过年了,好多人回来相亲,看对眼,年前就订婚,年后就结婚,没有基础的婚姻,会幸福吗?

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过年了,好多人回来相亲,看对眼,年前就订婚,年后就结婚,没有基础的婚姻,会幸福吗?

我的答案是:没有基础的婚姻,也会幸福。因为基础不是决定婚姻幸福的决定和唯一条件,幸福是一种很难有衡量标准的感觉,所谓:幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸!


没基础也会幸福

我和我老公是邻村的,相亲认识的。我们大年初三见面,当时我的感觉就是不讨厌,但也没觉得喜欢,总之一开始我们并没有一见钟情的感觉。

但是因为已经27岁了,到了这个年龄大家都是奔着结婚去的,所以就试着接触,在几次的接触中,我们彼此都给了对方很大的诚意,也是抱着这样的态度,大家觉得相处起来还是蛮融洽的,尽管那时我们彼此了解还不是怎么深入。

后来家里人催得急,就在正月十五就订婚了,过了两个月就结婚了,我们现在结婚6年了,虽然并没有挣下很多钱,但在后来的婚姻生活中,我发现我们的三观还是相当一致的,婆婆和公公认也很好,婆婆尽心帮我照顾孩子,所以我觉得现在的自己也算很幸福,人要知足,不是吗?

有时候我也会想,我和老公婚前并没有深入的接触,为什么结婚后仍然是幸福的。我知道一方面跟我们的性格有关,都能彼此包容和理解!另一方面,虽然我们接触短暂,但是我们是邻村都知根知底,打听一下知道这家人不错,在村里口碑好,那结婚后基本上也就不会差。确实婚姻还是看两个家庭的父母人品、家风,这些往往起着很关键的作用。


有基础不一定就合适和幸福

生活中我们常常会听到这样的事,有很多情侣谈了长达好几年的恋爱,往往却走不到最后,反而一件小事就能够引起感情的破裂。

《我的前半生》中的贺函和唐晶谈了10年恋爱,最后却败给后来只有短短几个月的罗子君,所以两个人了解的越多,不一定就能幸福。

生活中,这种相处了很长时间最后又分手的事情,虽然总是令人唏嘘感叹,但也很常见。

因此,有基础不是婚姻幸福的决定条件。


如何利用好过年回家相亲来解决婚姻问题

过年回家相亲对大龄青年来说已经成为一种普遍现象,也是没有办法的最好办法。也许很多人会对此反感,但过年回家相亲也有它一定的优势,我们应该认清它的优势,尽量增加双方的了解。

(1)过年回家相亲,基本上介绍的对象都是和自己家离的并不远,跟自己家的风俗习惯差别不会太大,也不会造成远嫁(说实话,随着年岁增长,父母大都不想子女远嫁或远娶,只是为了子女的幸福,父母只好忍受远距离带来的不便)

(2)过年回家相亲,对象也一般都是相互知根知底的。毕竟婚姻是两个家庭的事,对方的父母是个怎样的人,家风如何,将对未来的婚姻生活幸福与否有很重要的影响,很多人会事先打听一下对方的口碑,毕竟群众的眼睛是雪亮的,这样以后走入婚姻其实更靠谱。

(3)有句话说:“婚姻跟谁过到最后其实都一样,就是平淡中的柴米油盐。”这句话还是有一定道理的,尤其是已经在婚姻里走了很远的人,对这种认同感越强烈!题主说的两人有基础,通常指的是性格方面,而人的性格本来就是千差万别的,那些因为性格不合适而分开的感情,很大一部分是不懂得在感情中求同存异,因为太幼稚不懂包容才造成的。

总之,婚姻里更多的是家庭,是责任,经济条件,长久的生活考验下靠的是人品,家风教养等,而这些在回家相亲时候,中间的媒人通常会给你打听清楚,剩下的只要你们看对眼,基本上问题不会大,因此不用担心因为没有基础而不合适。关键是婚后两人有没有彼此包容和理解的心,才是能够继续幸福下去的根源,世界上没有两片完全相同的叶子,在婚姻里求同存异才是解决一些婚姻矛盾和问题的关键。




夏安邑


题主是不是农村的?如果是,跟你分享一个真实的例子。

2009年的正月初五,我哥被逼着去相亲。在此之前,我哥已经订过两次婚,都散场了。农村结婚早,没媳妇儿怕被人看不起,我爸妈天天愁的睡不着觉,其实我哥88年的,09年也才21岁。所以有熟人再次介绍对象了,我爸妈可开心了,也比较重视。

正月初五,我哥和对方见了一面,感觉还可以,后来两人就单独出去约会了,然后就订婚了。

订婚后,我未来嫂子准备出门打工,我妈预感不妙,不太乐意,就建议不要出去打工,干脆把婚礼办了吧。想法很大胆,跟未来嫂子和亲家提了后,居然没拒绝,但是条件提了一大堆。爸妈一咬牙,全都同意了,正月二十把婚礼办了。

婚后,嫂子跟哥哥在家,哥哥做点小生意。09年年底,嫂子生了双胞胎,一对胖小子。一转眼,十年了,小两口感情也是越来越好,日子越过越红火。两个大侄子已经上三年级了,村里的人无不羡慕。

这是个真实的例子,不想说明什么,只能说缘分这事,很奇妙。


五YY


一说到相亲,真的不亲身经历还真的不知道。

本人过年回家刚刚相亲两场。

第一场是年前一个媒人介绍,加了微信聊的,各自也发了照片,因为各自工作比较忙,就约着过年回家见面一下,然后初二的话,媒人约着定了一个地方见了一面,虽然之前说着身高不是很高,但是实际见面,身高真的不高,不过这个之前媒人说的时候我也知道,但是真的看起来好瘦,说实话,我对于太瘦太瘦的男生的话,第一印象就不是很好,所以各自聊了一下,然后就回家。后面也跟媒人说了不合适。

第二场是家人介绍,男生第一次见,各自聊天还行,然后问我意见,我说可以尝试了解下,结果家人就说,那就第二天订婚吧!

当时听到时候,我真的蒙了,才第一次见面呢,认识不到三个小时而已,这就定亲,

真的不太理解这相亲的流程,后面各自商量说先了解下。

对于我而言,真的不喜欢这种快速的婚姻包办,我觉的两个人结婚,至少还是要稍微有点感情基础,了解下对方以及各自的家庭。


燕子生活小扎


今年过年的时候,我的一个闺蜜就被迫去相亲了。

她跟我同样的年龄,都是八零后,现在也是奔四的岁数,家里老人着急得不行,但是闺蜜自己倒觉着无所谓,于是她父母就趁着过年的时候给她介绍了几个男生。

可能是对爱情没多大期望了吧,闺蜜在相亲的几个对象中选了一个条件相对较好的,两个人岁数差不多,家境也比较好,于是两个人就挑选了个日子订婚了。在正月里结的婚,现在闺蜜都怀孕三个月了。

问闺蜜结婚什么感觉,闺蜜说也就那么回事,你说还像年轻的那时候恋爱的感觉是没有的,两个人更像搭伙过日子,各取所需罢了。听闺蜜的口气,还是有一些不甘和无奈的。

就像题主所说,很多大龄青年趁着过年回家的时候相亲,一来是因为家里的父母看他们都大了,心里总是着急他们的婚事,为了让父母少操心,也算是给父母一个交代,所以才去相亲的。

通过相亲认识的两个人,没有恋爱的感情基础,在两三个月的接触后就进去了婚姻的殿堂,那么他们会幸福吗?

可以说幸福的比例各占百分之五十吧。这个主要看两个人的性格和对婚姻生活的态度。

如果两个人都是奔着结婚生子过日子去的,都没有特别大的性格上的差异,各自能包容彼此,感情也是能逐渐培养起来的。像我们的父辈和祖辈,大部分都是相亲认识的,最后也过得很幸福啊。

当然,如果两个人性格差异太多,为了结婚而结婚,最后争吵不断,互不相让,即使勉强在一起,也不会幸福的。


花七七说事


我亲眼看到的两个例子,有成功的,也有失败的。

故事1

邻居家的男孩,在初三那年就辍学打工了,在他20岁那年,打工回家。

隔壁村有个女孩,初三毕业,没有考上高中。由于家庭贫困,所以也没有去读中职院校。

经人介绍,他们两个只认识一个月就结婚了。办完婚事,大年正月还没过,男孩子就下广东去了。

女孩子独自一人在家,怀孕待产,一直到孩子生下的第二天,男人才从广东回到家。

孩子大概两岁的时候,出于生活压力。小两口就一起出去打工了,但是造化弄人,两个人竟然没有在同一个工厂上班。

结果是令人感到很惋惜也很痛恨的。女人出轨了,爱上了厂里的同事。

男人知道后,到女人厂里找那个男人,两个人大打出手,结果都被扭送到公安局。

后来,女人并没有回头,而是跟着那个男人跑到了他的老家。最终没有办法,邻居只好同意离婚。

就这样,一个二十来岁的男人,当起了单亲爸爸。这个破解的家庭,对于孩子的伤害是巨大的,同样对于父母,压力也是巨大的。

所以,我个人认为,没有爱情基础的婚姻,真的是很难走到最后的。


故事2

外婆家的表哥,在外打拼多年,个人有小有成就,但是却一直找不到老婆。

前些年,回家的时候,也是家里亲戚给介绍的对象。

两个年轻人,初初相见,就看对眼了。

但是呢,由于表哥的坚持,两个人并没有马上结婚。

过完年之后,表哥带着这个女孩,一起到了他的公司。

两个人在同一个公司,慢慢地感情更加牢固了。第二年回家过年,就把婚事给办了。这些年来,两个人过得挺幸福的。

所以,我始终是坚持,两个人要想结婚,就一定要在建立了感情基础以后,才能走向婚姻。



没有爱情做基础的婚姻,实在难以幸福。

尤其是这个物欲横流的社会,大家接触到的人,接触到的生活方式越来越多。

没有感情基础的两个人,匆匆忙忙走向婚姻,那就真的是走向婚姻的坟墓了。


小冉情感说


在我看来,闪婚就像是赌博,完全看命。

我身边有闪婚幸福的,比如我亲弟弟,他们认识大概不到三个月就结婚了,婚后很幸福。

我总结了一下他们幸福的原因。

第一是我弟弟人很好,情商也高,情人节和结婚纪念日都会给弟妹买礼物,玫瑰花或者巧克力之类的,虽说都是几十块钱的礼物,也会让女生有幸福感。

第二是弟弟很上进,平时就想着挣钱,高中时沉迷游戏,现在已经戒了。偶尔抽烟喝酒,不上瘾。喜欢读书,听歌,旅游。

第三是我弟妹比较单纯,毕竟结婚时才19岁。对婚姻没有太多要求,比较容易满足。不会怀疑老公对自己不好,婆婆苛责自己。我妈不是特别好相处的人,对我弟妹虽说像对闺女一样,甚至比对我还好,但有时候做的事情确实让人不舒服,毕竟是有代沟,弟妹也从来不跟她计较。

第四点,也是最重要的一点,弟弟有钱。倒不是特别有钱,至少让弟妹过上了吃穿不愁的生活。弟妹农村的,在城市没有房子,她母亲是家庭妇女,身体不大好,父亲开小三轮车,一天挣个几十块,他们一家在城里租个老破小。而我家是城市里,父母做生意,有两套房子,有存款,弟弟是独子。所以他们的婚姻比较稳固,也比较幸福。

弟弟比弟妹大6岁,生活上还是弟妹照顾他多一些,因为弟弟腿有点问题。但是弟妹非常崇拜他,日常朋友圈秀恩爱也是说弟弟非常帅之类的。在我看来弟弟的长相中下等,跟帅完全不沾边,这大概就是情人眼里出西施吧。

婚姻稳固与否,感情并不是唯一的评判标准,物质基础和双方人品才是最重要的。感情是可以慢慢培养的。如果男女双方在这段婚姻里,生活质量都有了实质性的提高,那么这段婚姻就是相对稳固的,毕竟不是每个人都想找三观一致,爱的死去活来的,有的人连三观是什么都不知道。这也是为什么父母那一辈人,不懂爱情,却能白头到老的原因。

说到底,相亲和闪婚就是为了结婚,不是为了让你谈恋爱,如果你想要感情基础,就不要去相亲。如果你相亲就要知道你相的是什么。


拾光1991


我就是闪婚一族,我和老公相亲的第三天就订婚了。

说真的,结婚有风险,闪婚更得谨慎。自我们结婚以来,矛盾就接二连三的爆发。他看我碍眼,我瞧他不顺。尽管如此,我们依然没有选择分手,而是继续互相折磨。后来,我们家的两个猴子相继到来,你可以羡慕,但也不必如此。因为生活中的冷暖只有自己最清楚。他工作认真,孝顺父母,对亲朋以礼相待,不喝酒,偶尔抽抽烟,这些都是我很欣赏他的地方,就是说,他是别人的好儿子,他人的好兄长,好弟弟,也算是俩猴子的好爸爸,唯独把残忍留给我。

婚后我们磨合了好久,总算是恢复了平静,都说七年之痒过后会恢复幸福。幸福谈不上,我只是很满足,不苛求太多。

我算是闪婚中幸运的一个,没遇什么无赖,家暴男之类的,但和我一起选择闪婚的一位女友就没那般幸运,据说她老公超级无敌大无赖,好吃懒做不说,还终日游手好闲,沾花惹草。后来以离婚收场。

所以,千万,千万不要去闪婚。


昕羽辰


我觉得这得看情况吧。我爸妈就是相亲认识的,不到一个多月就结婚了。听我妈妈说,刚开始她根本看不上我爸,只是以为去见个面而已,没想到被我爸看上了😂后来我妈的一个姑婆不知情收了彩礼,那时候也不好退,我妈就不太情愿的嫁给了我爸。

我爸是个超级大直男,那个时候自行车还很珍贵,我妈和朋友去逛街在街上碰到了我爸,就开玩笑让我爸送她回去,我爸耿直的说他是和别人来的,没办法送她。后来他回家,被家里的老人骂得要死。

我爸是个暴脾气,脾气也大,但是面对我妈的,时候嘴总是很笨。每次都被我妈嫌弃,有没办法回嘴,有时候我都替他委屈,但是我妈总喜欢逗他。两个人经常吵着吵着,就笑了,我常常一度以为他们会打起来。

我妈总是嘴上嫌弃我爸,每次我和她两个人的时候,她总会跟我说一些我爸的糗事,但是每次都结束语总是会夸他。我总觉得她是在突出结束语。

去年我妈跟我说,她和她的姐妹聊天看电视的时候说到,别人的老公都跟老婆说我爱你,自己的老公都没说过。后来我妈问我爸,你爱我吗,你都没跟我说过这句话。我爸说你知道就好了,还讲什么。(我妈跟我说这件事的时候,笑得很开心。我觉得这就是爱情吧)

这两个人磕磕绊绊的生活了二十多年,有过艰苦的岁月,也曾闹过离婚,但是最后还是在一起。我至今仍觉得他们之前的爱情是我所期待的样子。


爱宝恭弥


过年了,好多人回来相亲,看对眼,年前就订婚,年后就结婚,没有基础的婚姻,会幸福吗?

结婚的态度,决定了离婚的速度!

放眼望去,现在基本上百分之六十的年轻人都是这种模式,看对眼了一个月之内就可以结婚。

我一个亲戚家的孩子,也是过年的时候经别人介绍认识了一个邻村女孩。两个人见过面,都觉得对方还不错,一拍即合,订婚,买东西,结婚,总共时间不到十一天。

结婚后前几天小两口还挺甜蜜,卿卿我我,你侬我侬。结果还没维持一个月,原形毕露了。从一开始的斗气拌嘴,到后来的砸东西,女方一吵架就回娘家,开始男方还去哄女方回来,慢慢地懒得去哄,两个人结婚没到三个月,竟然过起了分居生活。谁也不管谁,谁也不理谁,各过各的生活,唯独两家老人跟着着急担心。


这样的事例多的数不胜数!以前仅仅局限于农村,现在都市青年也加入了行列。可以说,闪婚闪离已经成了一种普遍现象。

为什么会这样呢?其实认真想一想我们就会发现,结婚时稀里糊涂的,离婚时也稀里糊涂。两个人素不相识,仅仅凭着一面之缘就决定了终身幸福,这是一种很轻率的举动。

一个人,自己都自己的行为都不负责,谁能对你负责。结婚是人一辈子的头等大事,可是面对这个头等大事,你自己采取了鸵鸟姿势,觉得把头埋进沙子里就可以麻痹自己,殊不知,这一脚踏进去可能就是天堂和地狱的差距。

我曾经采访过很多闪婚的人,百分之九十的人都觉得“和谁过都是一辈子,何必那么认真!”。其实错了,不同的人,带给你不同的人生体验和人生经历。如果一个人的内心力量足够强大,TA的内心是充盈的,饱满的,TA会很清楚自己想要什么。而不会受环境或是别人的影响。

而选择闪婚的人,大部分都是内心很匮乏的人。他们焦虑,不安,不相信自己有能力拥有自己想要的幸福,不相信自己能过上自己想过的生活。大多数情况下,这些人内心都很脆弱,别人的一句话都会影响他们的情绪,影响他们的选择和判断。也许这些人在工作上很优秀,但是唯独面对感情却屡战屡败。

通过相亲来结婚的人,一方面是忙于工作,他们内心对时间和爱匮乏,总觉得自己要赶快挣钱,赶快努力,只有出人头地才有资格拥有幸福;一方面,他们对爱恐惧,焦虑。不知道怎么去和异性相处,不知道什么样的感觉是爱,也不太懂得怎么爱别人,怎么让别人愉悦。因为他们本身也不会愉悦自己。

这样的情况下,通过相亲,他们心里会觉得这是别人介绍的,也是遵从逼迫自己结婚的人的意愿,那么万一以后过不好,可以推卸责任说是介绍的人的责任,是逼迫自己结婚的人的责任,而把自己撇的很干净。

这样的婚姻,一开始就是错误。是对自己不负责,也是对别人不负责。也是一种自己不爱自己的表现。一个人自己都不爱自己,怎么会去爱别人?怎么会有别人爱?

也就是说从一开始TA自己内心就不相信自己会拥有爱,不相信自己会拥有幸福。在婚后的生活中,TA会不断的去证实自己内心深处的这种想法,当对方表现出一丝违背TA内心想法的感觉时,TA内心会有一个声音说“看,我就知道不会有人比我,果然,TA并不爱我。”慢慢地,这种想法会越来越强烈,也会让TA做出一些异常行为来验证自己内心的想法,最终,他们的感情会走向破裂。

其实,这和有没有感情基础没关系,这是一个人内心世界的反映。人,首先要懂得自爱才会去爱,被爱。心里没有阳光的人,怎么能把阳光传递给别人?

结婚前,请先问问自己,你是不是真的爱自己?是不是愿意为自己的所有选择负责?如果答案是肯定的,那么,不管你做出任何选择,都是对的。


苏眉的解忧杂货铺


我表哥,相亲到结婚,只用了20天。


现在很幸福,有儿有女,而且都随妈妈皮肤白白净净的。现在一家四口都在外地一起,小孩上学,父母做生意,婆婆帮忙带孩子。


其实我们一开始都不是怎么看好的,相处时间太短,相完亲没几天就确定了,然后就是订婚结婚。而且,我表哥妈妈又属于特别强势的人,我们都在想女孩子久了肯定不习惯。


谁知道看走眼了,结婚后到现在一家人都对他们赞不绝口。两口子做什么也有商有量,日子也越过越红火。


婚姻这个事情真的很难说,有的真的是缘分,缘分到了又遇到对的人。


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