龙小泪
1、前段时间，我没禁起诱惑，把两个月的工资都投进了P2P。
昨天我突然发现，网站竟然登录不上了！于是我就疯狂联系客服。
还好最后还联系上了，我赶紧问：“你们平台是不是跑路了？”
客服答道：“是的，先生，请问还有什么可以帮助您的吗？”
2、跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？”
我:“大爷，我去李小东家！”
就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？”
男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居”我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴的打招呼:“二爷爷，你回来了？”
农村辈分我真是搞不清楚了…
3、一位妇女电驴子被偷了报警后，警察说找回来的可能性不大，妇女说车子找不找无所谓，但是车上有包毒花生毒老鼠的，万一被误食了后果不堪设想。结果不到半天，车子找回来了，真是太机智了!
4、家里的冰箱坏了，老婆听到楼下吆喝高价收电器的，就想卖了， 师傅说：“你这冰箱开个价吧。” 老婆：“1500。” 师傅愣了一下：“开什么玩笑，这坏冰箱还要1500。” 老婆：“我花700块买的，你这不是吆喝高价收吗？贵一半咋了。” 师傅：“我的名字叫高价，你这最多给40块。”
5、朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思
王龙搞笑
我分享几个我听过这么多笑话之后还记忆尤深的笑话：
1.大娃：妖精，我们要消灭你！
蛇妖：笑话，你们自己也是葫芦变得，凭什么叫我妖精？
二娃：你都说了我们是葫芦变得，自然不是妖精。
蛇妖：那你们是什么？
葫芦娃们异口同声的说到：哈哈哈哈哈，我们是植！物！人！
2.有一天小明逛街时突然觉得肚子疼，于是就随便找了个火锅店想借个厕所一用，可是当小明进去以后找遍了一楼就是找不到厕所，于是跑到二楼，二楼还在装修空空荡荡的，小明看到角落有个厕所但是门口贴着 故障待修，请勿使用 的标语，小明实在是忍不住了，而且一看四下无人，就直接进去一顿劈里啪啦······好爽！！结束后，小明下楼准备离开，可是一走到楼下发现四下无人并且还飘着一股臭味，于是走近吧台问道：”有人吗？怎么都没人了？“此时一个服务生从吧台底下钻出来说：”都跑了，刚才大便从楼上掉下来达到电风扇的时候你没在？算你幸运！“小明：“·····”
3.睡觉时玩手机，有只小虫子小虫子一直在手机屏幕上飞。
按了半天没有按死，这时老婆说：“你玩啥呢？给我也下载一个。”
我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
咸鱼翻了身
1、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
2、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”
3、昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来？当时我心情复杂……我怎么摇？我拿什么摇呢？我努力的蹬了两步自行车………
4、婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。
时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？”
我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”
“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。
“长久下去，再好的钢也会生锈的！ ”我据理力争。
老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！ ”
丛中青年
我给你分享一个段子，珍藏已久。
晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：“不管谁打电话来，都说我不在。”
一会儿，电话铃声响了，
老婆拿起话筒小声地说：“喂！我老公现在在家啦！ ”
“我不是交代过你，要说我不在吗？”老公怒气冲冲地吼道。
老婆：“电话是打给我的。”
好笑哥
1.今天早上起床我怒跑了五公里，因为我醒来身边躺着个丑女，可昨晚上明明是个美女啊！化妆技术真是可怕。
2.我被困在医院一个星期了，只因为里头的医生太有职业操守了，只要我一喊我没病，放我出去，几个膘肥体壮的白大褂就会毫不犹豫地冲上来把我按倒
3.听说有钱可以为所欲为，那等我以后有了钱，非用钱砸死你不可
4.听说贝爷又要出动了，也不知道哪块地区又要变成无人区了
5.一大早来到体检中心，医生都还没来，抽血排队的人却很多，老大的长龙，这时候我看到一个女人双手拎着两桶水上来了，稳稳地放到饮水机上，气定神闲地拍了拍手径直走向抽血区，说道：谁第一个来。瞬间，长龙就崩溃了，走了个干净
6.我一朋友很吝啬，甭说借钱了，借个锅碗瓢盆都不给，简直一毛不拔，我一怒之下，就把他儿子的头上的毛全拔光了，得罪谁也不能得罪理发师
7.小明去地铁站坐地铁，看到一个人很眼熟，就多看了他一眼，正好那人也看向他，两人像是熟人一样相互点头，然后小明目送着他坐地铁离开，大概五分钟之后，小明看到那人又回来了，两人再次相视点头，那人又重新坐上了地铁，大概又五分钟后那人又回来了，如此反复到了第五次，小明再次看到他忍不住上前问道：你为什么总是回到这一站
那人笑着回答：我就是来看看你走了没
小明同样笑道：好巧，我也是想看看你究竟会不会再回来
这时，地铁电梯上冲下来一群白大褂，看到小明他们大喊道：从医院跑出来的就是他两，抓起来。
8.人生就是一场梦，梦醒了，我就死了
9.一大早，儿子就拿了个放大镜瞄着一只眼对着一张纸仔细看了一上午，我好奇就问他：你这是在干嘛
儿子沮丧道：你不是说眼睛小聚光嘛！那为啥我用眼睛瞄了放大镜一早上，为啥纸还不着呢？
我一脸黑线，你又不是太阳
10.人家都说夫妻要在一起好好生活就要在各方面都互补，于是，一米五九的我找了一个一米九五的女友,两人叠一起，刚够得着天花板，以后装灯泡不用梯子了
11.有一回，我醉酒，完了叫了个代驾，他来了以后我告诉他我家的地址，就在座位上睡着了，等醒来一看，代价趴在方向盘上睡着了，车还把交警大队的门给堵了。
12.老婆开车带我出行，路上向我秀起了车技：老公，你总说变道要开转向灯，看后视镜，你看我今天不打转向灯不看后视镜照样变道。我听完差点没气死过去，大吼道：大姐，你逆行了。
自己的原创段子，不知道符合不符合你的要求，不搞笑欢迎来踩。
猫戏猪3328
1 小时候，我妈放在床上的衣服兜里少了十块钱，我爸妈一致认定是我拿的，对我进行审讯，我弟充当打手，打我打得特别狠，结果因为打我打得太投入动作太大，十块钱从他兜里掉出来……长大后我弟弟对此事一直耿耿于怀，我于心不忍终于告之真相，那十块钱是我挨打时，趁挣扎之机偷偷塞他口袋里的。
2 有次一个在精神病院上班的朋友告诉我一个段子：两个精神病人打起架，本来打得非常激烈，但突然其中一个不打了，另一个就问他为什么不打了，结果那病人说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。3 路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！！不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。。
3 据说同桌两人的学习堕落分四个阶段：一、“你做作业了吗”“做了”“我们对对吧”“好啊”。二、“做作业了吗”“做了”“借我抄抄”“给你”。三、“做作业没”“当然没有”“我也没做”“呵呵，要死一块死”。四、“你做作业了吗”“什么作业？”“我也不知道”。
4 到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：“大哥，警察来了，快走啊！”尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上，真他妈冤，不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
5 有一次坐公交玩手机，居然发现斜对面一漂亮女生手里的手机和我的一样，这不是缘分吗?到站下车路过那美女，我拿手机朝那美女摆了下并示以微笑，意思是，看，咱俩手机一样……那美女愣了一下，接着大叫:抓小偷啊!可怜的我还没反应过来就被人们按倒在地……
大话笑林
大家好，我是搞笑领域创作者：一朵中二花，每天分享一些搞笑有趣内容，欢迎大家关注！
1.听大表哥说他小时候是个结巴，后来治好了。
问他怎么做到的，大表哥告诉我，他爸爸当年为了治他的结巴，也不知从哪找来的偏方:据说在打雷的一瞬间，狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子，结巴就能好了……
我又问:“那治好了么？”
“当然没，不过我爸以为是扇嘴巴子的时机没掌握好，所以之后一打雷就扇我嘴巴子，我不想挨打就每天练习说话，结巴才治好的！
2.上午打LOL，正是激烈的时候，有一队友喊语音：“兄弟们对不起，我要回去上课了，再见。”
然后我们各种喷！“上个毛课啊，逃课没事的啦，打完再走嘛！”
然后那队友来了句：“我特么知道逃课没事，但是我特么的是老师啊！！”
3.有一次部队打靶回来，军车没油了就征用了 一辆民用面包车。 我们一个班的战士都坐在面包车里，司机师傅大概是太紧张了途中不小心蹭到一辆黑色轿车，随即车上下来3，4个手拿钢管的壮汉气势汹汹地走过来。一开门看到我们5，6个手拿95式步枪战士。为首的光头说道:“同志，要不要看钢管舞,免费的。 ”
4.下班坐公交，旁边一个帅哥踩了我一脚，对不起也没一句，气死我了!
见帅哥前面站着一个大婶，我突然起了坏主意。趁着帅哥不注意，我偷偷捏了一下大婶屁股， 然后转过脸，装作若无其事的望着窗外...
两分钟过去，不见动静。我又偷偷捏了一下，快速把手缩回来，猛然抬头，发现帅哥双眼正狠狠的蹬着我:“特么的你再捏一下我妈屁股试试? ”尼玛，现在全车人正用异样的目光看着我.....
5.某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的 ! ”
过了一会儿小朋 友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀 ! ”
就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了 ! 小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！”
6.我爸呀，每年过年煮羊骨头汤，做火锅汤底。有次煮完后，把骨头端到我面前，说:“给你骨头， 上面还有肉呢，快啃! ! "啊啊啊啊啊啊啊....爸爸还是爱我的呀，嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻
然后我爸转身的时候说:"“关上门，别让狗看见，我刚才偷给你送进来的!
爸? ? ! !我居然觉得很感动! !
7.今天上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想要去瞄一-眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸……
8.男:“下班我骑摩托带你去玩好吗?”女:“你说这些话的时候，就不能加个宝贝，一点也不解风情!”男:“下班后，我骑我的宝贝摩托车，带你去玩好吗?”
9.上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到:
晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多...
这是我听到的最真实的作文……
10.我小时候特别喜欢囤零食，但是我妈不让我吃，我就买了之后满屋子藏。我弟最大的乐趣就是每隔一段时间到我的屋子里觅食，每次他来我的零食就少一大半，生气，但不敢声张。
于是骗他，你要是再来偷吃零食，我就在零食里下老鼠药。然后我就把这件事给忘了，继续囤零食。
凑巧的是，有一天他在床底找到了芥末味的乐吧薯片。。。。
我弟吃完一片之后，把剩余的默默放了回去，就开始在床上躺着等死，但又感觉不能就这么死了，所以他又去我的房间把能找到的零食都吃了，一边吃一边哭。
然后我一个星期的零食就这样没了……
11.饭后散步，我给我弟讲了一个笑话
然后我弟就哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
笑到一半
笑声戛然而止
表情逐渐僵硬
然后吐出来一只苍蝇
真惨！
他扶着路边的一棵树就开始吐
我本来想表示一下关心
结果一张嘴就一串
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
我发誓，我不是故意的……
哈哈哈，喜欢可以点赞关注哦，爱你们[送心]
一朵中二花
其实有意思特别搞笑的段子有很多。我每天都收集整理很多段子。
今天分享给你几个，希望你你能喜欢。看之前不要吃东西哦！
一、女孩带新认识的男朋友去见奶奶。老太太问：小伙子你是干什么工作的？男孩很自豪地说：奶奶，我是干IT的。老太太听完自语道：呦，怎么还有这么倒霉的行业啊，挨骂的都比这强！
二、大一入学，学校组织歌唱比赛。我跟舍友都报了名，先海选。她在我前面唱，舍友有鼻炎，那几天老打喷嚏。她选的梁静茹的《勇气》，就唱到“爱真的需要，阿嚏。”评委跟观众都笑抽了。
三、小时侯，有次老妈上厕所，厕所没纸了，老妈喊我给她送。我一着急，就从我哥的旧作文本撕了两张纸，给老妈送去了。老妈出来后，拿着棍子对我哥一顿胖揍。边揍边骂道：你这小混蛋儿，敢在作文里写我面目丑陋、凶神恶煞。。
四、同事在跟女友发信息，我瞧见他发的是一个“！”。而他女友回的是“O！！！！！！”。我很好奇，问：“你们说的这是啥？”同事道：“哦，我们在约周末干吗去呢，我说打台球，她说打保龄球！”我。。。
以上就是我对这个问题的回答，希望你能喜欢。
如果有更好的笑话，请在评论区分享给我，不甚感谢。
搞笑斜眼笑
生活中的小趣事跟大家分享:
1、每个人都有自己的年终总结，我的年终总结就是:这一年各种事，我太难了。
昨晚在公司值班，喝了点小酒，回到男宿舍，一看没人，我竟然蒙上被子哇哇大哭。
徒弟小王姑娘不知啥时候走了进来，拍了拍我:“师父师父，你怎么了？”我没理她，继续哭。
小王姑娘手足无措，在那站了一会儿说句话愣把我逗乐了:“师父，你这是恢复出厂设置了吗？”
2、人到新单位上班，最不习惯去的地方就是食堂和厕所，小胖说他刚来的时候总是上街买几个烧饼，完了在公司附近变压器旁边方便一下，我问有人看到怎么办？小胖说夜黑风高的没事。
我刚来的时候经常回家吃饭，在公司尽可能的少上厕所，上两个月班了，去厕所还不到10次。记得有一回推门推不开，等了好久里面的人不出来，心想，干脆到隔壁厕所得了，这时旁边有个哥们在洗手池那抽烟，我打了个招呼:“给看一下啊，我等不急了，到隔壁厕所方便一下子。”那哥们吐了一个烟圈，悠悠的说:“那就是男厕所。”
我一下子懵了，啊？我常去的那个居然是女厕所……
后来才知道，因为这一层楼没有女员工而且男员工又多，公司把这两个厕所全部改成男厕所了。
3、儿子小时候两岁了都还不会走路，把我急得啊，买学步车也没用，他在里面不迈步，他滑，用脚点一下地，噌滑出去老远。看了好几个大医院，检查没毛病，都不知道怎么回事。后来到我姥姥村里，一位老中医一语说中了原因：这孩子啊就是懒！
4、不是笑话人啊，真有晕车晕的厉害的，对门张奶奶晕车晕船晕电梯，坐什么晕什么，就是坐张大爷的三轮车没事，张大爷每天骑着三轮车拉着张奶奶去公园玩，冬天冷了，张大爷用帆布把三轮车棚了起来，你猜怎么着，张奶奶坐上去晕车了。
品味浪漫的伞
1.我和领导去瑞士出差，突然一口浓痰卡住我的嗓子，干咳两下随口吐出。旁边外国人投来鄙夷的目光。领导灵光一现，大声呵斥道：“巴噶”！
2.前几天我去医院打针，我盯着实习小护士给我扎针晕了过去。醒过来护士问：“先森，您是晕针吗？”。我虚弱得说：“我有密集恐惧症”。
3.朋友特别懒，一日他媳妇让他帮忙拖地，他守着电视半天没动，还很有理的说道：“医生说我有拖延症，任何事情都要拖半小时以上”。媳妇大声呵斥道：“运动的时候为什么就3秒”。
4.我一朋友是肛肠科大夫。聚餐的时候大家好奇问为啥会选择肛肠科。我朋友叹口气说道：“当初实习要选科室，遂打听医院哪个科室赚钱最多，有说骨科的，有说牙科的。这时一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最赚钱！”结果我这朋友选了肛肠科。
