一個人可以有多孤獨?

南宮雅語


孤獨,嗯,

之前跟前任在一起的時候,我斷了所有朋友同學的聯繫,就以他為中心,覺得那是可以走一輩子的人

慢慢的長大了,他的圈子也在變大,而我還是以他為中心,可能是活的太不自我,覺得愛一個人做什麼都是可以的

後來,我為我的幼稚買了單,他會覺得我的世界全是他他會累,讓他覺得束縛,我沒有自己的圈子,讓他覺得我是個無用之人,幫不了他什麼,沒有什麼資源,嗯,分手了

我以前不會覺得那時孤獨,因為我有他,後來想想,真的是被愛衝昏了頭腦,我是個活生生的人,我沒必要為了一個不確定的人掩埋自己

其實,我那時是孤獨的,只是身在其中不覺得孤獨,每次吵架,我沒有人說話,六年的時間,我都覺得我得了抑鬱症,沒有人同我分擔,幫我解難

現在,我會找以前的朋友聊天聚會,我會接觸新的人,新的生活,或許會孤獨吧,想到還有一群朋友陪著,也就開懷了

也願你們找得到自己的存在

不要為誰埋沒了自己的光。


葡萄你幹啥呢


真正的孤獨,不是躲在深山隱居,而是人在鬧市無人問。最殘忍的孤獨,是自己主動選擇孤獨。主動的孤獨,比被動孤獨更沉重。

幾年前,我遭遇事業上的很大挫折。很多朋友都來安慰我、開導我、陪伴我。但主動選擇了封閉自己,不接見任何人。

白天上班,拼命地做事,就是讓自己忙得忘記憂傷。晚上下班,立即回家。把手機一關,就在家裡。

什麼是真正的孤獨?整晚看電視,看喜劇,看科幻,看大片,但心情從未跟隨劇情波動,內心孤獨而安靜,不受任何事物影響。直到在沙發上深深睡去。我想,這就是真正的孤獨吧。

有時候,電視裡播放著大片,激烈的聲音充滿整個房間,但自己好像待在一個很安靜的空間裡,好像這些聲音就是為了營造安靜而發出的噪音。用巨大的噪音,掩飾內心的孤獨。

屋裡,充滿電視的喧鬧,我靜靜地望著窗外,我凝視著深淵,深淵也凝視著我。

也許,我能想到的孤獨程度,大概就是這個樣子吧。


職場火鍋


洗澡的時候摸到身上長了個腫塊,一個人請假去醫院掛號,做B超,醫生說:"是個腫瘤,你自己來得?"我點點頭,問:"良性還是惡性的"醫生說:"不好說,得做手術摘了再做病理"我:"現在沒時間做手術,快考試了"那給你開點藥吧,儘快手術吧。出門,取藥,等公交,一路上都很懵。坐到公車上,眼淚就止不住的流,不管他人側目,不管別人異樣眼光,就是一直哭我,19歲,大二,我還有很多想做卻沒做的事,對這個世界充滿了好奇,還有很多沒來得及吃的美食,沒來得及看的風景,還沒遇到我的靈魂伴侶,,,,,

下車了,擦擦眼淚回到宿舍,室友依舊刷劇,玩遊戲,我默默打開電腦,百度xxx,度娘說:此病無解躺在床上,想了很多事情,小時候的玩伴、爸爸高大的身影;小學,初中,高中,眼淚又默默的跑出來,不知道該怎麼面對這一切,我想啊,是不是該和這個世界說再見了,可我還不曾認識這個世界呢。

幾天後,調整好心態,接受一切結果,打電話給家裡,得知媽媽手骨折了,爸爸要上班,弟弟要上學,我現在說這個事好像不太好,只好安慰媽媽考完試就回家照顧她,好好養傷。暑假,我買了很多顏料和畫筆,一部分是因為我想把我覺得美好的東西畫下來,一部分因為畫畫的時候,可以什麼都不想,專心畫好紙上的人。不記得寫了多少日記,不記得溼了多少枕頭。時間很快,一個月過去了,快開學了,只好把b超結果給家人看了,還故作輕鬆的說;"不會有事的。"我媽立馬泣不成聲,說不清是愧疚還是什麼,把我抱在懷裡一直哭,這次我倒是很爭氣的沒有哭呢,沒事的,會好起來的。第二天,去縣醫院,找了熟人,動了手術。第一次在手術檯上看手術燈,這種感覺很奇怪,好像電視劇裡女主角一樣,是個孤獨的主角。局部麻醉,麻藥打得不夠,我說再加點麻藥吧,醫生說,忍忍就過去了,快好了。好殘忍,抓床單的經典鏡頭,又出現了呢,我可能真的是女主。

從手術室出來的時候,看到爸爸滿是紅血絲的眼睛,昨晚一定沒睡好吧,他只是走過來和我說,出來了就好,沒事了麻藥褪去,那種由內而外的疼不可名狀,一晚無眠一個星期後,病理結果出來了,良性。說不出是什麼感覺,世界還是想認識我的吧,感恩。傷口恢復的差不多的時候,要去上專升本的輔導班了,第二年春天,考上了。第四年,就是現在,考上了研究生,一切都不可思議,現在寫下這些文字,還是止不住流淚,要感謝這段經歷,讓我更熱愛生活,更開朗友善,更積極陽光,更珍惜生命。可能生活裡,總會這樣那樣的小漣漪,讓你我更好的生活,更真實的活著。謝謝大家的祝福,願你們喜樂一生。


小鹿情感先森


本人92年的,13年談了個女朋友,那時候年輕不懂什麼叫婚姻,談了一年然後14年因為懷孕了,開始的時候她是不想要這個女兒,那時候我也不懂,想著懷了就要負責任,然後就結婚了,因為我們都是一個小鎮上的,彩禮48000,沒有任何陪嫁,我爸媽給我們買了套房子,婚後沒有什麼對不起她,沒有出去玩,就在工地上班,然後她在家帶女兒,那時候也覺得應該生活是美好的,想著在工地學點技術以後慢慢作,但是15年年初,不知道怎麼的她認識了個男的,一切就變了,我為了生活,跟朋友出去外地,她答應我好好的在家帶女兒,一個星期,真的,就一個星期,我打電話給她,她說在家帶女兒,然後我給我媽打電話,我媽說她已經出去幾天了,都沒有回家,當時真的感覺就不對,問她她就對我發脾氣,覺得我對她不信任,問題是我對你哭信任那你為什麼不和我說清楚呢。

吵了一架,然後就失蹤了,那時候我女兒連一歲都還差兩個多月,沒有辦法,自己跑回來去找她,然後死活就要跟我離婚,其實那也不算什麼離婚,因為才準備辦結婚證,給我說的是吵架了給她幾天時間冷靜一下,我想了也覺得沒什麼問題,擔心她沒有衣服換,回家給她收拾了幾套衣服,化妝品,給她帶過去,她住她表妹家裡,也不讓我知道她表妹住哪裡,拿衣服都是約好在哪裡見面拿的。那時候感覺自己好天真,我苦苦哀求她說女兒還小,都還不會叫媽媽,為了女兒有什麼就好好的說,誰知道我是真的天真了,跟了個男的,電話直接不用了,所有聯繫方式都拉黑了,我才發現我好天真,感覺天都要塌下來了,到處去找,但是還是沒有用,後面打聽到她之前就離過兩次婚了,也不是第一次生了,已經拋棄了兩個女兒,她爸媽之前也在騙我,然後彩禮什麼的都沒有說過退,好話都沒有說過一句。

那時候感覺自己對不起女兒,我也不知道為什麼會有這樣的人,然後我班也不去上了,在家裡睡了半年,我爸媽也沒有說過我,曾經一度患上了輕微的憂鬱症,感覺生活已經無望了,為什麼作為老實人就要受騙,還是一輩子的那種,沒有想過去報復什麼的,因為女兒還小,不能讓她連爸爸都沒有了,後面16年我再找到她,只想當著她的面問一句為什麼,給我的答覆是我回來我們再一起好好過日子可以嗎?當時真的沒有什麼想法,只笑了笑,什麼都沒有說,轉身就走了,我姐找到說畢竟是她生的,希望她能給點生活費什麼的,然後到派出所公證,一個月給五百的生活費,幾百塊錢不多,但是是她對女兒的心意,我也沒有說什麼。給了差不多半年,然後就不給了,我也沒有再去找她要,聽跟她一個寨子的人說,換了兩個男朋友,然後17年的時候又嫁了,又生了一個。

那段時間所經歷的,自己感覺是我人生中最黑暗的時候,總是再想為什麼作為一個老實人就要被騙,然後就憂鬱了半年,自己慢慢走了出來,想著為了女兒,為了關心我的人,生活也還得繼續。這些都是本人一輩子難以忘卻的痛,從來沒有和任何人說過,現在寫出來只想告訴朋友們,無論如何,生活還是要繼續,沒有過不去的坎,為了我女兒,我到現在也沒有談過女朋友,生活還是要努力前行,不要悲傷,也不要悲觀也不要難過,雖然孤獨,但是生活還是美好的。。。


易不易


孤獨是孤軍奮戰無所依,別人都結伴成雙的時候,自然會心酸,也難免會自艾。

我記得,我最孤獨的時候,應該是離開家裡,去外地讀大學的時候吧:

1、孤獨的場景千千萬

當自習時;

當宿舍熄燈時;

當沿著小路摘花時;

當第一次在走在路上被騙時;

當發現買2送1不知道分給誰時;

當發現實驗室沒有其他本科生菜鳥時;

當雪後初霽窗臺卻只能寫出一個名字時;

當看完一場其他人不感興趣的電影回寢時;

當一個人食堂打飯,一手用筷一手盯著手機時;

當想到一個巨搞笑的段子卻不知道該分享給誰時;

當晚上十一點離開實驗室經過宿舍樓前明暗路燈時;

當發現大學同學大多數都沒有目標,沒有同行的人時。


那個心,用一句來表達就是:拔涼拔涼的... ...


2、孤獨不是適應就好,而是希望擺脫

那窗臺上隨風微曳的綠籮、那安靜摺疊在床上的絨被,還有那深夜裡洗衣機傳來的陣陣喧譁。

真的很希望,有一個人來陪伴,說說話。

互訴一下各自的感受,不止於讓自己覺得,我怎麼那麼失敗,失敗到只有自己一個人。


其實,最後不是自己不能適應獨處的孤獨。

而是,即使自己能適應這份孤獨了,依然希望,能儘快脫離這份孤獨感。

這種感受,你能理解嗎?


3、脫離孤獨,需要遇到某些人或物

後來,自己越來越會自娛自樂了,也認識了騎行這項運動。

騎行,可單人可群體。

各有樂趣,也有弊端。然而,我知道,我的車子,永遠是我最好的夥伴。

所以,即使畢業多年,它一直陪著我。

無論去哪個城市,無論搬家多少次,我都未曾把它落下。

因為它,在我最孤獨的時候,進入了我的生活。


我是卿為車狂,如果你也喜歡騎行,關注我吧~愛你哦~



卿為車狂


曾幾何時,以為最孤獨的時候是身邊沒有朋友,想做一件事都找不到人陪著自己。

後來才知人最孤獨的時候,是置身在一群熱熱鬧鬧的朋友當中仍覺得內心孤獨。

就像一座孤島,找不到地方進來也找不到地方出去。

以前分明不是這樣的,我會心心念念著給過我美好的朋友,即使分開了,也要時常聯繫。

我相信友情是一種可以抵抗時間的佳釀,會天長地久和海枯石爛。

然而在一次次我主動去聯繫她們的過程中,這種小火苗漸漸熄滅了。

我知道我們生活的地方和遭遇沒有交集了,但我不知道只這一點就可以不再有話說,不再親密無間。

給我的回覆越來越簡單,我也越來越接受。

雖然我很納悶,明明曾經是那麼要好的朋友,好到我覺得我可以為她做所有能做的事情。

又怎樣呢?那樣熱烈的友情它消失了。

後來身邊人來人往,和我沒有交流。

我有了大把空閒的時間,試著去做很多事情,給自己一種穩定的感覺。

寫字,聽歌是我最常做的兩件事。

有時候也一個人走很長的路,然後進一家很小的店休息。

有時候也一個人坐在某處安安靜靜地坐著發呆,告訴自己孤獨並清醒著。

有時候有困惑了,就去看書,在書裡面給自己找答案。

書上說,君子之交淡如水。

交情要像水一樣淡淡的,不去期待就不會失望。

我想,我找到了我要的答案。

最孤獨是無人理解,無人支持。

但在書裡,我就不孤獨了。它們會指導我,驗證我,鼓勵我。

所以,我把自己活成了紅塵中的一座孤島,不慌張亦不流浪。





盼盼努力執行中


孤獨;這兩個字看起來沒什麼不一樣的,如果把它用在每個孤獨的人身上,那就是一人一個孤獨的故事了。

記得在外打工那會兒,離家上千公里路,剛去一個人都不認識。等找到工作後老闆不管住,為了省錢自己租了一間簡易的車庫能放一張床,一個小茶桌,一個北方人認識的小馬紮,一個可以一人上的小衛生間,可算是麻是麻雀雖小,五臟俱全了。

每當忙完一天也到了晚上十點多了,一個人走在陌生的城市,陌生的路上,看著街道兩旁的樓房裡,那一個個窗口透出來的溫暖的燈光,我在想那一個窗口的燈是在等我回家的呢,一個人一路慢慢的往回走,慢慢的一個個窗口的看活去,或許每一個窗口的家裡都很溫馨吧,有親人的歡笑關懷,有熱騰騰的飯菜,時不時的還傳出來小孩子那歡快的笑聲,好溫暖的家,好溫馨的畫面。

這時候的我一個人走著,真的覺得好孤獨,好冷,我把自己抱得緊緊的。


清心62766271


我的孤獨比較另類,很小的時候記得有一次,父母晚上9點左右出門了,我急忙追到門口問去那裡?

父母有點焦急的說去一趟親戚家,大概有幾公里吧!那是九幾年的時候,沒有汽車,沒有手機,父母只是拿上手電筒推上單車就出門了,父母走了,我沒有半點害怕和無聊,自己玩了一會兒枕頭和小板凳,沒錯就是這個,記憶裡小時候沒有一件算得真正意義上的玩具。我就用一些生活上的物品來幻想成我見過的其他小朋友玩過的玩具。因為極度貧窮!

大概到了晚上10點多,我玩的沒意思了,就在想怎麼還不回來呢?那個年代基本沒有什麼娛樂活動,大家都是早早的休息了,院子裡不時傳來蟋蟀的叫聲。我突發了想法,不如我回老家找奶奶吧!奶奶很疼我,總是給我攢著好吃的。所謂的好吃的,不過就是紅薯餅子,有時候會有花生,柿子幹,但這些足矣讓我非常開心的大吃特吃了。

我穿上厚一點的衣服,那年我才8歲,一個人悄悄出了門,那時候基本沒什麼汙染,晚上的天空一絲霧霾都沒有,慘白明亮的月光鋪滿大地,路很清楚,一點都不擔心摔跤,奶奶家按現在的交通工具來說非常近,但那個時候對於我來說還是有些遠的,大概8公里,我小小的身軀就那麼一點點的走在曠野之中。我路過田間,路過山溝,還有墳地。不知道是我單純還是蠢,心裡沒半點害怕。就那麼沉悶的一點點走到奶奶的家門口。

我興奮的敲門,奶奶半天才開門。一開門見到我立刻把我拉進去,先是說了我幾句,這麼晚還出門,多危險啊,碰上個野狗或摔一下咋辦?我不以為然。奶奶歲數大了,依然半夜張羅飯菜,和一些好吃的,我高興的大吃一頓,和我奶奶瞎聊了一會兒就睡著啦!可我醒來發現我又到我自己家了,原來是奶奶怕我父母擔心我,等我睡著後又自己跑到我家讓我父母把我抱回去啦!

那時候我真沒當回事,現在想起來了覺得自己真是添亂啊,折騰奶奶父母。

年齡慢慢大了,我的孤獨更加奇怪了,如今的我喜歡自言自語,自己給自己灌雞湯,自己給自己感動,還有自己嚇自己。我特別喜歡夜深人靜的時候看恐怖片,或恐怖小說。一開始我也被嚇的膽戰心驚的,久而久之我開始自己幻想更恐怖的事物,我簡直上癮了,一天不看不想恐怖懸疑的事感覺這個世界就是假的,就是靜止的一般。

後來家人朋友也說我,整天神神叨叨的,我其實理解他們的,但我喜歡這樣。他們不瞭解這其中的快樂,我還自己買了奇門遁甲,易經,五行風水,陰陽命理,心理側寫,催眠等等的書自己看,後來自己還寫恐怖小說。

我想過很多無解的問題,比如我是誰,或者說誰是我?是這個靈魂是我!還是這具身體是我呢?或者是這段記憶是我?然後我發現不管記憶靈魂或肉體那樣是我,都是可以進行修改的,是真正意義上的修改,完完全全變成另一個人。比如此刻我嗓子癢我特別想咳嗽,我會強行控制自己就是不咳嗽,注意力再轉移一下,真的不咳嗽了,嗓子也不癢了,總的來說很有意思,一個孤獨的人不等於無聊。


沐北原


我認為我絕對有發言權。

我35歲,2寶媽,全職。

網上說的什麼一個人看電影,吃飯,逛街,吃火鍋,弱爆了。

你能體會一個人帶孩子去兒童醫院,半夜,因為不放心老大一個人在家,喊起來一起帶去醫院的情景嗎?現在老大4年級了小寶1年級,不同學校,開家長會同一天,都下午,我跑完這裡跑那裡。

2孩子從幼兒園每年的六一,聖誕節之類的活動,包括畢業典禮都是我一個人嗎?

小女兒讀大班時出水痘,殃及大女,前後相差半個月同時出水痘時,我的悲催嗎?

最艱難的時候我都挺過來了,我還會繼續走下去,慢慢把孩子帶大。

很多人說我不孤獨,這是新加的話……有孩子陪伴,那是另一種幸福。我也有想大哭的時候,試過一個人在KTV嚎啕大哭嗎?試過一個人從南昌八一大橋這頭走到另一頭嗎?對,我是遠嫁到南昌來的。

我在10年以前都是和老公一起開手機店的,09年懷我家大寶,店裡都是我進貨,隔幾天就去去廣場新大地進貨,懷孕8個月都是我一個人去進貨,臨產頭一天還在店裡理貨。別說送貨上門,那時候沒那功能。10年關門在家開網店,不是賣東西的網店,那時候有種網站叫5173,我們在上面賣卡,什麼卡都賣,必須不停發單,看到別人發你前面,你就的降價拼,不分晝夜,12年懷上我家老二,預約的第二天刨腹產,頭一天晚上我還跟其他賣家拼價到凌晨2點。產檢啥的就不說了,都是一個人去。唉😔第一張圖是我QQ空間的日誌,我寫的我2胎刨腹產經歷,第二張圖是那年5173的圖,玩遊戲的人應該知道。

不是想說自己有多慘,是想告訴年輕的朋友們,社會就是這麼殘忍,給人打工就得受氣,一人漂泊在外就要有忍受寂寞的心。

一個人吃飯久了,就習慣了。

一個人逛街久了,反而不習慣跟別人一起了。

一個人看電影為什麼不行?

久而久之,什麼都會習慣,而習慣是最不可思議的,既習以為常,有可怕。




難得confused


一個人可以孤獨到什麼程度,我覺得就是現在的我吧。

辭職三天了,不想讓朋友知道又辭職了,只能到交友網站傾訴。密聊很多人,能得到的回應寥寥無幾。

一個人租房,睡到中午,一個人開車去爬山。不想叫朋友,覺得麻煩,還是一個人隨心所欲。在山上太無聊就上交友網站看看,有人回覆就聊幾句,永遠約不出來女性。

在山上打發了幾個小時下山吧。去做了個正規泰式按摩。出來已經快晚上11點了,不想回家。就那樣呆呆的坐在車裡,非常的空虛。想想生活如此艱難,30了連個女朋友都沒有,自認為這幾年很努力的工作了,為什麼還是一事無成。

不創業就會永遠受制於人,心不得自由,創業又沒本錢,生活為什麼如此艱難。一直坐在車裡兩個小時不想回家。回家睡覺也沒睡著,整晚失眠。敢問路在何方?


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