這個春節其實很考驗家庭關係。
可以說,一大批年輕人已經很久沒有跟自己的父母長輩共處一室那麼久了。
而且還是不讓出門,長時間共處一室的情況。
與之同比增長的,是網絡上關於中老年人的段子。
從不願戴口罩,到花式戴口罩。
「以前轉發養生文的是他們,今天不願戴口罩的也是他們」
「之前不願戴口罩的是他們,今天哄搶雙黃連的又是他們」
很多人,提起父母,語氣都是有些不屑的。
老土、落伍、保守、刻板、死腦筋……就像《囧媽》描述的那樣,令人窒息。
我們常說父母不理解自己,不體諒自己;
可是換位思考,我們又真的理解他們嗎?
《我痴呆了,請多關照!》
ぼけますから、よろしくお願いします。
如片名所言。
這部紀錄片的主角,是一位患上了老年痴呆症的母親。
記錄了她老年生活的點點滴滴。
本片的導演,也即拍攝者,是兩位老人的女兒,信友直子。
她本是在東京電視臺工作的一位導演,在2014年母親確診為阿茨海默症患者之後,便放下東京的工作,回家照看父母。
並用手中的攝影機,拍下父母四年間的日常生活。
片中幾乎所有的鏡頭,都是女兒手持攝影機跟隨著父母拍攝的。
兩位高齡老人之間相濡以沫白頭到老的情感,也是令人只羨鴛鴦不羨仙了。
兩個老人家在恩愛得牽手呢!
雜亂的家裡,日常的街道,都是最普通的場景。
搖晃的畫面,貼近的特寫,不甚講究的構圖,畫裡畫外的直接對話。
不煽情,不做作,配上平穩又戳心的旁白,將老之艱難的生活圖景直觀地呈現出來。
儘管冷門,但獲得很高評價。
阿茲海默症,是一個逐漸顯現的過程。
在被確診之前,母親已經表現出一些病狀。
比如在街上見到回家的女兒時,一時竟然沒有認出她來。
相見卻不相識。
養育了自己半生的母親,有一天卻突然對自己說「你看起來很眼熟」。
聽來令人萬分心碎。
確診之後,母親的反應很消極。
總是覺得自己沒有問題,不需要幫助。
但隨著病症越來越嚴重,她的生活自理能力也不受控制地越來越差。
開始時只是走路會覺得很累。
後來發現自己起不了床。
會突然無理地發脾氣,摔打家裡的東西。
有一天左眼被撞得整個紅腫,自己卻根本不記得發生了什麼。
儘管病情已經不容樂觀,可母親還是不願意讓女兒過多操心,每當女兒提出想要幫忙時,她都很抵抗,硬撐著也要自己做。
母親不願給女兒添麻煩,父親也是如此。
女兒提出想辭職回家照顧母親,父親堅決不同意,反覆表示自己可以顧好家裡。
可年邁的父親明明也難以顧自己周全。
聽力的退化,走路時佝僂疲憊的身軀,都表明他的精力已經非常有限。
走路時要給自己打氣的父親
母親得病之後,父親年老之後,他們對生活失去把控力的失落感和悲傷情緒,都被清晰地表現了出來。
比肉體衰敗更殘酷的,是意志的折磨。
父母儘管已經年邁,但也有強烈的自尊心。
他們不想麻煩任何人,害怕自己會成為身邊人的負擔。
甚至是痛恨自己作為累贅的感覺,痛恨自己心有餘而力不足的難堪現狀。
患病之前的母親,性格樂觀開朗,是一個擁有很多朋友的「社交達人」。
心靈手巧,女兒小時候的衣服都是她縫製的;
還是個頗通書法的藝術家,曾經獲過知名大獎,被女兒稱為「母親的高光時刻」。
作為妻子,她把整個家打理得井井有條,一磚一瓦一碗一勺,都瞭然於心。
燒出的菜餚也是一等一的好吃。
作為母親,她對女兒的關愛和陪伴更是毫無瑕疵。
導演在45歲時曾被診斷出乳腺癌,母親不離床榻地細心照料她,給予她最好的鼓勵,支撐著女兒熬過了手術。
可是一病萬事枯,忽然連照料自己都成了問題,這讓一輩子獨立自強的母親感到痛苦。
對自己無能的痛恨,對給別人添麻煩的自責,對衰老和疾病的憤怒,讓母親產生了強烈的自我厭惡。
她總是發脾氣,總是突然落淚,既有疾病的影響,也是對人生無可奈何的悲哀。
母親如此,父親也是如此。
他曾是一位公司的會計,支撐全家的經濟來源;
業餘還是個文學愛好者,空暇時間時常讀書唸詩,生活充實。
曾經,他是女兒的最大靠山;
如今,他卻也不得不依賴女兒的幫助和支撐。
人生短暫,美好年華一晃而過。
兩位老人在遲暮之年,因為疾病的入侵和體能的衰弱,都真切地感受到生命一點點從指縫間流走的悲傷與無力。
柴米油鹽 半輩子
轉眼就只剩下滿臉的皺紋了
還沒好好感受年輕就老了
生兒養女 一輩子
比起死亡,清醒的痛苦更為傷懷。
在照顧生活不便的長輩時,我們總是想當然地給予他們物質的支撐。
卻常常忽略了他們心理和情感上的撫慰需要。
阿茨海默症、中風、白內障、高血壓...衰老和疾病在對老人的身體攻城略地時,也在侵蝕著他們的內心和精神。
生理與心理的長期折磨,難免會導致產生氣惱和愧疚的複雜情緒。
就像我們曾經面臨成長的煩惱與徘徊,需要經歷長久的叛逆與陣痛;
對於父母而言,接受人生末端上的不堪,接受衰老和疾病的無力,其實也需要一個過程。
但很多人,對此並不理解。
甚至苛刻以待。
目前相當一部分的聲音,傾向於把老一輩塑造得很「壞」:
斤斤計較、貪得無厭,甚至無限制剝削子女。
《都挺好》劇照
無可否認,這樣的現象確實存在。
但並不能代表全部,更不能就此成為全體老年人的標籤。
有句俗話說「好事不出門,壞事傳千里」。
輿論的熱點往往更容易偏向於傳播壞消息。
我們習慣於把一個群體的「惡」放大,更樂意去苛責別人,而缺乏足夠的同理心與同情心。
所以網絡上會有「父母皆禍害」的群組,有聚眾罵爹媽的「熱鬧」;
卻鮮少見到「我父母真棒」的熱門話題,或「爹媽誇誇群」。
最近也是如此。
從不戴口罩,到搶購雙黃連,網絡幾乎清一色都是集體炮轟父母為代表的中老年人。
但試問,在疫情信息全國公開之前,有多少年輕人戴口罩了?
你反駁,之前我不知道啊,一知道事情的嚴重性就戴了。
是啊,但你父母也不知道啊。
你繼續反駁,可我跟他們說了他們也還是不戴啊。
對啊,因為他們缺乏足夠的信息來源,不刷微博不刷豆瓣不刷朋友圈,情況瞭解不多不全面只有你的一句提醒,所以沒有上心啊。
捫心自問,說爸媽「不聽話」的人,有多少是認真地、耐心地、仔細地進行有效溝通了。
還是三言兩語說不通後就開始不耐煩,轉頭就跟朋友吐槽,上網絡寫段子寫帖子嘲笑甚至攻擊父母。
然後看到別人點的贊,還內心美滋滋。
雙黃連哄搶事件當然是個笑話。
但可笑的真的是去連夜排隊的中老年人嗎?
不。
這回可不是亂七八糟的營銷號,不是來路不明的養生節目,而是權威媒體所發佈的公開信息。
他們信了,並不是他們的錯。
而是信息發佈者的錯。
退一步說。
他們火急火燎地去搶購,是隻為自己麼?
你有沒有想過,這些瘋狂搶購的父母們,有一部分原因,是為了你。
是想在你過幾天離家返工的時候,往你行李箱裡儘量多塞兩包。
他們不知道怎麼網購,不知道怎麼搶單,只能用最質樸的辦法,連夜去排隊。
為人子女,你此時該做的,不是嘲笑,不是輕蔑。
而應該是更加耐心溫和地解釋清楚:
「爸,媽,雙黃連咱沒病的時候不能瞎吃,反而傷身。」
「雖然是買多了,不過也沒關係,下回要是感冒,也可以留著吃。」
溝通是相互的,當我們指責父母的時候,偶爾是不是也該反思自己的表達方式是否合理。
魚叔不是要給誰洗地。
冥頑不靈的人總歸是有的,但也總歸是少數。
更多的是,是標籤之下的無辜者。
對於老一輩人,年輕人本就該多抱有些善意。
他們信息來源少,知識面窄,或許文化程度也不夠高。
他們被這個迅速發展的時候甩在後頭,追不上,也不知道該怎麼追。
他們本就無奈、焦慮,應付衰老、病痛,還要遭受年輕一代大量的指責和嘲諷。
這樣的壓力下,因此生髮出氣惱,憤怒,甚至自暴自棄,都是情有可原的。
但很多人只看到結果,然後一股腦把責任都推給了他們。
常聽說人抱怨,「我都這麼大了爸媽還把我當小孩。」
要魚叔說,這番話也可以反過來。
「爸媽都這麼大了你還要求他們不能犯錯。」
我們一邊高喊著打倒父母的權威,一邊又在洋洋得意地建立自己的權威。
子女當然有自己的生活,要開拓自己的路。
只是在往前奔跑的時候,也留些時間、花點耐心。
等等那些還在原地,嘴上說著「你去忙吧不要你陪」,實際一看見你就兩眼放光火速做出一頓滿漢全席的父母長輩們。
最近大家都宅在家裡。
天天抱著個手機喊著無聊、無趣、沒事幹。
卻可能忽視了背後看著你玩手機,不知該如何開口與你聊天的父母。
他們怯怯地問你該怎麼開通手機支付,憨憨地翻來覆去記不住操作。
如果你表露不耐煩,他們便不敢再問了。
可當年你連吃飯都還不會的時候,他們可是一次次把你打翻的碗筷收拾起來的啊。
為什麼常說人往往是自己做了父母才懂得自己父母的難處。
因為在此之前,我們可能連「無私」兩個字到底是什麼,都還無法真正理解。
子欲養而親不待。
長輩們當然願意等子女,但時間和疾病不會。
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