口述:李银娇 整理:三秋树 编辑:龙方媛
来源:婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99)
这个春节,疫情来得猝不及防。
足不出户的日子,终于实现了在家过年,给爸妈真正的24小时无缝陪伴。
于是,一个现实版的《囧妈》,在我们家就那么雷同地上演了。
01
大把光阴在手,
我的容忍一天抵达极限
妈妈的唠叨是从清晨开始的。
我早晨不起床,我妈说,晚上不睡,早上不起,你们这一代人,身体怎么能好?
我不洗脸吧,她说就你这么懒,怎么能嫁出去?
我洗脸化妆吧,她又说,哪也去不了,你美给谁看?再说,你这么化完,我老感觉是别人家的女儿。
宅在家里,每顿饭都变得无比重大。
饭桌上,我吃肉时,我妈就说你得多吃蔬菜。
我吃菜时,她又说别老想着减肥,不吃肉哪来的抵抗力?
吃完饭,我收拾碗筷吧,她说平常工作那么累,回家就衣来伸手饭来张口吧。
结果,我撂下碗筷坐沙发上看电视,她就说,你在妈眼前可以没眼力见儿,但以后恋爱结婚去了婆婆家,可不能这么不懂事,人家得觉得我跟你爸多没家教!
我看手机吧,她说你这年过的,就是换个地方玩手机。
好,那我放下手机,跟她聊天:
“你小姨家表弟,比你小三岁,可人家儿子都上幼儿园了。”
“你初中同学韩丽丽,大学毕业回来考了个公务员,房子车子啥都有了。那天我去办事,前前后后地帮忙,关键时候比你有用。”
“我同学家的闺女每年带我同学出去旅游,国内国内,都要走遍了。”
……
小时候,她不拿我跟任何人比,长大后,她觉得谁家孩子都比我好。这些话,她几乎每年都会重复一遍。
我从前回家5天,除了睡觉吃饭,外出跟同学聚会、走亲戚,一共跟她独处的时间也就那么10几个小时。
但今年不同,大把光阴在手,我的容忍仅在一天内就抵达极限。
02
绝地反击,
换来片刻安宁
尤其是她第N次表达我在北京无房无车,就算将来结婚生了孩子,也有可能是二代北漂时,我终于怒了。
我说,表弟是结婚有娃了,可是他们夫妻一年有300天在吵架与啃老中度过,这有什么可羡慕的。
我说,我同学是好几个回家乡考了公务员,一辈子也就混个吃喝不愁,那样的日子我凭什么要去过?
我说,都是成年人,干嘛老希望借儿女的光万水千山走遍?你自己也有退休金,我也没啃老,你有时间和钱,跟我爸随时可以来一趟说走就走的旅行啊。别说我没时间没钱,就是有那个条件,我也不愿意跟你一起出去,因为那不是旅行,那是跟唐僧去取经!
我说,每年回家过年,我都被你挑剔得一无是处,你生我养我一场,就是为了告诉我,我活得多么令你失望和失败吗?
然后,我们母女的关系就僵在那里了。
03
她的客气里藏着委屈
接下来的日子,我妈一下子变得特别小心翼翼。
不管我早晨起得多晚,她都不再横冲直撞进来,把我从被窝里拉出来。
饭桌上,她明明给我夹的菜已经送到了半路,突然想起什么,终是放进了自己嘴里。
夜深了,我在房间里刷手机。
透过磨砂门,看到她的身影一次又一次出现在门口,但她终是没有像从前那样推门而入,直接抢过我的手机强行关机。
她做这些事情,克制而委屈,比起唠叨,这样的客气更令我难受。
为了缓解这尴尬的气氛,第二天早上,我定了闹钟,比我妈还先起床,给她和我爸做了一顿早餐。有粥,有自己现拌的小咸菜,还有我自制的虾饺、烤地瓜。
我爸妈都惊艳了。
我得意地对他们,尤其是对我妈说:
“事实上,我们90后可会养生了!我在北京的每一顿早餐,都绝不糊弄。只不过,回家了,放纵了,就想过点随心所欲的生活。
所以,这饭一是感谢妈妈为我做了那么多顿饭,二是让你们放心,我完全有智商,有能力,把自己照顾得很好。”
我妈机灵地收到我求和的信号,那顿早餐,她吃得赞不绝口。
没有什么是一顿饭解决不了的,如果有,那就两顿。
饭吃得好,气氛也就缓和了大半。
04
不想做你们最熟悉的陌生人
陆续地,有同事朋友给爸妈拜年,当然是微信、电话、视频这种形式的。几乎每个人都会问到我,问题无外乎是回没回来,有没有对象,以及工作如何。
我工作7年了,一直到现在,每当别人问他们我在北京从事什么工作时,他们的解释都是:“天天摆弄电脑的。”
我灵机一动,是时候跟他们讲讲我的工作,我在北京的生活啦。
就在那天,我拿出积攒了29年的耐心,用上下午的时间跟我爸妈普及了关于大数据的常识,也就是我每天工作的内容。
对于爸妈来说,手机微信尚且玩得没那么明白,大数据对他们更是遥远得很。
可是,他们特别认真地听着,不肯放过我说的每一句话。
当我用两个小时的时间,根据他们的喜好帮他们做了一张新闻首页推荐内容界面时,二老看我的眼神妥妥地全是崇拜。
我给他们讲我的老板、同事,
还讲有一次我们做一个大项目,7天一共睡了不到10个小时。
但项目拿下来了,我们丝毫没困意,集体聚了餐后,依然还兴奋,意犹未尽。
结果刚好看到步行街那儿有献血车,每人献了400CC的血……
这激情煅烧的往事,我讲嗨了,但我爸妈听哭了。
我妈怼我的脑门:“你这丫头得多虎。”
我突然正色地对她说:
“妈,如果是以前,我打死也不会告诉你这件事。可是,以后这种事,我尽量都跟你说。
我得试着让你了解,我已经不是你印象里,那个还不吃葱花、香菜的高中生了。
如今的我做得了大数据,也能做出一桌像样的酒席。我喜欢北京,喜欢这种波澜起伏的人生,我过不了那种一眼就能望到头儿的生活……”
05
比和解更高级的,是彼此理解
事实证明,比和解更高级的,是理解。
比瞒报更明智的,是知情。
高中开始离家,我成为了什么样的人,爸妈其实并不十分了解。因此才会有一个他们想象出来的女儿:不按时吃饭,到了年纪不结婚,浮萍一样漂在首都……
好在,
如此现实版的《囧妈》春节时光,让我终于意识到,他们对我的人生之所以误解重重,是因为他们对我真实的生活与内心世界并不知情。
这些天,超越往年的家长里短、菜淡菜咸,我把我在北京的生活一一说给他们听。
算是抛砖引玉吧,他们也陆陆续续说了很多他们在老家的生活。
直到那一刻,
我才知道,
我不在家的日子里,
妈妈曾经住过院,做过手术,爸爸曾经签了三次病危通知书;邻居家水漫金山,爸妈曾经在外面租住了长达半年的时间……
也是在这个不寻常的春节,我们家达成了一条家规:
我们之间,此后余生,喜,报之,忧,也报之。否则,至亲骨肉,我们很容易从彼此最爱的人,沦为彼此最不懂的人。
大年初七,我踏上了回京的火车。
每一年走,爸妈都会落泪。而我,每一次都像逃离,直到火车启动,才长长地松一口气。唯独今年,在彼此的陪伴与深聊后,我重新对父母、对家有了依恋。
年年离家,今年最想家,想爸妈。
我想,成年人的亲情,除了有彼此索取,更应该有彼此哺育。
母女、父女一场,比亲密更迷人的,是深刻。
这个春节,门外疫情严峻,门内亲情暖人。
门外有国家和政府强有力的应对,有医护人员和各界人士的并肩作战;在门内的我们,除了积极配合防御疫情外,也别忘了在这个密闭的小空间里把小家经营好。
只要我们一起努力,终将战胜疫情,连接亲情,拥抱幸福和美好。
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關鍵字: 父母该不该为子女买房 春节家 不完美妈妈