乐林老汉
新兵汤姆枪法很差，一次打靶10颗子弹打了9发还没上靶，少尉对他说，你用剩下的一颗子弹自杀吧！过了一会，听到一声枪响，上尉突然想到，这个糊涂虫，不会真自杀了吧？这时，汤姆哭丧着脸跑过来说，“报告上尉，我又没打中！”
长沙老怪
1.“喂，告诉我，都快手术了，你为什么从手术室里跑出来?”院长问一个浑身发抖的病人。
“那个护士姐姐说，勇敢点，阑尾炎只是个小手术”病人回答道。
“是啊，护士说的没错啊，阑尾炎真的只是个小手术”
“可，可是，她是对着主刀医生说的”
2.医生问患者：“你哪里不舒服?”
患者说，“我做了一个梦，梦里我吃了一块枕头一样大的水果糖。”
医生说：“嗯，不错啊，很甜蜜的一个梦。”
患者说：“可是，今早起床，我发现我的枕头不见了。”
3.记得刚毕业不久，女朋友给我发来短信，“我们不合适，还是分手吧。”我还没来得及伤心呢，女朋友又发来一条短信，“对不起，发错了。”这回我可以彻底伤心了。
4.老师对班长说：“选出三个人来，我要搬花。”
班长就认认真真地选出来三位漂亮的小姐姐。
小姐姐们害羞的问：“找我们做什么事呀?”
老师大手一挥，说：“走，搬花。”
5.讲课时，一位同学发现老师的拉链开了，就含蓄的对老师说：“老师，你门开着呢。”
老师说：“不管它，一会教导主任来参观。”
6.高中时一哥们，长得有点着急，有一次做公交车回学校，路程比较远，百无聊赖，邻座的一个中年男人就和他搭话，那中年男人说：“大哥，去哪儿啊?”
这哥们可能也是习惯了，平静的回答：“三中。”
那男人有说：“大哥，你孩子上高几了?现在的高中生苦啊。。。”
那哥们也是烦了，顺口说了一句：“高一。”
那男人惊奇的瞪着大眼睛看着这哥们，半天憋出一句话：“大哥，您结婚可是挺晚的啊。”
7.高中的时候，中午放学，大家都抢着出去买盒饭。一个女生为了比别人快，绕弯走近道，结果路上有个井盖没盖好，掉了进去。过了会，她强撑着爬了出来，碰巧一群初中小孩经过，惊骇的看着她。她竟急中生智，说：“唉，真难修啊。。。”
8.高中时，一个男生学会了抽烟。一天放学，出了门口，掏出一支烟，却被班主任发现了。老师对他怒目而视，说：“你敢抽烟?”男生连忙把烟丢在地上。
老师又说：“你敢浪费?”男生听后，赶忙捡起来递给老师。老师不接，大喝：“你敢行贿?”男生又赶忙往口袋里塞。老师更生气了，说：“你敢再犯?”男生不知所措，哇的一声就哭了。。。
9.敌人把一个大学生绑在电线杆上，不说就电死他。大学生招了，结果还是被电死了，他说：“我是电大的”
敌人很生气，蛮有骨气的，再带上来一个。敌人对大学生说：“招不招，不招用开水浇你。”他招了，结果还是被浇死了，因为他说：“我是交大的”
来的狠点，再带上一个来，敌人对大学生说：“招不招，不招就扇你耳光，活活扇死你。”大学生招了，可还是被扇死了。他说：“我是山大的。”
邪门了，骨头都这么硬，再来一个。敌人对大学生说：“你招不招，不招就把你的浑身的骨头一根根折断。”他招了，结果还是死了，他说：“我是浙大的”
敌人疯了，硬的不行，来点软的吧，再带上一个。敌人对大学生说：“外面下着雨，你不招，我就把你困在外面用雨淋你。”大学生说：“我是北林大的”
10.知道人死了为什么身体会变凉吗?
因为，心静自然凉。。。
勇气桃子
朋友的提问，突然想起一个笑话，在座的顾客都笑了，我一个没有笑。
有一天我早早把店门开了，一会儿十几个顾客来到我店买东西，我个人一时左右真的忙不过来。在忙的时候，来了个乞丐，一支手里拿着一个大碗，一支手拿着拐杖，向每个顾客要钱，可是每个顾客就是不给，都说我不是老板。乞丐还是不走，我跑到乞丐面前说:”您好！今天手里真的没有零钱，对不起，明天您过来，我加倍还给您，好吗！乞丐听后才走开， 在座的顾客都哈哈地笑了起来！
本店地处十字路口，过往的人川流不息，经常有人跑到店里问路，我都耐心地指引。有一次我在店里忙着，有一个年青人跑到店里问路，到二区怎么走？我把年青人手一拉，告诉了他的方向。可是年青人又问我，到目的地还有多远，往左走还有几十米，往右拐还有几十米？我对那个年青人说:”朋友，你等一会儿，等我把店里事忙完了，我再带你去好嘛！年青人听了之后，自已笑了起来。请问朋友，我这话语可笑吗？是不是幽默话？#a大长江
l大长江
奶农老高的忧伤
一个傍晚，老张出门遛弯，看到养奶牛的老高坐在家门口一个人喝闷酒，满脸的沮丧与忧伤。
于是老张走了过去，问老高发生什么事了，怎么一个人在这喝闷酒。
老高手里提着酒瓶子，愁眉不展地望了一眼夕阳，猛地灌了一大口酒，才苦着脸说：
“唉，有些事儿就没法说！”
老张听了，安慰他说：“世上哪有过不去的坎，别垂头丧气，你说说看！”
老高咂吧了一下嘴，才开口说： “上午我给家里的奶牛挤奶，刚挤满一桶，这头该死的牛左腿一蹬，一桶牛奶全给我蹬翻了！”
“就这点屁事儿？我还以为多大个事呢，不就一桶牛奶吗！别难过了！”老张撇了撇嘴，安慰着老高。
“唉，有些事就没法说！”老高又喝了一大口酒，依旧满面愁容地说，
“还有更糟心的事？“老张继续问到。
“我就拿了两根绳子，把牛的两条腿绑在了两根柱子上，又接着挤奶。”老高接着说到。
“这也是个好办法啊，那你还有什么不高兴的？“老张奇怪地说。
“当我又挤满了一桶奶的时候，这头蠢牛的尾巴一扫，一桶奶又让它打翻了！“老高恼火地说。
“哦，这确实让人恼火，但也用不着那么沮丧吧，不就两桶奶嘛！“老张继续安慰到。
“唉，有些事儿就没法说！“老高仍是那句话。
“还有啥事让你想不开，还有更糟的事吗？“老张越来越好奇。
“然后我就把牛的尾巴抓住，想把它吊在柱子上，可我手里没绳子了，只好抽出了我的腰带，才把它绑在了柱子上。“老高手抚在额头上，越说越哀伤。
“你处理得很好很机智啊，你还有什么好烦的？“老张更奇怪了。
“唉，有些事就没法说，我刚绑好牛尾巴，我的裤子掉了，这个时候，我的妻子回来了……!”老高说完，又猛喝起手中的酒。
老张：……………
幽默思维看世界
1、公交车刚换成空调车，票价由原来一块涨到两块。
一老大爷上车投了一元
司机：“两块！”
大爷：“恩，凉快！”
司机：“投两块！”
大爷：“不光头凉快，浑身都凉快!”
大爷说完往后走。
司机急了大叫：“钱投两块！！”
大爷：“后头人少更凉快” 2、我表姐烫了一头长长的卷发，蓬松起来跟金毛狮王一样，显得脸大，那天买菜，卖菜小伙都喊她胖婶！
表姐气得当天就把头发剪短！
第二天，卖菜的小伙对表姐说：“胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相！”
只為逗你一乐
很高兴回答这个问题，感谢给我一个机会，让我逗笑你，下面分享的笑话就好好欣赏吧！
1，老师把我都叫到学校，说道：“今天上语文课，我留了一篇作文题目，叫我的母亲...结果你儿子交的作文跟他同桌的作文一模一样，我问他怎么回事！你儿子居然指着他同桌，理直气壮的告诉我，那是他妹妹...”
2，今天在楼上听到一帮小孩子在下面吼：“巴拉拉能量，作业全变没。古娜娜黑暗之神，老师全失忆。” 我听到后当场火了，怎么可以这样呢？ 于是我打开窗，对下面吼：“迪加变身，灭了学校！” 然后我看到那帮小孩子崇拜的眼神。
3，晚饭时又被老妈数落没有男友，正躺床上生闷气，多年不联系的前男友发来信息：在吗？我小鹿乱撞：咋了？他：分手五年了，忽然想起以前……唉，还记得咱俩一起时我说过的那些话吗？想起曾经的海誓山盟，我湿润了眼角，发了个点头卖萌的表情。他：我说你又懒脾气又差没人要，现在信了没？
专注分享搞笑
我是搞笑的小全，持续为你输出搞笑内容。
1.
隔壁李大爷特别喜欢下象棋，天天去公园找人陪他下象棋，但是棋意特别臭，还耍赖，搞得好多人都不愿意陪他下，前几天碰到我，他知道我也会，非让我陪他下，我给他说赌钱的一局二十，他点点头，就这样连续了赢他几天。今天出门听说他住院了，我去看他，看在躺着病床的李大爷挺严重，我安慰他说：别伤心，等你出院了，我还陪你下棋。李大爷摇摇头：你放了过吧。这就是为了给你下棋，偷你李大娘的钱被她发现了，让她给揍的。
2.
昨天看电视，男主人公说了句:求父皇网开一面！侄儿问我“网开一面”是什么意思！
我跟他说:把捕禽兽的网撤去三面，只留一面，网开一面！比喻采用宽厚的态度去对待人和事！侄儿懵懂。
我老爹走了进来对我说:你是不是把我紫砂茶壶打碎了！我打死也不承认:绝对，绝对不是我！
老爹笑了笑，回头对侄儿说:乖孙子，爷爷今天也教你个成语，什么是赶尽杀绝！说完老爹拿着个棒槌朝我走了过来。
3.
刚刚在公交车上，几个大妈和一个5～6岁小孩上车，男孩站在公交司机边上不肯坐到座位上，其中一个大妈就说“这伢儿整天说长大要当公交车司机，你说当什么不好要当公交车司机”，然后几个大妈哄堂大笑。我偷偷瞄了一眼正在开车的司机，脸都绿了。
4.
5.
晚上突然大风大雨，我懒懒的不想动，躺沙发上刷着手机。
这时接到一哥们电话：我女朋友一个人在家洗澡时停电了，我估摸着应该是跳闸了。现在黑灯瞎火的她挺害怕，我在外地又赶不回来，麻烦你过去看看，把电闸合上，拜托了！
兄弟有难，自当义不容辞挺身而出。我二话没说，扭头冲入白茫茫的雨幕之中！到了一开门，那狗币冲我大笑：哈哈，三缺一，他俩早到了，就等你了，我就说这招百试百灵吧……
当时外面下着雨，犹如我心血在滴，人与人最基本的信任呢？我特么连伞都没有拿！
6.
搞笑的小全
那天我逃课，翻墙头，脚还没迈出去，就看见学校墙边卖水果的爹。
爹说“干啥呢！”
我“逃……逃课。”
爹说“给老子滚回去！”
我不得不又翻回去。刚要翻回学校，正巧校长路过。
校长说“干啥呢！”
我“迟到！”
校长说“迟到了就回家去！”
进也不是，出也不是，面对如此困境，我拨通了城管的电话。
我爹听我给城管打电话，收了摊就跑。一边跑，还不忘回头教育我“你小子，实力坑爹啊！”
恋上你的窗
1，秋天到了，各种庄稼都成熟了，苹果熟了，梨熟了，豆芽也熟了。
2，小明在作文中这样表达自己的志愿，如果我是公交车司机，看到老奶奶上车，要是没有座位了，我一定把座位让给她。
3，一次作文中，小明这样描述他的老师，身材魁梧，西装革履，两只眼睛炯炯有神，冒着绿光。
猎狐者
首先感谢在这里我能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1公司老总最近新婚了。
要说这总裁啊，其实也结婚过好多次，但没有一男半女，眼看都八十多了，他自己都觉得有可能要孤独终老了。最近走了桃花运，交了个二十多岁的女朋友，没多久，竟然有喜了。可把他乐坏了。盛大的婚礼自然是少不了，每天也都乐呵呵的，吃了蜜糖一样。
他的助理是个跟了多年的厚道人，明知道这里边肯定有古怪，但又不好意思直接说出来。有天，就两人在一块。
助理说；老大，给你说个故事呗。我有个邻居啊，做事经常丢三落四的。有天，他去打猎，竟然把雨伞当成猎枪拿着出门了。后来他走到森林里，突然一头老虎冲了出来向他扑过去。他一着急，抬起雨伞，只听见啪啪两声，老虎倒在血泊中了。。。。。。。。。。。。
：很明显，老虎是别人开枪打死的嘛。“”总裁岔口说
"老大，看起来你一点也不糊涂嘛"助理意味深长的说。
2虚荣女极度的爱炫耀，最近订婚了，订婚的是一个硕大的钻戒。这天，天气有点升高，她突然大声说：这天气可真热啊，我得脱下我的戒指。
3顾客怒气冲冲的跑进面包店，
顾客：我今天吃你们家的面包，一口咬下去，竟然掉出两颗牙，
老板：你吃的时候是不是用力过猛了？
顾客：那他妈不是我的牙。
4女：你知道世界上什么东西最利吗？
男：不知道
女：男人的胡子啊，你看，你们男人脸皮那么厚，胡子都长得出来。
男：那你知道世界上什么东西最厚吗？
女：不知道
男：你们女人的脸皮啊，你看胡子那么利，在你们女人的脸上，就怎么都长不出来。
5甲：你觉得小张这个年轻人怎么样？
乙：十足的蠢货
甲：他竟然要娶我女儿
乙：你看可不是
在以上的分享，关于这个问题的解答都是个人的意见与建议。我希望我分享的这个问题在解答能够帮助大家。在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，在家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这个话题。
