萤火虫老师,不管你有任何心理或情感困惑,可以关注及私信我们的头条号,向作者提问咨询!


华大应用心理研究院


有一种感情叫相敬如“冰”。

真正互相在意的婚姻,争吵是不可避免的。常言道,争争吵吵,相伴到老。两人能做到不争不吵就离了婚,这已经不是夫妻一方对另一方的失望透顶,而是两人相互对对方失望透顶了。更或者,你们一开始就互相不存在感情,或许只是为了结婚而结婚吧。

我一个朋友,年过三十了,还单身。他是家里的独子,每次回家,父母都催婚,张罗七大姑八大姨给他介绍对象。他一开始很抗拒,可父母以死威胁,后来终于顶不住了,就跟一个与他有类似经历的姑娘结了婚。他们从相亲认识到结婚,前后不超过三个月。他是做食材生意的,老婆在一家公司当会计,应该说,两人的经济条件都不错,婚后也买了新房,两个人都有自己的代步车。别人都觉得他们门当户对,婚姻生活应该很幸福。而事实是,他们根本没有共同的爱好,也没有共同的话题。两个人都不喜欢回家,老婆经常住在娘家,他一点都不关心,而他在外面做什么,老婆也从不过问。回到家里,互相客客气气,从不为任何事争吵。结婚一年多,没有孩子,也没有一起出去旅游过,甚至没有一起去看过一场电影。两人虽是夫妻,却更像路人。后来有一天,他突然说,我们这种婚姻像座真正的坟墓,埋着两个活死人,不如分开过算了。他话一出口,老婆立马高兴地说,我早就有这个想法了。结果二人一商量,第二天就去办了离婚证。


这种婚姻是很悲哀的,明明没有感情,明明互相不喜欢,为什么还要在一起呢?夫妻二人当中,但凡有一方对另一个人有感情,他肯定都会争取一下,不至于说离就离。人还是要为自己的选择负责,像我朋友,他们离婚时没有孩子,只当做是一场同居的恋爱,发现不合就分手了,因为没有感情,也不至于造成伤害。但如果是婚后有了孩子,离婚肯定会给孩子造成伤害的。因此,在选择婚姻这件事情上,还是应该慎重,对人对己,都要抱有负责任的态度。真把婚姻当儿戏,怎么可能会幸福呢?


金牌大叔Q


不争不吵,就离婚,我觉得再正常不过了。我小的时候,我父母就是三天一小吵,五天一大吵,他们一吵架我就到处求邻居家的叔叔阿姨们来劝架。


那时的我,天天生活在恐惧之中,特别特别的羡慕别人家的和睦温馨,到后来以至于我都对婚姻失去了信心,甚至想过一辈子不结婚。

自从我工作了之后,他们就很少吵架了,现在父母年龄大了,反而互相关心互相牵挂着,再没有吵闹了,也许是磨合好了吧。

后来我结婚了,就发誓一定不要象父母那样吵吵闹闹的过日子,所以我的婚后生活很和睦,无论我怎样生气都会选择冷处理,而不是选择去吵架,最后两个人选择分手的时候也是没有任何争吵,把事情说开了,说说笑笑的去办的手续,工作人员还以为我们是去拿结婚证呢。



分享到:


相關文章: