護膚娜娜

年紀相差少的姐妹就當是雙胞胎養著吧，不要難為老大，她也是孩子。

從父母的角度來說，大一些的孩子理應讓著小的，照顧小的，比如說好吃的要先給妹妹，媽媽的親親抱抱要先給妹妹，玩具要先給妹妹，妹妹不開心哭了姐姐要哄她......，但是當爸媽真正的“蹲下來”從姐姐的角度來看問題時，就會發現，這對姐姐有多不公平，她為什麼要做出這些犧牲呢？姐妹的關係不好的往往起源於這些深埋在姐姐心裡的不平，委屈和無奈。

對於二胎父母來說，處理兩個孩子的關係的戰役，從懷孕時就已打響。

我也是今年懷的二胎，還有20天到預產期，經過的細心的努力，目前兒子非常期待二寶的到來。對於二胎，老大想的之多超乎我們的想象。我兒子就會冷不丁問我一些問題：媽媽，萬一小寶寶要睡覺，我也要睡覺怎麼辦呀？ 媽媽，小寶寶生下來你就不用照顧我了，我自己照顧自己吧。媽媽，小寶寶生下來我就自己去我的房間睡吧。媽媽，小寶寶生下來你就不餵我吃飯了，喂小寶寶吧。 我的回答都是：媽媽一起鬨你們睡；媽媽當然要照顧你，因為你也是寶寶；你如果你不想自己睡的話就還和媽媽一起睡，因為媽媽沒有你保護睡不好呢；媽媽是超人，可以兩個孩子一起喂呢。我很清楚，他在擔心小寶寶搶走媽媽的愛和關注，而我在努力的傳遞給他一個信息：媽媽愛你，無論有沒有小寶寶都一樣的。我要給二寶做新被子，首先給老大做了一張大的新被子。孩子生下來後我也會盡力做到我承諾給孩子的種種。

健康的一家四口的關係應該是爸爸媽媽愛護著兩個孩子，而不是爸爸媽媽加老大一起愛護老二

照顧愛護老二是父母的義務，不是老大的，所以爸爸媽媽真的不必因為老大一時不喜歡老二就大失所望，我們要做的就是努力的愛他們教育他們。在老二不懂事聽不懂話時，處理問題時可以稍微偏向老大一些，以減少老大失寵危機的焦慮。兒子一次問我說：“媽媽，如果小寶寶打我怎麼辦呢？” 我故意加重語氣說：“打哥哥的壞寶寶，媽媽會狠狠打她的屁股。”兒子聽了沒說話，過了一會說：“媽媽，還是別打小寶寶了，她那麼小也不會把我打疼的，好不好？”當在老大心中堅信爸爸媽媽可以主持正義時，他就會走出被害者角色來做出他認為正確的事了。但如果媽媽說：“打就打了唄，妹妹小，能打疼你了？！你要讓著妹妹”那麼孩子會是什麼樣的心情呢？

倆孩子有福同享，有難同當

有福同享，首先兩個孩子的物權要平等，就是物質上不虧欠任何一個人，舉個栗子：只有一元錢可以用來買棒棒糖，那一定要買5毛一個的，每人一個，而不是買一個一元的，給老大舔一下或者乾脆不給老大，美名曰：大的讓著小的。相信現在很多爸媽都能做到這一點，如果這都做不到，那就不必奢談處理兩個孩子的關係了。

有難同當，當兩個孩子鬧彆扭有矛盾時，不要做清官明辨是非非查個水落石出，要做糊塗官，不分對錯，一併懲罰，要罰站一併罰，要扣零花錢一併扣，要罰禁止看電視一併禁止。這樣他們就會站在統一戰線對抗爸媽了，矛盾隨即解決。不要擔心孩子埋怨你，他們早晚都會埋怨的。

當父母從來就不是容易的事，當兩個孩子的父母更不是容易的事，以我的育兒經驗看，多讀幼兒教育心理的書，多陪孩子，蹲下來和孩子平等說話，不要只顧著玩手機了。在育兒的道路上誰不是一邊摸索一邊前行一邊悔恨，關鍵還沒有返回鍵。

以上是我的淺顯建議，希望能幫助到其他的爸媽，也歡迎多子女爸媽互相關注，探討經驗。育兒路上共勉吧。

鳳仙花媽媽

有了二胎後，平衡老大的心理是為人父母的重中之重，父母應該在照顧小寶之後抽出更多時間關注大寶，避免造成和大寶更遠的疏離。

1. “被罷黜”的大寶

今年7月份二寶在父母和姐姐的翹首期盼中來到我們身邊，乖巧的大寶一開始很喜歡弟弟，還經常幫忙拿尿不溼，端水等。後來我坐月子期間，大寶發現我的大部分時間都是和弟弟在一起，而且和弟弟都不出房門，她的事情基本上我都沒管沒顧了，甚至爸爸回來了也要和爸爸一起睡另一間臥室。

2. 大寶尋求關注

自此大寶便開始一系列的調皮搗亂，故意製造麻煩如回家不脫鞋，或者拖鞋襪到處亂扔，書包隨手扔在換鞋間，回家不洗手直接拿東西吃，回到家不管弟弟是否睡著總會大聲把弟弟吵醒等等以再次引起我的關注。

3. 探尋孩子行為背後的目的

孩子的每一種行為都有其目的性，我知道大寶是受傷了，她突然發現媽媽的愛和關心都變少了，而弟弟總是能得到媽媽的愛。我知道她是需要我特別的關心，我不能被她激怒，更不能嚴厲呵斥她，要控制好自己的情緒，避免造成和她更遠的疏離。

4. 幫助孩子脫離困境

因此每天只要我們有聊天機會時，我就會告訴她：“你是我和爸爸的第一個寶寶，你始終都是我們最愛的人”！弟弟不吃奶時就儘量交給奶奶帶，我還是抽出時間送大寶上學，跳舞，幫大寶洗澡，陪大寶學琴，練琴，寫作業。

學校只要有活動需要父母參加，我必親力親為，陪著她一起愉快地玩耍。每天晚上睡覺我會陪她唸書，和她聊一會兒，聽她分享學校開心或不開心的事情，陪她睡覺，睡前和她道晚安，說幾遍“我愛你，大寶，晚安”。

我會經常拉著大寶和弟弟一起玩，在我吃飯時，還會尋求大寶的幫助，讓她抽出一小會兒時間幫忙照看弟弟，待我吃完飯後我會認真告訴她，多虧你幫忙照顧弟弟，要不然媽媽就沒辦法吃飯，讓大寶感覺自己的價值所在，可以陪弟弟玩，讓媽媽有時間吃飯。

我要讓大寶看到，雖然現在我關注她的時間變少了，但是我對她的愛絲毫沒有減少，爸爸回家基本上時間都給了大寶，她依然是我們心中最愛的寶。

語萱媽咪呀

家有二胎，無論年齡相差多大，那個老大多多少少會有一些失落的感覺，即使他（她）很喜歡他的弟弟妹妹，他（她）都也會感覺父母的愛被瓜分出去一些。這個時候就需要父母去平衡這個關係，不要一味的說一句：你是哥哥或者姐姐一定要去讓著你的弟弟或者妹妹。
自己是個80後有個相差兩歲的弟弟，從小學打到高中，每次放假都是家裡最熱鬧的時候，父母說的最多的是：“你是姐姐，要讓著弟弟”越是聽見這樣的字眼心裡越是氣不過，總是說父母重男輕女，心裡很不平衡，直到高中畢業，各自上了大學彼此見面的機會少了才感覺更親近些。現在都彼此組建了家庭因為家庭的瑣事我們聯繫更緊密些，回憶起小時候都會彼此笑話對方。
現在自己是倆個孩子的母親，儘管倆孩子相差十歲，哥哥在照看妹妹的時候，會誤傷，或者不小心碰到，小的就會大哭，我過去不會上來就批評老大，我都問一下倆個都沒事吧，哥哥會說不是故意的把妹妹碰倒了，妹妹哭了😭（當時老大臉色都變了，看的出來他很害怕）我摸摸老大的頭安慰一句，沒事寶貝，你不是故意的，你倆沒傷到就好，媽媽是公平的不能因為她小，媽媽就向著她，兒子很佩服老媽的這種公正的態度。

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團圓的大家庭

說說我家的情況吧，我家姐弟倆關係還是蠻好的，起碼姐姐很愛弟弟。

我懷二寶的時候，是一直對大寶心懷愧疚的，她才2歲，我意識到如果我生了二寶，她肯定地位受很大影響，所以，我挺著大肚子一直摟著她睡的。

直到我去醫院待產，他奶奶陪他睡了幾天，到二寶出生，她放學跟著外公外婆一起過來，躲在外公懷裡，望著外婆和奶奶都在搶著黑漆漆的小弟弟，她心裡是吃醋的，但是她也想來摸摸小弟弟，這會特別感謝我爸，很注重我女兒的感受，為了不讓她感到失落，一直抱著她，她拽著我女兒的手一起來看看小弟弟，這樣就防止老大沒輕沒重弄傷小弟弟，而且滿足了老大的好奇心。

回家後，婆婆讓大寶接著跟她睡，我執意要帶著兩個睡，老大睡我旁邊小床，她每天放學回來，我都是坐起來等著她，聽她跟我分享趣事，抱著她看看小弟弟。

出了月子，婆婆回家，我一個人看孩子還得接大寶放學，幼兒園在樓下，我到點了就跑去接，不讓老大有一點點失落，再抱著她跑回來，告訴她小弟弟一個人在家媽媽不放心。她漸漸接受了小弟弟，老師告訴我小弟弟生了以後，她變得開朗了，願意主動跟同學說話了。

我兒子漸漸大了，會跟人互動了，我帶著老大一起跟他互動，她經常跟我說，媽媽，弟弟好可愛！後來兒子越來越大，給我的驚喜越來越多，我自覺母愛漸漸傾斜，但還是常常告訴自己，老大也需要關愛。

我家的現狀是，什麼也換不走弟弟，姐姐會在滑滑梯時候接著弟弟，媽媽炒菜時候陪弟弟玩，吃飯時候自己拿勺子吃，任由媽媽喂弟弟。雖然也會跟我抱怨，媽媽你好久沒有摟著我睡覺了，我都會在我兒子喝完奶之後轉身摟著閨女就睡，睡了一會我閨女跟我說，媽媽，你還是去哄弟弟吧，弟弟太小了。弟弟現在大了，兩人經常打架，我跟他爸爸都是笑看他倆打架，如果有一人來告狀，在沒看到的情況下，我們不輕易說誰錯了，看到了，就會客觀指出，誰到底哪裡做錯了。

所以，我覺得，要想和平共處，還是得時時關注老大，給她心理上感覺父母還是很愛他，然後讓他愛上自己的弟妹。

我給生活加油

自從我妹妹出生後，家裡有了兩個寶寶。隨著兩個女兒一天天長大，她們為搶玩具、搶零食而吵架甚至打架的事件，每天都有發生。

姐姐生氣地說：“妹妹真討厭！老搶我的玩具。”妹妹瞪著眼睛不甘示弱：“這個是我的玩具。”

為了勸架，我每天嘴皮都磨得差點起泡，可是一點效果也沒有。怎麼讓兩個年齡相差不多的寶寶友好相處，成了我們的難題。

一個週末的下午，姐姐去她姥姥家了。妹妹一個人在家玩了一會兒玩具後，百無聊賴地對我們說：“一個人玩，真沒意思，我要去姥姥家找姐姐。”我故意逗她：“姐姐在家時不是老和你搶玩具嗎？現在這麼多玩具全是你一個人的，多好呀！”妹妹拉著臉說：“可我一個人玩沒意思，要讓姐姐陪我玩。”我說：“那你以後，有了玩具和零食，要和姐姐分享，她就會多陪你玩了。”妹妹愣了一下，點了點頭。

有一天姐姐放學回家後，用卡紙疊了一個紙青蛙，拿在手裡玩得很開心。妹妹見狀，想要拿紙青蛙玩，但姐姐不肯，擔心妹妹會弄壞紙青蛙。我走過去勸姐姐：“你是姐姐，你的紙青蛙借妹妹玩，等妹妹有了好玩具，他也會和你分享的。”我又轉身叮囑，要求她不要弄壞姐姐的紙青蛙。妹妹向姐姐保證她不會弄壞紙青蛙，姐姐才借給了妹妹玩。

我給孩子們買了一個皮球，兩個常在院子裡玩。我對他們說：“皮球一個人玩沒意思，要兩個人一起玩，巧虎不是說了嗎，一起分享才開心哦。你踢過來、他踢過去，這樣才好玩。”孩子們按我的建議去玩，果然玩得很開心。

果媽育兒經

我家有二寶。都是女孩子。大的12歲，小的4歲。兩個人相處肯定會有矛盾的，搶玩具啊。主要是老二調皮一點。以前我老是會指責老大。你是姐姐，要照顧妹妹。其實這種想法是錯誤的。你要讓他們知道怎樣分享。讓他們自己解決問題。但是不能打人，我說的是分享不是把我喜歡東西給你，我自己在那邊難過。分享建立在兩個人同時可以開心的玩，可以先分配好時間。或者可以同時拿兩件玩具，你玩一個，我玩一個。再不行的話就帶另外一個出去玩。

小陳一家人

我覺得父母平和的愛是讓兩個傢伙和平相處的關鍵。

下文是我大約一年半前寫的。而今，哥哥已經上大一了，小葆每天會快開開心心地和哥哥視頻，哥哥週末回家時小葆會放棄和最好的小朋友玩的時間去陪哥哥。手足情，永遠是最好的感情。

相差14歲的幸福

        二胎的政策來得有些遲，我們決定生小寶的時候大兒子已經13歲多了，還沒有來得及和他商量小寶就已經迫不及待地來了，隨著孕吐的劇烈和肚子的隆起，我們在例行散步的時候對他說：“兒子，上次你們班聚會我看到好幾個同學都帶著弟弟或妹妹，他們都好開心啊，如果你也要當哥哥了你願意嗎？”兒子只淡定地說了一句好啊就到了別的話題，我心裡不免有些忐忑。

        高齡的孕期幾多艱難，但我每天還是堅持給兒子做可口的早餐送他出家門再去上班，日子平淡地在他忙碌的初中生活中一天天滑過。不順利的是我的妊娠血糖高起來，我進入了焦慮狀態，兒子的學習生活完全由爸爸接管，我每天忙著上班、飯後散步和測血糖以及想自己吃什麼，在血糖數據的波動中我好像完全忽略了那個處於青春期的大兒子了。直到2015年的母親節，我收到大兒子的卡片，上面寫著：“媽媽，節日快樂，祝你血糖天天過關。”那一刻，我的眼睛溼潤了，我的大兒子，其實是已經敏感而又大氣地接納了他的弟弟或妹妹，這樣的母親節祝福也是世界上獨一無二的了。

        在哥哥期末考試期間小葆出生了，忙碌的學習哥哥還是每天來醫院看弟弟，那種一見面就膩歪在一起的樣子讓我瞬間明白了什麼是血濃於水的親兄弟情。回到家以後，哥哥每天要和弟弟在一起躺一會兒，哥哥小聲和弟弟說話，弟弟眼睛亮晶晶地看著哥哥，我老是覺得他們是兩個寶寶：一個是長長的一米七的大baby，一個是小小的剛出生不久的baby。

        小葆四個多月的時候，發出了“哥哥哥哥”的聲音，我們覺得那只是一種巧合，漸漸地我們發現他只是在哥哥出現的時候那樣發音，我們不得不承認這個小傢伙註定是哥哥的小跟班。果然，在他半歲以後可以很好地用哭來表達時，他就知道怎麼去和哥哥一起了。比如，哥哥週末要滑輪滑，我們抱著小葆看，雖然我們覺得危險哥哥還是執意要抱著小葆滑，我們只能全副戒備地守在他們身邊。然而，小小的人兒安靜地把頭靠在哥哥的肩上，眼睛隨著哥哥慢速平穩的滑動滴溜溜地轉著，臉上是滿足而愉悅的表情，滑動的時候，小葆完全不調皮搗蛋，兩個人默契地合體了。以至於後來只要看著哥哥穿輪滑鞋就要跟去，否則就大哭，一哭哥哥就受不了了，急著讓大家相信他的輪滑技術，然後小傢伙才破涕為笑，和哥哥一起歡快地滑一圈。所以，我們後來都默許他們一起享受屬於兩兄弟的時光。

         小葆快一歲時，爸爸調去外地工作了，小葆就更粘哥哥了。每天，哥哥放學一回家小葆就要讓哥哥給他坐飛毯，當媽媽和哥哥各拽著毯子的兩隻角唱著歌把躺在毯子上的小葆輕輕恍著離開床面時他簡直開心極了。哥哥讓飛毯變換各種高度和角度，大抵世界上沒有更舒服的鞦韆或者飛行器了吧？兩個人玩累了就趴在床上聊天，嘰嘰咕咕的時而大笑時而你戳我一下我戳你一下，一大一小完全沒有違和感。

         開始走路了，小葆就開始各種淘氣，一天，他居然把哥哥的試卷撕了，哥哥真的很生氣，大聲地吼起來：“媽媽，小葆把我卷子撕了！”完全是要哭的樣子，我也生氣了，因為之前曾多次告誡小葆不能撕哥哥的書和作業，於是我拿個棍子作勢要去打小葆，小葆嚇得大哭。哥哥看我真的生氣了，趕緊抱走小葆，他說：“媽媽你莫急嘛，我粘的好。”他把小葆放在腿上，溫柔地說：“你看，哥哥的試卷被你撕了，哥哥明天就要被老師批評，哥哥會傷心的，以後別撕了好嗎？”也不知道小人兒聽懂了沒，但是那以後，愛摔東西和撕紙的小葆再沒有撕過哥哥的作業了，不過偶爾還是會在他的書上畫幾筆，哥哥也只是講道理不生氣。

         隨著小葆慢慢長大，哥哥也越來越會照顧小葆了。暑假的一天，小葆可能突然有點肚子不舒服或者玩忘了把粑粑拉褲子裡了，我給他脫下褲子抱去衛生間清洗，出來時看到哥哥已經默默地把小葆的粑粑褲子在另一個衛生間洗乾淨了正在晾。我被深深地感動了，那個超級愛乾淨的大廚（哥哥的理想是做米其林大廚）還是被小葆的粑粑打敗了。

        不久前剛剛過完十六歲生日的哥哥半期考試一踏糊塗，對於高二的哥哥來說這個成績已經足以讓他抓狂，也讓我無比焦慮，想著自己從職場精英到家庭主婦完全沒有成就感，於是忍不住叨叨叨地說了他半天，哥哥難過地坐在沙發上低頭不語。這個時候兩歲多的小葆悄悄地爬上哥哥的膝蓋，捧著哥哥的臉說：“哥哥，你不開心嗎？你為什麼不開心呀？我給你唱歌嘛。”然後，他就拉開嗓子吼起來，見哥哥沒有理他，他又扳著哥哥的嘴巴說：“哥哥，你乖一點嘛。來，你來陪我開火車嘛。”然後就拉著哥哥趴在地上開火車，隨著他們兩個哐當哐當開火車的聲音和爭執打鬧的聲音，哥哥慢慢地恢復了活力，我煮飯的時候哥哥已經在看書了。

        現在的小葆已經是兩歲半的話匣子了，愛看《小豬佩奇》，前天當小葆正在用我的手機看《小豬佩奇》時，哥哥要用手機查個信息，就讓小葆把手機給他，小葆說：“我正在看《小豬佩奇》，我只看一集，我做得到的，你坐在小凳子上等著嘛。”那語氣不容置疑，那樣子就是一個大人。然後，就看到哥哥真的挨著小葆端端正正坐在小凳子上一起看《小豬佩奇》。一集的時間只有五分鐘左右，但那畫面實在太萌了，我忍不住哈哈大笑起來，哥哥說：“老媽，有那麼搞笑嗎？難道你想逗小葆哭啊？”呵呵，我只是想笑而已。

        又一次養育一個小傢伙的難度真是可以選擇性地忘記的，而兩兄弟相差十四歲的點點滴滴卻是忘記的最好良藥。

水心23

我家老二是和老大正好差12歲，兩隻小狗。記得老大五六歲的時候問她要不要弟弟妹妹？那個時候她還很排斥，總擔心有了弟弟妹妹媽媽會不愛她了。因為老大的體質不好經常生病，不知道有多少個夜晚是煎熬著過來的，所以我們也沒打算要二胎。

直到前年二胎政策放開後，我們鄰居和她大小差不多的孩子，前前後後家裡都有了小弟弟小妹妹，我經常帶她去看小寶寶。可能因為女生天性就有母愛吧？大寶回家後特別想要一個小弟弟小妹妹，但是要我保證以後的愛要60%給她。我心想一定要把大部分的愛給大寶，因為我我以為我做不到把愛分享給另一個寶寶。

去年有了小寶，大寶喜歡的不得了。只要小寶一哭她比我都緊張，而我也大多數時間和愛都給了小寶。因為有了小寶精力有限，對大寶的關懷和學習從而都減少了很多。但是大寶從來沒有怪過媽媽。

我想要兩個寶寶之間的感情好，媽媽一定要做到別讓大寶擔心她會失去媽媽的愛。讓他知道弟弟妹妹不會搶走媽媽的愛。雖然有了小寶媽媽會很累精力也有限，但是為了兩個寶寶的感情和諧媽媽一定要更愛大寶多一些，這樣大寶才會愛小寶。因為畢竟小寶還小嘛，雖然我也是這麼想的但到時候未必做得到，因為小寶實在是太可愛了！大寶現在處於青春期叛逆期確實是讓人很頭疼，經常因為學習吼她，我也正在努力調節自己的心態，希望做一個好媽媽！

可愛的愛笑的萌萌

你好，我是智伴麻麻，很高興回答這個問題。如果你有了二胎，老大是最焦慮的那一個，因為他害怕弟弟或者妹妹搶走他的媽媽爸爸的愛，在他的心裡爸爸媽媽以及玩具所有他能想到的東西都屬於他一個人的，所以只要處理好老大的焦慮就好了。

一般情況下有了小寶，父母經常說的幾句話，弟弟還小你要讓著它，弟弟還小你的玩具讓她玩玩，弟弟還小你要自己玩，我要哄弟弟。老大就會想，為什麼我的玩具讓他玩，我的爸爸媽媽因為他就不抱我了不愛我了，為什麼我要讓著他，內心就會排斥小寶，這就不利於兩人的團結友愛，關係會越來越差。

所以處理兩人間關係要有技巧，消除老大的焦慮，一切都會好的

智伴麻麻

我們家是兩個男寶，大寶四歲，小寶一歲半，他們倆時常會有吵架爭奪玩具的行為，有時候兩個孩子也會玩的很好。如果想要讓兩個孩子相處的好，我覺得應該要做到以下幾點？

把大寶教育好，作為榜樣

對於一歲多的孩子來說，他們的很多行為都是模仿來的。有一次大寶就踩到凳子上面去，緊接著小寶也要跟著踩上去，怎麼說都說不聽？有時候大寶會去勺弟弟碗裡的肉吃，弟弟不樂意也會學著樣子去勺哥哥碗裡的肉。

想要兩個孩子相處的好，首先我覺得要把哥哥教育好，讓他作為榜樣，弟弟自然就會學著樣子做，這樣父母也省心很多。

讓他們學會愛對方

我家兩個孩子在一起時經常會發生搶玩具的行為。當哥哥去搶弟弟玩具的時候，我會這樣跟他說：“你看你把弟弟心愛的玩具搶啦，他是不是哭了？弟弟是不是很傷心？我們把玩具還給弟弟好嗎？”

當弟弟去搶哥哥的玩具時，如果你去跟他講道理。他往往是聽不懂的，這時候我一般就會拿另外一個玩具給小寶玩，示意他把玩具還給哥哥。有一次他還玩具的時候，還不忘去拿一張紙巾幫哥哥擦眼淚。

讓他們學會愛對方，從而減少搶奪玩具的行為習慣，營造和諧相處的氛圍。

講道理，不偏袒任何一方

有一次大寶在玩疊罐子的遊戲，自己疊、自己推倒，自己在那裡哈哈大笑。然後在大寶再一次把罐子疊起來的時候，這時小寶也學著樣子過去把高高的罐子推倒了，這時候大寶就很生氣的想要打弟弟，弟弟就被嚇哭了。

這時奶奶就走進來說大寶：“弟弟還小，不懂事，你是哥哥，難道也不懂事嗎？你打弟弟，他肯定會哭啊”！這樣一說，大寶很委屈的哭了。

在這種情況下，我們可以跟大寶這樣說：“你看你疊罐子的遊戲，不就是這麼玩的嗎？不過弟弟沒有經過你的同意，就參與你的遊戲，把你的罐子推倒，那也是他的不對。弟弟想要跟你一起玩，但是他還不懂如何去表達。”

在孩子發生爭吵的時候，做父母的一定要了解事情的來龍去脈，再去做判斷，而不是要一味的讓大的讓著小的。或者是直接去批評小的。不管是哪一種情形，都要跟孩子講道理，而不要去偏袒任何的一方。只要你偏袒一方，另一方就會受到委屈或演變成憤怒。

總結：要想大寶和二寶相處的好，首先我們要把大寶教育好作為榜樣。其次是讓他們學會愛對方。再次，在孩子發生矛盾的時候，要跟他們講道理，而不能夠偏袒任何一方。

關鍵字: 妹妹 老大 育兒