老婆对我父母误解很深,说一辈子不让父母进家门,这个婚姻还有必要坚持吗?

饭哆


如果你老婆在坐月子时你联盟你父母连做饭的水都不留给她,连她娘家带来给她吃的鸡和补品都偷抢给你姐或妹吃,连喝口水都自己去挑,别说你父母,她还和你过已烧高香!知足吧!男渣!


天尊仙


老婆对父母误解很深,说一辈子不让父母进家门,这个婚姻还有必要坚持下去吗?

冰冻三尺非一日之寒,既然是误解,不管老婆对老人做过什么,说过什么都是情理之中的事情。作为儿子夹在其中必然左右为难,你爱父母你爱老婆爱这个家吗?

话说这里,让我讲讲自己身边发生的一个真实故事吧:

小四四十岁不到,家住乡下农村有两个闺女,闺女很小时母亲因病去世。小四依旧酗酒如命的度日,父母总是依畏着两个小孙女看着田地的庄稼,泪悄悄地滚岀,一滴一滴流;傍晚,总是在村口的路边,遥望着那歪歪斜斜歪歪斜斜的拖拉机载着儿子的归来。自从孩子的母亲去世,原本富足的农家日子,现在是越过越穷,村民都说没有老婆的家真光棍了;原本爱结交孤朋四友的小四,现在除了酒还是酒,这真是酒逢知己干杯不醉,村道稻田和小树下常是他和拖拉机过夜的温床,父母儿女已不在心中。父母苍桑脸下的泪换来他二哥娘舅的同情,命小四二哥在年初带下小四去北方某个大城市一起做熟食生计去,也换来了两老的欢颜。

来到大都市,小四起早贪黑的练着摊,很快地学会小吃生计,从稀饭油条豆腐花到灌饼煎饼到烤串。几年后小有积蓄,在二哥娘舅的凑合下领回一个外地姑娘结婚并跟他生了一个大胖儿子,而且翻盖了老家的房子,住在乡村的小洋楼里,一宅一院宽畅舒适温馨,老婆乐不思蜀拖着男人不在北上打拼了,让九十年代的乡下人看了直眼馋。二哥的媳妇总是眼冒绿光的看着他们一家人和事,时常抱怨自家男人跟着自己亲弟弟做生意也不如自家的小叔子。一张娘们嘴总是叽叽歪歪说三道四闲话不断。小四这娘们姑娘时的前前后后变成了父老乡亲的闲言话语,可恼怒了小四的双亲大人们,日子在三天一小吵三天一大吵中不得安宁,闲言碎语伤人心,小四看在眼里痛在心里,渐渐长大的两个闺女却坚决站在奶奶的一边,懂事的儿子总是从村头巷尾哭着回家,奶奶更视而不见,为了大家的和睦相处,小四看着拼命博斗在人情中老婆,含泪告诉她:

“你带儿子回北方娘家去,家里还有些钱都带上,等我把两闺女送上大学后再去看你娘俩。”也只有如此,如此孤军奋战躺女人……

小四强推着他的女人和孩子登上了北上的快28次列车,火车走远了,他却蹬在站台上开始痛苦地抽泣………


爱拚才会赢82


这是自家的事,说实在的,我年轻时对公婆也是挺有反感的。现在我也是处在 那个位置上,平良心说,要是两个孩子一起掉下悬崖,还是先救自己的孩子,用嘴说不行,天下人,我敢打赌都一样,要是大公无私,凭我半生的经验,都是话比天高,不说了


用户夏荷盛开


感觉这个问题就是男的问题了,在发生事的时候有没有去解决,婆媳关系一直都是最难处理的问题,老公的作用真的很重要,如果你爱自己的老婆,当然不能让这个家庭散了,但是我遇到婆婆公公很过分的,可老公还是跟自己父母一条心,这样的话不用说结果都能想到。


河南妹子在东莞


首先考虑你是要和老婆过一辈子,还是和父母过一辈子?

当提出这个问题的时候,似乎你已经站在了父母一边,觉得老婆是个外人。因为老婆和父母有了误解,不让父母进门,你就问这个婚姻有必要坚持么?


不坚持你还能离婚啊?

结婚了你和你老婆是一家人,关系最亲密。父母排在老婆后面,属于第二梯队。

婚姻法以及遗产继承等问题都是这么排列的。

所以,搞清楚谁和你最亲近是个前提。

如果你说父母养你不容易,父母只有一个,老婆可以再换的话,那说明你很孝顺,但是脑子有些拎不清,你不能一辈子窝在父母翅膀底下吧,一辈子做个老儿子?

换个老婆,问题照样存在,这是个沟通以及情感处理模式的问题。


其次,接纳妻子的情绪感受,理清误解到底是什么

父母不一定能够就是对的,你要允许父母犯错,也允许妻子对父母有误解。

这不是什么天大的事情,有误会慢慢沟通解开就可以了。

拒绝接受,一家人心里都不好过。

妻子更是嫁到你家,你却不理解,不懂安慰,遇到事情想的是先讨好父母,她会很伤心,很多家庭也因此离婚,分崩离析。

你要做的是站在妻子立场,问问她发生了什么,她怎么想的,她的感受是什么?

问明白听明白你就知道误解或者说问题出在哪里了。


在经营好自己小家的前提下,尽自己所能的维护和父母的关系

下把自己小家经营好,理解照顾妻子感受,妻子更爱你,夫妻和睦,小家温馨。

然后逐步修复和父母的关系,能修就修,修不好别逞强。

有的父母就是不喜欢儿媳妇或者女婿,这种事很常见。你硬要他们喜欢容易激化矛盾,

认识的改变不是一天两天就可以实现。


把妻子和父母都当成年人,不要用哄骗小孩子的方式对待,不要愚孝。

我是心理咨询师栾志伟,有问题可以联系我咨询,希望可以帮到你。


厉害了心理


这个问题提出的本身就说明问题出在你自己的身上,而不在于父母,更不在于老婆身上。

首先你认为"老婆对父母误解很深",为什么不是父母对老婆误解很深呢?原本父子辈就存在代差,甚至是"代沟"。两代人的成长过程、生活环境、风俗习惯、教育水平、为人处事、谈吐修养等各方面迥然不同,言语举止间产生矛盾不足为奇,嫁进门的媳妇与公婆间的差异就更大了。

生活中因为一些琐事,一方对另一方的做法不理解,难接受,有分歧有矛盾,甚至就此争辩、争吵,这种现象并不鲜见,但矛盾产生于双方,双方都有责任,而且这个"责任"不可能特别明晰,有道是"清官难断家务事",因此责怪哪一方都会有失偏颇。

事实上"老婆"难做,老婆嫁入你家门能随你性尚且不易,更何况要顺你父母的性子,那就更难了。就你所言,你能确定矛盾是出自于"媳妇对父母的误解太深",而不是父母对媳妇的误解太深?显然面对存在的矛盾,你是站队于父母一方。

其次,"这个婚姻还有必要坚持吗",说明你心里的天平一直偏袒父母一方。为人子而爱父母本无可厚非,然置为人夫而不爱其妻、为人父而不爱其子于不屑,轻言婚姻的解除,这显然值得诟病。

其实婚姻生活如同组装一扇门,父母为门框,妻子为门板,而你便是门轴。框与板因轴而联,婆与媳因你而缘。然框乃固定,板可随移,故此简单一招,"父母不能丢,媳妇可以换",显然"门轴"不作为、懒作为、行为不到位是导致"拆门"的根本原因。

相信父母、妻子都爱你,其性质固然不同,程度也有异,但爱的本质是一样的,否则也不可能组建出一个新家庭。如是,作为"门轴"的你就得承担起联结、沟通、消除矛盾的作用,而不是逃避。轴不为,拆板则不为门,空有框、轴不亦悲乎。

"轴"如何为?具体地,一要"中立",要同时站在双方的角度看问题,别轻易地把问题归罪于一方;二要"糊涂",父母、妻子双方随时可能因不解对方、误会而向你倾诉,你就做倾听状而不明辩,装糊涂样而不抗争。须知家务事没有是非,不是越辩越明了,糊涂而不深究才是正道;三夸奖一方于另一方,吹奉让双方都互为好感,绝对不能站于一方而兴师问罪于另一方;四是尽可能提供增进好感的途径,比如给父母生活费的事就交给媳妇做。

最后当然是希望你别抱着"媳妇对父母的误解太深"的成见,理性地分析双方矛盾的根源,两面投巧,增进双方好感,最终归于和好,别轻易言离。



清闲客栈看风景


记住!女人的误解和记恨几乎就是一辈子的,别想抹去。

你妻子对父母的误解,就像结了梁子,一辈子都在她的心坎上。

除非生命灭亡,否则伴随终生,别不信我有真实例子:

注意!!!绝对真实,不像其他人讲故事

我最好的一个朋友的真实经历!

他结婚的时候,其实他母亲不是很同意,因为女方家是农村的,因为他母亲清楚的知道如果是农村,那就一定要很多的彩礼,重点是女方还有个不靠谱的弟弟,这无疑为她们的婚姻设置了两道障碍。

朋友对女孩是真心的,早就把她当成了这一辈子的依靠,终身的伴侣。

所以纵然母亲极力反对,他还是希望奋力一搏,守卫自己的爱情。

当然是炸弹就一定会爆炸!

彩礼上就出了问题,女方非要彩礼,可朋友母亲不想给。

其一,朋友是城市人,按城里讲,现在都不要彩礼了,没人给了。

其二,女方有弟弟,朋友母亲不希望这笔钱最后成为弟弟的彩礼,希望这钱能用在儿子和媳妇的身上。(农村有嫁姐姐,为了弟弟赚彩礼的事)

这事一出,女方自然就不高兴了,女方的父亲对朋友是破口大骂,真的,骂了祖宗十八代。要多难听有多难听。

我也以为朋友会因为生气,放弃女方。

可没想到他真是男子汉啊,竟然忍了下来还给女方父亲道歉。

我只能说这是真爱啊 ,

后来,缓和几天后,在朋友带着父母上门道歉几次后,女方情绪才有所缓解,

答应,他们婚礼可以继续筹办。

后来我参加了,他们的婚礼,可以看的出女方父母不是很高兴。

你以为这事就这么完了,当然没那么简单。

婚后,女方总是因为彩礼的事情,和朋友翻脸、大吵特吵。

甚至,扬言让朋友母亲永远不要踏入她的家门。

朋友也是道理讲了一百遍,可女方就是不听,而且还辱骂朋友母亲。

后来,更甚的是,只要吵架就拿彩礼说事,说他不给彩礼,不配结婚。

更直接说,这事这辈子都过不去了

一晃间,他们结婚五年了,前段时间一起吃饭时,朋友还说几天前还为这事争吵过。

朋友,真实的经历,希望你采纳,

自己考虑下婚姻的意义和价值。

建议就是建议,决定权在你,记住!

最重要的决定一定要自己做,别让后悔伴随一生。


佟小年


问题:老婆对我父母误解很深,说一辈子不让父母进家门,这个婚姻还有必要坚持吗?

我先来分析一下啊,有三点需要明白。

1、你说是误解,到底是不是误解?

2、你老婆说一辈子不让进门,是说,还是有什么行动,行动多少时间?

3、你和你老婆的婚姻如何,是挺好、还行,还是已经破裂?

这三个问题还是要搞清楚的。我们再分析一下:

既然是误解,是误,自然有解开的一天,只要你认为是误。解的方法,相信作为丈夫的人,一定会想到的。

第二,是老婆之说,是气头上还是已经执行,如果是扭头上,那么误解解天,自然没有这一说了,如果已经执行,说明父母的误会也已经累加,就要多做工作。一步步来,先让双方交流,再让双方见面,有什么事不能当面说清楚的,但需事先约法三章,只说事实,不说气话,不说我会怎么怎么做。

第三,你问出这个问题,说明心中还是想维护这段婚姻,要不然想结束,也不会再有此一问,好好想办法吧。

在农村,邻居间也经常闹别扭,几个月互相不理,但有一天一个搭话了、或者送点小玩意,另一个也会就坡下驴,和好如初。

人与人,就这么点事。更何况是公婆和媳妇。


咕咚学堂


婚姻要不要继续下去,主要还是夫妻两个人的事,不要因为其他因素影响了你们的幸福,其中也包括父母。原因有三:

第一点:家庭关系中夫妻关系第一,亲子关系第二,与父母关系第三,这是人类发展和繁衍的规则。每个人都要经历这三个关系中的不同角色,我们既不要让父母影响我们的婚姻幸福,也不要去干涩子女的婚姻家庭,人生的路自己走,自己的婚姻自己负责。

第二点:世事无常,用更长远的眼光去看待,婆媳关系需要在相处和博弈中去平衡,不要在不对时间做不对的决定,让大家一些时间,等待机会出现,也会有重新和好的可能,重新和好后双方会更懂得如何互相尊重和相处。

第三点:婆媳关系的向来是千年的难题,多少婆婆和媳妇从亲人闹成了陌路人,从陌路人变成仇人,不要对婆媳关系期望过高,只要尽了你的努力,即使一辈子都无法和解,也要接受,人生本来就有很多无奈。


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