大九江的崽
卑微，形容卑賤微小，地位低下。也可形容官職小和對自己的謙稱
窮，可以讓一個人卑微到什麼地步？
我不知道，也很難想象！
20年前，我一個小學同學（從小關係特好，大了就各忙各的很少來往了）來到我家，買了一箱牛奶，坐立不安的樣子讓我知道她有心事
果然，十幾分鍾後，她斷斷續續著說出她是來借錢的，她公公的房子要房改，需要交一萬八千塊錢買斷，那套房子給她們了，錢不夠……
我好心疼
她是個內斂的女人，很溫柔，幾乎沒有過高音，她畢業後分在了麵粉廠，沒工作幾年就失業了，然後到處打散工，日子過得很緊巴
那個時候我家裡也沒有閒錢，因為我家老公在銀行工作，有存款任務，我們的錢都是存在銀行的
沒有半秒思慮，我直接問她：你要用多少？一萬夠不夠？
她一愣，不安的說：太多了，一千吧，要不，要不就兩千，年底還給你
我真的很心疼，是那種很酸澀的疼
我拉起她，拿著存摺直接奔向銀行，給她取出來五千，告訴她什麼時候有錢什麼時候還，不夠再來拿
拿著取出來的錢，她有些不平靜，不知道放在哪兒合適，我問銀行工作人員要了一個紙袋，讓她放進去，她考慮了一下，說，別放了，我攥著吧，這樣放心些
後來年底，她真的把錢還過來了，又買了兩箱牛奶，一大袋子很貴的水果，因為她自尊心很強，我尋思半天，把我家老公單位發的洗衣液，毛巾肥皂，一袋大米，一箱花生油給她帶回去了，並告訴她是單位發的
不知道為什麼，我的生活也不算富足，但是我同學那窘迫的眼神我始終忘不了，至今想起來還是有些心痛
貧窮，有時候真的蠻無奈的，但是我們必須盡力過下去不是嗎？
我很固執a
在女兒五歲時我離婚了，在城中村裡租房住，一個月120元，孩子的幼兒園費150元，上班是騎車，我月工資700，每月交房租都是領到工資交下月房租，房東老人很善良，知道我單身帶孩子不容易。
有次帶女兒去書店看書，每次都是隻看不買，我在一隅看，女兒在看漫畫圖冊，孩子沒看到我，以為媽媽出去了，就把書放進書包裡，背上小書包往書店門外走，在門口遇到警報聲，當我聽到一個小女孩怯怯地說，這是媽媽要給我買的書，尋聲找去，女兒背的綠色的包，被書店工作人員拎著包的一角，往裡面拎著走，那個背影記得到現在，孩子被斜提到辦公室，我趕緊追過去。
不出意外，40多歲的女經理，一本正經的認為抓住一個偷書的小賊，並怪音怪調地說，七老八十偷書賊見多了，我和她理論，你見過五歲的書賊，不要給我女兒這樣的記憶，她要我用十倍的書款買此書，因為這是國營書店的經營之道，我說你報警吧，書不買。
從始至終，女兒只是用不安的眼神看著我，看著我和她們理論，最後，女經理放了我們。
帶著女兒在自行車後座上，走出很遠了，才跟女兒講，我們只是看書，不買書，更不能帶著書出門，女兒小聲說，我以為媽媽會買的，想去找你，就放到書包了，
其實她不知道，那本書20元，我全身也搜不到
呀，15年過去了，我依然替我女兒那個下午的經歷而傷心。
現在我們娘倆過的很好
用戶7350886654884
人這一生不可能一直呈一條直線，有落魄、有輝煌、有失意。落魄的時候保持堅強；輝煌的時候保持低調；失意的時候保持樂觀。
人在落難的時候最能看清一些人和一些事，更是一次重生，知道自己不能倒下，也知道靠人不如靠自己。對於幫助過自己的人心存感激，適當的時候予以回報，不幫我的人給予理解。
不要覺得世態炎涼，因為每個人都不易，畢竟我們沒有能力去幫助別人，何必苛責別人？再說你的苦難不是別人造成的，別人沒有義務來同情和分擔你的苦難。
坎坷並不一定就是災難，相反卻可以激發起人的鬥志與潛力。人在苦境中才會努力地去尋找屬於自己的一束光芒，站在高處才會被人仰望。
我希望願意幫助別人的人是出於自願，而不是祈求。如果我有能力幫到別人倒是一件很快樂的事情。
人可以沒有傲氣，但不要沒有傲骨。我窮過，但沒有卑微過，寧死也不會走到那種地步。
楓樺葦岸
我們兩個人是大學同學，剛畢業那會，她很快就找到了工作。我換了一份工作後，暫時還沒有找到一份滿意的工作，那個時候沒有收入，只能窩在他租的房子裡，有時候閒的發慌就收拾房子，一邊拖地邊思考人生，她回來總說我，男兒志在四方，這些活應該交給她來做。
她不想讓我太有壓力，有時候還怕我沒有錢用往我錢包裡偷偷塞錢。這讓我很難受，我並不是大男子主義，但我也不想靠女人吃飯。
我給不了她物質上的享受，只能多花點小心思，有一次路過天橋的時候，看見有一哥們在彈吉他賣唱，我找他借了吉他，那天是她的生日，我給她唱了一首她以前最喜歡聽的《晴天》。
唱完之後，一堆路人起鬨，有幾個女孩喊著嫁給他嫁給他......
她嘟了嘟了嘴巴，眼眶微紅說：他那麼窮，我才不要嫁給他呢。
然後穿過人群，朝我衝過來撲在我懷裡，周圍的人都笑了起來。
我們第一次吵架，使我感受到了危機感，我太長時間沒有找到工作了，我們正在看電視呢，然後她用手機看了一下這個工資，算完之後嘆氣說：這個班沒有辦法上了，才這麼點工資。
我把她以前偷偷塞給我的錢都拿了出來，我一分都沒用，我說：是不是要交房租和水電費了，這些給你。
她開始很震驚，但是發現是自己的錢後，她半開玩笑的說：給你就用唄，這麼清高？
我說：我又不是小白。
我有點心疼她，在這個車水馬龍的城市，如果沒有和我在一起，她的生活本該活會無限精彩，而不是和我一起享受貧窮且枯燥的生活。
想通之後，我收拾好東西準備回家，我留了一張紙條：我走了，給我三年，我出人頭地了再來追你。
就這樣我悄悄的走了。她下班之後看見我給她留的紙條，給我打電話，她哽咽著說：你現在就下車，你回來我們就結婚。
我沒有說話，心裡想著，我要拿什麼結婚，我的一身正氣麼？想著想著眼淚就掉了下來，見我不說話，她在電話的那頭大哭起來，不記得她哭了多久，最後她掛電話的時候特別決絕的說：你現在回來，我們明天就結婚，如果你這次走了，我不會等你的。
我不敢答應，也沒有資本答應。
就這樣我把世界最愛我的姑娘搞丟了，不是不愛，是不敢愛，我沒有錢。
後來我事業有成，想要去找她，可是遠遠看了她一眼我就轉身走了，我想她好不容易從悲傷裡面走出來，我不能再添悲傷。
她是一個愛憎分明的人，當她喜歡你的時，可以拿命對你好，當她不喜歡你的時候，會把你當成每天和他擦肩而過的陌生人。
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我是90後，可能在很多人眼裡都是富有的一代了。說說我們那時候的窮，雖然不太理解卑微這個詞是到哪種程度。
不記得是一年級還是二年級的時候了、好像還沒有義務教育，每年給學費我媽都是悄悄地向鄰居阿姨借的，有一次我偷偷地聽到。後來有了義務教育，每個學期交兩百多多書雜費早餐費，還是要每個學期借。我爸媽常常因為各種事情吵架，兩天一小吵一週一大吵，各種砸東西。現在想起懂得了一句話叫貧賤夫妻百事哀。感覺留下了童年陰影。
小學的時候老師要我們到書店買指定的課外練習，我媽都要拖到幾周，老師指定的作業只能到同學家自己拿個作業本去抄題目自己做。想想也是好窮哦，十幾塊錢的練習冊也要等幾個星期才能買得起。
小時候感覺去一次縣城也是很奢侈的事情，每年只有過年之前才能去一次，就是買新衣服。後來旁邊工廠開始招小孩做暑期工，我三年級就開始去，後來就再也沒有過寒假暑假這個名詞了。此後寒暑假最開心的事情竟然是打工完收到工資之後跟家人說和朋友去城裡買衣服，然後每年又多了一次出城玩的機會。還能花著自己賺的錢，自己拿一百塊去玩，剩下的就給爸媽留著開學了。小學的時候做兩個月暑期工才得4、5百。
感覺越是窮的人就越要面子。我爸媽就是這樣，可能越是這樣才越顯得自己卑微。有錢親戚不少，常說給我們衣服，家裡閒置的傢俱，電視，衣櫃，甚至有好的工作也會來介紹，可是爸媽永遠都是拒絕的，去好久沒見的親戚家，親戚給了大紅包，都要到手了又被爸媽退回去。想想就難受，感覺錯過了好多有錢的機會。高中終於通過自己的努力考上了縣城的高中，是一個私立學校，每年都會招一部分公辦學生，按照公辦學校的收費就能進去那種。爸媽也沒有來過家長會，因為覺得自己是鄉下人不好意思去。
高中之前也沒有吃過肯德基麥當勞，沒有吃過屬於自己的生日蛋糕。每年吃一次的蛋糕是在爺爺的堂哥（我叫大公）的壽宴上吃的。上了高中才發現，我這輩子最想吃到的肯德基麥當勞是城裡孩子的每日早餐。高中吃到了很多同學家長帶來的各種第一次山珍海味，全家桶，花膠，魚翅等。在那裡，我也學會了人家給什麼我就要什麼，感覺窮人不配有面子。學校的同學出乎意料的好，就是爸媽帶來什麼都分享給同學那種。高考也是在各種同學的家長關愛的湯飯中度過，蹭過了各種大補湯。
還記得有一次，同學暑假去雲南旅遊，他媽問我要不要一起去，我竟無言以對。費用5000多，我可能這輩子都沒見過5000有多厚。我同學還替我說了：人家要去打工賺錢啊！想想挺尷尬的，想著以後不能讓我兒像我那樣啊。
我覺得卑微可能是一種心態，自己覺得自己卑微可能生活就會沿著這條軌道走了。
大山子78834651
都說窮肯定卑微，但我持不同的觀點：有人卑微有人不卑微，不可一概而論，我堅信人窮志不短。我曾經很窮，窮到同事和朋友都穿羊絨大衣但我買不起，媽媽看不下去了要給我1000元讓我自己再添點也買一件（那時大概1500元左右一件）我死活不要，大侄女說老姑我奶給你你就接著吧，我和我媽再一人給你添200元，你也買一件吧（大侄女那時在外打工手頭有點錢）。我說你們的好意我心領了，但我念一回書出來上著班讓你們給我買衣服我臉面何存，沒有那件衣服我沒覺得低人一等，但低下高傲自尊的頭顱我如何見人，我等將來自己有條件再穿。這一生無論自己過的多麼困頓但盡孝這件事上從來不打折，窮不是必然卑微的，富有錢也未必就可以鬼推磨
嘀嗒5929
窮的滋味，沒窮過的人，是體會不到的。
投資失敗之後，欠了巨大的貸款。現在找了這份穩定點工作，需要不吃不喝不用，12年能夠還完貸款本金。日子有多窮，每天身上裝著十幾塊錢，是用來應付不時之需的，工資全部用來還貸款。為了自救，在醫院裡找了一個陪護病人的活，晚上給病人餵飯喂藥，翻身拍背，擦洗身體，收拾大小便，一個月能掙2000元，也全部用來還貸款。在閒魚開一個小店，賣的貨都是半夜在淘寶搶購的優惠價物品，掙一點點差價，一個月能掙300左右，是我的生活費，水電煤氣還有電話費要負擔。
窮讓人卑微，肚子餓讓人顧不得臉面，單位上班時間有兩頓工作餐，雖然質量不好，但是能吃飽吃撐，解決了我的大問題。但是休息日和晚飯也要吃啊，晚上還要去醫院侍候病人。為了填飽肚子，萬達廣場裡面有一家麵包店可以試吃，於是隔三岔五去一次，吃幾塊小麵包之後就假裝接電話匆匆離開，面對那些十幾二十幾錢的麵包，我真的買不起，吃了幾次之後發現有服務員站在試吃櫃檯前，就在不好意思去了。上市場買菜都挑沒人要不新鮮的買，告訴人家自己養兔子，也不知道人家信不信，也許人家看出自己的窘迫，也算顧慮我的顏面吧。我的揹包裡裝了一個大布口袋，路上遇到能撿的能賣錢的東西，我就彎腰拾起來裝口袋裡。
窮讓我很卑微，看到街上的每一個人，我知道他們都比我富有，我只有用力的活著，努力掙錢，努力還債，等貸款都還完了，日子就好過了。
圓圓62326
記得是1996年，那時候我16歲，已經兩天沒吃飯了，僅有的一張工行卡里邊還有六塊錢，實在餓的頭暈眼花拿著銀行卡去銷戶，硬著頭皮辦理銷戶手續，櫃檯的一個帥氣的小夥子開始沒注意問了我一句有沒有四塊錢零錢，我用很小的聲音說了一句沒有，低下頭去，哪個小夥子也知道了我的囧況，給我錢的時候用單據包裹了六塊錢。現在想想真是謝謝那時候的他，讓我脆弱的心靈不至於再受一次打擊。
行痴一沙
慈音1
從小我媽教導我：“窮不失志，富不顛狂，窮要有骨氣。”所以從不會因為窮，而覺得卑微。
年輕時家庭負擔重，每月的工資都交給母親，自己只畄一點零花錢。冬天我的年輕女同事們都做了清一色的黑呢大衣，只有我一人沒有錢做。
雖然有的同事嘲笑我沒有呢大衣，但我沒感到自卑，晚上開會她們一排邊的黑大衣，唯有我穿著小花棉襖，更顯眼。單位上許多人還是稱讚我最漂亮。
我不會因為別人瞧不起我窮，而會覺得自己卑微，我會加倍的努力，要把工作做得最出色，讓大家刮目相看。
後來我自學裁剪，設計製作了街上買不到的服裝，穿得更精神，更有持色，讓許多人羨慕，我的姐妹也享受到這種待遇。
我妹妹也很開心，她告訴我她單位的人也羨慕她有這麼一個好姐姐，讓她穿著別人沒有的漂亮衣服，太幸福了！
我就是一個很自尊的人，牢記母親的教導，不會因為窮而自卑，自輕，而是加倍的奮發圖強，多看書學習，努力改變自己的處境。
