画家企管专家
曾经有过，在学生时代以及刚毕业一年的时候。在为父母怎么没有别人家的爸妈那么年轻和有钱有势感到自卑，不敢和他们逛街。
特别是小学和大学的时候吧！
我读小学，跟着爸妈来到他们打工的城市(浙江读书)，爸妈已经快40了，又不爱打扮，就显着更老了，而同学的爸妈才30出头，又打扮的漂漂亮亮的，所以特别自卑，开家长会不敢让他们来，平时逛街出去玩，我都离他们远远的。不知道当时的自己怎么会那么敏感。
读大学的时候，爸妈依然还是个脸朝黄土，背朝天的农民，只不过农闲的时候做了点小生意，(辛苦生意，在路边卖一些小吃，太阳很毒，就这样晒着)，更显苍老了。年龄也已经50出头了，上大学的时候爸爸送我，我没有让，(我是家里唯一的一个大学生，爸妈哪能不想亲自去送呢?)，但我怕丢脸，就在爸妈遗憾的目光中就自己一个人硬生生的拿着大包小包的东西做上火车去报道了。
让我改变想法的是17年的时候妈妈出车祸，我才意识到自己的愚笨和无知，妈妈在ICU，爸爸在医院陪同，爸爸瞬间老了许多。这一刻我理解了家人的重要性。
我们好好反思一下，爸妈几千块钱的收入，要养活自己，双方的父母，孩子的生活，以及孩子的读书。这得多节约的生活才能供的起这些花销。
还有他们为了多赚点钱，去别的城市打工(没有学历只能做那种体力活)。等等，为了生活而透支了身体，这些都暗藏着多少无奈。他们不想年轻吗？当然想，只不过没有好的物质条件去保养自己。
哪有那么多的父母可以有能力给孩子这么多的帮助。我们去埋怨以及自卑，不如强大自己，多赚点钱，提高他们的生活质量，让他们的晚年生活更丰富一些。
目前我基本上2-3天都会给爸爸妈妈通一次电话，没有啥大事，就是简单的唠唠嗑。
明年房子也该交房了，准备把他们接进去，让他们享受小区生活的便利(有地方去锻炼，有休闲的场所，便捷的医疗)
回到老家(目前我在深圳工作)我都会拉着爸妈去逛街，到处转转，不过很遗憾工作之后还没有陪爸妈去旅游过。
接下来的规划：多多赚钱，带爸妈去三亚，北京旅游。
最后发一张爸爸的照片😄，希望他们健康快乐的度过自己的晚年。
泡泡的姐姐胡发发
我的爸爸就是个农村普通人，他在大城市打工，一年在家时间没几天，他每天骑着电瓶车风里来、雨里去，很辛苦。小时候很多老板经常拖欠他工资，也有辛辛苦苦干了一年，钱拿不回来，母亲过年也为这个事情和父亲吵架。
父亲虽然读书不多，却把我供上了大学，现在我大学毕业也5年多了，知道生存不易，特别是像我们这样出身草根的人，在大城市举目无亲，想要过上好的生活，要全凭自己努力。
当然，以前读书不懂事的时候，也会觉得父亲的工作不好，每次父亲去学校看我，我都害怕别人知道我父亲的职业，毕竟我在学校里成绩非常好，我不想让别人知道我父亲只是一个农民工。
走上社会以后，我就想开了，劳动最光荣，父亲虽然和没有稳定工作， 没有退休金，但是好歹不偷不抢把我和哥哥养大成人。他尽到了一名父亲应该做的责任，我要向我父亲学习，做一个有担当的好男人。
而我最大的梦想是：趁年轻，努力奋斗，让自己和家人能以后过上好日子。
江少
我爸就是这样，大着嗓门，嚷嚷着那些小道理，讨论着那些国家大事，却手上没什么余粮。
他曾经有机会不这样，可是，他为了我放弃了。
我爸呢，算那个年代下海的人，如果没有意外发生，照着那个样子走下去，也许可以多一个暴发户。
可是意外就这样发生了，我生了一场大病，特别大的病，特别贵的病，他卖了他所有机会，来给我治疗，就这样，还是欠下了无数的钱。
最后，病治好了，而他也被打落谷底，只能喝完酒，吹着牛，讲讲他的那些过往。
可是呢，故事还没完，生活总是比电视更戏剧。为了赚钱，他弄了个小破车，运人也运东西，虽然很辛苦，但是那个年代还是挺赚钱的。
某一次，帮忙运东西，结果被警察抓了，罪名是运送脏物。那个年代没有那么多道理可讲，花了很多钱折腾了特别久，好在最后还是从轻处理了。
可是，这些经历让他硬生生变成了现在这副暴躁的脾气，家里的负担也加重了很多。
我不伤伯仁，伯仁却因我而伤，现实总是这么残忍。
我不想回答题主的这个问题，只是用一个故事来分享我的一些想法。希望能够给予你一点启发，能够让你从另一个角度来看待这个问题，看待这个人。
养育一个孩子真的不容易，这点希望你相信我。
轻沐的小小乐园
我父母都是大学教授，一直是我的榜样和骄傲～我的认知是如果一个人没有任何建树，没有一点经济基础，是没资格繁衍后代的～我是高知家庭书香门第，先生亦然～我们俩也都受过高等教育～可是，我仍然觉得我们不够好，所以一度想丁克…所以，我认为，自己衣食无着却生好多孩子是对孩子的极度不负责～
YY茉茉
不用如果，就是现实。
我小学的时候，差点就辍学，那时候老爸爱喝酒，容易喝醉，我不仅仅觉得丢人，我甚至很恨他，觉得他作为一个男人，一个丈夫，一个父亲，根本就是个Loser，我讨厌自己有这样的爸爸，我甚至希望妈妈跟他离婚。
上了中学，学校组织开家长会的时候，如果妈妈能去，我肯定让妈妈去，如果妈妈不能去，我就不说学校要开家长会的事情，跟老师说说家长来不了。
考大学时，我考的不好，去了千里之外的地方上学，逃离了家乡，也逃离了家，我跟朋友，爱人也很少说家里的事情。毕业之后也基本是老样子。
直到自己有了孩子，我才慢慢开始反思，慢慢总结。我现在和别人说起家人，可以很坦然的面对，算是一种进步。
时至今日，我和爸爸之间仍然不那么亲密，但是我自己心里知道，他对我的意义发生过的种种变化。我也忽然发现，我其实并不介意爸爸是个底层的人，不介意他是否有一份稳定的工作，不介意他能否在经济上事业上给我助力，我一直介意的是他不够负责的状态。现在，我有了丈夫，也成了妈妈，经历了很多很多，我知道了一个男人成长的艰难，一个女人生活的无奈。
相比会不会为自己的父亲感到丢人，我更在意的是，如果我为自己的父母感到丢人，那么我需要成为一个什么样的人，才有资格拥有一个孩子。我们都不是完美的父母，生命的延续，意义远不止经济因素那么简单。
大白的小美生活
他俩在我三岁的时候离婚了，我判给了我爸，离婚后他就在外面跑了十几年，没回来过，也没和家里人联系过，更没给家里寄一分钱，我上初二的时候他才回来，我都不认识那是谁，回来还领了个女的，搭伙求柴过日子。在此期间，三天打鱼两天晒网，干个啥三分钟热度，不守行，欠下几十万，我还没大学毕业呢，就经常找我要钱，我的学费是贷款，生活费是奖学金，现在我毕业一年多了，我都不知道那段时间我是咋过来的，一言难尽，现在还经常找我要钱，我表妹订婚，他给随200块钱，这都要找我要，我无语了，其他事不想说了，说的多了把我还气的
一颗柠檬草的自述
不会的，我觉得我这辈子最丢人的事，就是让父母给我出钱买房子，爸爸搓了搓手说，家里拿出不去那些钱，以后别怪他，谁让家里穷。我听到这句话时，整个心里都悔死了。忽然觉得我心里的那棵大树要倒了。现在我自食其力，有车有房，但是我依然觉得我爸爸是我的骄傲，哪怕他只是底层的农民，因为他拿我当骄傲，所以他也一直是我的骄傲。
da愚若zhi
我说几句，我是问题的提出者，看到大部分人懂得感恩，不嫌弃平凡的父母，我很感动。我今年五十六岁了，高级知识分子，事业有一定成绩。我的父母就是最普通家庭，父亲是工人，母亲没工作，可是他们培养我上了大学！特别需要提及的是，他们竟然是我的养父母，我都没见过亲生父母，我从内心感激他们！养父去世快三十年了，我从黑龙江来到山东，也把父亲骨灰带到山东并买了墓地。目前母亲和我一起生活，九十五岁了，衣来伸手饭来张口。父母之恩永远报不完。在春节之际，我衷心祝福所有知道感恩父母的人！！祝你们事业兴旺财运亨通！！[玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰]
画家企管专家
我的父亲就是你说的这种人，而且还不如！他不光没有工作，他就不工作，他没收入还酗酒，小时候记忆里都是他喝醉酒躺马路上的样子……同学们也因为他总是嘲笑我，这也导致我性格出现一些不好的地方，到现在无法改变，说不觉得丢人是不可能的，但是你再怎么难受，他就是你的父亲，你没得选，你再难受他还是那样，也不会改变，他变不了，那就改变自己，让自己足够优秀，用自己的优秀让人们忽视你有一个这么渣的父亲就行了
会飞的鱼218394388
看到这么多的朋友纷纷展示自己爸爸形形色色的众生相，心里感触很大。是啊！爸爸是家里的天，不管这个天能给自己撑起多大一块遮风挡雨的地方，也不管阴晴雨雪，天下的儿女都会因为父亲而深刻。
可是我没有！从小在孤儿院长大 所有成长的记忆除了集体生活的缩影外，就是一直幻想有一天，一个中年男人出现在福利院传达室门口，告诉传达室大爷：我是xx的爸爸，来找我失散多年的儿子……那怕哪怕他是个乞丐，那一刻，我也会眼含热泪飞奔过去扑倒他怀里，告诉他，感谢爸爸，让我从此不在是孤儿、让我知道自己究竟从那里来，归宿又在哪里？可灰姑娘的结局始终没有在我生命中上演。可我还是不甘心，我觉的一定是我不够好所以爸爸不愿意见我，于是悬梁刺股的读书，收藏着很多的荣誉证书，终于成为了国家还没扩招前一名含金量很高的大学生，可爸爸终究还是没有出现……月明星稀，乌鹊南飞 。绕树三匝 ，何枝可依。大学几年，这几句诗境一直是我抹不去的自卑！
还有一件事也可谓记忆犹新：有一年陪着一个朋友的爱人和孩子去监狱看望她丈夫。朋友犯罪的原因是妻子难产时去医院路上被几个抢劫犯打劫，愤怒之下，朋友拔刀致抢劫犯一死一重伤钉铛入狱。会见室里 ，已经十几岁的孩子和朋友抱头痛哭。在孩子的心中，父亲绝不是罪犯 ，是和任何孩子父亲一样—顶天立地的男子汉。
爸爸，是一个高大而伟岸的名字，。狗不嫌家贫，我相信，天下很少会有孩子嫌弃自己父亲的社会地位、或因为出身普通而抱怨投胎是个技术活。
这就是爸爸！多么熟悉的声音，陪我多少年风和雨，从来不需要想起，永远也不会忘记……
