孩子在生命中的重量
每次开家长会都会说：我们每天疲惫忙碌奔波的挣钱不都是为了孩子嘛，如果孩子不好我们挣再多的钱还有什么意义呢？几乎所有的家长都同意这一观点。是啊，孩子是我们的未来，是寄托，我不能说全部，但大部分的家庭看到孩子都看到希望。
前一天新闻中说央视的一名主播丁克很多年，妻子怀孕了高兴地落泪了；中国第一批丁克家庭采访他们时，都难掩失落；失独家庭的父母尽管年龄已不适合再生，仍然冒着生命危险生下孩子……这样的事情太多太多，原因只有一个——孩子承载着我们的几乎全部。
怀孕时孕吐特别厉害，从知道怀孕到进产房都在吐，最厉害的时候曾经想等孩子出生了一定打她一顿。同事开玩笑说，这个孩子可是折腾了你了。可是当幼小的孩子来到身边时，所有的曾经都忘记了，都融化了，因为她是我血缘的延伸，是我的孩子。
看着孩子会爬，一步步能走，会抓着自己吃饭，叫出第一声“妈妈”……所有的辛苦都化为乌有。陪她做游戏，教她认识第一个拼音，与她早睡早起六年熬过了中考高考……看着孩子一天天长大，这是我一生最大的成就。
当国家放开二胎时，我已经超过了40，孩子正上高中，怀孕时的孕吐历历在目，一人带孩子的难仿佛孩子眼前，我不想要二胎。但我阻挡不了男人的下半身……
他背叛了二十年的婚姻，背叛了我的信任，和他的爹娘一起做下了骗局——他家需要传宗接代的男孩，而那个女人恰好怀孕了。我知道这都是借口，是每一个管不住自己下半身男人托词罢了。
二十年婚姻一朝解体，我的恨我的怨我的泪都用来积淀我的前半生了。女儿已经大了，有自己的判断能力，恨得咬牙切齿。
2020的寒假是我们离婚的第一个春节，也是女儿上大学第一次放假。从元旦那天夜里我把孩子接回家，他没有给孩子打一个电话，更没有带孩子出去吃一次饭。开始我还想着放假他会带孩子去买件衣服什么的，毕竟半年没见过孩子了，可是……孩子小时候他也是很疼爱的。
我不知人心狠到什么程度会对自己的孩子不闻不问，难道在他的心里孩子都没有一丁点的位置吗？
现在疫情这么厉害，真的是人心惶惶，人人自危，难道他就不曾有那么一瞬间想到女儿吗？我无法猜想，毕竟我是万万做不到的，我想换个任何人都做不到吧！
女儿断奶时送回老家几天我就想的受不了，送她上大学离开时我控制不住自己的眼泪，孩子第一次住校第一次离开家能适应了吗？难道只有做妈妈的忘不了孩子吗？！还有20多天孩子又要开学了，半年后才能回来，我知道她的这个寒假并不高兴只是在强装，不管多大她还是个孩子。我不想我的孩子带着恨意生活，只能怪我二十年前瞎了眼，孩子，对不起！
孩子是我生命的全部，也是我的后半生的希望，我会陪女儿走下去，一直白发苍苍……
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