影視欣欣
同事家孩子幼兒園中班，這類事聽她說的比較多，不過，我不知道你家孩子的脾氣，我就說說我這位同事家的解決辦法吧！
同事孩子有點嬌生慣養，脾氣比較倔，愛搶東西，同事一家都知道這孩子的脾氣，有一天，孩子頂著一臉的疤回來，進門就說:“媽媽，我被其他小朋友打了。”同事當時很是心疼，但是她也沒失分寸，她是這麼做的。
1.引導孩子表達
“別人為什麼打你？”“是你玩著別人來打你嗎？還是你們一起玩著就打起來了”最後囫圇得知，孩子確實是因為搶玩具被打了，而且對方比她大，是大班的小朋友。
2.向老師瞭解情況
同事之後諮詢了老師，她說話很委婉，先表達對老師的感謝，然後說孩子臉上掛彩，最後問老師情況。老師說話也很客氣，最後得知，是自己孩子去大班搶玩具，被大班小朋友揍了。
3.家長群裡側面打聽
同事在家長群裡隨便提了一下孩子搶東西打架這個事兒。果然，大家都炸了鍋，各種各樣的情況都有人說，然後也有人提建議，同事採納了其中幾個。
4.教會孩子用禮貌用語表達
教孩子說“謝謝”“對不起”等禮貌語，引導孩子陳述意願。
5.告誡孩子有事找老師
孩子之間的糾紛一般不會太嚴重，但是也不少，告訴她尋找老師求得幫助
紅紅說育兒
作為曾經的名幼教工作者，孩子們搶玩具的事情經常有，我來分享下父母們的不同做法，供大家參考。
第一種父母：教孩子搶回來
當聽到孩子在幼兒園受人欺負，還被搶了玩具時，這類型父母認為是搶玩具的孩子不對，自然心裡憤憤不平。第一個做法就是教孩子搶回來，憤怒地告訴孩子：“ 下次誰再搶你的玩具，你直接搶回來，就說我爸爸媽媽說的。下次再搶我對他不客氣。”
這類型的父母恨不得第二天衝去幼兒園，找那個搶玩具的孩子，替自己的孩子出口氣。
第二種父母：指責孩子太軟弱
不分青紅皂白，事情前因後果，直接把孩子給罵一通“你怎麼這麼沒用，總是被人欺負，他搶你玩具，你就讓他搶麼？哭有個屁用，太沒出息了！”。父母認為孩子被欺負是孩子的錯，孩子太好說話了，應該變得強悍些才好。
第三種父母：啟發孩子怎麼做
先是同理孩子 ：“玩具被搶了，肯定很傷心。”
詢問了解更多情況：“然後你是怎麼做的呢？你還給你了嗎？老師知道嗎？”
啟發孩子思考：“如果他下次再搶你的玩具怎麼辦？你還能想到新的方法來應對嗎？”
繼續和孩子一起探討：“你覺得他為什麼要搶你的玩具？你說些什麼他就不會搶，而是好好的讓你同意了再玩你的玩具？”
給孩子提供參考建議：“你想聽聽爸爸媽媽的想法嗎？如果下次誰搶我的玩具，我就告訴老師，請求老師的幫助。我還會告訴他，搶玩具是不對的！我會生氣。或者，我可以和他交換玩具……”
同樣是孩子的玩具被搶，不同的父母所採取的方式完全不同。
第一種父母的做法，讓孩子學會了，當自己遇到問題時，要以牙還牙。
第二種父母的做法，讓孩子學會了，逃避問題、頂嘴、報復、反叛。
第三種父母的做法，讓孩子學會了，遇到問題可以找到好多解決問題的方法，不僅可以提升社會交往能力，反而可以學會如何保護自己。
高級職業園長、育嬰師培訓講師，正面管教講師。喜歡分享，熱愛學習，希望遇見有緣的你一起成長，歡迎你關注我@靈動育兒 ，如果我的回答對你有幫助，請你轉發給有需要的人，謝謝！
靈動育兒
我家有娃剛上幼兒園，昨天就遇到類似的情況了。但是並不是孩子告訴我的，是老師告訴我的。
孩子到家之後，我問了下孩子。
我：今天幼兒園有沒有遇到什麼特殊的事情啊？
孩子：沒有啊，媽媽
我：那你今天開心嘛？
孩子：有小盆友搶我玩具了，然後我哭了。
我：你哭了，小朋友有把玩具還給你嗎？
孩子：沒有
然後我就告訴孩子，你看你哭了，別的小朋友也沒有還給你。那哭其實是沒有用的。媽媽希望你在幼兒園要保護自己，表達情緒。你可以告訴他，你不高興，請他還把東西給你，或者你告訴老師這件事情。
孩子回答說：媽媽，我可以和小朋友分享的。
我又說到，那你為什麼哭啊。孩子回答，因為他很委屈，小朋友沒有問他就把東西搶走了。
我又告訴孩子，你下次在遇到小朋友搶你東西的事情，你可以告訴他，你不高興，讓他還給你。如果小朋友不還給你的話，還要打人的話，你就保護好自己，不用怕，要勇敢，第一時間告訴老師。後來我又把我老公叫過來，進行情景模擬了下，兩個小朋友發生衝突正確的處理方式。
我感覺吧，去幫助孩子識別他的情緒，然後找到他不高興的原因。然後再去教他表達自己，引導他解決，大人不要參與過多，孩子畢竟最後要自己獨自面對這個真實的社會。
大家如果有更好的方法，求分享。
愛吃肉的北漂丸子
孩子從幼兒園回來後說：“媽媽，今天小朋友搶我玩具了/打我了，你是怎麼引導和解決的？”
孩子在幼兒園的時候，難免會和其他小朋友因為搶玩具，或者是其它一些事情鬧小矛盾，這都是很常見，也很正常的事情。甚至有些孩子太過調皮，還會打自家的小寶貝，欺負他。
對此，有些家長面對孩子的哭訴時，可能就會和孩子講，“他打你，你就打回去呀！”也有些家長可能會教育孩子說，“寶貝，咱們別和人家計較，退讓一些就沒事了。”
面對這類事情，這兩種家長的引導和解決方式都是不正確的，也是最愚蠢的。前者，只會教出“暴力型”的孩子。後者，則會讓孩子變得十分懦弱。這對孩子身心的成長都是不利的。
我表妹的兒子在她的教導下，像極了她的性格，感覺有點唯唯諾諾的。聽我表妹講，他在幼兒園裡，經常被同班的男同學欺負，甚至有些女同學還會欺負他，搶他的玩具，有時還打他，而他每次也都不知道該怎麼做，也不敢告訴老師。等回到家後，我表妹有時發現他手臂上有淤青之類的，詢問他後，他也才把自己受到欺負的事情說出來。
有些孩子可能天生就比較膽小，所以，在面對這類事情時，作為父母，我們更加要給予他們一些正確的引導才行，要讓他們學會保護自己。但要給孩子多一點耐心才行，不能因為孩子做不好就責備他，這樣孩子會變得更加膽小怕事的。
那麼，我們究竟該如何正確的引導孩子，解決這類問題呢？
教孩子勇敢的“反抗”
當然，這裡所說的反抗不是說讓你教孩子和別人打架。而是要教會孩子合理、有效的“反抗”方式。
我們要告訴孩子，如果有小朋友搶了本該屬於你的玩具，而且，還拒不歸還的話。這時就要強硬一點，要學會去勇敢的捍衛屬於自己的東西。可以理直氣壯的走過去，先在氣場上壓倒對方，等對方心虛的時候，你再對他說，這個玩具是你的，告訴他不能佔為己有，然後直接拿回去就行。
而要是其他小朋友莫名欺負自家的孩子，甚至還打他的話，就告訴孩子要勇於把事情向老師反應，回到家後，也要及時把事情和爸爸媽媽講。
這樣做，一來是當我們和老師第一時間知道這件事情後，能安慰好孩子難過和不安的情緒。二來是其他小朋友看著有老師和家長給孩子“撐腰”，以後就不敢太過肆意的欺負孩子了。這也才是孩子該有的，勇敢的“反抗”方式。
教孩子“帶眼識人”
孩子還小，辨別事物的能力較差，所以也才會經常受到別人的欺負。所以，作為家長，我們就要教會孩子“帶眼識人”。
平常要帶孩子多出去走走，讓孩子多接觸一些外面的人和事。然後，在日常生活中，如果遇到比較好的事例，就要善於去教育孩子，從小培養孩子辨別是非的能力，教育孩子去結交一些益友，遠離那些“損友”，孩子自然就能更好的保護自己不受欺負了。
有些小孩子太過頑皮，不易教化的，我們就要告訴孩子，別和他們過度交往，要儘量減少和他們接觸。
教孩子學會“帶眼識人”，這是很重要的。畢竟我們無法常常陪在孩子身邊保護他們。遇到事情時，孩子也要學會獨立的去解決才行。
賢思媽媽有話說
當孩子告訴你說，自己被其他人欺負時，教孩子打回去，或是教孩子一味的退讓，這都是最不可行的方式。我們是孩子的引路人，所以，我們只有採用正確的方式對孩子加以引導，才能有助於孩子更好的成長，也更好的保護自己。
賢思媽媽
很高興回答你的問題，我作為一名寶媽真的經常會遇到這樣的問題，有的時候是孩子搶別人的東西，有的時候孩子的東西被別人搶走了。
我認為這個問題的引導有三步：
詢問問孩子的感受
當孩子的玩具被搶，或者孩子被別的小朋友打，我們第1個要做的就是先詢問孩子的感覺，可以這樣說，剛才誰誰誰搶了你的玩具，你有什麼感覺/感受。
一般三歲左右的小朋友都可以說出來，他可能會說我很生氣，我很難過，我很傷心之類的感受詞。
引導孩子與小朋友相處的原則
孩子說出他的感受以後，我們可以幫助小朋友教會他與周圍的小朋友相處的原則。
我們可以這樣告訴孩子，你想給他玩嗎？如果孩子回答不想，我們可以說，那麼你可以告訴他這是我的玩具，沒經過我的允許你是不可以玩的。
可能孩子剛開始的時候，他不懂得拒絕別人，讓他說出這樣的話，他會有點不好意思，然後至少我們家長可以領著孩子一起去和那個小朋友說。
如果是別的小朋友打了孩子，我們可以讓孩子想一想，如果別人打你，你有什麼感覺，你有什麼感受，你準備怎麼做，他如果下次還打你，你有什麼方法制止他。
為什麼要先為孩子們感受呢？很多時候小朋友相處，被別人打或者搶玩具，有的小朋友他的感受不是那麼強烈，他覺得這個事情沒有那麼嚴重，而是家長覺得很嚴重，所以我們要先詢問感受，如果孩子認為沒有那麼嚴重的話，那他自己就不會因為被搶玩具或者被打而難過，他會認為這是一種玩耍，並沒有放在心上，那家長就不要過多的干涉。
守護自己的邊界，也尊重別人的邊界
對啊，我們可以引申一下，如果孩子的玩具被別的小朋友搶，我們可以告訴孩子他這種行為是不對的，如果想玩可以讓他好好的和我們來商量。
反過來的，如果我們想玩別的小朋友的玩具，也不要用搶的方式，而是要詢問小朋友願不願意給我玩，給我玩多長時間，這才是真正的溝通的一個原則。
不要強迫孩子分享，孩子大了都有物權意識，如果孩子不願意分享就不要勉強他。
我家老大小時候也經常被搶玩具，完全不知道怎麼做，後來我和他溝通過幾次，慢慢他就明白應該怎麼說了，不願意分享的時候也可以勇敢的拒絕。
我是二寶媽錦心，家有兩個男孩，一直在學習分享育兒知識和經驗，歡迎大家關注我，我會定期分享科學育兒方法哦。
俊媽智慧養育
我女兒去年上小班的時候就是這樣，她每天都會說媽媽，誰誰打我了，這個男孩是我們樓下鄰居家孩子，但是當時我們兩家並不熟。
對於女兒的問題，我一般都是這樣做:
第一，先問她打哪裡了，我會看看有沒有傷，大部分時間都是看不到，沒有什麼異常。
第二，問原因，我會問他為什麼打你。問的目的有兩個，第一，讓孩子自己複述，講清楚事情的前因後果；第二，瞭解事情是如何發生的。
第三，問孩子的感受。問孩子你被打了，你難受嗎？你生氣嗎？問問孩子內心的感覺，讓孩子講出自己的心理感覺，第一我們瞭解這件事對孩子的影響；第二，我們根據孩子的感受來決定事情如何處理。
第四，問問孩子，他覺得如何來處理。處理的結果無非是讓孩子自己處理還是讓家長處理，讓孩子自己說出是否需要家長的幫助。
作為父母，當孩子被打，我們應該關注的第一，這件事對孩子造成的影響；第二，教會孩子該如何面對這樣的問題，處理這樣的問題。
所以，我覺得在孩子對我們說自己被打的時候，我們應該關注的點是:
- 孩子的感受如何？
- 孩子是否需要幫助？
- 教會孩子下次面對這種問題該如何解決？
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豌豆媽媽育兒
我對孩子被打被搶玩具這件事情深有體會，因為我家孩子的個性就是很膽小，很善良。從小就是被別人欺負，比方說去公園玩，有別的孩子在玩的項目，她就在一旁等著，等到別人不玩了，才上去玩一下，還沒玩一分鐘，有另外一個小朋友過來說要玩，她就立馬讓給別人玩。小時候別人敢在她手裡搶東西，她搶了就搶了，從來沒有說要回來。這樣的事情很多很多……
所以說孩子在遊樂場或者幼兒園反覆被別人孩子欺負，有些父母禮貌性迴避，無非叫自己孩子不再和打人的熊孩子一起玩，有些父母叫自己孩子打回去，更有些父母讓自己孩子忍讓。
我之前怕她軟弱被人欺負，一直教她別人打你你要還手，別人搶你的東西要搶回來，儘管我是這樣跟她說的，但她還是沒有打回去，可是如果孩子真的打回去又會有一些新的問題出現，比如遭到更嚴重的毆打。往往愛打人的孩子非常容易被激怒，被打的小孩如果還手很可能進一步激怒打人的孩子，遭到更嚴重的毆打。
其次打回去也讓孩子慢慢的誤認為打人是解決衝突的唯一方式，孩子很難分辨到底什麼情況下可以打人什麼情況不可以打人，長大了也許還有暴力傾向。
所以說打回去也不對，默默忍受也不對，到底什麼樣的方式才是最好的呢？其實這個也要分情況而言，但是孩子並不清楚什麼情況需要打回去，什麼情況不要打回去，
現在我都是這樣跟孩子說的，如果被打第一時間離開打人的人，同時大聲對那個孩子說：“停止，不要打我了。”憤怒的表達可以嚇倒打人的孩子，再去告訴老師，等老師來解決到底是誰不對。
如果是兩個好夥伴不小心鬧翻了，就自己去解決，相信孩子是可以處理好衝突的。如果是碰到那種喜歡欺負別人的熊孩子，就讓孩子儘量不要跟這樣的孩子一起玩，等到孩子再長大一點，她自己懂的怎麼處理衝突了，到時候再教他怎麼處理衝突也是一樣的。
一隻努力的小蝸
我想起我女兒大班時，有次說班裡有個男同學老是愛找她玩，不跟他玩就打她，有一兩次還掀她裙子作勢摸她下體，被女兒揮開。
當時我們一聽，氣得不得了，但還是忍著，因為我知道那男孩也並不存在罪惡心理，就真的懵懂對異性不同於自己身體的好奇而已！
我又給女兒上了一節性教育課程，接著問她的意見。她說下次碰到男孩的爸爸，就告訴她爸爸，讓他爸爸管教。我尊重她的意見，但我想找更快速見效的方法。而我老公則讓她直接打回去，打到他不敢為止。
但我女兒性子偏軟，膽小，讓她去打人反擊這事，一直以來都說服不了她，不是嚷“不敢”，就是說“打人是不對的”……怎麼說她都不願意。
最後我去找了老師，有老師來管教那孩子。之所以找老師，是因為我相信孩子，但不盲目相信。事情是在學校發生的，聽聽老師對事件的描述和意見非常有必要，而且她也有責任和義務去處理，萬一涉及到與對方家長的溝通，老師出馬自然是比較好的。這也是對老師的尊重（當然，主要條件是，老師必須要有責任和愛心）。
後來，我再問女兒，該同學那有沒有類似的動作。女兒說沒有。
所以，對於題主描述的問題，我覺得有幾種方法來引導和處理。
一、先問問孩子的意見，讓孩子自己來“處理”。
可以引導她描述這件事情發生的前因後果，以及她想怎麼處理這件事？比如小朋友搶她的玩具或打她，有可能是她不給（或不想跟對方玩），那現在願不願意跟對方一起玩？如果願意，那明天就要跟那孩子說清楚，但不允許他再打人或搶玩具了。諸如此類。
不論他願不願意，都可以建議他給對方一個“改過自新的機會”。如果對方下次再犯，則一定打回去，或告訴老師。
這樣做是為了讓孩子在遇到問題時，逐漸養成獨立思考和解決問題的習慣，而我們家長要做的主要是傾聽和理解，以及做孩子的支持。
二、找老師。
原因跟我上面說的一樣。
三、讓孩子打回去。
現在一般家長遇到這種情況都會叫孩子打回去。“我不欺負人，但我也不會讓人欺負”，這是部分家長信奉的。但我覺得這要看孩子性格，像我女兒這種軟性格，叫她出手打人，真是顛覆她有限的認知。在她目前的認知裡，“你們大人不是說打人是不對的嗎？那為什麼要我去做錯的事？”
……
如果孩子的性格比較強勢，他（她）可能會聽你的，打回去。但這類孩子，我認為一開始就不會被搶玩具或被打吧？
四、找對方家長。
雖然明白這是想讓對方家長管教自己孩子的意圖，但私以為是最壞的一種處理方式，因為還沒到繞過老師而找對方家長的地步，也因為現代家長愛面子，從而不管誰對誰錯，都一味的責怪自己孩子以及謙讓，這就像遊樂場兩個小孩因為搶玩具而打起來了，雙方的家長為了表示友好，拼命的讓自家孩子讓給對方，而全然不顧孩子的心理！
望小孩快樂成長！
Sunshine顏大頭
“我今天在幼兒園哭了。”
“為什麼哭啊？”
“因為有小朋友搶我東西了，xxx搶我東西了。”
椰子剛上幼兒園一個星期，就發生了小朋友搶玩具的事情。我記得當時我是這樣引導的：
1.首先確認孩子關於“搶”的描述是否準確。
由於幼兒園裡所有的玩具都是屬於幼兒園的，而三歲左右的孩子往往又對自己玩過的玩具具有一定的佔有慾，所以我首先要確定的是別的小朋友是搶他手上的玩具，還是拿了桌子上大家都可以玩的玩具。
如果是搶他手上的玩具，那麼就真的是搶了。如果是拿的大家都可以玩的東西，那就不是搶，而是共享。
“是搶你手上的東西，還是拿的桌子上大家都可以玩的東西啊？”
“是我手上的東西，xxx搶我手上的橡皮泥，我就哭了。”
2.其次瞭解老師和孩子各自的反應。
“哦哦，你是怎麼哭的，能不能表演給媽媽看看？”
“啊啊啊啊啊……”
“然後老師怎麼說呀？”
“老師說，不要搶不要搶！”
“哦哦，老師來幫忙解決了。”
3.然後提出建議。
針對搶玩具行為，我覺得如果孩子語言表達能力不錯，可以建議孩子主動溝通解決，解決不了再向老師求助；如果孩子剛上幼兒園溝通能力比較有限，可以建議孩子直接向老師求助。
“別的小朋友搶你東西，你可以不用‘啊啊’哭啊，你可以直接叫老師過來幫忙啊，說‘老師，xxx要搶我手上的橡皮泥’，老師就會過來幫忙處理了。”
“我沒有說。”
“嗯，那下次別的小朋友搶你手上的東西，你就叫老師過來幫忙解決，不要哭好不好？”
“嗯。”
“或者你也可以對小朋友說‘不要搶嘛，我們輪流玩’，好不好？在幼兒園裡玩的所有東西都是幼兒園的，不是我們自己的，所以所有的玩具都應該大家一起玩或輪流玩。”
4.最後加強孩子“不搶別人東西”的認識。
“嗯。xxx搶我的橡皮泥，我就哭了，miki給了我一塊橡皮泥，我就不哭了。”
“哇哦，miki是你的好朋友啊？”
“是的。”
“miki做得很棒，知道你需要橡皮泥就給你了，然後你就不哭了。以後在別的小朋友需要幫忙的時候你也要像miki一樣幫助別人哈！”
“是的。”
“別人搶你的東西，你就會傷心就會生氣，所以你也不能搶別人的東西，不然別人也會很傷心很生氣，對不對？”
“嗯。”
就這樣，一次關於幼兒園小朋友搶玩具行為的溝通就結束了。後來，因被搶玩具而哭的事情也很少發生了。
輪流玩玩具，在我看來，是解決搶玩具衝突的較為有效的方法。不管是在幼兒園，還是在其他孩子聚集的場所，建議孩子輪流玩玩具，都能減少搶玩具衝突的發生頻率。
我是，家有猴娃兒一枚，用心堅持親子共讀，用愛烹飪營養美食，用情分享育兒心得。歡迎大家和我一起交流和探討育兒問題，助孩子健康成長！
樹之椰
這種情況我經常會遇到，我家孩子是男孩，長得又瘦，班裡有幾個調皮的孩子總喜歡打人搶玩具，還會故意推倒別人搭的積木。孩子回家經常會跟我說，某某又把他的積木推倒了，某某推了他一下，某某搶了他組裝好的玩具。
輕鬆吐槽，做一個傾聽者
每次還是跟我說的時候，我會觀察孩子說的時候的神情，大部分時候孩子的情緒都很平淡，特別是面對班裡經常調皮搗蛋的兩個孩子，他的語氣充滿了無奈，特別像家長，在面對不懂事孩子時的那種表情。
吐槽完了之後，他會總結一句說，他就是這麼調皮，老師都拿他沒有辦法，我們只能每次組裝積木的時候都找一個人，專門在外面看著他。
小孩子的這種語氣，只是因為他想傾訴一下，並不是他想要尋求幫助。這個時候我就耐心的做一個傾聽者就完了。
事態嚴重，需要適當干預
但有的時候孩子跟我說的時候會很氣憤，有時候身上還帶著傷。比如有一次跟我說，他們踢球玩的時候，他都沒踢著球，有個小朋友故意推倒了他，胳膊都擦傷了，特別疼，老師還沒有發現。聽到這其實我也有點氣憤，我問他，那你怎麼辦了？
他說，我起來之後告訴他，你犯規了，然後他跟我道歉了，我也沒注意胳膊破了，就這樣吧 ，誰讓我們是好朋友呢。
我後來只是告訴他，如果受傷了，要告訴老師，去校醫那消毒處理一下。和好朋友一起玩 如果感覺不開心，就可以不做好朋友，因為好朋友應該是互相幫助，一起玩應該是開心的，如果不開心，就不算好朋友了。
說實在的，男孩子之間的推推搡搡，我也不知道該怎樣把握這個度，或者說，我也沒辦法把握這個度，只能讓孩子自己去摸索。
必要時找老師干預
如果孩子情緒低落，不想去幼兒園，總被班裡的某一個同學欺負，就需要找老師瞭解情況，必要時要求老師刻意分開他倆，讓他們少些交集，減輕對孩子的不良影響。
直接告訴孩子該怎樣做，很容易讓孩子形成刻板印象，比如搶回來或打回去，並不適合所有的情況，告訴孩子原則，比如保護好自己的安全，不欺負小朋友，其他的就看孩子的本能反應了。
我是媽媽充電屋，歡迎關注我和我一起探討育兒問題。用文字改變觀念，用觀念指導行動，生命不息，充電不止！
