火养：
看到您前天的推送，婚外情要结果？等一等。以及里面那位批判婚外情“进可攻，退可守”不道德的读者，看到大家很多不同的观点和意见，我也想说一说我心中的困惑。
不同于您的其他来信读者，我没有过婚外情，甚至可以说在过去三十多年的人生里，对感情忠诚是我对自己也是对伴侣的基本要求。可以不爱，不要伤害。
我能够接受爱情消失、生活不再激情是人之常情，如果真觉得现在的生活不是自己要的，不愿意继续，可以选择分开，但我始终觉得不应该以欺骗和伤害的方式。
我见到太多的婚外情，是披着感情外衣的自私自利，他们大多数都把自己作为中心，不管男女，宗旨离不开最好“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”。婚外情里没有欺骗我是不信的，所有的目的都是为了满足自己所需，有感情也有权衡，真真假假，百态人生。
当然有些家庭，有其特殊原因除外。比如，一方以死相逼不愿意离婚，宁愿与其他人共享伴侣，或一方有难（瘫痪等）无法抛弃ta，但又确实无法继续正常的婚姻生活对外寻找寄托——这两种情况在现实生活中我都见过或耳闻过，表示理解，唯有感叹人生无奈。
我和老公结婚十年了，两个孩子，他当初很爱我，但经历生活的打磨，以及我们两个人客观存在的性格差异，后面的几年我对他很多不满和抱怨，他的爱也主动或被动地趋于平淡。但是不可否认，我们还是相爱的，他会在乎我，情绪随我而起伏。我也会在乎他，一切尽力为他好。
如果没有他的出轨，也许我们就会这样排斥又吸引，跟我们的父母辈一样相爱相杀又不离不弃一辈子。
他的出轨对我是个巨大的打击，不是因为我有多么爱，多么离不开这个男人，而是对我人生信条的打击，有几个月，我对于人生很迷茫。
被我发现后，他立刻与外面的女人做了了断，可能他也没有投入太多的感情，告诉我更多是在玩，没有爱她，甚至没有在事发后保护她。也很直接的回应她的问题：没有爱过她。
那个女人也没有做什么纠缠，也许如我老公所说，他们都是在玩，都没有投入太多。她也迅速回归自己的家庭，维护好和自己老公的关系，哪怕前几天还在和我老公说：不爱她老公，早晚是要离婚的，只是在等待机会。
可是一段婚外情，互相没有感情谁又能相信？在一起的时候也少不了情感流露或互诉衷肠吧？不然如何渐入佳境发展到那一步？
我想是因为我的介入吧，否则他们哪天自然淡了或者纠缠够了，来个happy ending，才是婚外情最好的归宿，未来还可以是段美好回忆。但可惜，我的介入，使他们对于各自利益的维护刻不容缓，而当我从痛苦中走出来的时候，看这一切，像一场闹剧。
最后剩下我，独自走过艰难的心路历程。我的老公，他虽然积极弥补，但是我对他的信任已经不复如初，他在我心目中的重要性也不复如初，我一直以来坚持的三观也不复如初。
只是我没有做傻事，没有同样的去背叛他，即使我有这样的机会——当然也有可能是不够让我动心，所谓诱惑不够大吧。未来会怎么样，我也不确定。
这个世界上，阴阳平衡，有得有失，看到您树洞里的男男女女，逾越了雷池，本来可以鱼和熊掌兼得，享齐人之福，但他们又真的快乐吗？不是内心纠结不安，就是为情所困，猜测对方是不是真的爱自己，猜测谁爱谁更多，想要结果又承载不了结果自己都不知道自己要去向何方……
一年来的纠结，迷乱，我也渐渐平静下来，最后的收获是：人生没有绝对的是非对错，作为成年人，不管你想做什么，你正在做什么，你要有足够的能力去承受自己行为的后果。那时候，你才可以支撑起自己的人生，把别人的伤害也好指摘也好化作莞尔一笑。
如果你没有这个能力，就不要怪自己现在过着困顿的人生。
这也是我想对自己说的。也想送给那位批判婚外情的朋友，你的观点，曾经的我感同身受。但别人的人生，我们无权干涉，他们是否真的快乐只有他们自己知道，他们的得与失也只有他们自己清楚。我们能做的，只是搞清自己，掌握自己。
火养能够给予大家的，也只是他的建议，帮助陷在痛苦中挣扎的人去正视和疏导。最后做决定和救赎自己的，永远只有自己。
最后，我自己，很感谢火养的平和与接纳，让我也在这个过程里正视自己及伴侣的需要，而不是用至高无上的道德观去抨击和捆绑它。也许每个人的感情或婚姻都有它各自的问题，完美的爱情我身边这么多人里，没有一个。
人生是件很长很长的事，路途上的不确定与颠簸坎坷，正是人生的乐趣所在吧。但愿每一次痛苦，换来自己的成长。
-允许公开-
我的回复：
你好，谢谢信任。我以前说过，应该感谢这个时代的网络便利，让我们可以很诚实的探讨两性，婚姻，情感问题，而且是非常真实的个案。
你这封来信，可能我会回复得“答非所问”，但肯定是我近期回复最认真的一篇。
年前我做最后一次心理咨询，咨询师问我一句话：你知道自己为什么会选择做这个情感回复吗？我突然愣了一下，因为我写公号很长时间，早期我是在写各种读书和诗歌，至少不会这么集中的写婚外情案例。
但是我天性当中有一种，我觉得人应该是多样化，而不是因为某个错误，特别是情感上的错误，就全盘否定的观点。
然后我性格比较温和，我讨厌那种无比正确又歇斯底里的人，恰好在我们的生活当中，特别是婚姻和情感当中类似的人又很多，所以我干脆就认真写很多和别人不一样的情感内容。
在所有的世俗观点看来，婚外情肯定是错，我现在也没认为是对，但是如果我也一开始就一棍子打死说，这些人都是畜生，人渣，那么就像昨天我文章下第一则留言说的那样，那是过堂，不是树洞。
因为我们身边，我们的世俗生活里，已经太多类似的批判了，增加我一个写这样的内容，好像也没必要。
那么我们在婚姻和亲密关系当中缺乏什么？这才是关键的问题所在。
为什么那么多无性婚姻，为什么那么多痛苦又不能离开的婚姻，为什么那么多不知道亲密关系为何物，仅仅是活着就可以了的男女？为什么很多很多女人一旦发现自己的另一半有了婚外情，会觉得天崩地裂，而不是认真反思，何为亲密关系，如何改善？等等。
问题的核心，可能出现在我们文化里面，一直都缺乏亲密关系的教育和课程，更直白一点来说，我们无数的人只是知道要结婚，要有孩子，要有家庭，但是并不知道，我和这个人如何维系关系，如何才叫亲密，如果才叫做爱等。
那些从未领受过纯洁的爱情所具有的那种亲密关系和深厚感情的人，失掉了生活所赐予的人们的最美好的东西。
——罗素
绝大部分人都会拥有婚姻，但并不一定会有良好的亲密关系。
在我个人阅读范围内，关于两性，婚姻，情感非常专业的研究著作，基本上都是国外的研究者写的，国内的传统经学，建功立业，好像男女私情是不值得讨论的话题，因为男性主导的时代，女人只要完成“母性”这个角色就是，女性的自我道德感也会有意无意的让自己成为“母性”就是。
在过去的妇女中普遍存在着这样一种信念：因为她们从性中所得到的快感要少一些，所以她们在道德上比男人高尚。
——罗素
我们从小所接受的两性教育本来就很匮乏，加上对婚姻和性本身带着很强烈的道德色彩，而不是说尊重个体和个性的选择，所以我这类写作差不多逆向而行。
那么关于你个人遇到的问题，类似的案例很多，在婚姻当中，遇到类似的问题，我们缺乏的又是什么？我们缺乏对婚姻和性的认知，你会认为这是对自己信念的冲击，而不是很坦诚的承认，这只是婚姻和人性中的一部分。
在我阅读过的国外两性研究书籍里面，关于如何应对这类问题的案例，和建议都非常多。《亲密关系的秘密》《亲密伴侣》等等，都会有这类案例分析，婚姻是两个人的事情，如果对方不改变，那么你又不想结束婚姻的时候，你该如何改变。如果你一直都放不下，那么也就是一种假性的亲密关系。
一般国外会因为有问题而选择双方都面对咨询师，沟通，交流，促进关系，因为彼此都不想让婚姻结束的话，但是我们好像也缺乏这一课程。仅仅是无数亲朋好友的劝说，或者自我攻击，或者攻击他人。对婚姻和亲密关系本身，并无多大的好处。
我也不知道该如何做才可以让每个人都获得很好的亲密关系，或者就在婚姻里面获得一劳永逸的幸福，但我想自我的学习成长，还有很多很多个案的呈现，至少可以让部分人获得生活上的宁静，减少自我的攻击。
这是女性觉醒的时代，各种各样的情感案例，自然只会增多，不会减少，在我这里就当彼此都学习交流了。当然也希望回复的内容，或者个案可以给很多当事者真正的帮助。
火养
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