xuweinan2233
我家是兒子，我一直叫他學做飯，做菜，他不肯，我認為學在手裡終歸有用，他們這一代都是獨生子女，家務大家都要一起做，有老人幫忙還好，沒有的話還不是靠自己。
虞美人533
我女兒笑笑喜歡做菜，熱愛生活怎麼會不去做一手好菜飯呢
水煮魚、焦鹽皮皮蝦、蝦仁青豆和各種青菜素炒，都是我女兒笑笑拿手菜
我女兒笑笑，研究生畢業，工作在外企，工資比老爸高了，老爸很高興
加油，笑笑，老爸的寶貝
劍與犁自駕遊
我一個女同學，她聽我說我兒媳懷孕了，每次來我家都幫著我洗菜洗碗掃地的，她說她養女兒不是用來給婆婆家做飯掃地的。
她女兒在懷孕前就問她能給帶孩子就給生孩子，她說能。結果是她女兒從懷孕到她外孫女出生六個月之間一直在她家住，她一個人侍候著。
她外孫女六個月後，她就每週一至週五住在女兒家帶孩子，直到外孫女上幼兒園了，現在是每晚去幼兒園接孩子。
她說她女兒不和婆婆同框(你們自己理解)。
說實在的，她女兒的婆婆真是好樣的，每天白天去給做飯打掃衛生洗衣服，像個保姆。還沒得到她女兒的認可。
她女兒只要婆婆有事沒來做飯，就去飯店吃，結婚前後真沒做過一點家務。
我不認同她的觀點，我覺得女人做飯做家務都是應會的。不能指望老人一輩子，等婆婆和媽媽身體病了，需要別人照顧了，那時女兒該怎麼辦呢?
我家兒媳生孩後開始學習做飯，我覺得很不錯。
讓大家看看昨天立春，我兒媳曬的朋友圈吧。(俺也嘚瑟下)。
玫瑰F
我有個老同事，她就是跟你媽媽一樣的思維，她的思維 就是：會什麼，就累什麼。什麼也不會，也耽誤 不了吃喝。自然就有人伺候著。
所以，她也從來不讓自己孩子學著做任何家務。
她有一個獨生女，從小就是捧在手心裡養大的，一點家務也不會。上大學時，她還特地給孩子選擇了一個離家近的大學，就是為了能隨時伺候孩子。孩子畢業後，先是幹了一些工作，因為吃不了苦，受不了氣，於是，她就沒讓孩子上班了，說，兩口子還養不了一個閨女嗎！
後來，女兒出嫁了，她怕閨女結婚後，“擔不起一個家”來，於是，就常年讓閨女小兩口住家裡。
一年到頭都是她來伺候，因為她擔心 閨女什麼也不會幹，會讓婆婆嫌棄。只是極其偶然地去婆婆家一趟。其它 全在她這裡。
她從早到晚地做飯收拾家，像個保姆一樣任勞任怨，還特別開心，因為她感覺到閨女是非常需要她的。
慢慢地，閨女生了孩子後，家務的重量一下子陡然增加，她縱然是個特別熟練特別勤快 的人，也有點吃不消了。
閨女天天就是躺著玩手機，小娃娃的一切全是她的，她還做各種家務，真有點受不了了。
她也有點後悔，把閨女養得什麼也不會幹，但是，她一發牢騷，閨女就生氣，女婿也有點嫌棄她光嘮叨，她還不敢說多了。就只好任勞任怨地接著幹了。
以前，她還幻想著閨女生兩個娃娃，現在閨女一提生二胎，就把她嚇得了不得，因為她知道，如果再生一個，她的工作量可是成倍地增加啊！
這就是不讓閨女學著做任何家務的後果，你以為你將來的婆婆會包容嗎？你將來的丈夫會包容嗎？
所以，自己現在偷的懶，後來全會給你算回來。還是儘早學著做家務吧！
做得習慣 了，也沒感覺到那麼 吃力了！可一直不做，你也得有這個公主命 去享福吧！
沒有公主命 ，只有公主病，估計不太好混吧！
Longsuixinyuan
我覺得你媽媽會害了你。
01、我曾經打消了給同事的兒子介紹女朋友的衝動。
同事王姐，在我們眼中是一個特別幸福的女人，在家裡基本上是“十指不沾陽春水”的。最奇葩的是，有一次我們幾個去她家裡玩，使用她家馬桶的時候，發現堵了。
出來跟她說馬桶堵了，她倒是很淡定：“哦，忘了跟你們說了，堵了好幾天了。老丁出差了，再過兩三天就回來了，他回來就通開了。”
我的天，她怎麼能忍受這麼多天！
我半開玩笑地說：“王姐你可真有福，找了老丁，這麼疼你，家裡啥子都是他做麼？”
於姐驕傲地回答："是啊，只要他在家，我就不用做。“
後來不知為什麼，她又補充了一句：“其實他這樣也挺累的，我就不讓俺兒學做飯什麼的。學會了，以後得去伺候老婆孩子，呃，太累了。”
我原本打算把親戚家的女兒介紹給她兒子。小夥子長得又高又帥，雖說學歷不太高，只是專科，不過看著倒是老實本分。沒想到有這樣一個媽媽，這樣溺愛，將來無論是參加工作還是結婚過日子，都不會是一把好手。
工作也好，婚姻也罷，都是需要分工協作的。一個人如果少時啥也不學，長大了啥也不會，誰跟你協作？畢竟，誰都不想找個大爺養著。
02、其實學會做飯，更多的是照顧自己的胃。
學會做飯，不僅是成家後受累受委屈，更多的是自己吃著也舒服呢。點外賣？吃別人做的？都不如自己做的舒心可口。
有一個故事，說一個小夥子去麵館吃麵。小夥子對這碗麵期望挺高，要求也蠻多：
“多放兩片牛肉哦”
服務員說“好”。
“少放點蔥花哦。”
服務員說“好”。
“少放點辣椒，我想吃微辣的。”
服務員說：”好。您還有別的要求嗎？哦，沒有了。好來，您稍等。“
然後，服務員衝著廚房喊了一聲“一碗牛肉麵。”
瞧，如果自己會做，不久可以避免這種情況了嘛。經過自己的手親自做出來的面，肯定是你最想吃的。
自己會，才能完全徹底地滿足自己胃的需求。
03、學會做飯，成家後與愛人共同承擔家務，是對愛情的尊重，對愛人的疼惜。
飲食男女，煙火可聞，才是踏實溫暖的幸福小日子。
設想一下，婚後，兩個本來很相愛的情侶，組成了共同的小家。結果下班回家以後，一個在沙發上做葛優躺，看電視，玩手機，追劇，刷朋友圈，廚房裡還有個廚師在熱火朝天地忙著做飯給你吃，一時之間是挺愜意的。
然而，久而久之呢？
那個伺候你的人會不會覺得累？覺得煩？
你們的感情，會不會被消逝，被淡化？
弗蘭斯·德瓦爾有一本書《共情時代》，裡面特別強“共情和安慰”“互惠和公正感”。即便對方不是愛人，只是一個合作伙伴，咱們是不是也應該“共情”一下，設身處地地換位思考，如果總是你做飯，他在玩，你樂意嗎？而且咱們也應該有一種“公正感”對嗎？大家共同做，或者輪流做。畢竟現在生活節奏這麼快，大家都很累。這種時候，彼此更多體諒和疼惜，才會讓家裡“煙火可聞”，幸福溫馨。
總結：建議你不要聽你媽媽的這種教誨。有句話叫“孝而不順”，作為新時代的知識青年，得有明辨是非的能力，得有海納百川的胸懷，得有長治久安的格局。
柳園
曾經到一個藥房去看病，該藥房為了銷售藥品，專門請了坐堂醫生。在排號等待的時間裡，聽見一個自稱50多歲的女人跟另一個女人聊天。一眼望去，這個女人長相姣好，根本不像50多歲，頂多四十出頭的人。只見她一把鼻涕一把淚，在向另一個女人訴說她的命運是多麼的坎坷。
據她講述，她小的時候，父母就是非常厲害的中醫，即便是六、七十年代的困難時期，她家也不缺吃穿，更談不上捱餓。從小父母就視她為掌上明珠，從來不讓她煮飯掃地，洗衣幹活。後來改革開放，她家開了藥房，經過幾十年父母親的打拼，如今家庭非常殷實。她至今已經離過三次婚，每次離婚，都是男方主動提出，死活要離開她，至今無兒無女。她一邊哭訴她的命運坎坷，一邊抱怨甚至責備父母對她的教育造成了她如今的局面。
據她講述，她自己什麼也不會，雖然50多了，不會洗衣，不會做飯，甚至拖地都不會。每天都是衣來伸手飯來張口，除了打牌和吃喝拉撒，就是睡覺。覺得生活非常無聊，她對她目前的狀況非常無賴，又不知從何處改變。她覺得她的父母害毀了她的一生。
我只是奉勸你，你父母再厲害，再能幹，也不代表你厲害和能幹。一般情況下，你的父母要比你先離開人世。一個人來到世間，洗衣做飯，打掃衛生，買東賣西，待人接物，這是最基本的活人要具備的能力，動物都要交給它們的後代生存能力，何況人類?
愛就像一碗麵裡面的油，沒有油，這碗麵難以下嚥。如果滿碗都是油，比沒有一滴油的面更難以下嚥。愛多了，就變成溺愛，對你今後沒有任何好處。
隨意151060381
我婆婆就是，平時我和老公要上班，我兒子就我公婆帶，星期一到星期五住老師家，星期六星期天在家，我婆婆比較強勢，她的觀念就是男人不能洗碗做飯，但是她教育出來的倆兒子都不優秀，我兒子以前我帶的時候活潑開朗現在是脾氣暴躁，我兒子不愛學習我婆婆每天早上六點就叫他起來寫作業，要寫到下午，不準看電視，看一秒電視就罵我兒子，心是好心我理解，但是對一個不愛學習的學生來說這招沒用，我兒子是坐在那裡坐一天都寫不了兩個字的人，我兒子現在是變得不愛出門脾氣暴躁，不懂感恩，內向，懶，現在十歲了，我急，過年回家這段就是我帶他，我沒有六點叫他起床，我只是說你讀書給自己讀的作業是給自己寫的 你可以適當的看電視和運動，但先要把作業寫好，吃完飯我也會讓他洗碗，我兒子開始不洗我就說你都這麼大了必須要幫的人做點家務，我好不容易說通我兒子去洗碗我婆婆不讓我兒子洗說哪有男孩洗碗的，我就說現在這個時代不一樣了，我也不和他吵，讓我老公和她去說，後來我兒子第一次洗碗，後來幾次都洗了碗，還有我早上讓他寫兩個小時候作業，寫累了就和他打羽毛球，晚上在看電視，我和老公去他同學家吃飯叫我兒子一起去他不去，他不出門，現在我要他和我一起去外面，他也去了，以後還是我自己帶兒子，我婆婆這樣帶下去我兒子會廢了去，動不動就大聲吼大聲罵，我知道她心是好心望孫成龍，覺得罵和吼就是鼓勵，但現在不能用這種方法了，我自己都知道我小時候我媽也是對我罵吼，她覺得這是對我的動力，其實我心裡煩躁的不得了，好想快點長大離她遠遠的，比如我後來成年去外面打工都是幾個月都不會給我媽打電話而她一天十幾個電話，我有時煩了直接關機，所以現在我對我兒子教育方式一定要改
莎莎可可20
不知道現在的媽媽究竟是怎麼想的呢？為了不讓自己的女兒以後到婆家做飯做家務，竟然就不讓她們學做飯做家務！既然你把她當成公主，想必自家條件必然不錯，那就把這樣的公主、這樣的巨嬰還是留在自己身邊吧！要麼一輩子不嫁，要麼招婿吧，自己照顧女兒一輩子，最好！要什麼婆家呢？
我也是女人，從小我母親就讓我做飯做家務，上小學回家，只要父母不在家，我就會先煮飯，洗切菜，再不回家，我就自己炒菜；我從小就學洗全家衣服，手洗手帶的那種；拖地抹桌的更是常事。母親經常說的話就是：你要學會做飯做家務，不然嫁給人家，什麼都不會。你婆婆就要罵我做孃的沒交待，我要被人家罵死了！寧願你學會了以後不用。
我雖然什麼都會，但我只有在自己小家庭裡有用武之地，去我婆婆那裡，婆婆從來不要我做飯做家務，她怕我弄髒了衣服，嫌我弄的不中她意，我不管啥時候回老家都是玩玩吃現成的。所以，我也自覺地在小家庭裡多做一些事情，報答婆婆對我的好，我也樂意老公和兒子被我照顧得無微不至，有愛也有成就感！老公經常說我是一個合格的飼養員！
你說我母親讓我學會做飯做家務有什麼不好嗎？如果一個女人都不願意為自己的小家奉獻，和老公為今天誰做飯誰洗碗、明天誰洗衣服誰拖著地吵得不可開交，那再多的愛終有一天也會消失殆盡吧！我老公也不自認大爺，他一直很自覺的幫我分擔家務，從不偷懶。按你媽媽所說，你一輩子只能做一個甩手掌櫃，合理嗎？能一輩子保住自己的愛情和婚姻嗎？你的父母要求別人照顧你一輩子，就像別人父母也希望你能照顧自己兒子孫子一輩子一樣，都是極不公平的！
我兒子從小就被我要求學做飯做家務，我經常教育他：你們以後小家庭至少可以獨立生活吧！學全了不是壞事，不會虧了你的。他會燒一手好菜，會照顧好自己，也是會打理自己的房間。如果以後我的兒媳全盤指望我兒子做家務，照顧她一輩子，只要兒子願意，我是不干預的。但我內心肯定是心疼兒子的，唉！兒子兒媳如果為幹家務有矛盾，我都不知道怎麼為兒媳幫腔！
認為，既然小家庭是小夫妻倆的，所有的家務都不要指望某一個人做，倆人都分擔著做，有愛有擔當，不好嗎？
希望所有的丈母孃都不要再錯誤地教育自己的女兒了，你的女兒是你們掌心裡的寶，人家的兒子也是父母的心肝寶貝啊！
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木石前盟說情感
回答這個問題之前，先不說這位媽媽，教育子女方法，讓我們看一下兩個真實故事。
我家以前生活在農村，因地裡有農活幹，忙時就顧不上孩子，我們家閨女七八歲就會炒菜做飯，而且味道也很好。有時她吃過飯後，把飯菜給我們留在鍋裡，就自己上學去，村裡有學校。
她哥哥也是七八歲時就會做飯炒菜，還要照顧他妹妹。我兒子現在早已自立。
閨女從小我們都不嬌慣她，打掃衛生，做家務，地裡活也要幹。幹多幹少，主要是培養她，養成能吃苦的習慣。所以孩子在學校裡也很喜歡運動，又是班幹部，處理和老師同學關係能力都很強，沒聽說過同學欺負她啥的。
逢學校開家長會，從小學到高中，我妻子都是作為家長髮言，與老師坐在前排。
我閨女去年順利考入省內一所重點大學，在大學裡有她喜歡的足球，參加了辯論社，總之，陽光自信灑脫。出門從來不用我們擔心。
我閨女大學裡的一個同學，生活在雙職工家庭，不能說多富有，起碼衣食無憂。獨生女。
閨女說她這個同學很懂事，也很會說話，就是自立能力不強。
從小她媽媽就不讓她幹活，吃飯時才叫她起床，煮熟的雞蛋剝好，飯盛好才吃。洗衣服刷碗啥的從沒做過。每天都學習到深夜，很懂事。
如願考上大學後，問題都出來了。上學遲到，不會洗衣服，社交能力很差。極度不適應學校裡的生活。整得她爸媽經常去學校，替她做些很簡單的事。
去年有一回，放假回家後，這女孩她媽不知道說她什麼了，女孩當時也沒說啥，回到學校後，跑到校外一工地上，從一個在建的高樓上跳了下來。
所幸墜落中被一樹枝擋了一下，沒大礙，只是右胳膊骨折了。
如今呆在家裡養傷，還是以前的老樣子，她媽做好飯才起床，其他啥也不幹。脾氣時好時壞，她媽再也不敢說她了。
女孩子從小學會炒菜做飯，做家務活，吃些苦，形成習慣，是培養她的自立自強能力，遇到挫折，抗壓能力強，能更好的在社會上生存。反之，學習再好，成了生活中的巨嬰，別說在婚姻中受累受委屈，作為父母，你能陪她走多遠呢。
即使孩子成家立業後，會炒菜做飯，做家務活，能經受挫折，婚姻才會更幸福穩定。試想，兩個人都啥也不會，婚姻會幸福嗎？一方辛苦，另一方也會體諒幫忙的。婚姻中，愛和付出是互換的。
不說婚姻中受累受委屈，真愛孩子，特別是女孩，從小從學會做飯炒菜做起，主動讓她多吃些苦。因為她的路比你很長很長……
零點關注
說說我自己和我女兒。我讀高中時我爸就經常讓我學著煮吃，雖然笨手笨腳煮得也不好吃，但他們都不嫌棄。高考結束的暑假，我爸給菜錢給我自己買菜做飯，用我爸的話說：長大了就必須會煮吃，要不然哪天有食材給你，自己不會煮也得活活餓死。很慶幸婚後不需要下廚，每天下班回家就可以吃上公婆煮的香噴噴飯菜。如今女兒八歲，該洗碗拖地也都要求她學著做。現在的人都誤解了女兒富養的意思，我認為，女孩既需要有豐富的學識，也需要有獨立的意識。不要求你必須做，但一定要會做。
