猶記得年前，各家的年度娛樂慶典開得頻繁，粉絲們為了買到一張去看愛豆的票簡直擠破了頭。
就連所長家的小助理們，也有過N次因為沒有買到去看肖戰的票而黯然神傷。
用小助理的話說，搶票速度堪比春運。
害，粉絲有這麼強大的力量還不是因為對愛豆愛得深沉？同樣濃度的愛不可能再給別人，男朋友也不行。
更何況追星女孩還需要男朋友嗎？有愛豆就夠了。
但是有一說一，所長髮現身邊追星的女孩確實單身更多。她們也不是不想談戀愛，而是覺得談戀愛遠沒有追星快樂。
這種“不需要對方回應、不需要真的全身心投入、發現新的牆頭可以立刻轉粉又不會傷心”的快樂，確實是談戀愛無法擁有的。
但很多女孩也在這個過程中發現自己越來越難以戀愛，戀愛越來越難以持久。
而之所以“戀愛難”體質會更多地存在於追星女孩身上，是因為大多數的單身追星女孩都是“性單戀” 或“迴避型依戀”性格。
聽起來晦澀沒關係，今天所長就來好好解釋一下。
幫助大噶更瞭解自己，也為那些“想戀愛但總是難以戀愛”的小仙女們提供一些切實可行的改善辦法，讓甜甜的戀愛早日輪到你。
什麼是性單戀和迴避型依戀？
先來說說什麼叫做“性單戀”。
性單戀，也叫lithromantic，是指對某人產生愛戀，卻不希望得到對方的情感回應，甚至自己的喜歡可能會因為對方的正面回應而消失。
簡單來說就是，我單方面喜歡你就好，你不需要回應我，否則我可能會因此移情別戀。
最常見的心理活動是：
“你這麼好的人，為什麼會喜歡我？”
“好想談戀愛，但我真的很難進入一段戀愛”
“我只喜歡那個不喜歡我的你”
究竟為什麼會這樣想，有兩條出發點可供想要深入瞭解的小可愛們參考。
一、只想追求單向付出的幻想。
這一特點在追星身上表現得很明顯——粉絲眾多的愛豆不可能單獨對你的喜歡給出任何專屬的回應。
但是沒關係，不需要回應。
粉絲之所以能夠作出“得不到回應也能長時間為對方付出“的不理智行為，就是因為偶像滿足了自己的幻想，女愛豆滿足了自己對完美自我的幻想，男愛豆滿足了自己對完美男友的幻想。
這種幻想不需要別人參與，他的正向回應會在某個不經意之中破壞自己對他“完美印象”的幻想，讓自己覺得“他好像也不是那麼好”。
所以粉絲寧願做千千萬萬粉絲中的普通一員，在人山人海中為他吶喊就足夠幸福了。
更重要的是，我想喜歡誰就喜歡誰，我想結束就能馬上結束。
二、感情中的“不配得”感在作祟。
“我喜歡你可以，但你不需要喜歡我”的情況，表現在生活中就是，你暗戀一個人，你知道可能還有別人跟你一樣在暗戀他，但是你並不覺得嫉妒，也不會把誰當作假想敵。
因為你根本沒想把他據為己有。或者說在你的認知當中，你只想讓自己和他保持現在的狀態，不想深入發展成為戀人。
這跟喜歡愛豆的心裡有一個相通性——隨時可以收回喜歡。性單戀者就是享受這種自由感，是繼續還是結束全由自己掌控。
這種自由感來源於因為恐懼——恐懼自己一旦得到了，就無法承受失去。而這種恐懼是一種面對感情的“不配得”感。
“你這麼優秀的人怎麼能看上我？”
“你居然會喜歡我？你肯定就是玩玩而已”
覺得對方只是暫時眼瞎喜歡自己而已，認為自己不配得到對方真心的喜歡。
這是自卑感外露的表現。這裡的自卑感不僅僅指自己不配別人的喜歡，也指認為自己沒有足夠的能力去處理好一段親密關係，覺得自己沒有長期吸引別人的特質。
因為害怕受到傷害，所以早早撤離。——“我喜歡你，所以我要遠離你”。
解釋完了“性單戀”，再來說說和它有相似心理的“迴避型依戀”。
心理學家金·巴塞洛繆把人的依戀類型分為安全型、痴迷型、迴避型和恐懼型。
如果說“性單戀者”最適合追星，那麼感覺自己越來越無法戀愛的人大多都屬於“迴避型依戀”。
美國精神醫學學會把“迴避型依戀”定義為一種“有社交抑制、認為自己能力不足，且對負面評價及其敏感”的行為模式。
“迴避型依戀”具有低焦慮高迴避的特點，這種性格一般有3點體現：
1、因為害怕自己被批評所以提前避免那些與別人接觸過多的活動，除非能確定對方會百分百地接納我。
2、認為自己能力不足，低自尊，在親密關係甚至是普通的人際關係中顯得很拘謹。
3、即使是別人對自己只是表達出了輕微的不贊同，也會覺得特別受傷。
其實迴避型依戀的表現都可以追溯到同一個原因——缺愛。
這種缺愛主要來源於童年時期，迴避型依戀在心理學上是一種用來形容嬰兒的依戀類型。
很多回避型依戀性格的人都有一個不太幸福的童年。這個“不太幸福”不一定只是指家庭破裂或者遭受家庭暴力，更普遍的是
人在童年時期被父母忽視。比如沒有及時地得到父母的正面反饋，甚至是在非常渴望認可的年紀遭受到了非常嚴厲的批評和打擊。
這就形成了缺愛的第一個表現——
在內心關係中怨恨父母、厭惡自己。因為當童年時期的小孩意識到自己不被父母重視時，就會在內心中形成一種自我認知——“連我的父母都不喜歡我，別人更不會喜歡我”。
於是就會陷入“因為父母不喜歡自己而怨恨他們，因為自己不值得被喜歡而厭惡自己”的循環中。
表現在親密關係上，就是“越疏遠越能觸發你的幻想，越親密心裡就越排斥”。
簡單來說，就是對方向你獻殷勤時，你只想瘋狂地避開，當他停止了對你投入熱情，或者是當你不再能感受到來自對方的熱情時，你就會開始腦補對方“不愛你了”、“有別人了”、“果然他對我只是玩玩而已”。
《志明與春嬌》中的張志明就是典型的“迴避型依戀”。
他不排斥社交，但他跟餘春嬌無論是確認關係，還是戀愛後的相處，在每一個關係遞進節點都在逃避退縮，都需要餘春嬌無限度地去包容他。
看起來張志明像是一個永遠長不大的孩子，其實是因為他對於百分百的戀愛有所遲疑，伴侶的唯一性會增加他“被拋棄”的恐懼。
就像花花公子的本意也不是花心，一般都伴隨著過去在感情中經歷的一些切膚之痛，才令他對感情有了很強的戒備心。為了不受傷，所以拒絕投入。
如何解決這兩種不健康的情感類型？
不論你屬於迴避型依戀還是性單戀，都有“戀愛難”的共同點。那麼所長就針對這個問題為大噶提供一些切實可行的改善建議。
1、主動出門社交。
社交是交到朋友的第一步。有異性緣的女孩往往都是願意敞開心扉去接納新朋友的。邁出了第一步，才有了以後各種美好事情發生的可能。
比如前兩天和張超一起逛街傳出緋聞的金晨。
金晨是娛樂圈中擁有滿滿異性緣的典型代表，連她自己都吐槽“只要身邊站個男的就會被傳戀情被傳炒作”。
再比如被奉為“鮮肉菩薩”的蕭亞軒。
要知道她在戀愛箴言中第一條就說了“一定要多出門去認識新朋友。”
有了結識，才有了開始。坦然接受別人的友誼沒那麼難，朋友不僅豐富生活，還能將你精神世界的小小缺口輕輕填補。
邁出了第一步，就不會再覺得社交難了。
2、在期待別人欣賞之前，先要自己欣賞自己。
欣賞自己是建立健康社交關係的第二步。
為一件事情而努力永遠是因為“這件事情對我自己有意義”，而不是為了取得別人的認可而努力。
別人的標準無法掌控，想要成為他人口中那個“完美的我”，一心想從別人那裡受到稱讚，最後被消耗殆盡的只有自己。
就像楊天真雖然會被diss“醜、胖”，但她依然會正視自己的魅力，會自信地在朋友圈po出自己喜歡的照片。
誰敢說這樣的自信girl是沒有魅力的？
3、勇敢愛，鼓起勇氣接納自己也接受對方。
確定戀愛關係要趁早，越猶豫越難邁出戀愛的第一步。很多女孩越到確立關係的關鍵節點越猶豫——“萬一不合適怎麼辦”、“如果他對我只是一時的好感怎麼辦”、“要是......”
勇敢嘗試是讓自己被愛的第三步。
周公子就是“勇敢愛”的最好代表。
從竇鵬到朴樹、又從李亞鵬到高聖遠，雖然每一次分手都痛得死去活來，但還是會重新鼓起勇氣進入下一段人。
接受愛，才能有遇見Mr.Right的可能。
話說回來，即使感覺自己戀愛不順，也不要輕易就給自己扣上“性單戀”或“迴避型依戀“的帽子。
但如果真的確定自己踩了這兩個坑，也要牢記，所有心靈障礙的原因都是可追溯的，依靠努力就可以緩解。
張愛玲說“愛一個人就是低到塵埃裡”，所長不去討論張愛玲的童年是否幸福，但是希望所有愛別人的小可愛都不要低到塵埃裡，而是要從對方那裡得到相同分量的愛的回應，讓自己感受“被愛”的幸福。
當然，今天講這個問題，不是“慫恿”所有人都要戀愛，而是讓那些想戀愛的人能夠享受戀愛，讓不想戀愛的人能夠享受單身和社交豐富的生活。
每一個人，都值得被愛。
閱讀更多 更美 的文章
