抗疫不能停，生活要繼續！
既然必須長時間呆在家裡，與其浪費光陰，不如多讀幾本好書，多寫幾本好書。
今天想寫一個系列，仔細分析一本“後悔沒早看，看完必想跪”的經典作之——《非暴力溝通》。
在我看來，說它是經典，絕對名符其實。學習、思考並堅持使用“非暴力溝通”，真的可以解決問題，並改變自己的人生。
其效果取決於理解深度以及堅持實踐的時間長度。
這個系列的創作，素材來源於我這些年的講課、個案諮詢以及學員的實踐和提問。
在實踐非暴力溝通，以及獲取學員反饋的過程裡，我體悟到了很多極富國情特色的“坑”。究其原因，是因為我們的的文化，賦予了我們一定的思維方式。這畢竟作者（美籍猶太人）的文化背景有大不相同。
所以，儘快突破我們固有的思維方式，再學會去融合書中的思維，是實現突破和成長的必由之路。
希望我的整理，能幫助到更多願意自我探索、不斷成長的朋友們。
《非暴力溝通》講的是溝通技巧嗎？
《非暴力溝通》的確提出了一種新的溝通模式。故而很多人以為它是一本講溝通技巧的書。
很多人看著看著，會誤以為“非暴力溝通”只是一種說話的套路：只要按照這樣的結構說話，就能解決問題了。
然而事實上，只要實踐過，你就會發現。抱著走套路心態去說話，即使你說的格式完全正確，對別人、對自己也不會有什麼用。
隱藏的關鍵是：《非暴力溝通》提出了一種強調自我觀察、自我剖析的思維方式。
什麼意思呢？稍微回憶一下，大家就會發現：發生矛盾時，人們慣常的思維方式是對外的。
常見的，要麼是千方百計說明對方的錯誤。
例如，有人會說：“你這樣做太荒唐了！會出門後檢查一下門是否鎖好是常識！你這麼做，是歡迎小偷嗎？”
要麼就是竭盡全力地要分析說明事情的原委。
例如，我們會強調：“事情根本不是這樣的。是你太多心了。我根本這個意思。”
如果對方拒不接受，我們恐怕只會更加用力！
還有一種常見的，就是直接拋出自己的判斷。
例如，有人會說：“你總是懷疑我，對我沒有一點尊重和信任！這樣相處還有什麼意思？”
是的，把矛頭對準別人很容易，竭力辯解或者就事論事也很容易，不斷抒發情緒更容易（有時候還很快樂）。我們一旦遇到問題，總是下意識地如此解決，以至於花費了全部的力氣，甚至不惜耗費積攢起來的親情和愛意。
在情緒的驚濤駭浪之下，還能聚焦自己，體會自己到底感受到什麼，進而還能想清楚自己要說什麼，卻是千難萬難！
我的總結，大多數人的困境是：
一是從沒想到，也不習慣這樣做；二是試了，發現自己暫時真的沒有能力這樣做。
好在，所有的能力都是可以一步步練習得來的。關鍵是堅持的方向要正確。
因此，想要弄懂“非暴力溝通”，請在說話之前牢記：
別花力氣去說別人、分析別人！想注意自己！多想想自己！想自己！自己！
聚焦於自己，我們才會明白自己究竟為了什麼而溝通！
聚焦於自己，才能養成習慣，學會觀察自己、發現自己。
聚焦於自己，才有可能真正開始愛自己。
毫不誇張地說，看清楚自己的感受和需要，是世界上最重要的事之一！
有些朋友會說，在發火之前先說說自己的感受和需要嘛。這有何難?
我們不妨通過以下這個例子思考一下。
案例1
學員Lisa陪孩子寫作業：其中一項是按要求背誦課文。
但是孩子很牴觸！磨磨蹭蹭、各種不專心，一會兒喊累、一會兒要吃東西、一會兒要上廁所。結果折騰一個小時，還是沒背出來。
Lisa開始哄了幾輪，無效；
接著提出獎勵+好言相勸，還是無效；
到快一個小時候的時候，Lisa忍不住開始發火，孩子沉默抵抗；
Lisa暴怒，嚴厲地提出警告和麵壁懲罰，孩子爆哭，頓時雞飛狗跳；
然後孩子爸爸進來勸說；（在Lisa看來不是幫忙，是“詐屍式育兒”）。結果戰火蔓延，夫妻相互指責。
最後全家都很不高興。
我與Lisa的溝通
我問：後面雞飛狗跳的事情暫時不表。你想想當時第一輪發火的時候，你是什麼感受？
Lisa：我感覺很生氣！
我：再想想，任何事情都可以被稱之為“生氣”，再確切一點。
Lisa:我覺得憤怒，孩子怎麼連這麼簡單的事情都做不好。
我：不要對外，先不要評價孩子。你再想想當時的感覺，你的狀態時嫌棄他、鄙視他、覺得他笨的意思？
Lisa：那倒不是鄙視，沒有看不起兒子的意思。
我：那再體會體會自己。想想是什麼感覺？
Lisa：（想了一想）恩，應該是煩躁、厭煩。我真想讓他快點弄完！
我：OK。我收到你的感覺了。那再想想，這種感受背後，你需要什麼。
Lisa:我需要他把作業做完啊！快點做完！做完了好乾別的事情。
我：需要他把作業做完，只是一個目標。要順著這個再想想，你需要他快點完成，是因為什麼呢？你需要什麼？
Lisa：我不明白。我就是需要他快點啊。
我：所以，聽起來你陪做作業陪得非常痛苦？
Lisa：是的。我想他快點結束。結束了我們都能做別的事情。也別總是吊著我。
我：所以，你之所以煩躁，希望作業快點做完，是因為你當時感覺到很辛苦。你需要放鬆，需要有自己的時間休息。是這個意思嗎？
Lisa：（想了一想）是的。我的確是這樣想的。我想快點搞完，我覺得很累啊！
我：所以，整理一下，你當時感覺煩躁，感覺很累，因為你需要休息，最好需要獨處，做自己想做的事情。是這樣嗎？
Lisa：是的。
這才算是整理出了你的感受和你的需要。
Lisa接著問：但是，整理出來了又怎麼樣呢？我說給孩子聽，會有用嗎？
我說：我不知道會不會有用。因為孩子畢竟是孩子，孩子也會有自己的感受和需要。去交流溝通，也許會成功，也許會失敗；但是，即使你把握不住孩子的所思所想，並不意味這就沒有辦法。
只要你能牢牢記住：聚焦你自己的感受和需要。
在這個事件裡，你完全換一種模式，來滿足自己，解除痛苦。
感覺累，需要休息。那就去休息一會兒吧。
為什麼非要緊逼孩子，非得通過”讓孩子趕快做完，我就完事了，我就好休息了”這個思路想問題呢。
當下就休息，時間自己定。可以是5分鐘，也可以是15分鐘。
一旦你弄懂了自己的需要，憑藉成年人應有的思維能力，你總能找到滿足自己的方式。
休息好了，讓情緒不在崩潰，再回來陪伴孩子完成要做的事情，質量更高。
更重要的是，採用這樣的方法，對你自己對孩子是不是都算好一點?
其實換個角度想，如果當時你的狀態好，可能就不會發火。因此，後面就不會發生孩子沉默抵抗、孩子爆哭、以及老公衝進來干預等一系列事件。可能只要一半的時間，作業已經做完了。
這裡的思維盲區是：在那一瞬間，其實你自己也不知道自己有什麼樣感受，究竟有什麼需要。
因為沒有目標，只好順著習慣；媽媽處理陪讀問題，只有一個方法：聚焦孩子、催促孩子。不斷提醒：兒子，你為什麼這麼慢，為什麼不快一點？為什麼不認真。認真不就很快完事了嗎……
忽視審視自己的感受和需要，貿然把眼光聚焦於他人身上，最大的概率只能把事情越搞越複雜。
總結：想要真正發揮“非暴力溝通”的作用，請務必從聚焦自己、認識自己開始！對自己挖掘地越透徹，你的溝通才會清晰而有力。才有可能談得上說出充滿愛的語言！
無論是在閱讀《非暴力溝通》這本書之前，還是在閱讀之後，請務必牢記這一點。
PS:因為篇幅原因，本文是講解《非暴力溝通》的第一篇。後續整理會持續更新，敬請關注！
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