特純奶人
我當幼兒老師也10年了，帶過小班，學前班，以前當老師看見事兒多的家長也會厭煩，那時候不當媽媽，不知道家長愛孩子的心啊，記得15年時候我接待一位女家長，個子不高，很漂亮，孩子叫淼淼小小的，不太會說話，送幼兒園第一天孩子進門就哭，家長忍著眼淚把孩子送進班，掙脫孩子的擁抱，囑咐我讓老師多多照顧下，一上午打了好幾桶電話，孩子也哭了好久，話也說不清，只要能讓他不哭啥都按著他要求來，吃飯玩玩具都還好，一到中午睡覺哭的不行不行的，從班裡到辦公室，他哭的讓全班幼兒都哭，沒辦法我領去我辦公室，後來哄著他回班裡我摟著他和他擠在一張小床搖著，抱著，拍著，千方百計哄睡了，中午給他媽媽發去孩子玩耍，吃飯，在我懷裡睡覺照片家長感動的很，下午4點他媽媽早早的來了，在辦公室和我一起看監控，看到自己的寶寶在吃飯，眼淚流啊流，寶寶吃完飯，媽媽進去兩人哇哇的抱著哭，那時候我感覺家長好戀子啊，後來慢慢的孩子上幼兒園不哭了，能微笑說再見，背好多東西話語也多了，家長又欣慰的流下眼淚，後來我懷孕了這個家長也問長問斷，教師節還帶給了我禮物，那時覺得母愛就很普通
我當母親的那天2016年2月8日大年初一，經歷了41周超長懷孕，經歷了無數次的陰道內斂，藥物催產未果後，勇於下定決心做刨宮產，當媽那一刻也就是那時候吧，手術開始時麻醉師讓我蜷縮身子給脊柱麻藥，慢慢腿熱熱的，慢慢腿沒有知覺，醫生們聊天啊談話啊我都能聽連，醫生說我羊水渾濁寶寶缺氧，拋出來沒哭，把我的氧氣面罩給孩子帶上，在一個全麻的情況下我還是努力想把氧氣罩用嘴頂到嘴唇上面問醫生，我的寶寶有沒有事，醫生說沒事送去搶救了，那一刻腦子真是一片空白，後來看見他的第一眼起，黑黑的肉肉的醜醜的，一晚上我都拉著他的小手，看著他那麼的看不夠，看醫生第一次給他打針，心疼的我眼淚刷刷的掉，後來在經歷寶寶成長過程中臉部皮膚熱疹，幼兒急診，咳嗽，發燒等等，心痛的我一晚上也不敢閉眼睛，3天瘦了2斤，每一次寶寶喊出我媽媽的時候我的心真是被融化一次又一次，雖然孩子有時候很調皮，很不聽話，我生氣了會大聲吼他，會打它，可是那也是迫不得已，每晚孩子睡了我點開qq空間，看他小時候的照片，小視頻那個母愛又被激起一浪又一浪，我會輕輕的摟住身邊熟睡的他，親也親不夠，摸也摸不夠，我很愛他，是他讓我知道什麼是牽腸掛肚夜不能寐，我愛他我願意用我的生命，一切換他的健康成長，如果沒有他我都不知道我有這麼大愛的力量，一個刨宮產傷疤算什麼，那個疼算什麼，我想每個母親都會如此，我愛孩子也愛我的父母，這個世界上只有養我的和我養的人值得我用生命來呵護.
我媽媽給我拍的進手術室照片
往事如煙煙飄散
剛剛經過一場難過的心理糾結，眼淚一直在眼眶裡打轉，最終沒忍回去，自己悄悄擦掉了。
我人到中年，但在母親面前，跟弟弟妹妹一起，總是有種被嫌棄，被厭煩的感覺。是被自己母親厭煩嫌棄。當姐弟三人一起，她會極端明顯地反感我。我每次都忍不住揪心地難受，每次都忍不住落淚。
小的時候，我就明顯有這種感覺。我懷疑自己是不是親生的。但我確實是親生的。只是不幸正在了老大的位置，又是女兒生。
重男輕女的思想讓母親迫不及待地想要二胎，想要男孩。
弟弟就和我相差一歲多。命運註定我的位置很尷尬。母親認為我是老大應該為家裡著想。小小年紀的我沒有享受過母愛的滋味，早早就開始洗衣做飯。做不好就會迎來母親的呵斥和狂揍！小時候我被拖進小黑屋裡捱打是常有的事情。可惜的是我為什麼會捱打？做錯什麼了？一點都不知道。
長大後，我就遠嫁他鄉，離開那個根本不愛我的媽媽。
人到中年了，我帶著孩子回孃家，還是被嫌棄。雖然我回去次數越來越少。
我說什麼都是錯的。我好心提醒點事情也被認為瞎說，同樣的事情，我說了召來母親的惡言惡語，弟弟妹妹說了就認為正確好意的提醒。
我這樣的孩子對母親來說意味著什麼？是不是我就不該來？是不是隻比弟弟大一歲多的我就應該神通廣大，什麼事情不需要母親教就該會，我作為大姐就應該為這個家庭，為母親分憂解難。我應該像一個媽媽一樣去關愛她，而不是她回頭來照顧我？
倆寶好媽
這個問題讓我想到了女兒出生的時候。
得知懷孕時我沒有任何驚喜，只有許多焦慮，幾次自己走到醫院門口又悄悄返回。
我一直關注家庭教育問題，因為工作關係，又接觸許多孩子和父母，所以思想壓力特大，總擔心孩子毀在自己手中。
女兒出生了，我沒有初為人母的喜悅，也沒有濃濃的愛意，只是想著如何迴避掉所有家庭環境的不利影響，幫助女兒飛得更高。
帶著這種思想，我自虐般地約束自己的言行舉止，盡力給女兒積極影響。雖然從幼兒園到高中，一路收穫許多讚美，我依然不敢放鬆：孩子沒有到真正獨立那一刻，說成功都是太早了！
女兒考入北大，我也沒有特別驚喜。直到遇到這件事：大二暑期女兒去美國交流，帶隊老師因為簽證問題無法解決，女兒主動申請帶隊並圓滿完成任務，這可是小縣城的女兒第一次坐飛機呢！經歷了這件事我才算放心，也才放鬆。
我認為孩子對母親來說意味著責任！
和大家分享兩句名言：
1、愛護自己的孩子,這是母雞都會做的,但教育好孩子卻是一門藝術。
2、“國民的命運，與其說是操在掌權者手中，不如說是掌握在母親手中。”
我是媽咪老師，歡迎大家關注我，共同交流教育話題。
媽咪老師
作為一個擁有兩個寶貝的媽媽，我來回答一下這個問題。對於我來說，我的孩子就是我的生命，不，她們高於我的生命，她們是我在這個世界上生命的延續，她們是我重新認識自己，努力奮鬥的意義。
我本身是膽子特別小的一個人，路上看見狗都會大聲呼叫的那種人，我生我家大寶的時候是23歲，記得當時要做剖腹產手術的時候，我緊張的一夜那是輾轉反側，手心裡不由自主的直冒汗，可是我一直在告訴自己，我要當媽媽了，雖然我很害怕，但是媽媽是無所不能的，為了孩子，我要勇敢。那個時候，我看那種生孩子的帖子看的特別多，不看心裡發慌，可是越看心越慌，當時我都想，就算是為了孩子，要我的命都行。現在想想，這些想法是多麼的幼稚與可笑，可是這真的是我當時最真實的想法。
現在作為兩個孩子的媽媽，我的心態漸趨平和，在經歷過孩子幾次住院後，我想只要孩子們健康平安就是對我最好的回報了。未來的日子，我會陪著她們一起瘋，一起鬧，一起認識自己，認識世界。
諾雅媽咪愛育兒
這個問題值得我深思，當我還是孩子的時候，由於身體不好經常生病，那時候因為家庭條件不好，媽媽也沒有及時帶我看醫生，導致了病情時好時壞，到最後影響到了學業的時候（沒有理由的在課堂上會昏迷），醫生給媽媽下了警告：你如果還不重視你女兒的病情，你就等著伺候她後半輩子吧……從醫生辦公室出來，我看到了媽媽臉上的焦慮和失望，從媽媽的眼底略過那麼一種我那個年紀還看不透的情緒，在那之後，媽媽帶我去了大醫院，從開刀住院到出院二十多天，回到家的時候媽媽倒下了，那時候在家裡媽媽除了要打零工掙錢，家務活，田裡的農活都是她一個人，所以爸爸總會數落我：都是因為你，你媽才倒下了，還不知道多幹點活還看電視……看著媽媽憔悴的面孔，聽著爸爸帶著抱怨的數落，我只能默默的不出聲，儘可能多的幫家裡幹活，晚上躺在床上的時候默默的流眼淚，恨自己不爭氣，為什麼要生病花光了家裡的錢，成了媽媽的累贅，因為年齡小不能出去打工掙錢，就在心裡暗暗的下決心：等以後我結婚了，一定不要孩子……
現在的我長大了，有了自己的家庭，當初那段對於我來說的灰暗日子早已煙消雲散，現在自己也有了兩個聰明伶俐的可愛寶寶，就是太過調皮。現在再來想，有人說孩子是娘身上掉下來的肉，哪有不心疼的道理確實是如此，現在的我也許是經歷了世事的變遷，也許是年齡的增長改變了許多。孩子對於媽媽來說，是一個生命的延續，是一個責任的承擔；作為母親，我只是一個載體，帶給了孩子性命，從孩子呱呱墜地的那一刻起，一項更偉大的使命在等著我。孩子的到來讓我體會到了母愛的偉大，也嚐到了母愛的艱辛，更讓我走向了成熟。
母親，一個光榮而艱苦的稱號；母愛，更是一場史無前例的修行。前進的路上，願我們每一位母親心懷大愛：幼吾幼以及人之幼，老吾老以及人之老！
TT劍膽琴心
孩子對一個母親來說意味著什麼？那就是我的生命，就是我的全世界，比我的生命還重要，我願意把我的所有給你，你就是我生命的延續。你就是我人生活著的所有希望夢想目標，為了孩子，我願意放棄我所有的一切，哪怕掏心掏肺也願意。這就是母愛，自從你在我的身體裡面萌芽，9月懷胎，感受著你所有的點點滴滴，讓我無比的欣喜感動。
第一次在我的身體裡，第一次讓我嘔吐，頭暈腦脹然，沒有力氣，我知道我有了你。從此我就要做起母親的責任，讓我夜晚睡不著覺，看著自己的肚子一天一天大起來，感受你在我的肚裡拳打腳踢，像魚一樣的上躥下跳，感受到你歡樂的暢遊，我的心裡充滿了濃濃的愛意。孩子，我願意把我的生命世界全部給你，這就是媽媽對你最深情的告白。
第一次做母親忍受多大的痛苦，那種痛只有女人才知道，男人是永遠無法感受。那種就像地震一樣，你從我的身體裡分裂出來，山崩地裂，痛的我快死去。伴隨著幾秒鐘一次的陣痛，痛了整整的十多個小時才把你生出來，筋疲力盡，我差點暈死過去。但是聽到你嗷嗷的哭聲，我的心中升起太多的柔情，我的心在疼痛，我想看到你，我的寶貝。看到你的第一眼，我的心中充滿了感動，你的眉眼，你的所有都是那麼的像我，這就是我生命的延續。
我愛你，我的寶貝，我的孩子，從此我的生命世界全部都要給你。從此我就是你的守護神，我就是你的母親，我不會讓你受一丁點的傷害，我會把我所知道，我所懂的，把我所有的人生閱歷，把我所有的個性思想觀點，全部無私的傳授給你。把你培養成人，要讓你做一個對時代社會有用之才，為你提供最好的成長空間，讓你像公主，像小王子一樣快樂健康的成長。
我要把這世界上最完美的母愛全部給你，讓你充滿純真善良陽光快樂幸福甜蜜，我會把這世間所有的陰暗，所有的黑惡為你擋在牆外。為你築起一道春天的花園，讓你快樂無憂，讓你天真爛漫，讓你做真正的天使，因為你就是我的寶貝。為你我哪怕再苦再累，哪怕我犧牲前程，我也願意陪在你的身邊，只因為感受你的笑臉。
陪著你，呵護你，感受著你點點滴滴的成長，把所有人世間最美好的給你，對你的人生負責到底，為你保駕護航，為你乘風破浪。為遮風擋雨，為你承受這世界所有的一切，為你打拼天下，為付出所有。讓你過上健康幸福愉悅的生活，我願意在這人世間做一個真正的英雄勇士，因為我愛你，因為你是我的寶貝，我是你的母親，在你的心裡，媽媽就是你的全世界，就是你世界上最親最可敬的人。同樣在媽媽的心裡，你們就是我的全世界就是我生命的所有。
鐵血女漢在鄉村
說說我的個人經歷吧，我有兩個孩子，都是女兒，老大是自然懷孕，當時也沒有特意的準備要孩子，只是想讓她順其自然，心裡想著有就要，沒有就等著！月經是推遲了10天后，買來試紙“兩條槓”，呵呵，生命就是如此神奇，妊娠反應不是很嚴重，沒什麼特別的感覺，就常規產檢，照常上班，一直上到9個月，因為要回老家生產就休假了，回到老家就是被“遛狗”式的閒逛，到預產期的時候沒有動靜，超了1周，開始發動，10幾個小時的宮縮痛，只能說生孩子是真疼！老二是意外懷孕，因為一點反應沒有，以至於心大的我懷孕兩個多月才知道他的存在，在這之前，打過頭孢，吃過奧硝唑，打過破傷風，晃噠過CT室，接觸過幾個做骨掃描檢查的病人，糾結到底要不要這個孩子，去照彩超，看著她都有胎心了，決定留下這個孩子，也比較產檢也頻繁了起來，各種擔心，後期血糖還高，宮內缺氧，間斷吸了兩個月的氧，直到生下她，呵呵，各項指標都很正常，才放下心來，現在她快百天了，真慶幸當初就下了她！所以，孩子對於母親來說，是責任是滿滿的愛！
十一少年遊
這是一個非常好的問題，作為一個媽媽，我很認真的想了又想，也許現在我給出的答案只是我此時此刻對自己的獨白，隨著時間的沉澱，不知道在未來的歲月中我還會怎樣看待這個問題。
我屬於年齡比較大當媽媽的，33歲才生了我的女兒，是我的第一個，也是唯一的孩子。現在她已經四周歲了，但是孩子出生的那一剎那，哇的第一聲的哭聲，彷彿就在耳邊迴響。接生大夫抱著孩子把屁股衝著給我看，告訴我是女孩，我的心一緊，當然，這心頭的一緊，絕不是說我重男輕女，不喜歡女孩，而是因為我剛剛順產生下孩子，那等待十指全開生孩子的疼痛，現在想來還有點不寒而慄。一想到我的女兒以後也會經歷這樣的痛楚，從她出生就開始要心疼。
這個從出生就完全對我依賴的小小人兒，餓了就扭動著腦袋撅著小嘴找奶喝，常常吮著媽媽的乳頭累得滿頭大汗，呼呼的睡一小會兒，醒了接著吮。吃飽了再呼呼的大睡。我就這樣靜靜的看著她，這個小小的小傢伙兒，從第一次胎動感受到她，再到她真的就這樣真真切切的在這裡，心中一遍遍感嘆生命的神奇和感恩之情。漸漸的她長大一點兒，仍然離不開媽媽，一時看不到就要咧嘴大哭，看到媽媽出現，馬上又會破涕而笑，有時淚花還掛在眼角。
有時會有錯覺，我和孩子是不是永遠這樣每天24小時不分開，永遠這樣親暱的在一起。但是隨著孩子長大，該去幼兒園了！我們的第一次分離開始了，說真的還沒入園時，孩子是不明白怎麼回事的，可是我知道，這個小小的人兒，開始成為一個社會人兒了，有了自己的圈子，不需要完全的依賴自己的媽媽，分離焦慮在我的心中開始氾濫。
在孩子入園前，雖然做了很多準備工作，但是孩子真正自己走進幼兒園，開始獨立的時候，不僅是她哭的撕心裂肺，我也跟著哭過幾回，當然這絕不是當著孩子的面。記得孩子第一天去幼兒園那天，根本不知道自己該做什麼，幹什麼都沒有精神，時刻的盯著手機裡的班級群，生怕錯過老師的發的孩子的信息。
如今，已經習慣了孩子去幼兒園，有兩回，爸爸獨自帶著孩子去奶奶家小住兩天。我也能夠漸漸的接受了。龍應臺說：“父母子女一場，就是不斷的目送他的背影漸行漸遠。”孩子因你而來，卻不是為你而活，母親也一樣，為了孩子可以付出一切，但也並不是為孩子而活，曾經我們是一體，現在我們雖然在漸行漸遠，但我堅信我們的心永遠連在一起。
鑫喜閱
孩子是媽的一塊心頭肉。
我還記得孩子一歲的時候，有一天家裡聚餐去飯店吃飯，我吃的快就帶孩子在樓下玩。我女兒看到一輛小孩的車就去玩，這是來了一個小男孩，大概也就3-4歲的樣子，跑過來要車然後上去一下把我女兒臉抓了。我當時看到以後心疼到哆嗦，但是又不能打人家孩子，說了他幾句讓他走了，我抱著女兒真的在抖。
有了孩子以後，就不敢看那些關於孩子被虐的負面新聞，太殘忍太沒人性，沒辦法理解也不能忍受有這種行為的人，都是孩子沒有任何還手能，怎麼下得去手😡
孩子，不管她未來能成為怎樣一個人，有沒有事業或者成就，我只希望她是平安快樂的😘
Mia育兒
孩子？那是戰鬥力爆表的小怪獸。
我是有點恐懼孩子的，沒結婚以前，經常去我家的孩子大概有我姐家兩個，我家兩個，一個小表妹，我表弟家兩個那麼多孩子湊到一起，對我來說就是一場災難，不亞於幾千只知了在我耳邊鳴叫，吵的人腦門生疼，所以我一直對孩子是敬而遠之的。
這幾個孩子最多是有點吵鬧，真正讓我對孩子這一生物談之色變的是我堂姐家的一對龍鳳胎。他們兩個是由我伯父伯母帶大的。所以造就了無法無天的性格。
我哥結婚，他們回去參加婚禮，生在城市，看到小動物興奮不已，鬧的一個村子雞飛狗跳。後來伯父住院，伯母讓我幫忙照顧半天，她要回家做飯，我在驚恐不安中接受了這一任務。
開始相安無事，我請兩小鬼吃燒烤，兩人吃的津津有味，一下子吃掉我60塊大洋，對於學生時期的我來說就是半年的私房錢，沒事，為了讓他兩安生，我捨得。
後來渴了，沒事，小姨給你兩一個人一瓶雪碧。可是災難來了，問題就在這雪碧上。外甥淘氣，用手甩著瓶子，結果就無意間打開了新世界的大門，原來用力晃動再打開瓶蓋可以製造噴霧的效果啊啊啊啊！結果就是我這個小姨被兩小鬼用雪碧澆了個透心涼。涼。涼。
為了讓他們重新安生下來，我百方使盡，利益誘哄，威脅恐嚇全不管用，兩人甚至拿起板凳和我對打，往我身上招呼，我在燒烤店老闆萬箭穿心的目光下落荒而逃，可是兩小鬼還不配合，讓我連拖帶拽的弄了出去，只能提前把他兩交給伯母。他兩見到外婆那裡第一句不是小姨請我吃了燒烤，喝了雪碧，而是，外婆，那女的打我們，那女的。那女的。打我們。打我們。我去。
出於這種種事蹟，我對孩子的感受可想而知，當然，這是20歲以前的事情。現在的我已經到了30高齡，女兒已經一歲四個月了。那麼，作為一個母親，孩子對我意味著什麼呢？
女兒沒出生以前。我對孩子還是恐懼的？雖然是計劃以內的事情，但是對於她的到來我還是有點戰戰兢兢，忐忑不安的。不管做了多少心理建設，看到那麼一小團的時候，還是不知所措，可是沒辦法，只能摸索學習，從哺乳到換尿布，每一步都如履薄冰。
後來滿月，她爸爸出去工作，我一人帶她。不幸的是在她4個多月時得了百日咳，連續咳嗽了將近4個多月。嚴重時一口痰出不來，憋的上不來氣，頭上的汗珠就像黃豆一樣往下滾落，嗓子啞的一點聲音都沒有，只能看著我流淚。這個時候，孩子對我來說就是那竹籤扎到了指甲裡的一根刺，讓我疼痛難忍，我每天每晚的抱著她，幫她排痰叩背。
後來病情好轉，她整個人消瘦的不行。我開始用更多的耐心幫她調理，可是一場大病下來，體質變的好差，隔三差五就要進一次醫院，這樣的奔波勞累，讓我心力憔悴。可是，她仍然是我的天使。
慢慢就她會吃飯，會走路，看到她吃下我為她精心熬製的粥露出滿足的笑容，看著她邁著蹣跚的步伐，向我露出得意的笑容，裡面有感動，有喜悅。
每次她做一些動作，在我眼裡都是可愛的，她一點一點吃東西可愛，她踮著腳尖去拿桌上的東西可愛，她把小腿抬的高高的去爬沙發可愛，她怕摔倒，向後伸出手讓我去扶可愛，又累了倆胳膊伸開讓我抱也是可愛的。當然，她不講理時會亂髮脾氣亂摔東西，我批評她時她懂得叫自己的外婆來幫忙。這種種的相處模式都是母親眼中的孩子。
一個孩子對母親來說意味著什麼，每個人感受不同。但是我想，他們是天使，是愛的源泉。
