支衣文
积压了太久
心里不太好受
在爆发之前
我选择释放出来
王尔德说过
恋爱总是以自欺开始，以欺人结束。
我想说
还没开始，早已自欺结束
某个人占据在我内心深处
重要的位置
我承认了我的鲁莽
我也接受了现实
可是为什么
总是要让我受伤
我知道太敏感不好
我没有任何要求
为什么冷冷的对我
我真的会很心痛
那份感情已经被我藏起来
慢慢的放下
从你突然离开
明确回绝我的刹那
我接受了你明确的表态
自始至终
我从来未曾要求过什么
甜言蜜语我不会
选择默默的对你好
完全是我心甘情愿
无关乎爱不爱
我是真心实意的把你当朋友
为什么你会忽冷忽热
我真的好想知道
如果时光可以倒流
那该多好
现在这样
是否一旦分开
我们连朋友都不是
可怕的陌生人
还是最熟悉的陌生人
更可怕的是
自始至终
我未曾恨过怨过你
对于你的一切
我选择妥协
我接受了
你的一切无理取闹
对我的蛮横无理
除了这样
我不知道我该怎么做
老天在和我开玩笑
明明你选择离开了
命运又安排我们有了关联
忐忑不安中无奈的接受
我打心底里对你感恩
很庆幸你帮了我很多
虽然
看到你和他一起
我依然会隐隐作痛
所以我写了一首歌
为了纪念自己
也为了彻底让自己放下
歌写好了
知道放下感情很难
所以小心的把心藏起来
我说过我会祝福你
我依然没有任何要求
我知道我要求不起
毕竟我给过你太大的打击
抱着感恩的心
我只想对你好
不求任何回报
给你的工作调整
我不想年轻的你
在这里荒废
不管出现任何问题
我都会想办法挡
可是真的在我出现问题的时候
谁能帮我挡一挡呢
有时候我真的很无助
无助的连一个依靠的人都没有
想想不自觉的认为自己很可悲
本来感情已经迷失
现在却发现生活的方向也迷失了
我真的好怀念以前的你
可我却没有和你说话的勇气
你的冷让我很受伤
而受伤的我依然包容了你
难道我们真的连朋友都做不起
千言万语
我真的无法表述清楚
只是觉得最近的日子
过的很煎熬
还要装作很自然正经
你的一切
于我而言
比陌生人还要冰冷
完全消失在我每天那8小时外
我真的不太好受
却无法开口
我怕我说多了
又让你心生敏感
再一次远远逃离
我究竟做错了什么
老天能给我个答复么
我只希望能成为朋友
一个简单的要求不能满足么？
一个曾经走到心里的人
让我完全忘记
谁能做得到？
老天你又能否告诉我
到底她想的是什么
为什么对别人都可以热情
对我却冷冰冰呢
看了太多太多星座分析
我已经模糊
为什么你忍心删除qq
为什么你忍心删除开心
又为什么你忍心拉黑msn
一切的一切
我都看在眼里
哪怕我不曾爱过你
如果是我在乎的朋友
真的那么对待我
我也会很受伤
如果我如此这番对你
你又会怎样
可笑可悲的是
我只有胆量
在这里询问缘由
因为没有人能回答
所以勇气再这里也变成了垃圾
我好累
筋疲力竭
最累的是心
我只能活在回忆
可以稍微让自己嘴角上扬
甚至幻想有一天曾经的你
重新出现在我生命里
一切的一切从头开始
我不会再鲁莽的说不该说的
只想能静静的看着你
在需要我的时候
我可以第一时间帮助保护你
就足矣
老天连如此小的要求都没有满足我
我很受伤
可我还在微笑
你也笑了
似乎笑的更灿烂了
可为什么我觉得你的心在哭
在夜深人静的夜里
你是否也在电脑前
敲打着键盘
你是否会回想
曾经我们的那些点点滴滴
无论你如何抹杀
那些依然是回忆
不曾改变
我是真的累了
风
请你告诉她
无论发生任何事
我都会在原地等她
对我无论怎样我都能包容
只是偶尔也能给我一些安全感
你记得你说过么
你在的时候，我才不会孤单，因为心里某块地方被你填满了
这是你的关爱
我欣赏你的内在
我把你对我的蛮横不讲理
当做你对我最真实的表现
我知道你那优雅职业的微笑和言谈
已经让你非常疲惫
活在自欺里
因为我乐意
我坚信
我们没有理由做不了朋友
给我点信心好么
好么
好么
老天托梦告诉她好么
好么
好么
真的困了
希望没有吓走她
我睡了
晚安
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从未想起，永远不会忘记，往后余生，我的世界都是你！[捂脸][偷笑][祈祷][玫瑰][比心]
点点77261
倘若重逢，愿与你相遇在乍暖还轻冷的春日。你看那桃花灼灼，开的天真烂漫，那春雨丝丝，湿了杏花。人面何处？一别经年，我们竟错过了这许多的柳绿花红；
倘若重逢，愿与你相聚在蝉声如雨的盛夏。你看那草儿青青，流水欢欢，那墙角的矮牵牛花儿，清晨开了又合，阴柔而伤感，恰似我们年少时的相处，情到浓时浓转薄；
倘若重逢，也许与你漫步在秋日高原。你看那天高云淡，橙红橘绿，抬望眼，心有戚戚，为何你我之间情根深种，却结不了如朗朗秋日里这般丰硕的果实；
倘若重逢，或者还是在飘雪的冬日吧。你看那炉火正红，晚来天欲雪，能饮一杯无？罢罢罢，只怕是，欲买桂花同载酒，终不似，少年游！只怕是，今宵酒醒何处，杨柳岸、晓风残月！
l翠微居l
不管什么时候，在我心里，
你总是容光焕发，满面春风，
正是我所爱的样子……
你总是这样，不善言词，
偶尔寥寥数语，但你随便那样站在我身边，微微一笑，已让我激动不已……
从你身上，你让我感觉着自己身体的渺小，心灵的卑微，我常感觉着你身上的光芒，你的气质，所以我称你叫“太阳”。想象着你所给予我的温暖和感动，不觉热泪盈眶……
那年夏天，你身依柜台里，上着围裙，笑容暖暖，那时我爱上了你，也知道从此之后的每个日子，你都会与我心跳一起，我深爱着你没有理由。在相爱的日子里，因有你的存在而幸福满满。三年后的春节，你说，我们各自安好吧，从那一刻开始你让我把一生都过完了。没有抱怨，只是会在离开的每个日子，依然心念时时，因为我还活着，心没停止跳动，爱你就没有停留。
你总是说感恩，感谢我们的遇见，感谢每一个我们拥有的时光。但我更应该感谢你，感谢你给予我们这种纯粹的、直达内心深处的温暖……
此生何所求哉？
唯愿你我越来越好！！
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今夜，让我最后一次想你，然后用心告别。
如果没法同行，就在这个路口说再见吧！看，飞鸟盘旋，野花遍地，亲爱的人那，且让我摘一朵别在你的衣襟，是花儿，在哪都能绽放美丽，以后的日子里，避风躲雨，一路珍重吧！
今夜，让我最后一次想你，然后用心告别。
如果你我，不是前世相约的那两个人，那就安然道好，让心事开出芬芳，左右簇拥，替我伴你前行，那些曾以为能一起去走的山岗原野，生命岁月，笑一笑，独自去跋涉吧！
今夜，让我最后一次想你，然后用心告别。
月光依然，人非昨。对语枝头蔷薇花，望不到朵朵花开与花落。人生无常，情事难料，睁大眼，看不透你来去的方向，划一片月光给你，亮堂了你的模样。
今夜，让我最后一次想你，然后用心告别。
人的一生就该承欢相见，清心相别 。若日后还能忆起，且心生温暖，那我将微笑与你一起转身，背影面对背影。从今后，山月无色，鸟雀失声，我将不再言悲喜，我将不再诉沧桑，夏听落雨，冬看飞雪，清月之下，静待来生。。。。。。
张三李四王麻子一二三
昨天是老公生日，而我却忘记了，在这里我想说句悄悄话给他：“生日快乐，感恩遇见，有你真好”！虽然有点通俗，却是最真实的，还有，他一直希望我能写封家书，在我们结婚一周年的时候，昨晚写至深夜，今天我想读给你听：
窗外下起了渐淅沥沥的小雨,夜显得格外的安静，我拿起手机,刷刷头条，聊聊天，看看微信公众号里情感美文,这大概是我一天中最惬意的时光。记得这么一句话生活需要仪式感,没有仪式感的家庭培养不出幸福的孩子\
斯人如是
如果一定要说句悄悄话给我心中的某个人，我脑海中唯一浮现的就是我的先生。
相识相知相恋到相守，我们一起走过了九个月零十五天。先生总是问我，还记得我们初次见面的情景吗？我心里偷偷的笑，嘴上却不屑的说“不记得了！”
怎么会忘记呢？那些甜蜜的，美好的记忆，早就刻进我的骨子里，融入我的血液里，成为了我生命中的一部分。
先生一直说希望我能写封情书给他，那么今天，趁着这轻灵的微风，趁着太阳娇羞地躲在乌云背后的光景，让我把这些悄悄话，说给他听。
天灰蒙蒙的，窗前的杨柳枝随风摇摆着，像极了婀娜多姿的少女。我坐在窗前，手握着笔，思绪却回到了过去。
认识你的时候，我刚好幼儿园放暑假，闲赋在家。百无聊赖的玩着手机，有个家长说要介绍对象给我。他说，你是他师傅。我第一反应就是你肯定年纪大了。
我告诉他，我离过婚了，而且年龄已过而立了，希望他把我的情况先给你说明。他无论如何不相信我离过婚，不相信我的年龄，也许他觉得我还是一个二十多岁的女孩吧！我无奈的把身份证拍给他看，我想，也许你没有我想象中的老。
果然，你甚至比我小。我看着你的照片，虽然微胖，却掩饰不住你的英俊。我觉得你像太阳，但是我也只能仰望。我是个很传统的女人，我离过婚，而你未婚，这对你不公平。
我没抱什么希望。加了你的微信，我开门见山的坦白了自己的情况。我心里已经做好了准备，失望的准备。可是你却没有被我的话吓退，也许正因为我的坦白，你对我有了更多的好感。
我们天南海北的聊，那几天，我抱着手机偷偷的笑，我心里嘲笑自己，多大的人了，怎么还像初恋的小姑娘。
我们有很多相似的地方，对人生的理解，对事物的态度，对感情的原则和底线，都是那么的相似。你把你所有的信息都告诉了我，你的过去，你的现在，你家里的每一个人你都发照片给我看。我第一次感受到一个人真真切切的诚挚之心。
第三天，你说想要见面。你说如果我们注定了要在一起，你不想把时间浪费在离别上。我却有点措手不及，我心里很忐忑，仅仅三天，只是微信聊天，视频聊天，我们真的了解对方吗？
我把你的情况告诉了父母，因为我曾经吞咽了任性的苦果，这一次，我希望能得到全家人的祝福和支持。看过你的照片后，所有人都一致同意我和你见面。
选定了见面的日子，你不知道我的心情多么复杂。紧张，害怕，期待，心里像是钻进了一只兔子，上蹿下跳，不能自己。
我换了很多遍衣服，第一次，觉得自己的衣服这么少，找不到一件适合去见你的衣服。看着镜子里的自己，总觉得哪哪都有问题，都不够完美。
见你那天，天气真好。晴空万里，艳阳高照。路边的花开的正艳，夏日的微风拂过我额前的发，微凉。我的脚踩在柏油马路上，小心翼翼，一步一步丈量着我们之间的距离。
我看着你向我走来，我的心嘭嘭又跳了起来。你比照片里瘦点，穿着条纹的T恤，小腹微微凸出，一脸灿烂的笑。看到我时，你跑了起来。
我看着你笑，我也笑，不知道该说什么。你却很自然的牵过我的手说“终于见到你了！”
我承认，面对感情，我真的是一个很拘谨的人。而你恰恰相反。喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌，从来都不会藏着掖着，有什么话也从来不会憋着。
我们第一次见面，你就让我见了你的父母，吃饭的时候，你叫来了我们俩的介绍人，当着所有人的面说“就她了，我要娶她！”
所有人都看着我，眼睛里明显带着吃惊。太快了！才三天！我有点不相信的看他，他坦然的拉着我的手说“有些感情并不是需要时间来验证的。想让你了解的人，一分钟你也就了解了，不想让你了解的人，恐怕一辈子你也不了解。我坚信，她就是我命中注定那个对的人！”
那一刻，我感觉有一股暖流流进我的心田。他的果断，他的认可，他对我的情感，让我第一次觉得他像个英雄。
什么是爱情？我想《穆斯林的葬礼》里有一段最经典的解释:爱情是人类最美好的感情，当两颗心经历了长久的跋涉而终于走到了一起，像镜子一样互相映照，彼此如一，毫无猜疑。当它们的每一声跳动都是在向对方说:我永远也离不开你！那么，爱情就已经悄悄地来临了，没有任何力量能把他们分开了！
一辈子有多长？我不知道？永远有多远？我也不知道，可是我只知道，在有生的日子里，我想好好的珍惜你，用心去爱你。
你曾问我，你没钱，没房，没车，没存款，我为什么会选择你？经历过一次苦难的我，更清楚生活与我而言，最关键的是什么。
当那天清晨的鞭炮声噼里啪啦响，还在睡梦中的你闭着眼睛用自己的大手捂住我的耳朵时；当我手脚冰凉，你抱着我的脚捂着捂着在我脚下睡着时；当我半夜推醒你说想要喝水，你迷迷糊糊二话不说就去给我倒水时；当你偷偷把身上所有的钱塞进我的钱包时；当我心情不好你各种卖萌撒娇哄我时……
我到底喜欢你什么？我说不上。我只知道，每当我无理取闹时，你总是包容着我，你说，我心里积攒了太多的委屈，你愿意帮我释放出来。
人生过半，谁不是带着从前的伤痛走未来的路？我知道，你心里也有过去的伤痛，你也伤害过别人，也被别人伤害过，你心里也有委屈和难过，可是，每一次，你都向我妥协了。你说，一个男人最大的本事就是结婚后能哄自己的老婆开心。你也做到了。
还记得前几天我们因为一点事情闹别扭，其实事后想想，都怨我。自从怀孕后，我的情绪总是阴晴不定，我自己也不知道为什么，有时候莫名其妙就想哭。看电视别人没哭我就哭；和朋友聊天一句话也能把我惹哭。
你看到我的脸色不太好时，总是会想办法哄我，可是我根本不领情，我觉得你爱我就应该包容我，迁就我。于是，我各种作。
可是我却忘了，人最卑鄙的就是仗着别人对自己的爱，去做伤害别人的事情。虽然没有伤害你，但是我明显看到你脸上少了很多笑容。
我想起自己的过往，想起那些让我刻骨铭心的痛。其实，在我的内心深处，我也有“不配得”心理啊！我总是用自己的方式去考验你，如果你通过考验，我会在心里说“他还是爱我的。”如果你没有达到我心里想要的标准，我会在心里说“看，他就是没那么爱你！”
多么可悲！
人就是这么贪心吧！有了一，想要二，有了二，想要三……我的野心什么时候开始膨胀的呢？应该是确定了你是真的爱我之后吧，就想要更多更多。
回想我们认识以来，不管我做什么，你从来都是支持和赞赏，哪怕我只是三分钟热气，你也会鼓励我，从来不会嘲笑我，打击我。在你的眼里，我什么都好，哪怕你知道了我所有的缺点，你也连我的缺点都欣赏喜欢。
相反，我却对你越来越挑剔，我开始用放大镜看你，用望远镜看我自己。我终于明白，在我们的这段感情里，你一直都是真实的你自己，而我，多多少少带点梦幻的色彩。我先是把你的优点放大，然后忽略了你的优点，用放大镜寻找你的缺点。
何其有幸，你却一直对我如初。虽然只有不到一年，可是在这段日子里，我看到了你人格中最真实也是最闪亮的地方。
未来的日子里，我们会从两口之家变成三口之家，陪伴我余生岁月的，除了你，还会有我们至亲的宝贝。也许生活里会有各种的考验给我们，但是，我无比坚信的是，你若不离不弃，我必生死相依。
感谢这段缘分让我们在一起，感谢你对我的迁就包容和宠溺。往后余生，我愿意与你风雨兼程，无论贫穷富贵，生老病死，伴你一生！
苏解忧
其实啊，我去过你的学校很多很多次，只是为了看能否在茫茫人海遇见你，哪怕几率很低很低，我也去试；
你知道吗？我偷偷存过你的照片，以前放在钱包夹层里，现在只能放在心里；
你知道吗？你说你喜欢听吉他，我也练了好久，只是想弹给你一个人听；
你知道吗？你在QQ空间上说的某一场电影，我也偷偷去看过了；
你知道吗？我现在还会时不时梦见到你，梦见我们回到年少时光，醒来之后唏嘘不已；
虽然，现在天各一方，各自为家了，你也过的很幸福，我还是想悄悄对你说：谢谢你出现在我的青春时光里，带给我关于对爱情的美好向往。
贰菇娘
一个学生叫杨天越！
2001到2002我带完毕业班又接手毕业班，你从界首树人高中来一中借读，我们相识了。虽然你成绩不好，虽然你来自农村。我还是关心你，经常找你谈心，鼓励你好好学习。
2002年的高考你考的不很好，上了阜阳职业技术学院。我们依然经常交流，经常联系。后来你专升本考取本科不知道什么原因，从那开始没有了消息。
我想说，老师不在意你上什么大学，不在意你干多大事业，只要你平平安安。
（这是一个真实的事情，他是一个有点自卑的男同学，我是他的数学老师。不喜勿喷。）
咱是老李
你还好吗，我心仪之人？我们整整二十九年都没有见过面了，更没有通过信。真想问候你一下，也许你不会知道。你还在那座城市，我却在千里之外的我的家乡。
也许你还是过去的你，你也许还是那样漂亮。可我却不是原来的我了，也许我真的老了，岁月让我的双鬓已染霜雪，也许岁月让我的脸上布满道道沟壑。
当年你说，读你的信，犹如赏一次月，犹如逛一次美丽风景。我回信说，读你的信，犹如看到了你的心，你的眼睛总是这么清晰，永远那么美丽。
每次从大海中归来，我第一件事就是迫切希望看到你的信，你的字隽秀，那么充满着阳光让我如获珍宝，读你的信就是一种精神上的极大享受，读你千遍不厌倦。
你总是说，每天给我写一封信行吗？我说完全没有问题。
枚瑰园的马路上留下了我们的双影，越秀公园里的小船荡羡起我们幸福的微笑，新华书店里刻下了我们获取知识的眼神。
三十一年了，我们各自有了自己的家庭，因为有了自己的家庭，我们也就再也没有去“吵烦”对方。我在默默祝福你，我相信你同样会祝福我的。
那些信件我如今还保留着，我后来再也没有看过，我怕打开了你的信，就犹如打开了潘多娜的盒子。
你的那些信，我永远不会丢的，将来在我走的那天，我会把它同我一道燃烧，让我同你的信一起得到永生。
我曾送你两句话，月里嫦娥难到此，九天玄女怎知斯。
你说，月里嫦娥冷冰冰的，不好！
你说，九天玄女寂寞寞的，不喜欢！
哦！我似乎懂了，你是一个女人，是一个有知识，写的一手好字好文章的人，更是一个有血有肉的人。
我的悄悄话，但愿能看到。
