小蚂蚁爱打架
给大家分享一波关于小动物的搞笑段子和图片，也希望大家都好好的关爱这些小动物们，确实在我们的生活当中，为我们带来了一些搞笑有趣的故事。
少年，开心起来吧↖(^ω^)↗我们是最棒的
1、一只猫捉住一只老鼠，正要大开杀戒，老鼠突然说话了：“猫大哥，求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密！”
猫问：“什么秘密?你快说！”
老鼠说：“我发现您太太跟某某的关系不正常！您放了我，我就告诉您它是谁。”
猫很生气，狠狠地给了老鼠一口：“小样儿，还敢骗我，老子都离婚好几年了！”
2、从前有只猪和一只猴和一个小男孩在公园里玩。
猪说：我们这里有一个小男孩。
小男孩说：我们这里有一只猴。
猴说：我们这里有一只猪。
猪怒了：你怎么骂人！
3、猫和狗结婚，不久闹离婚。
法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。
猫大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。
狗说：你听听。
4、螃蟹儿子：“我今天在学校上课不专心，要罚我。”
螃蟹妈妈：“老师怎么罚你？”
螃蟹儿子：“他要我一直往前走。”
5、小鸡问母鸡 “妈妈，今天可否不用下蛋，带我出去玩啊”?
母鸡道：“不行的我要工作”。
“可你已
经下了许多的蛋了”小鸡问。
母鸡意味深长的对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站”，如果没蛋下，主人就该杀鸡吃肉了。孩子你要记住：存在是因为价值创造!淘汰是因为价值丧失。过去的价值不代表未来的地位！
6、一只猫扒在老鼠洞口旁。小狗看见了，问：“猫老弟，你在干嘛?”
猫嘘了一声，示意小狗别大声。猫轻轻地说：“我在捉老鼠，他刚才进去了，一会儿就会出来。”
小狗没有闭嘴，反而哈哈大笑起来……小狗说：“你这个傻瓜，现在都喜欢走后门了，你守在这里有个屁用!”
皮狗瞎搞笑
1.初中的时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思，抄错行了，正当班级静的时候，我同桌，因为我踩到了他掉落的笔，而大声咆哮道，你瞎啊！小伙伴们惊呆了！
2.同学在玩手机，没调震动，突然来了一条短信.就立马把手机扔给了我，同学们和老师的目光都投了过来，我立马站了起来，老师，我错了，您当场把它砸了吧。
3.有一次课堂上睡着了，醒来的时候听到班里喊25、26 ，29 ，我也大喊一声100 ，顿时班上鸦雀无声，后来才知道，是老师让我们猜他年龄，再后来，我在他的课站了一学期。
4.姐，如果有人伤害了你，你会多久原谅他？我姐说，原谅他是上帝的事儿，我的任务是送他去见上帝……
5.我和女朋友一起去理发店，一妹妹帮我洗头，和妹妹聊得很开心，妹子，突然问我，你没有女朋友吧？我说，有啊，在这儿洗头呢！妹子听了后笑了笑，然后红着脸吻了一下我的额头，，，完了，我要挨揍……
6.前男友发信息，让我参加他的婚礼，我淡定地回了三个字：下次去。
7.我是救护医生，今天一个病人对我说，他只有六个月活头了，我想说点鼓励的话：安慰道：六个月，很快就过去了，坚强点儿！
8.在外面打拼三年，一无所有的回家了，本以为妈妈会大发雷霆，可是没想到妈妈没有骂我还安慰我说：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。
伊菲说
1住户：房东，住我隔壁的是不是个神经病啊？半夜三更的使劲的砸我的墙壁？
房东：那你别理他就好了。
住户：我正是这样做的，我完全不理他敲不敲，继续吹我自己的小喇叭。
2半夜，孩子突然哇哇的大哭起来，年轻的爸爸手足无措，只好唱歌想要哄孩子睡觉。刚唱几句，隔壁一个男声喊道：你还是别唱了，让孩子哭吧。
3医生正开药方，患者一直喋喋不休，医生皱起眉头。忍不住说：太太，你把舌头伸出来。
患者不明所以，还是把舌头伸出来，一点检查也没有做，医生开完药就叫她走。患者蒙了问道：医生，你叫我伸舌头，又不做检查是为什么？
医生满不在乎的说：哦，我只想安静的写字。
4天冷了，有个男人喜欢拉链朝后反穿衣服，这样比较保暖。不小心出车祸了。两个巡逻警察经过看到了。说：天呐，这车祸真严重，脑袋都撞到反过来了。来，我们帮他掰正。
1。。。2。。3。。。。好了，
咦，咋没气了？
5男子憋尿太久了，实在忍不住了。找了个墙角准备泄洪。正好一个大妈看到了。喊道：随地大小便，罚款50块。
男子生气的说：什么大小便，我撒尿了吗？我自己的东西，拿出来玩一下你管得着吗
6早上大家围在一起一边聊天一边吃早餐。
少妇同事一屁股坐下，边剥鸡蛋边说：妈的，昨天走太急了，把鸡蛋就挂在单车上都忘记拿来吃。
一个男性同事惊讶的说：昨天煮熟的鸡蛋放了一天，今天还能吃啊？
少妇满不在乎的说：你三十多年的蛋现在还不是用得好好的，昨天的蛋今天就不能吃了？
哄堂大笑，可怜我刚吃了一半的肠粉，都是同事的口水。
缘来似你
分享几个搞笑段子，给你带来快乐
1.哥们请我吃饭，还有他女朋友，吃完饭，一共是76块钱，\r
他低声问我，有零钱吗？借我一下！\r
我掏出6块钱给他，他说还差70！\r
卧槽，算了，为了哥们的幸福，哥忍了！
2.老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端，我拿这一端。\r
本来一刀砍中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，然后缝了10多针。\r
事后吃货老婆说：“对不起老公，我只是想多吃一点点。。。。。。”
3.卖衣服的导购担保我买的这件衣服能找回年轻的感觉。\r
现在缩水缩得我三岁小儿子穿着都合身了，她真的没骗我。
4.老爸发现上小学的女儿在用QQ，就给她发了个好友申请，结果身份验证框立刻跳了出来，老爸心想，女儿还是挺有安全意识的，知道屏蔽陌生人。于是他在验证框里注明“老爸”，以为一定能很快通过验证。 不料，申请却被女儿拒绝了，理由是：“非童勿扰！”
5.昨天大保健被抓，进局子看见岳父大人，岳父大人气愤的说：你这么做对得起我女儿吗？我顿时羞愧难当；接着警察说：既然是一家人就关在一个房间吧……
幽默趣闻录
小时候有次，我们几个不到七八岁左右的女娃娃坐在一条水沟上面的栏杆上比谁的脚底最白，下面是一条大概两米左右的泥稀烂水沟。赢了也没钱没米，但当时我们几个都非要争着说自己的最白。我最为激动，一边大喊着我的最白我的最白我的最白，一边把脚抬得老高让她们看清楚。
可正当我争得面红耳赤的时候，没有一丝防备，我整个人就这么往后倒下去了，倒下去了，，，整个人都掉沟里去了，，，，
当我摔下去的时候，我也来不及反应，也来不及哭，整个人就这么半个身子躺在了“有味道”的水沟里，然后我的伙伴们也是在惊呆了，然后我叔不知从哪里跑过来，一边跑，一边口齿不清的说，怕是摔到哪里，摔傻了吧，怎么这孩子一点声音也没有啊。
可是他错了，当我被他抱起来的那一刻，我整个人哭得稀里哗啦的，不是因为痛，而是因为我怕当我妈知道了我摔跤把衣服弄得跟鬼一样，人又若无其事的时候的责骂，其实也许她不会责怪，但当时幼小的心灵，常常在第一反应的时候，不是自己受了委屈，而是怕大人们的语气。
其实，这不是一个笑话，这只是一个作为八零后尾巴的我其实一个让我印象深刻的事件，你就拿在我摔下来的那一刻画面来乐一乐，你想象一下，整个人四脚朝天向后仰，幸好，唯一的庆幸，居然是毫无损伤，连我叔都觉得惊讶，非要我妈带我上医院检查检查。 很抱歉，这个故事不是短笑话。 - -,,
优然谈咨
大家好，非常开心能与大家共同分享一些趣事以及一些冷笑话，也非常荣幸的能与大家一起探讨这个问题。下面是本人自己所经历的一些趣事以及本人自编的一些冷笑话，希望能给大家带来欢乐。
1 记得上小学的时候，有一次期末考试，因为在考试期间不听话，有外校的老师来监考，给学校丢脸了。考完试的时候我们几个人被教导主任留在了班级，他在讲台上火冒三丈的怒斥着我们。唾沫星子满天飞，时不时的还传来一股五天没刷牙的恶臭，估计他再教训我们一会儿我就会被熏住院，当时感觉时间放慢了脚步一样，真是过一分钟如度一年啊！就在我快要绝望了的时候，就听见远处传来了“咣咣咣，咣咣咣”一阵阵四轮农用车的声音，这声音离我越来越近，我不由自主的向窗外望了望，我靠我爸来了。就看他双眉都拧到了一起，嘴唇还时不时的抽一下，双手紧握着方向盘，估计油门是快被他踩到底了，因为我家的四轮车我很少见它有冒黑烟的时候。可能是路不太好走，看着我爸时不时被四轮车颠起来的样子我的嘴角露出了一丝邪恶的笑容。终于我爸走进了我的教师跟老师交流了一番，我被放走了。在回家的路上我坐着冒黑烟的四轮车，头发被风吹的好似周润发的大背头，我爸还一直使劲加着油门，这一路的女生谁见了都会多看我两眼而且还是带着一种嘲笑的眼神。我觉得我很风光，我也很自豪，因为第二天我走进考场考试的时候全学校的老师同学都认识了我。自从这事儿以后我爸还有了一个非常响亮的绰号，叫“冒烟哥”。
2 有一天一个人去买猫粮，营业员说你必须得有只猫，没办法，他回家把猫抱给营业员看，营业员才卖给他猫粮。第二天他去买狗粮，营业员又说我必须要看到你的狗，这时他的心中早已充满了怒火，却又不得不回家把狗抱到了商店。一周后为了卸掉自己心中的愤怒他抱了个纸箱子，和营业员说，你把手伸进来摸摸，营业员把手伸进箱子摸了摸，问，这是什么啊，热乎乎的，还滑滑的？他冷笑了一下说，我想买包手纸。
以上是本人对这个问题所作出的答案 ，希望能给大家带来更好的心情，谢谢。
为搞笑而生year
很荣幸能够看到这个问题，也很高兴给大家分享我对这个问题看法与想法，废话不多说让我们一起走进这个问题，那现在让我们一起探讨一下关于这个问题。
在下面优质内容我为大家分享，首先我分享下我个人对这个问题的看法与想法，也希望我的分享能给大家带来帮助和快乐，同时也希望大家能够喜欢我的分享。
一、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她可是个空姐。
二、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”
三、在小卖部买了瓶冰红茶，喝了一半才发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶，马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地拿了一瓶，拧开盖递给我说3块钱，我再仔细一看手里的瓶盖：再买一瓶！
四、今天考完测试，老师突然莫名其妙的来了句：“觉得自己笨的同学，你们都自己站起来。”同学们你瞅瞅我，我瞅瞅他，都不想站起来。在沉默一段时间之后，突然有个人站了起来，老师问道：“你觉得自己很笨吗？”。学生摇摇头：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着。”
关于在以上我的精彩的分享是关于这个问题的解答与看法，都是我个人的想法与观点，在这里同时我希望我分享的这个问题的解答于分享能够帮助到大家。
我也希望大家能够喜欢我的解答，大家如果有更好的关于这个问题的解答与看法，望分享评论出来，共同走进这话题。
我在这里，发自内心真诚的祝大家每天开开心心工作快快乐乐，拥有好身体，同时也祝大家在自媒体行业有一个好的发展，谢谢。
最后欢迎大家关于这个问题畅所欲言，有喜欢我的记得关注下哦，每天为大家分享与解答我的想法与见解哦。
精彩百事通
一分钟笑掉大牙,开心幽默笑话
今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。” 我说：别这么说自己男朋友啊。”
她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”
我问：“有多难看？”
她说：“这个不好说啊。”
我诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”
她毫不犹豫地说：“58分！”
我。。。
女儿加减法总是不会算，老公就从她的零食袋里拿了五块小饼干，吃了其中三块，问：“这里原来有五块饼干，现在我吃了三块，还剩几块？”
她兴奋地回答：“两块！”
二货老公：“好，下面我们来学习十减七。。。”
晚上我和老公聊天，说：“同事小刘买了新房子，我们家什么时候也买新房子啊？”
老公漫不经心地说：“买房要很多钱，去抢银行啊？”
女儿一听，连忙跑过来，兴高采烈地说：“爸爸，我也去！”
我。。。
湖北龙少
心情不好没关系，这三个搞笑小段子让你开心让你笑，拯救你的不开心。
一，夜跑至郊外，突然听到有人喊非礼，跑过去一看，看见一青年正跟一女子拉拉扯扯，我过去二话不说一脚就把那青年踢晕倒在地，扶起那女子对她说：赶紧回家吧，以后夜里一个人别到处走了，危险，转身想继续跑步，女子突然抱住我，恩人别走，你的大恩大德小女子无以为报，只有以身相许了，等我看清楚他的脸后，我说这怎么行，这就是一小事儿，顺带手的事，跟他说了半天他就是不松手，我挪了几步，一脚踢醒那个青年，你接着做你刚才要做的事儿，就当从来没有见过我，你要不做我可就报警了哦，再见，那青年惨叫道，大哥你报警吧，刚才喊非礼的人是我……
二，一个人在山里旅游，住进酒店后，意外发现在他的房间一台电脑可以上网，于是他决定给他妻子发一封电邮，他不小心输入了错误的邮件地址，发给了一个刚刚从丈夫的葬礼返回的女人。这个女人决定查看这封邮件，以为是亲人吊唁的信息，读完这封信后她昏了过去，女人的儿子冲进房间，发现他母亲躺在地上，电脑屏幕上面写着：亲爱的妻子，我知道你很惊讶收到我的邮件，他们这里居然有电脑，所以我可以发邮件给亲人，我刚刚办理了入住手续，你和孩子们还好吧，这个地方非常漂亮，但是我一个人感觉很寂寞，我希望你也能来看看，我刚才和管事的联系了一下，他们也会安排你明天过来，我迫不及待的想见到你，亲爱的老婆。
三，派出所院子里跑来一只小猪把院子里的菜全吃了，所长让警务人员把小猪抓到找猪的主人，可找了两天没找着，就不能把小猪给饿死，就为了起了来，一晃半年了，小猪涨了二百多斤还没人来认领，派出所里决定杀了这头小猪过年，猪刚杀好正准备分肉，隔壁一老头来，到院子对所长说：你看我家的猪犯了错，你抓也抓了，关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，你们总得让我来收个尸吧。全场人晕倒了
橘逗逗
给你讲几个笑话吧，笑一笑开心一下
1 老妈说她怀孕时，别人都追问大夫，肚子里是男孩还是女孩，唯独我妈不问。一次老妈去做产检，大夫特别忙。我妈漫不经心得问：“大夫，你说铁柱这个小名怎么样？”刘大夫：“不好，太爷们了！”我妈……
2 爷爷年满花甲要做60大寿。孙子好奇地问：“为什么把60岁叫做花甲呢?”爷爷说：“这样叫吉利。”过了两天孙子语文考试，爷爷问他考了多少分，孙子回答：“大吉大利，今晚吃鸡，考了一个花甲!”……
3 看到小外甥在院子里玩，一不小心摔倒在地，那哭的一个哇哇叫啊，我姐哄半天没用。我走过去，大声道：“咱是男人不！”只见他低下头，扒了扒开裆裤，用坚毅的眼神望了望我，点了点头！然后接着又哭了。
4 我有一个很彪悍的妹妹，正上小学。刚刚吃午饭的时候，她抹了一下嘴然后很淡定地说：“爸爸妈妈哥哥，我今天放学以后要稍微晚点回来。”老爸：“怎么了？”妹妹：“有个同学叫我放学后有种别走，我等等他。”
5 老婆在朋友圈晒网上卖的零食，下面评论都说看上去都流口水，让她赶紧把连接发过去，老婆就把连接群发了。我问她人家给你钱了吗？你给人家推销产品。她回我：“你知道个什么，要胖大家一起胖，等她们都买了我再买。”
6 妈妈給六岁的儿子出算术题：“你一共有六个苹果，爸爸拿走两个，妈妈拿走四个，你还剩几个苹果？”儿子听后很激动：“这是人干的事儿吗？”
