当孩子成为维系两人的唯一纽带时,婚姻还要继续吗?

Zn锌


有一些再婚的夫妻,在重新组合家庭之后,就没有共同的孩子,这个样子的婚姻,如果没有特别深厚的感情作为基础,其实就跟搭伙过日子是一样的,婚姻并不牢固,也无法维持的太久。

正常的家庭当中,夫妻之间钱是共同的,所以妻子花丈夫的钱也是理所应当,理直气壮。可是如果是在没有共同子女的再婚家庭当中,夫妻的心不会真正在一起,尽管双方也是因为感情而组成新的家庭,可总是会因为各自的孩子而产生冲突。

父母的天性之一,当各自的利益发生冲突时,首先想到的是自己的孩子。中国人最重视也最讲究血缘关系,没有这种血缘关系的婚姻气势是走不到最终的。即真的走到了最后,也会得过且过地混日子而已,并不会有真正的幸福的。因此,如果再婚的夫妻双方身体没有问题,经济这方面又不是穷得都活不了了,还是考虑一下要一个共同的孩子,这样可以使双方有更加深厚的感情。

其实,婚姻是很私人的感受,即使是再婚,也是具有法律保障的,是合法的,在婚姻过程中,夫妻双方应相互理解,并互相包容。有共同孩子的维持,可以使这段婚姻关系更加经得起这些时间的考验的。当然,如果只是把维持婚姻的所有希望都放在孩子身上,那显示也是不正确,行不通的。所有美好的婚姻关系基本上都是需要双方去相互维持的。

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经历挽回婚姻失败后,还能成功挽救婚姻吗?小C曾经历过一番思想挣扎,她不是信不过心理咨询师,2018年9月,当她老公刚提出离婚的时候,小C就找到当地的心理咨询师求助,期待他们能够帮助挽回婚姻。可惜,失败了。回述那段失败的挽回经历,小C言语中透露出极度的失望,原以为花费巨资,然后完全依照心理咨询师所提供的挽回技巧能够收到奇效,但在跟老公的几次相处,甚至还在心理咨询师的引导下写了一封情意绵绵的情书给老公,结果却坚定了老公一定要离婚的想法。在一个月的挽回黄金期失败之后,小C明白到留给自的挽回时间已经不多了,经济学毕业的…

二婚夫妻,没有子女,婚姻能长久么

二婚夫妻只要能够真心相爱互相扶持。 都是能够两个人过得好好的。 如果没有了对婚姻的信任或者是对方的信任。 两个人根本就是过不下去。

再婚夫妻没有再生共同的孩子婚姻能稳定吗

婚姻能稳定,不能保证老年生活,如果你深得他孩子心的话生不生无所谓

一对再婚夫妻之间没有小孩,这种婚姻会长久吗

其实,只要对方自己有小孩,那他对孩子这块的追求就不会太渴望了。我身边就有很多你说的这种例子,两人再婚后没再生孩子,但是却生活得很快乐!其实婚姻就算有孩子也不一定就会长久,所以很多事情也不是决对的。要相信自己!相信对方!祝你好运!

如果夫妻两人没有孩子,会维持长久的婚姻吗?

虽然孩子是婚姻关系的纽带,但婚姻的关键还是要看两个人自己如何去经营、维护。感情是婚姻的基础,如果两人有坚实的感情基础,能够相互理解、相互扶持,我想再难的问题都能共同度过的。不是也有那么多有了小孩还是离婚的吗?如果最后婚姻要靠小孩来维持下去,那也是很可悲的啦。再婚没有共同孩子的维系,婚姻能走多久?

再婚没有共同孩子的婚姻很难走到最后。 现在社会经济发展越来越快,生活压力压得人们喘不过气,浮躁成了社会的正常现象。人的情绪浮躁了,就会影响自己的生活。特别是结婚以后,关系不再像谈恋爱时那么单纯,只要两个人开心就好了。那些离婚没有孩子的夫妻,各自在寻找自己的幸福时,虽然没有未婚有优势,但是还是要比带孩子的离婚的人找对象要简单一点。 婚姻就是人间的一种现实生活,随之而来的是家长里短、柴米油盐。感情出现了前所未有的危机,无休止的争吵,一言不合动辄大吵大闹。但因为在一起时间太久了,表姐不甘心放弃,突然萌生一个冲动,如果生一个孩子,关系是否有所缓和?可这只是暂时的,感情才是婚姻的基础,并非孩子。 孩子不是维系夫妻之间感情的唯一纽带,其实只要夫妻感情好,才能更好的养育孩子。孩子可以增进你们之间的感情,但不能决定你们的感情,也无法维系你们的感情。而不是说原本关系很糟糕的你们,因为一个孩子,得到根本意义上的改变。再婚夫妻,就算没有一个共同的孩子,依然可以过一辈子! 没有孩子的婚姻要走到最后是真的很艰难,两个人生活时间久了爱情会被柴米油盐消磨掉。即使到了最后,你也是不幸福的,因为周围很多例子已经告诉了我。凡事多站在对方立场想想,说不定觉得很严重的事也没什么大不了,生活没有过不去的坎。婚姻生活当中,夫妻之间要互相理解,互相包容。相对二婚而言,最起码原配夫妻的感情是最纯粹的,有了孩子的维系,也最经得起时间的考验。



琦源随记


这个问题是我曾亲身经历的,说说我的经历吧,我在20岁刚出头就选择了嫁给爱情,当时家里也是反对的,后来因为我自己的坚持,家里人也就随了我的意思。起初婚姻还是能感觉到幸福的,后来婚后一年左右我怀孕了,生了我儿子,一下子生活上有了很大压力,那时候我们还都年轻工作也是三天打鱼两天晒网的,手头也没什么钱,要不是意外怀孕一开始是不考虑要孩子的,而我老公家里就他一个孩子,从小到大没吃过苦,所以养成了他比较自私懒惰的习惯,生活中一点做老公和做父亲的担当都没有,像是个大孩子。就这样生活中从大到小的事都压到了我的身上,而他呢就是喜欢和他那些狐朋狗友喝酒。慢慢的我觉得我们之前的距离越来越远了,甚至每天回来都不愿多说话了,可以说接近零沟通,再也找不到当年恋爱的感觉了,就这样再孩子5岁的时候我们因为吵架生气离了婚,因为那时候孩子还很小,他又从来不会带孩子,而我婆婆一个人也带不好,后来他就拿孩子说事让我跟他复婚,经过一段时间的心里斗争,又看着孩子那么小没有妈妈在身边,心就软了,同意复婚。但经历了离婚复婚这些事两个人的感情还是受到了很大影响的,后来就觉得每天都是度日如年的,他呢坏习惯越来越过分,也就是在复婚的第二年我坚决提出了离婚,因为我觉得每天无休止的吵架对孩子其实影响更大,而我们和平分开了,孩子虽然是跟着爸爸,但我依然爱他,也常常去看他,虽然没有陪伴,但我相信等孩子长大了总有一天能理解我的苦衷,不是不想陪伴而是迫不得已的一种选择。婚姻里没了爱情,就算为了孩子继续过着,也是度日如年。还不如选择离婚后用更多的爱去爱自己的孩子,那样大家都幸福。


小英英的美好生活


我是个经历过男方精神出轨的女人,当时我们争吵,已经和他谈到离婚话题了,但是我们至今没有离婚,反而和谐了一些。我看《奇葩说》时非常喜欢一个女辩傅首尔,她在一个话题里说,孩子不是纽带什么是纽带,WiFi吗?我不需要他,可是我孩子需要一个爸爸!很多婚姻中的人说,两个人在一起没有爱了,就不应该再捆绑在一起,或是说我结婚了可是婚后我发现了一个和我更加合拍的人,她理解我,能让我放松,我觉得她才是我最想要的人。我想说,爱情是精神层面的美化过令人神往的东西,婚姻则是充斥着俗不可耐的金钱,乱七八糟的生活习惯碰撞,老人孩子的喧嚣,人际往来的无奈,可以让一个小仙女生生变成包租婆的无道理可讲的现实。每个女人面对爱,都是神往的,可谁能超脱世俗呢?能当王子谁当乞丐?能当仙女谁当泼妇?婚姻若是不因小三,只因两人三观不合,无法挽回,若两个成年人足够理智,安排好孩子的日后生活,保证给予孩子足够的爱护和关怀,离婚是十分明智的选择。可是,还有一部分需要离婚的是因为一方出轨,婚姻中出现这种情况,对另一方,是自信心的伤害,是安全感的摧毁,对家庭付出而无回报的失望,被背叛的不甘心,所以,孩子从来不是什么婚姻纽带,那时候孩子不是纽带,是累赘,是借口而已,很现实。除去为利益,私心结合的婚姻,离不离婚,从来都是成年人决定的,不是孩子,婚姻幸不幸福不在于孩子,在于两个人的价值观,对生活的责任心,两个人在一起的初心。


雅虞1982


其实不建议继续,为什么这样说呢?因为这个和我接下来说的亲身经历有关,小时候我家庭条件很不错,奈何我有一对天天吵嘴的父母,婚姻里那些鸡毛蒜皮的小事都成了吵架的导火索,家里也成了没有硝烟的战场,而我我成了战俘,一吵架就让我做要跟谁一起生活的选择题,这种撕扯说真的让童年的我很厌倦,甚至让幼儿园大班的我有了离家出走的念头。

最近和一个喜欢玩奇门遁甲的师傅聊起对婚姻的看法,他和我说:“这女人啊,嫁给谁都得后悔。”想想也对,看你有什么角度去思考这句话了,生活不如意十有八九,就是单身也有一对乱糟糟的事,别说结婚了。两个来自不同家庭的人做了结合,带着自己成长过程中对多个维度的认知,当生活在一起时难免有习惯行为的不同,比如,吃饭前他会用开水烫碗,而她觉得没有什么必要,可能要吃饭的时候直接从沥水架上面直接拿了就装饭吃了,这一点小细节显示了两个人的原生家庭的习惯,认知,懂得尊重彼此的人会包容,不懂得尊重彼此的则会刀枪相对。

在前面我说到当孩子成为了维系两人的唯一纽带时,是否继续,如果懂得尊重,包容理解对方,是可以继续的,反之则不建议,也不要拿孩子做挡箭牌,人都是自私的,说为了谁都成了累赘,以上为个人观点,不喜勿喷。


欧先生你好啊


爸妈在线广西分中心心理咨询师玉老师:首先,白女士要自己反省一个事实,婚姻里两个人相处的方式很重要,每个人都是平等的,应注意协调好双方的姿态,如果一方过于迁就忍让,必然会增长另一方不负责任的威风,应当让彼此都学会面对事实,承当各自应该承担的责任。所以白女士无论以后跟谁结婚,都要注意这个方面。  如果白女士真的很爱前夫,希望能够与前夫重拾旧好,可以找他谈谈,但是,爱情和婚姻有时候并非是单方面一厢情愿可以促成好结果的。如果前夫愿意继续和白女士在一起,白女士就要想清楚复婚后两人要面对的一切状况并做到两人共同面对。如果前夫不愿意,当爱情不再时,不要总是一味地停留在过去的温柔里,过去的总归属于过去,要学会面对现实,理清自己的思绪,多和身边的亲朋好友分享快乐的事情,让自己有个更舒展的心情和未来。  就白女士的心结问题:“不能要孩子,就不能有婚姻吗?”这一问题,回答当然是否定的。其实孩子并非是维系婚姻的唯一纽带,如果婚姻中有孩子,让家庭成员完整当然是人生的重要过程,但并不意味着没有孩子便不能维系婚姻,关键在于双方愿意找到婚姻生活更重要的意义。  没有孩子的家庭,夫妻可以营造出更丰富的生活乐趣,也可以养“另类”孩子,比如试管婴儿,比如领养孩子,比如资助一些希望小学的贫困学子,结对帮助福利院孤儿,这些都可以让婚姻有更多的可能性,关键是两人的观念不要狭隘在一处地方。





宅人美食


这个问题,我来回答一下。

朋友夫妻感情持续下降,但双方都想为孩子维持一个完整的家庭。担心成为一个单亲家庭的孩子后,爱的平衡会打破,因为双方内心的出发点是为了孩子,每天发生无数家庭琐事的时候,双方都觉得很委屈,无数次妈妈想收拾行李出走,幼小的孩子拉着妈妈的手,说要跟妈妈一起走,妈妈抱着孩子无声流泪。

而孩子呢,虽然爸爸妈妈都在身边,可是看着父母天天吵架,孩子慢慢变得内向,不爱说话,老师经常发照片,说孩子总是一个人坐在角落,不跟其他小朋友玩,有时坐在椅子上就开始莫名的哭,朋友俩人看到孩子这样都心疼不已,终于某天情绪到了一个爆发点的时候,决定分开!

现在,孩子每周轮流在爸爸或者妈妈家,孩子的爱没有缺少,她同样拥有来自爸爸跟妈妈的爱,而离婚后的俩人,为了补偿,对孩子更好了,孩子也变得活泼开朗了很多。

所以我觉得,如果孩子成为维系两人的唯一纽带时,还是分开的好,这样对孩子,对双方,都是好事。


苏末末


这个问题我认为就是大人完全对孩子的不负责任!

很多人经常说:孩子,是婚姻的定心丸。那如果真是这样,那为什么很多离异的家庭都是有孩子的?反观那些丁克家庭离婚率极低!

虽然我有点一棍子打死了在坐的各位,但是,我说出的是很多人不愿意面对的事实。

有了孩子,会给家庭带来很多快乐,同时也给生活添了不少的麻烦。从生孩子的漫长十月,脑海中就浮现出无数的焦虑,原本自信的女子开始变得多疑,男人就要开始承受产后的巨大压力(开支),这期间的复杂问题多到无法想象。


所以,

刚开始就面临如此巨大的挑战,不知道淘汰了多少家庭。整个孕期下来,面临恋爱的热度分毫未减的有,一定不会很多;热度减半的,应该占了一半;最后死心的,我相信也不会太少。

生娃只是开始,接下来就是带孩子,当女子做了母亲之后,焦点和重心全都放在孩子身上。这个时间段,男人很容易被忽视,相信这一点,男人应该还是很在意的。

从这一方面,女人还是很希望自己的丈夫能在孩子成长的路上出一把力,但现实是男人更多的是离不开事业....长期下来,累积的不满越来越多,成为了婚姻破裂的定时炸弹。

最后就是婆媳关系,就不详细说明了。

瑞典作家斯特林堡说过:最美好的,也是最痛苦的,这就是爱情!最高高的,也是最低贱的,就是婚姻和家庭。

仔细想想,婚姻的高贵是因为它作为一座桥沟通了两人全然孤寂的世界,而它的低贱又在于它充满了大多数令人头痛的琐事。

所以,幸福的婚姻,是需要历经各种酸甜苦辣、用心经营才能磨炼出来的,而不是靠孩子来维系,因为孩子是无辜的!

如果孩子真的成为维系两人的唯一纽带而勉强过着,我无法想象这样的婚姻该如何继续下去。


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本人是做两性情感服务,头条号【正重阳】,喜欢的话可以关注我,每天左手带娃,右手写文。


正重阳


经常听到有人会说,要不是为了孩子早就离婚了,不离婚只是为了给孩子一个完整的家。据说每年的高考结束后民政局都会有很多人去办理离婚,好像是一块重重的石头终于被卸了下来。婚姻,孩子,每个人有每个人的想法。


如果是我,当婚姻失去了意义,我不会选择继续,相反,我会选择及早分开。我不会让孩子当什么纽带。

我和前夫的分手就是这样。两个人在不懂的时候选择结合,在了解后选择分手。在没离婚时,有时吵架了,女儿就会对我说:“妈妈,咱不要这个臭爸爸了,妈妈,你再给我找个好爸爸”!夫妻之间关系不好,我也明白第一受害者就是孩子,但如果不分开,孩子也是受害者!

我从小是在父亲的骂人声和摔东西声中长大的。父亲脾气暴躁,母亲稍有不慎就会被父亲骂,随后家里盘子碗就会碎一地。那时我小,常被吓得不敢吱声,甚至连呼吸都尽量压低再压低!我告诉母亲和父亲离婚,母亲说孩子都这么大了,离啥啊,凑合吧!就这样,那时我最盼的一件事就是快点长大,快点逃离这个家!父亲和母亲在一起没离婚,直到现在,快八十岁了,父亲的脾气稍微收敛。但是,我不得不说,对孩子的影响很坏,精神压抑,受惊吓的心脏,和胆小的自悲。

如果在婚姻中出了问题,双方一定要想办法解决问题。可以从双方都爱孩子为基础,各自找各自的错误,孩子可以是双方共同的方向,俩人努力朝着这个方向,改正自己的缺点,试着再相爱。但如果不成,铁心定局了,没必要维持婚姻,增加彼此内心的阴影。

孩子往往是婚姻不幸福的最后买单者,因此,婚姻的构建者——丈夫和妻子,莫忘责任,认真选择,认真经营!


随风浅醉


如果一段婚姻关系已经名存实亡,仅仅因为孩子来维系,双方都会很辛苦,家里的气氛会显得不和谐和不自然。让孩子长期处于这样的环境,想必对孩子以后的爱情观婚姻观都会产生不好的影响吧?

一个朋友,全职妈妈,但老公不懂得全职妈妈的艰辛,也不懂得感恩老婆的辛苦。两人在家几乎没有任何话说,也没有任何沟通,即使所谓的沟通,女方也常常被男方逼得哑口无言。她不止一次的说想离婚,也是因为孩子的问题,迟迟下不了决心。可自己的内心又不断的纠结,甚至巴不得男方天天出差,省得对着他黑口黑面的。

这样不断的压抑自己,真的合适吗?即使在一起,孩子难道感受不到妈妈不开心吗?难道真的不会对孩子产生影响?甚至比形式上的爸爸妈妈在一起还重要?

我的发小,上小学的时候她的父亲出轨,被母亲发现了。父母尽可能的不让发小知道这件事,都私下解决,虽然那时还很小,但也隐约感觉到爸爸妈妈的“不一样”。也是因为孩子,一会维系着夫妻关系。直到发小上大学后,这样的夫妻关系终于爆发得不可收拾。只要一有分歧,母亲总会搬出父亲出轨的成年旧事,吵得不可开交。因为这事的影响,母亲也变得比以前冷漠和唠叨,只要和父亲一吵架,便会在发小面前不断说父亲的总总不好。发小的头都要炸了。她不止一次的对我说“我宁愿他们离婚,自己过自己想要的生活”。最终他们怎样,那是老一辈的事,我们后辈不做评价。我看到的是这样名存实亡的夫妻关系,并不能给孩子带来快乐。

孩子的生活环境对他的成长有着至关重要的影响。如果家庭充满了爱,他一定会多更多的开心与微笑;如果家庭氛围过于压抑,他的心里也会蒙上一层阴暗色。

名存实亡的婚姻要来何用?为什么不走出去,让自己多见见阳光呢?就算父母离婚了,但过得更开心,都充满了正能量,不是比压抑自己勉强在一起对孩子产生的影响更积极向上吗?



情剑蝶恋花


婚姻源自于两个相爱的人,两个相爱之人要经营的家庭。当你在问这个问题的时候就你个人的心理状况而言,没有必要继续婚姻。我所说的,是你目前内心的想法。再言之,没有婚姻,孩子怎么办呢。如果你权衡利弊,多花点时间在小孩的教育上,相信孩子不会因为家庭的原因存在太多的心理问题。


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