今天才把徐崢的《囧媽》看完，之前看了很多網友評論徐崢的“囧”系列電影一部不如一部，豆瓣評分也只有5.9，以為肯定會失望。但看完後，覺得這部電影雖然情節很普通，但也值得我們刷一刷，尤其是在眼下這個特殊的不能出門的春節，更值得看看這部電影。當我們日日與父母、與孩子、與丈夫或妻子相處時，有些矛盾就出現了，這部《囧媽》也許會給我們一些觸動，對於父母，對於婚姻，對於子女。
《囧媽》講的是一直想要逃離媽媽控制的徐伊萬，為了取回護照，與媽媽坐上了同一輛開往莫斯科的火車，在六天的相處裡，徐伊萬和媽媽從相愛相殺，到矛盾全爆發，再到溫情和解的旅程。另一方面，他與妻子的矛盾也是一樣的過程，他明明愛她卻用錯的方式破壞她的事業，到撕破臉面質問彼此，再到坦白“我還愛著你，我就是不想你離開，”最後婚姻結束了，但兩人也達成了和解。
徐崢對“囧”是情有獨鍾，我不知道媽媽囧的是什麼，但我知道這個“媽媽”是我們大多數人的媽媽，這段婚姻是我們大多數人正在經歷的婚姻。我們愛著父母，父母也愛著我們，但我們卻把彼此推得很遠。我們因為愛走進婚姻，卻發現越走越遠。這都是為什麼呢？也許這部《囧媽》可以告訴我們。
人到中年，太難了：一邊忙著把媽媽的小蕃茄扔下火車，一邊忙著使盡手段攪黃妻子的訂單。
張愛玲在《半生緣》裡說，“中年以後的男人，時常會覺得孤獨，因為他一睜開眼睛，周圍都是要依靠他的人，卻沒有他可以依靠的人。”
這是絕大多數中年男人面臨的問題，不過中年男人徐伊萬不同，他有一個恨不得將全世界最好的東西都給他的媽，也有一個事業有成的妻子，她們都不需要依靠他。
但是中年男人徐伊萬卻一樣覺得孤獨，媽媽始終把他當成孩子，大到生孩子，小到申時排尿，都要管；妻子呢，明明當初那麼相愛，卻要離婚，還說她不是他心裡住著那個完美的妻子。
就像他的媽媽盧小花從不覺得自己有問題一樣，“我憑什麼不能管你，我是你媽，我不管你，誰管你？”徐伊萬也不覺得自己有問題，在面對妻子張璐說檯燈很做作時，他皺著眉頭不解，“你怎麼可以這樣說？”他以為修好了愛情的檯燈，到頭來她從來沒喜歡過。
面對控制慾強的母親，徐伊萬選擇言語對抗和丟小蕃茄；面對決心逃離自己控制慾的妻子，徐伊萬選擇攪黃她的事業。殊不知，這些行為都極其幼稚，損人不利己，傷害別人的同時，自己的心其實也是痛的。
看這部電影的時候，看到這對母子在火車上的畫面，總是想起我的媽媽，何其相像？儘管我們已經長大成人，她卻還是時刻想“控制”我們，什麼時候吃飯，到天冷加衣，最多的口頭禪是“我不是說了要怎樣嗎？你們怎麼就是不聽？”以前不明白，在每日相處中總是用言語反抗，直到自己也成了媽媽，才發現原來是同一款媽媽，我也會因孩子抗拒穿衣、不願喝水、搗蛋胡鬧而抓狂，孩子也會在漸漸長大中與我頂嘴。哦，父母與孩子之間的關係，是個大難題。
這樣看，徐伊萬這個人物好單薄也沒有很形象，他的難題只是媽媽太強勢和妻子太獨立。他是巨嬰，卻是沒有孩子事業有成的巨嬰，他不啃老不依賴妻子，家庭矛盾很單一。現實生活中，巨嬰不少，他們會有強勢的媽媽，也會有正在經歷“喪偶式育兒”的妻子，他們不但依賴媽媽，還依賴妻子。他們不但要面對媽媽無孔不入的生活控制，還要面對身心疲憊抱怨生活的妻子，更要面對孩子們的不按套路哭鬧耍潑皮，等孩子再大點，還要面臨教育的頭疼難題。除此之外，經濟上的壓力絕逃不脫。
現實生活中的中年男女，或者說婚後男女面臨的生活，正是張愛玲所說那樣，孤獨而無依。親情、婚姻、孩子哪樣容易了？生下來容易，活下去很難。相愛容易，婚姻卻不易。表面上的和平共處尚且難，內心深處的共通更難。
行走半生，才明白都是因為愛：一邊推開媽媽，一邊又滿世界找媽媽。一邊給妻子找不快，一邊卻不捨得丟結婚戒指。
在綠皮火車上，徐伊萬仍不忘與媽媽作對，將小番茄丟下火車，讓媽媽離自己十米遠，用娜塔莎氣媽媽。他也不忘給妻子張璐找不快，為了讓她的單子黃，他可以免費提供專利給她的合作伙伴。這些幼稚的行為，雖然讓他當時很解氣，卻一點也不快樂，因為矛盾一直都在，從未解決過。
直到俄羅斯女孩娜塔莎出現，她問他敢不敢將內心所想告訴媽媽？他毫無底氣地答當然敢。她讓他把結婚戒指丟了，他急得捂緊手指，一連說了好幾個不。此時他還未察覺，自己壓根不敢跟媽媽說內心真實想法，也不敢丟掉結婚戒指，因為愛啊。
矛盾碰撞到極點的事件終於發生了，起因是媽媽打電話給張璐，讓他們生孩子的事。如果換作是別的事，或許徐伊萬還會繼續用語言暴力來反抗，但面對張璐的事，他的愛與被愛相碰撞，終於火光四射，他說出了內心深處所想。
“你不要再控制我了，我已經長大成人了，我受夠了你的控制，當初爸爸會去喝酒，就是因為受不了你，爸爸不是喝酒喝死的，他是被你氣死的。”
或許人生都需要那麼一次敞開心扉的交談，才能到達心與心的和解，這次交談是過去和往後的切點，或許表面上生活還是變化不大，可內心卻輕鬆快樂了許多。徐伊萬和媽媽這場行走半生的交談，終於來了，媽媽一改往日的理所當然“控制你”的搞笑風，她嘆息地訴說起久遠的往事，與伊萬爸爸的相愛是從一場電影開始，伊萬的名字因那場電影而來，伊萬爸爸喝酒後會家暴等等，哪一樁都是伊萬從未聽過的。這次心與心的溝通，達成了母子相愛相斥的關係和解。
當伊萬把媽媽送上夢想的舞臺上，看見她如痴如醉地沉浸其中時，他終於體會到了媽媽說的“如果不去參加會死不瞑目。”當他給媽媽一個大大的擁抱時，他終於明白了妻子所說的擁抱是什麼，擁抱的感覺很美妙，但是這個擁抱來得太遲了，媽媽都老了。他明白地太遲了，親情尚在，婚姻卻再也回不去了，當他真的懂得如何愛一個人時，她卻離開了。
我想起與媽媽也有過這樣一次敞開心扉的交談，在那之前我總覺得媽媽太刻薄，對爺爺奶奶太冷漠。直到大學畢業，也許是媽媽見我長大了，才開口告訴我當年的故事。那一次交談之後，我才知道原來媽媽當年生下我時經歷了什麼。尚在月子裡的小媳婦，丈夫外出打工，獨自面對重男輕女的公公婆婆，門被他們砸了洞，還要忍受語言謾罵，她只能抱著剛出生的娃娃哭個不停，還要自己洗衣做飯，後來留下了月子病，風溼、迎風落淚。那天我一直哭一直哭，媽媽卻一反往日的冷言冷語，安慰我，“都過去了，他們怎麼對我是我的事，他們始終是你的爺爺奶奶。”
那次談話把曾經隔在我們母女中間的高牆推翻了，媽媽曾經所經歷的我不能感同身受，但我的眼淚卻不受控制地一直流，大概這就是母女連心的時刻。從那以後，媽媽的刀子嘴在我耳邊聽來，也顯得那麼可愛，因為她是媽媽啊。
然而現實中還有很多仍舊在相愛相殺的父母子女，父母不言，子女不說，他們的心門一直緊閉，因為他們總是覺得“我是為你好”，而從未想過什麼才是真正的“為你好”。父母以為把所有好的東西加註在子女身上就是好，卻不知道子女想要的不過是父母一次敞開心扉的交談，一次坐下來憶當年“你都長大了，來聽聽我的故事”的成年禮，一次放開手的示弱“我們老了，沒有力氣再管你們了，以後的人生，靠你們自己去闖了。”
也有很多相離咫尺，心卻相隔天涯的夫妻，從最初的相愛到後來的冷淡，他們的心門是漸漸閉合的，起初靠著“我愛你”的激情維持的婚姻，最後敗給了“我受夠你了”的心累。夫妻是要在一起過一生的，如果一直都是誰想主導誰的人生，那麼終會半路說拜拜，父母尚且不能控制我們的人生，更何況是夫妻呢？伊萬受夠了媽媽，卻不知妻子也受夠了他。
誰說我不愛你？我明明很愛你啊，恨不得把全世界都給你。
是嗎？你是愛我，還是愛這種自以為愛的高尚的感覺。
電影與現實：愛不愛那是電影臺詞，如何過下去才是最需要解決的現實難題
回到最初張愛玲說的中年男人的孤獨，何止是中年男人，婚姻中的男男女女有多少沒有面臨這樣的孤獨。
妻子的孤獨在於，半夜醒來，孩子在哭啼，餵過牛奶、換過尿片、唱過搖籃曲，可他就是不睡甚至要抱抱，熬了一個小時還不睡。於是推推身旁的丈夫，希望他能幫忙，卻只看見他轉了個身又呼呼大睡的背影。此時最孤獨，凌晨沒有人可以幫，想想自己的事業、夢想，想想身邊的雞飛狗跳，眼淚就流下來了。未來是什麼，婚姻是什麼，無數個最脆弱的凌晨累積，最後叫失望。
丈夫的孤獨在於，房貸、車貸、孩子的教育支出、父母需要贍養層層壓力，該對誰說，能對誰說？出了門他屬於工作崗位，回了家他是頂樑柱，誰都不能說，誰都不理解。就連曾經最善解人意的妻子，如今也是每日抱怨度日，從未理解過他的不易。
夫妻共同的難題在於，父母和孩子。萬一碰上喜歡干涉子女的父母，當妻子與婆婆對峙時，夾在中間的丈夫成了兩頭不是人，乾脆誰都不幫，於是夫妻、母子的心離得更遠了。妻子怪丈夫懦弱，丈夫怪妻子不孝順或者怪媽媽多管閒事，婆婆則怪兒大不認娘。至於孩子，當我們也成了父母時，是否能逃脫千古相愛相殺的親子關係魔咒，就像眼下似乎輔導作業成了親子關係最強大的敵人，全新的矛盾正在層層加固。
這樣多的矛盾構成的親子關係、夫妻關係才是現實生活。我們相愛嗎？好久沒問過了吧，父母只有對著幼兒時的孩子才能說出“我好愛你”這樣的話，夫妻在結婚儀式之後有多久沒說過“我愛你”了，而我們對父母，大概從記事起就沒說過。
徐伊萬最後跟張璐說，每個人都是獨立的個體，每一個個體都應該是完整的。愛，不是控制和索取，愛是接納和尊重。
我們許久不說愛，以致於我們都忘了什麼是愛。
當我們還是孩子的時候，我們曾經躺在父母的懷裡，揚言要保護他們，會永遠愛他們。但後來，當我們在長大，父母卻仍舊把我們當小孩一般管制時，我們開始遠離他們。殊不知他們是在等我們真正長大，當我們大聲說我們已經長大，當我們用肩膀扛起生活的責任，當我們能“頂天立地”的時候，他們就真正放手了。
當我們和愛人相愛時，無論對方說什麼、做什麼，我們都覺得是美好的。可是後來，生活將我們最真實的面目重複無數遍後，我們開始倦怠，誰都會累，誰都會想逃離。但是愛還是理解和相依相持啊，在彼此最孤獨無依的時候，給對方一個愛的擁抱，一句由衷的“你辛苦了”，一份無聲的默契，讓彼此明白“別怕，你還有我，不是一個人在孤身奮戰”。那麼，未來的路，無論多難，彼此就都有力量走下去了，我們是愛人，也是親人。
當孩子還是個嬰兒的時候，無論他皺眉頭、吹泡泡還是做鬼臉，我們都覺得是可愛的。可是當他慢慢長大，漸漸偏離我們的預期時，我們卻無法忍受了，拼命想把他拉回軌道，做我們心目中那個完美的孩子。我們自己尚不完美，如何要求孩子？愛是什麼，愛是引導，是努力讓自己成為一個合格的言傳身教者。
愛到底是什麼？說不完，道不清，每個人心中對愛的定義都不盡相同。但是，現實生活的種種難題，都等著我們共同去面對。能讓我們煩心的是壓力，能讓我們傷心的是感情，生活的壓力可以解決，感情的煩惱卻難得多，因為感情走心啊。眾人拾柴火焰高，難題算什麼，當我們心在一處時，所有的難題就不是難題了。
來，讓我們敞開心扉，一起面對人生。
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