文登一枝花
虽有滴水之恩，涌泉相报。但看是针对什么人。
同时也有，🐶狗咬吕洞宾，不识好人❤心。
有人心换人心，四两抵半斤。但也有人心隔肚皮。
有人面兽心，笑里藏刀一说。
正如农夫和蛇，东郭先生和🐺狼。
尤其现在利欲熏心，金钱至上，一切向💰钱看的大时代，人与人之间，更是赤裸裸的利益，金钱关系。
没有办法，事实如此。
诺亚方舟荡乾坤
一，一个人对别人好，到头来一个亲密的朋友也没有，这样的事情发生在独立而又乐于奉献的人身上；周围有几位同学也遇到过同样的问题；
二，一种是遇人不淑，他们不知感恩，拿惯了觉得很正常；一种是想关心你，但觉得你很强大，不需要关爱；还有一种是不服气你这样的人，你被他们羡慕嫉妒恨了；有些人仇富、嫉妒能人，因此，这类朋友内心跟你叫劲儿，行为上对你疏远，不肯把你当朋友；
三，智者对此事件的忠告是：你要让朋友觉得你也有需要他们之处，时不时对他们提要求，时不时示弱，这样，这些人才觉得很平衡，有高高在上的仪式感，因此，朋友间的凝聚力增强了。
路人粉莉莉
为什么我对身边的每个人都很好，到头来一个真心对我好的也没有？
这个问题看似简单，其实并不是一般人所想象的那么简单，需要具体分析后找到原因所在，才能真正解决题主疑惑。
凡事都有因果，我认为这个问题不外乎三个主要原因，具体是哪三个呢？哈，让我慢慢道来。
第一种:无效付出，没有利用价值
你对别人好，想当然的以为别人也会对你投桃报李！其实你有个认知误区，你所谓的“好”仅是你自己认为的“好”，别人认可吗？如若你的“好”对于别人毫无价值可言，做的是无用功，也就是无效付出，那怎么可能会让别人来认可你？对你产生好感！
举个简单例子，如你身边几个同事真在饶有兴趣的讨论五一小长假结伴去青岛玩，真在规划旅游行程，你一听马上来劲了，拚命的说一起结伴玩不好，还是一个人玩好，自由自在，还说青岛不好玩，杭州怎么怎么好玩……看似你是一片热心肠，出谋画策为他们好，然而换来的是同事的白眼和嘲讽。
再比如你有一朋友，身体欠佳血糖高，而你自己却很喜欢甜食，就想当然的以为自己喜欢吃那朋友也肯定喜欢，时常买些甜食给Ta，还自认为好客大方，然而结果是好心办了坏事。
虽说对于这样的例子也许过于片面和极端，但从中可以悟到一个道理，并不是所有的好心都能让别人认同感激，反而有时会适得其反，不分青红皂白的好是自讨没趣，是一种无效付出。
第二种:没有针对性，泛泛之交
泛泛之好就是对任何人都一样，没有好差轻重之分，即所谓的“老好人”，别人说白你也说白，别人说黑你也说黑，没有自己的主见与原则，是个墙头草，风吹两面倒，看似你谁也不得罪，做人很圆滑，其实别人一旦知道你的为人个性后，别人与你是不可能成为知心朋友的。
笫三种:不对称之好，好变得理所当然
所谓不对称就是双方差距过于悬殊，你的付出对于对方更本看不上眼，微不足道或完全没有放在心上。比如对方是你单位的某位领导，你作为Ta的手下，你再怎么对Ta好，对于Ta而言司空见惯不以为然，在Ta心中你无非是拍Ta马屁是一种讨好而已。
反之你是领导，你对于手下人很好，但你的好并没有让你的手下有认同感，他却理所当然的认为你对他们的好是应该的，无非是笼络员工的一种方式罢了。
当然还有一种“好”是对于那种“白眼狼”式的人，对于这种人你付出的再多最好也是白搭，是不可能有回报的。
总之，任何对别人的付出和好都是需要有针对性的，不是你一味的对别人好就一定会有所回报，会得到别人的应答，需区别对待对症下药，方可投桃报李以心换心。
年年有余yfm
问题出在两个层面。
一个是普遍的原因，一个是个人的问题。
先说普遍的原因。
一个东西获得的太容易了，自然就不会被珍惜。
举个例子，你打游戏，如果毫不费力就过关了，没有花功夫去琢磨怎么走位怎么释放技能怎么针对boss的弱点打出高伤害，那自然也感受不到游戏的快乐。
像我大学室友，酷爱魔兽世界，一个副本刷得废寝忘食旷日持久是常有的事，还经常不能一次打出他要的装备，但他就是乐此不疲。
换言之，困难度和稀缺感是树立起别人看重你及你付出的前提。
只有当他意识到了你不会随便给予别人帮助的时候，才会额外在乎你的每一次援助，因为他脑海里对你的认知已经转变为“不会轻易出手，需要看情况而定的人”，主动权就被你自己给拿回来了，他需要争取你的付出，这种参与感的加入会直线提升你在帮助他人时的质量与口碑。
倘若你什么都帮，那就不正常了，因为这违反价值规律，即你自己都觉得牺牲自己的时间没关系，别人的事更重要的话，那别人当然顺水推舟得接纳你，同时轻视你。
这个问题的结果在别人那，但根源却在你的本心之中。
另一个则是个人的问题。
我们不说滴水之恩 当涌泉相报这种话，因为这样做人不现实，但一般人受人的恩惠，也是应当感恩的，既然没有人感谢你，那说明至少存在两个问题。
一是你帮的人不对，选朋友全选一些白眼狼，拿了你的好处就对你不理不睬还得寸进尺，这说明你看人的眼光需要提升。
二是你帮的点不对。比如我告诉你我要去上海玩，你拼命给我推荐一些北京的美食地图，这就有点无厘头了，完事你还怪我不领情，我也很无奈啊，你给的不是我要的，我干嘛领情呢？是你一开始没有把我的话听进去。
以上就是我的解读，其实做一个热心肠的人，交到朋友不难，只需要稍微改善一下对人的筛选就行。
大葱侃侃侃
人是多变的。自己的真心付出不一定就会有回报，但不付出更不会有回报。所谓：日久见人心。真正的朋友（知己）是要经历时间的考验和验证的。不用管别人如何，做好自己的就行。
真正的朋友就一两个，这个朋友会让你心甘情愿的去付出，他有事的时候我去帮忙，大家没事的时候平时我们可以喝茶聊天，会不经意中想到他，这才是真兄弟。
其他的社会应酬，酒肉朋友，你就不要想太多了，没在背后捅刀子就算好了，没事的时候拍胸勾臂，称兄道弟，有事的时候推三落四。事情过去以后又是兄弟兄弟，干嘛干嘛，为什么不找我帮忙什么什么？
兄弟慢慢学吧，社会就是这样子的现实。你如果有一两个知心的朋友就够了，别想太多了。
“相识满天下，知心有几人”
世界看福清
那就是因为你太傻了，还有就是你是孤独格，有这种命的人，平时看似都与你关系不错，到后来发现他们对你都不怎么样，都没人愿意去帮你，这就是你自以为是的过错。
你明白了么！
八字有一句话，叫作“犯六亲，六亲都不亲”；其中包括亲情，爱情，感情，兄妹情，朋友情，父母情，儿女情，表兄妹情，堂兄妹情，等等，他们用到你的时候，就会用你，不用到你的时候，心里就会想到你很傻，去哪里都不带你，除非他们约不到他们想要约的人，没有人陪他们，而他们又不想自己去，那么他们就会想到你，而你不知情，还沾沾自喜，认为他们都对你很好，其实你在他们眼里什么都不是，说白了人家只是利用你。
而你确认为你帮了人家，人家以后也会帮你，这就是你的自以为是；
所以你有事的时候，本来就不喜欢，嫌弃你烦的人，他们巴不得看你笑话，又怎么可能会帮你呢！
父母要帮你只是迫不得已，兄妹要帮你，只是要抽出他们的空闲时间来帮你，而不是第一时间赶到。
所以你很傻。
紫泽锦言
对于这是为什么，其实在人生世界里，有很多人都有这方面的困扰，大多数人的认知就是，我对别人很好，别人也应该用相同的方式对待我，那我用真心去换取一些友谊或者感情，那么也应该被受到同等的尊重，但是呢？确实迎来别人把我放在一个爱理不理的一个位置，多你一个朋友不多，少你一个朋友不少的那种情况。
首先，他们把你做的好事当做了理所应当。他们内心会觉得，你就应该帮我做，在生活中也会遇到这样的，就拿我的室友来说吧，每天他们都不怎么去上课，经常就会发消息叫你带一份饭回来，但是呢？当你有一天不带的时候，他就会很厌恶你，到头来感觉不帮忙带饭感觉是自己的错一般，其实这就是他们认为你帮他的已经上升到了一种理所应当了。
其次，你应该不太懂得拒绝。一般的朋友找你帮一个忙什么的，你应该都会选择去帮他们，你觉得这么小一件事情，我能帮就帮吧，可是当你一直这样做的时候，等到有一天，他给你一个很难完成的事情，你觉得，他应该算我的好朋友，我如果不帮他呢？会不会感觉我不那么讲义气，其实不然，你应该要学会拒绝别人的一些请求，不要认为自己的全能的。
最后，你有一颗善良的心和太在乎别人的看法了。因为你的善良，所以你会帮忙，你也会对别人好，那么当你善良过度，有的人就会利用你，从而达到自己的目的，你也太在乎别人的看法了，管他的，他内心不想和你做朋友，你也没必要去央求对不对，能做朋友的，就算你没帮他做什么，最后也能玩得那么好。
情感文字馆
有一个事实，让人心寒。那就是你对身边的每个人都好，到头来他们并不会感恩。相反，你会落个单纯和愚蠢。
01 有一种环境，和蝴蝶效应相似。
无论是一个单位，或是一个团体，由于文化、观念、生活等因素，总会产生一个“垫底”的人。
这个垫底的人总是被自然而然的产生，或是因为他的某一个缺陷，或是因为他的家庭环境，或是因为他的某个习惯，因为他的这些所谓“弱势”，大家才会有优越感，存在感。所以，对大家好，是弱者对强者的一种理所当然。供大家嘲弄、嫌弃、取乐，是这个垫底的人在这个集体中的唯一价值。这种环境，和蝴蝶效应相似。当有一个人潜意识的排斥这个“垫底”的人，尤其是作为领导做出的对他不尊重的举动，大家肯定会依次效仿。 举流浪大师沈巍的例子。倘若他的家庭环境显赫，他捡垃圾的习惯可能被单位同事推崇为传统美德；假如他业务出类拔萃，勤俭可能被放大并赞美。如果这些他都没有，他有让领导喜欢他的能力也行，就像乾隆宠爱和神一样，放屁都有可能是香的，一切缺点与怪异行为都可以被忽略不计。遗憾的是，他都没有。他遭到了团队的排斥，他也选择了被排斥，尽管还是一副清高的样子。
02 如果你不幸成为垫底的人，怎么办？
生活中，每个人都有可能成为垫底的人。大到集体，小到家庭，你都有可能沦为弱势。在这种情况下，一般有两个选择。
第一个选择。必须有坚强的意志，并潜心积蓄力量，在某个领域厚积薄发。这个过程非常艰难，因为环境堵心，容易让一切都不顺心。记得几年前我们单位有一个同事，考了几次公务员没考上，每次有人问他情况多少带点揶揄，他也能意识到了别人嘲弄的成分，加上老婆闹离婚，他就有些抑郁。时间长了，就感觉每个人都不友好，别人无意说一句话他也会觉得不舒服。慢慢的，真的抑郁了，有一天夜里凌晨2：00，直接跳进了大运河，就再也没回来。去世时，年仅28岁。而另外一个小伙子，潜心学习了4年，考进了佛山税务局。因此，在某个环境中弱势时，心态很重要。
第二个选择。离开这个环境，重新开始。俗语说“树挪窝死，人挪窝活”，换个环境，换种 心情，扬长避短，以前犯的错误，吸取经验，重新开始；以前不好的经历，从中思考并醒悟， 争取在心的环境中做最好的自己。
总之，遵从内心，做好自己，只要你是强者，被别人嘲笑又如何？任何时候，尊重自己，自强不息，你就不是弱者。
青竹玉人行
自己平常对人家那么好，为什么人家老是没有对我好呢？你这个提问就是魔性！
一：你对人家好，怎么个好法？自己要弄明白来龙去脉了没有？
二：人家有求到你吗？没有？你对人家好，就是盲目的对人家好了！
三：你对人家好，有没有按照人家有困难的时候？用的是保法与泻法对准了吗？有难的人用的是泻法，你用保法来对人家好？这也叫对人家好？害了人家还认为自己对人家好！
四：对人家好老是想的自己有什么好报应，这就不叫对人家好了！
以上的几点没有把握好。自己所谓的对人家好，就是害了人家，还以为自己对人家好功德无量！不懂理论就是方唐！
方法搞错了，所付出的(对人家好)也要受恶报应的。
A历史道德经A
发生这种情况，得自身找原因了，为什么你要对每个人好。对道你不知道有的人是不能对他好的吗，你对他越好，他越是认为你软弱可欺。对每个人好，等于失去自己的原则，曲意奉承别人，卑微的爱是換不来自尊的，人心隔肚皮，有的人你对他越好，他越看不起你，交朋友，待亲友，不能泛爱，也要有自己的原则，那怕是自己的兄弟姐妹，该说不时就说不，要勇敢地学会拒绝，该出手时就出手，别人认为你是个有原则可靠正直的人，反而会更加尊重你。其实在生活中仔细观察与别人生活中交往的小事件，就可以判断出那些人可交往，那些人面交心不交，那些人离得越远越好，决不做无原则好人，总结一句话，近君子，远小人，这样你朋友会越来越多，生活会越来越好。
