汪士奇看世界
好长时间没有回答了给大家分享几个：
1.小胖，我的鞋👟边好黄啊，你知不知道怎么处理一下啊？
“哎呀，网上不是有卖的么，有卖那个叫什么……”
有卖的？能把鞋处理的很干净？快告诉我我要加入购物车🛒。
“额……网上有卖新鞋的”
2.哎，兄弟给我用一下你手机📱。
“哎呀，自己拿自己拿”
你开锁密码多少啊？
“兀”
啊？
“兀”30141592653589793……
我去，等等慢点……啥？
3.五➕三等于几？
“不知道”
比如你有五个鸡腿🍗，爸爸又给了你三个鸡腿🍗，一共有几个鸡腿？
“我不要”
你咋还不要呢？
“吃不了”
沙迪克哈斯
1、昨晚，我3岁的儿子问我：“粑粑，我是怎么来的？”我当时一脸的慷慨激昂：“想当年，你老爸我带领亿万精兵，鏖战一个整晚，打的是尸横遍野，血流成河。那叫一个残啊。最后只剩下了一个精兵，攻破城门，将你救了出来。”
2、小姨子想当单亲妈妈，准备花两万块做人工受精。丈母娘打电话过来，让我跟媳妇回去劝劝。一家人围着桌子吃饭，没人说话，场面有点尴尬。儿子冷不丁的来了句：“小姨，让我爸帮你吧，还省钱。”我默默的给儿子夹了个鸡腿。
3、今天去相亲，见到妹子之后比较满意，说请她吃饭，她把我带到了路边摊，我心想这妹子不错，会过日子的女孩子不多了。坐下之后她给我点了一盘田螺，我见没有牙签，便大声道：“老板，拿两根牙签来。”说完妹子找了个借口就走了，她什么意思啊？
4、今年考驾照，有点笨学不好，马上就要考试了我很担心，我想找教练帮帮忙，我教练是一个30岁左右成熟稳重的帅哥哎，对他印象挺好的，我想通过他帮我完成考试，我支支吾吾的红着小脸对教练说：哥哥，晚上我们去开房好吗，你能不能帮我完成考试！教练：滚！我心想我丑了点也不能这样对我吧！我回到家细想一下，两个大老爷开房是有点不好吧！
5、开门后，我很惊讶！居然是老公，我疑惑的问道：“不是说你单位聚会，很晚才能回来吗？”老公迷糊的说道：“别提了，喝...喝太多了...就提前回来了...”说完，老公就脱了衣服，晃晃悠悠的进了卧室，睡了起来...我淡定的进了卧室，看了一眼熟睡的老公，然后一把将躲在床底下的老王拽了出来，小声说道：“你慌啥？这是你家，赶紧想办法帮我把他弄回去...”
小莫说笑
1.出差住了一家酒店，开好房间进门后发现床塌了，果断找前台去说：“你们房间的床塌了。”
前台：“先生，这需要照价赔偿的。”我脑抽来一句：“我还没上床呢，不信你调监控。
前台眼珠子都瞪圆了：“你咋知道我们房间里面装监控了？”
然后那家酒店就被我举报了。
2.老婆正在做饭，我看她在厨房忙碌，突然好感动，娶了这么个贤妻良母！忍不住趴她耳朵边上柔声说：''老婆，我爱你！''然后手伸向老婆的裤兜，猛然刺痛，立马缩了回来，按着流血的手指。惊讶的望着媳妇裤兜。媳妇得意洋洋的从裤兜里倒出一把图钉说：''别以为我不知道你想偷我的钱，被我逮住了吧！”
3.本人驾校教练，前两天带一女学员练习科三上路，我们直行，路口有两卡车左转，她问我：“教练，这个要不要让啊？”我说：你干的过它么？”她说干不过还是让吧。然后下一个路口有一辆教练车左转，她自言自语道：“咦……这个好像能干过。”然后就直接上了。
4.当年恋爱时侯，有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。。。于是，在那个阳光明媚的晌午，就这样被媳妇拉着，羞涩的。第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一下午的玉米棒子！
5.媳妇的同事要去机场，媳妇让我今天开车送她。今天一大早我接到了她，一路无我们都没说话就朝机场开去，她看着我一直想说什么。快到地方了，她终于给了我一盒……饺子，害羞的对我说：“让你送我怪难为情的，给你钱你老婆也不让，这是我包的饺子，你拿着吃点。”
6.我有个朋友之前混社会的，混了十五年了还是一事无成身无分文，去年金盆洗手现在房子车都买了，我请教他是怎么发的财，他说现在扫黑除恶，一看悬赏令，有一半都认识。
7.一个战友迟到了，长官很生气：“你怎么迟到了！”战友回答：“报告长官！我睡过头了。”长官问：“如果世界上每一个士兵都像你这样睡过头怎么办？！”战友继续淡定的回答：“报告长官！那这个世界就不会有战争！”
8.媳妇出差了，约了几个哥们在家喝酒，家里的老狗一直在门外“哼哼唧唧”的叫，估计是想进来捡骨头吃，我听得有些烦了，对着门边的哥们大喊一声“开门把老狗放进来”结果门一打开，发现老丈人正愤怒的站在门外…我知道我完了……
三石在线
分享给你一个！
小时候家里养了几只大公鸡……特别大，特别大……一打架，脖子上的毛算不都立起来那种……见人就啄……得谁啄谁……没服过谁……特别凶！……
那天，趁我爹妈不在家，我和它们进行了长达半个小时的对打！我全副武装，手提棍子，那我还被啄的鬼哭狼嚎的！它们被打的鸡飞狗跳！……
它们的嘴太锋利了，衣服都给我叼透了！我边打边哭！心里恨死它们了……要不是我爹把他们当成宝，我真想一把火把鸡圈给点了……
我去石头缝底下拿出我的零花钱，去卫生院找我大爷买很多泻药……我对他说我爹这两天便秘，我大爷也没问别的，我大爷也没问别的直接给了我……
过去那种泻药，那劲头真足啊……
一股脑回到家，我大爷给我开的药是三天的量，是那种药片，我左找右找，找到了我家捣蒜用的缸，我把药片捣碎，然后在碗里用水把药冲开，我怕鸡又不喝，又往里面放了不少白糖……望着黄黄的液体，我暗自冷笑，叫你们啄我，拉死你们……
我端着碗，去院子里，那几只鸡又扑腾扑腾着过来，我一手划拉着，嘴里骂着“妈的看你们累了给你们点水喝，还啄我，没良心的”……到水槽子那，我赶忙把药水倒了进去……
正在这时，我小时候的女神慧慧在门口漏出个脑袋喊我“晓来，晓来，走了，玩去啊……”
要说那时候，她简直是我心中的太阳，她的话让我魂都没了……我扔下碗，流着大鼻涕，呼啦着大公鸡，急忙跑过去拉着她的手，两个人一起去她家玩起了过家 家……
美好的时光总是短暂的，转眼就到了午饭时间……
回到家，老妈上来就说“又去哪疯了，赶紧帮我干点活，把菜涮了，蒜捣了，一会你爹和几个朋友来家里吃饭！”……
我应了一声，洗完菜后，把蒜放在缸里捣着，心里还想着和慧慧的欢声笑语……
结果倒出来时，蒜变了颜色，我猛的想起，这蒜缸里还有不少泻……药的残渣……
想倒掉又怕被骂，我干脆又往里加了点酱油……
颜色这回黑不溜秋的，应该没事了……
席间，老爹他们哥四个推杯换盏，不亦乐乎，蒜汁吃的是一点没剩……哥几个酒足饭饱之后，老爹大手一挥，“走，泡个澡去……”
过去的澡堂子，外面是大锅炉，里面是澡池子，上午六点到十点女洗，下午一点到五点男洗……
几个人醉醺醺的脱衣解裤……池子水呼呼冒着热气，我爹他们几个坐在里面，脸色微红，一脸的享受……我试完水，太热下不去，就在池子边上蹲着……
我爹和哥几个有一句没一句的聊着天，突然我爹眉头一皱，眼睛猛然睁开，然后我就看到我爹泡在水里的屁股底下，一股黄色的水柱“咻”一下喷了出去……
我不可思议的看着我爹，我爹竟然在水池里面拉稀了……我爹看着我，牙咬着嘴唇，轻轻的对我摇摇头……好像不得劲！……
然后他环视四周，发现哥几个都泡在水里毫无知觉，他双手扒着水池边，身体绷直，强忍着慢慢的站起来走出来！……
我三叔听见水声，迷茫的睁开眼睛，看到我爹撅着个大腚，对我爹说“干啥去啊？泡会儿啊！”
我爹沉默着，结果刚要猫腰走出来，尼玛，我爹下面又窜了，“卟”一下，一串黄黄的液体，喷了出去……
我三叔就这样被“翔”爆头了……
当时在场的都惊呆了，三叔抹了一把脸差点没背过气去，咆哮道“卧槽，我，操，你在干啥？你他妈啥玩意儿喷出来了？”……
我爹嗷唠一嗓子，“我，我，我不行了，要不行了……”然后猛的越出池子，由于光脚地滑，我爹“嗵”一下子摔在地上，他顾不得疼痛，手死死的捂着屁股……那也根本不管用啊，翔从他的五指缝往四面八方喷那，劲头足的很……呲呲的！
正在这时，水池里又爆发了，我大爷也受不了了，在水池直接一泻千里，池子里水都快黄了，池子里剩下的我三叔和小叔一下子都窜了出来……
我坐在水池边，胆战心惊的看着…………我大爷站起来往池子外跑，边跑边喷翔…………脸都绿了……
三叔和小叔出来后对视一眼，不忍的别过头，就听两声，“噗嗤，噗嗤，咻~~”……这哥俩也比赛开喷……
澡堂子里算是炸了，哥四个躺着的，站着的，跑着的，跳着的，全都痛苦不堪，一时间，“咻咻咻”卟，不停……
墙上，地下，水池边，门上，黄翔到处都是，真真切切的“飞翔”……
里面的糟乱终于惊到了外面，看澡堂子的大爷还以为里面在打闹呢，开门一看，直接石化……
要说我爹那会是真男人，劲头太足了，他趴在地上，怒吼道“都特么给我闪开”……然后在大爷的惊恐目光中……
我爹一股翔直接喷到了天花板上，那可真是三米高啊……
大爷猛的把门关上，在门外都快哭了，我能感受到我爹刚才那一幕给他带来多大的震撼，大爷哆嗦着说“里面的哥几个，我+++了，你们这是比赛拉稀吗？”……
那天已然记录史册，在我们村头条新闻，茶余饭后都在言论，这哥四个在澡堂子让“黄翔”飞一会的壮举！……
过后各类版本层出不穷，怎么说的都有，还有说我爹他们几个正在澡堂子里练习一种“邪门武功”……
时隔多年，我也不会忘记他们几个在澡堂子里拉虚脱的场景……
还有别人扶我爹时，我爹虚弱的说“别特么的碰我，我还要拉……”
…………
其实我并没有错，错就错在我大爷给我的药，药性太足…………
所谓因果循环，报应不爽，毕竟纸包不住火，时隔三天，我就落入法网，……回想当年，我爹去了学校，给我请了足足半年的病假…………
眼前皆是回忆
1.高中的时候，有个哥们的父亲去世了，当时已经是半夜了，他打电话给女朋友说要她帮他请几天假。他说完后，忽然听到女友那边传来熟悉的男人声音，男人说道：你家里出这么大事都不跟我说，你还拿不拿我当兄弟了？然后这哥们就骑一破摩托深夜赶到医院帮忙！
其实我觉得吧，这女朋友分就分了，但是兄弟还是要继续处下去的！
2.上周去看牙医，面诊时医生叫我把眼镜摘掉，后面还有一位医生在说些什么我听不清，我就问道：您说什么？我没戴眼镜，听不清！只听后面那位医生说道：我戴着口罩呢，就算你没摘眼镜也看不到我口型说什么啊！
3.最近新交一女朋友，还没几天呢就问我老掉牙的问题，她说：我和你妈掉水里了，你先救谁？我说：我让我妈救你，她水性可好了，年轻那会儿能在长江两岸游个来回！女朋友一听不高兴了，问道：你为什么不下来救我？我答道：我要是下去了你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我！
4.前任男友结婚，给我发了一张请柬，我犹豫再三还是决定参加他的婚礼，毕竟是和平分手，以后大家都还是朋友。在婚礼现场我邂逅了一位帅哥，他从始至终都陪在我的身边，没有离开过半步。婚礼结束时我悄声并且羞涩的问他：你是不是喜欢我呀？只看他腼腆的一笑说道：小姐你别误会，我是婚礼的保安，新郎再三叮嘱我要全场只盯你一人，怕你闹事！
5.A：你知道投资跟投机怎么区分吗？
B：不知道，怎么区分啊？
A：很简单，一个是普通话，一个是广东话！
6.宿舍里，一胖妹子正在全神贯注的玩手机，我随眼一瞄，看到一只蜘蛛爬到她的床上，我大声喊到：你床上有蜘蛛，有蜘蛛！谁知胖妹急眼了对我大吼道：你床上才有只猪！
我一脸懵逼：难道她不知道猪只能用头来形容吗？
7.未来岳父：有钱没？
我：没！
未来岳父：有房没？
我：没！
未来岳父：有车没？
我：没！
未来岳父：你这属于三无产品，还敢上门来提亲？
8.小明：大师，每当我开口跟我心上人说话时她就走开了，这是为什么？
大师递给小明一块绿箭口香糖！
小明：我懂了，您是要我勇敢一点，想她表白是吗？
大师：滚犊子，赶紧吃了，口臭快把我熏死了！
9.都说聊天止于呵呵，我反正是不信这个邪的。昨晚我跟女神聊天，我说：你真漂亮！她真的回复了一句：呵呵！为了争一口气，为了聊天能够继续下去，我随即回复了一句：呵呵你马拉个币！于是，她跟我对骂了一夜………
笑率
我的同桌昨晚睡觉踢了被子，今天感冒流鼻涕，但是他上课的时候忘记带手帕纸了。鼻涕不断地从鼻子里流出来，他就不断地把鼻涕用力吸入鼻子。在黑板上写字的语文老师忍了很久，终于还是忍不住了，突然的转过身来大喊“够了吧！这是上课时间，就不能给我检点一些吗！”
听见老师的话，全班没有一个人敢发出一点声音。见同学们都安静了下来，语文老师又转身在黑板上写起字来。同桌又忍不住了，大力的用鼻子吸了一口气。
语文老师转身把手上的课本往桌上一放“到底是谁！上课的时候偷吃面条还那么大声！”
生活需要加点快乐
最不最搞笑的不知道，但还行吧！
1:抓小偷
刚才经过一小区门口,看见几个保安
抓佳一小偷对他是一顿暴打!打的
是鼻青脸肿的
我这人比较心软,就说了一句别打太
狠了,直接送派出所
于是保安停手了。这时小偷冲我喊
别管我,你先跑!不是叫你拿
上东西先走吗?
保安松开小偷上来就给我一拳
脚反手把我摁在地上!
回头一看
小偷TM的没影了
2:不习惯
一哥们迫求他一直暗恋的女神,今天
他终于鼓起勇气向她表白!
男:亲爱的,嫁给我好吗?
女:嫁给你可以,只是我以前动过大
手术,恐怕生不了孩子
男:那没关系,我们可以领养一个
对了,你那个手术不会有咋后遗症吧?
女:后遗症还真没有,只是,只是
男:只是什么?
女:这个说了有点不好意思!就是
站着尿尿还不习惯
3:笑话
天我在上厕所边抽着烟
边看着搞笑视频集
正好碰到一个超级搞笑视ξ
笑的我是根本停不下来
眼泪部TM的流出来了!
于是我用手鳜,不停的擦
眼泪↓
最后纸用光了,才发魂自己
才是一个大笑话!我大声喊
谁能给老子送点纸
林子说说
1、三过家门而不入的人是谁？
财神，
错，是大禹，
不可能，我们门前天天下大雨，我家一直这么穷肯定是财神。
2、一食堂阿姨感冒了去医院打点滴，一护士拿着针管过来，手一直在抖啊抖，阿姨有点害怕的问道，姑娘为什么你的手一直在抖？
是吗？记得以前打菜的时候我也问过你，为什么你的手总是抖？
3、服务员，你这菜里怎么有一个死苍蝇？
非常抱歉，马上给您换一个活得过来。
4、老妈是一名护士，据说当年是老妈追的老爸，老爸年轻的时候用现在的话讲就是高 帅，当然没有富，一日老爸路过医院门口，被老妈看到了，就把老妈吸引住了，
于是老妈就找了个机会喊着大舅，二舅在一个月黑风高的夜晚，一起把老爸揍了一顿，老爸也稀里糊涂的住进了医院，然后老妈自告奋勇的说要来照顾老爸，下班就一直陪着老爸，
就这样两个人慢慢的有了爱情的结晶，
到现在老爸都不明白是怎样被老妈一步一步拿下的。
5、一天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我能扶您起来么？大爷：小伙子，工资5000以下你就走吧，我：好勒！天冷，大爷你注意保暖。
第二天，看到大爷还躺在地上，我赶紧上去对大爷：有个开路虎的停好车就快过来了，大爷你躺好了，大爷也激动了，你一会给我做个证人，完事儿也买个车上班开。
第三天，大爷还躺在地上，我赶紧上去陪大爷躺下，大爷看了看我说：你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说：我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说：有志气，这地给你了，我换个地儿！
6、闺蜜今天相亲，还是以失败告终，
我：这已经是你第5次相亲了，你这么下去怎么能行呢？
闺蜜：我不过点了6个菜，他看我就那副表情，好像我能把他吃垮一样，
我：那是的，6个菜，都让你一个人吃完了。
爆笑持续输出
没有最搞笑，只有更搞笑！
1.有一天走在路上，看到一位老人摔倒，想扶老人，又害怕被讹，于是我把手机给路人，让他帮我录像。我走到老人身边问她有事没，老人站起来说没事，拍拍灰就走了。我回头一看，艹，拿我手机的人不见了……
2.刚刚我玩手机的时候，突然想到下星期一的月考，我不由自主扇了自己一巴掌，玩个手机都tm不专心！
3.听说睡觉的时候，把手机放在枕头边会有辐射，吓得我赶紧把枕头扔了……
4.从最开始的3000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，只是想告诉大家：欢乐斗地主这个东西，主要还是靠运气！
5.前女友喝多了给我发消息，让我发一张自拍给她，我赶忙回复，心想她终于回心转意，结果前女友说：终于吐出来了，舒服多了……
6.这段时间以来，我一直想对你说三个字，但是害怕说了我们连朋友都做不成，可我控制不住还是想说……借点钱！
欢乐小二班
1.爸爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们俩的孩子谈恋爱。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手：“哦，亲家啊！”然后掌声雷动，从此我和我爸都出名了。
2.同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡觉就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢？咋治好的？”一问到这，我明显感觉同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
3.我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘，他一个月光是养狗就花好几十万，然后我妈悄悄地对我说：“你现在知道我为啥养你了吧” 。我：“为什么？”妈妈：“因为我养不起狗......”
4儿子趁我上班偷偷去河里游泳，差点淹死，幸好被隔壁的张叔叔给救了，我闻讯赶过去，上前就是一顿臭骂：“你这个混蛋怎么可以这样？要是你淹死了，我怎么办？”儿子见我情绪有点激动，小声劝说道：“爸爸，你别怪张叔叔了，他毕竟救了我。”
5.医院挂号处遇到了一个让我心动的女孩子，她排在队伍的最前面，我在她隔几个人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要搭讪，却都无功而返。眼看着他从小窗里拿出病例转身向我这边走来，我知道这要在擦身而过可能就会遗憾终生，这才红着脸怯生生的挤出了几个字：“你有病吧？”
6.今天一位很久没看见我的阿姨来家里了，看到我之后就使劲夸我：“这孩子都长这么高了啊！”哎呦，第一次有人夸我，我很害羞。紧接着她又说：“像淋了大粪似的长这么快！！”阿姨！有这么夸人的吗！！
