情感大師約翰格雷
《家和》
意見不合皆有氣，
終該一方把頭低。
家庭和睦為常理，
不拘小節顧大局。
奔跑在沒有終點的路上
頭條有毒，這才冷戰幾天，頭條都能知道了？
話說以前太閒，一冷戰自己受不了，一兩天就要主動找他吵清楚；現在，每天忙得暈頭轉向，晚上八九點沾枕就睡，爭取補眠，不然，半夜還得被孩子吵醒幾回，然後睡不著，像現在，哪有心情管他冷不冷戰，他愛搭理不搭理，蹦躂不了幾天，馬上春節了，要回婆家過年了，每年必回，不然他沒法向公婆交代，好了，我就是不收拾東西，看你怎麼帶著倆個孩子回，更重要的是，兄弟倆我帶習慣了，誰願意跟你回，不說話是吧？最好不要求我！
話說，這真不是我要找麻煩，某晚，小寶在外婆家喝了很多湯，還吃了很多東西，晚上八九點爸爸下班回來又給他帶了湯，睡覺的時候，我就想，喝了這麼多湯進去，又吃這麼多東西，奶粉就不衝了，擔心吐，小寶開始鬧騰，我給他說道理也不聽，爸爸看不下去了，叫我起來衝，我沒鳥他，人家兇狠地起來說了一句話；你想想你有哪件事做得是對的？從嫁我那天開始，就沒有做過一件對的事，只是有些做得沒有太差。老孃聽了瞬間不爽，甩門而出：以後不伺候你們這三個爺了！
等放假想回家就知道，本來我覺得春節帶孩子回去陪爺爺奶奶過年是對的，既然你認為我辦的事沒有一件對的，好呀，那我們不回了唄，這就對了吧！
佳茗5962872
說起夫妻冷戰，我們正在進行中，一直在考慮是不是真該離婚了？結婚已經十幾年了，無數次的冷戰，這次已經持續將近10天，各過各的，他不哄我，我也不理他，其實兩個人在一起生活，老公如果暖心，一兩句體己話，哪怕受再多苦，我們女人也是願意的，最起碼生活有盼頭，我老公是那種很木納的人，而且還非常有個性，典型的本事不大，脾氣不小，夫妻十幾年早沒了愛情，連最後一點親情也慢慢磨滅掉，想放手，又有太多的不捨，放不下孩子，放不下面子，更不知道怎麼向兩邊的父母去說這件事，繼續在一起又是一種無盡的折磨，我也不知道日子為什麼會過成現在這副模樣，狼狽不堪，我是典型的80後，屬於那種上得了廳堂下得了廚房的那種女人，可就是經營不好自己的婚姻，女人遇到那個對的人就是幸福的，遇到錯的人，只會把自己逼成女漢子，女人可以的話對自己好點，唯一值得牽掛的是生自己的人和自己生的人，其他的都是過客
喬林M
夫妻冷戰後，丈夫不哄、不溝通，像沒事人一樣。可能存在三種原因：
一、男人自戀
男人基本上都愛面子、重尊嚴。一部分男人把這種作風帶到家庭中，認為主動低頭傷自尊。所以他們不得不裝作沒事人一樣。其實男人這時候挺尷尬的。想和好，卻拉不下面子，放不下身段。
如果女人看到並理解這一點，主動遞給他一個臺階，如主動搭訕，如請求男人幫忙等，這時候他自然熱乎的湊過來，順杆子下來。男人有面，心存感激，夫妻關係會更好。即使有些個男人嘴硬，心裡也會有數，知道老婆有度量。
我和老公在結婚初期，偶遇爭吵，我會出去透風。老公會找我。當然我也不走遠，不為難他。後來我覺得這樣有點矯情。後來吵架，雙方不再奪門而出，只是不再搭理對方。冷靜後，我會想辦法主動和好。因為冷戰時期的心情實在不美麗。老公既然拉不下面子，我就出招。或有意無意跟他身體接觸，等他來搭話；或作委屈狀給他說，當你剛才如何對我的時候，我很傷心；或厚著臉皮跟他說，你是不是想和我和好；或直接請求他幫忙。只要我主動，他沒有不接招的。僵持打破了，做個覆盤，感情更進一步。自戀的老公因為這一點，對我很感激，目前雙方已經吵不起架來。
二、男人情商低
男人在不知道如何處理爭吵、矛盾的時候，會不自主的迴避。他們不是不愛老婆，只是在衝突面前無所適從，沒有能力化解。此時他們退行為小孩。
有些男人會發出一些化解信號，如主動搭話，主動做家務等。這時候如果女人情緒在心，就容易看不見，本就有點無所適從男人受挫後，更容易放棄努力。
這種情況，需要女人暫時跳出需要被哄、被照顧的小姑娘角色，以一個成人姿態，或主動打破僵局，或給男人機會，並肯定示好。畢竟，兩人都變成小孩，關係誰來維護？
三、男人想離開
有一個不常見、但存在的狀況是，男人想離開了。出現這種情況，可能雙方矛盾積累已久，一時也難以化解，男人也不想繼續經營這段關係了，所以就破罐子破摔。
這時候，要看女方是否還想繼續這段關係了。答案如果是不，那雙方都無所謂了。各自為自己負責就好。
冷戰破壞心情，傷害感情，主動化解是正解。我始終相信，一個能主動化解矛盾，解決問題的人，會掌握關係的主動權。特別地，命運會偏愛智慧的女人，幫她們贏得關係，贏得尊重。
愛蓮說情
這種情況，女人就要聰明點，看不慣他有些行為可以不看，把自己該做的事做好，累了就歇，困了就睡。
我老公太懶了，以前我也說他，一弄倆人就吵架，冷戰。後來我不說他了，我也學他，懶。過了一個星期，他沒變勤快，倆孩子倒是勤快了，吃完飯就收拾碗，地髒了就掃……我一上床躺著，老二的熱水馬上就送來了……老大5歲，老二二3歲，以前都是沒機會上床躺著，天天忙，跟個陀螺一樣，突然想歇幾天，孩子以為我不行了，有天晚上說，媽媽，我不想你死……😂😂經過了這些事，我明白了，既然裝睡的人你叫不醒，索性就慣著他，什麼都順著他，讓他以後找的小三都受不了他。自己累了不想幹了，不幹就行了，房子髒就髒吧，亂就亂吧，心裡怎麼痛快怎麼來，
58同鎮信息平臺
要說到夫妻冷戰，老公不哄人，就當沒事人一樣，那說的就是我老公本人了，我倆結婚三年了，就最近一年，倆人動不動就吵架，最近的一次冷戰我倆有一個多星期沒說話。
具體是因為什麼原因也不記得了，只是覺得說他什麼也不聽，氣的就是不理他，可人家到好，你不和人家說話，人家也搭理你，該做飯就做飯，該上班就上班，一見他那樣更是氣不打一處來。
就這樣一個星期誰也不理誰，雖然倆人都在家，但是家裡安靜的掉根針都能聽見，最後是因為家裡來親戚了，人家才和我說話。過後人家就當什麼都沒發生一樣，說實在的雖然事情過去了，我心裡一直過不去，這樣的事情我倆已經不是一次兩次了，每次人家都跟沒事人一樣，我現在也懶得說他，都記比心裡了，如果有天實在忍無可忍了，那就直接說拜拜了。
其實做妻子的和丈夫冷戰不是非要爭個誰是誰非，都知道冷戰傷感情，可是如果丈夫給個擁抱，或者說個軟話就不會冷戰了。
可是，有的男的說也不聽，聽了也不懂，心累啊。。。。。
蘤蘤
夫妻吵架冷戰，這是很多家庭遇到的問題，尤其是問題沒有得到解決，丈夫卻不再理會，不哄也不溝通，沒事人一樣的做自己的事，這就讓女方更加氣憤。雙方在這種情況下，就讓彼此關係陷入了僵局。
有關夫妻冷戰的問題我回答過多次，要系統的瞭解夫妻冷戰問題，可以查看我在問題《和老公冷戰超過一週了，怎麼解決？》這個問題下的回答，鏈接為： 。
本回答就從另外一個角度來闡述，為什麼很多情況下，男方（丈夫）容易成為冷戰的實施者？作為女方應該怎麼辦呢？
為什麼冷戰的多數是男性？
根據約翰·戈特曼在《幸福的婚姻》中的表述，有85%的夫妻冷戰是男方首先成為了冷戰者。對於這個狀況，我們不能簡單粗暴的用男女不同來解釋，但我們可以從進化理論中推演出男性容易冷戰的根本緣由。
物種進化的過程有一個原則，那就是進化歷程朝著有利於生存和繁殖效益的方向發展。因此，在幾百年的人類進化過程中，人類為了適應生存環境，使男女在面對壓力的時候有了不同的表現。
女性的主要任務是哺育子女，產出更多的母乳能夠提高後代的成活率。然而，產出更多母乳又跟跟大腦釋放足夠的催產素有關。
催產素是一種使人能夠放鬆的激素，當女人面對壓力的時候，那些能夠及時釋放催產素並使自己放鬆下來的女性逐漸的進化下來。也就是說，女性在面對壓力的時候，往往能夠快速調節，並使自己放鬆並冷靜下來。
而在長久的狩獵環境下，男性則需要更加警惕，對來自外界的壓力更加敏感，這是因為男性的腎上腺素被釋放出來。男人的這種應激（不容易冷靜）的能力，使他們更能夠在惡劣的環境中存活下來。
也就是說，通過幾百萬年的史前進化，男性相比於女性，面對外來的壓力的時候，更容易激動，以至帶來心跳加速等心血管方面的應激反應。因此，想恢復到冷靜的狀態，男性比女性更緩慢一些。
這種進化的結果，不會在幾千年的史後文化中被馴化掉，依然存在於今天。所以說，當男性在婚姻中面臨壓力和衝突的時候，會讓男性消耗更多的精力和體力。當男人費勁心力依然無法解決的時候，趨利避害的本性會讓他首先選擇逃避。
我們想一想，在婚姻生活的眾多次衝突當中，是不是大多數都是男性先“情緒爆炸”的？當女人還在嘚嘚嘚訴說的時候，男人或許已經拍桌子怒吼了，當發現這樣還無效的時候，就只能抬屁股走人了。婚姻中的冷戰大多是這樣形成的。
面對這樣的丈夫，妻子應該怎麼辦？
如果我們不知道男人的這種特性，那就會覺得很委屈，“為什麼我還沒急，你就先急了？”“為什麼你能夠逃避，卻把我晾在這裡？”。
可是我們知道了這可能是男性的一種本性的時候，心理上或許能夠好受一些，這不是他針對我們，而是大部分男性都會這樣。剩下的就不要考慮委屈了，而是想辦法怎麼來解決冷戰。
夫妻關係陷入冷戰狀況之所以難解決，就是因為雙方誰都不願意伸出緩和之手。面對難解的衝突，丈夫選擇逃避，而妻子可能還等著丈夫來哄，等著丈夫主動來溝通，這就讓問題陷入兩難之際。
我們作為妻子，既然知道了男性的這種逃避的本性，那就完全可以成為主動的一方，因為我們比他們更快恢復理智。
如果我們主動的示好並表達善意，會不會遭到丈夫的嘲笑呢？比如“看，還是你離不開我，終於向我低頭了吧”。其實大可不必擔心，因為此時丈夫一樣在遭受著煎熬，妻子這時候伸出友善的臺階，正是他們所盼望的，“謝天謝地，終於不用再受這個罪了”。
我們知道了這個心理過程後，在面對題主的這個問題“夫妻吵架冷戰，但丈夫不哄、不溝通，像沒事人一樣，該怎麼辦？”的時候，妻子如果想打破冷戰就很簡單了。
作為妻子只需主動的表現出善意，甚至可以什麼都不做，就像忘掉這次衝突一樣，依然以正常的態度去和丈夫相處。只要妻子不再糾結，丈夫往往也不會對已經發生過的衝突耿耿於懷，反而會有一種被釋放的感覺。
如此，冷戰可能就化解掉了。
總而言之，瞭解了男女面對衝突壓力的不同反應，我們就清楚了冷戰狀況難以打破的癥結所在。作為妻子想解決冷戰問題，不妨就做這個實際“操刀人”，來消除這個癥結，使婚姻關係朝著積極的方向發展。
婚姻把握在自己手裡，有時候我們不需要和自己較勁，夫妻間哪怕有一方做出一點點“妥協”，收穫的將會是兩人共同的和諧關係。（end）
大象生
夫妻之間吵架實屬正常，好像男人哄女人就是天經地義一樣。我和我家老公從談戀愛開始就是我哄他，他也給我面子，我給臺階下他就立馬的理我。
談戀愛的時候我也想過憑啥每次吵架都是我哄他，人家談戀愛都是男朋友哄女朋友，我想著我得治他。有一次吵架，我就不理他，我想著看你啥時候能理我，結果一個星期了，人家也不理我，重點我倆還是一個單位的，一天見面次數沒有十回也有八回，他每次看到我的時候目不斜視，那就是一個眼裡沒有我，就跟沒眼看我一個樣。短信電話那是一個沒有，後來我想來一劑猛的，打電話給他說分手，把它送給我的東西都還給他了，他不同意，死活不跟我分手，我問他為啥，為啥每次都不哄我，他也不說話，反正就一句話我不分手，後來我急了，我說，不說就分！老孃離了你還能找不到了？他跟我說你生氣了我不敢跟你說話，我怕越說越錯，越說你越生氣。後來這事就翻篇了，我也有時還會提起來他從來不哄我的事，他都不說話，有時候還會用眼睛瞅我，還堅決不承認，現在每次吵架過後就翻篇，還能正常說話，不會冷戰。我覺得沒有多大意義，反正我還是要哄他的。
我想就當作是我們之間的小情趣好了。
我是老王呀
天下老公一家親啊，好像大多數老公都喜歡冷處理啊，我老公一樣的毛病，每次吵完架，問題還沒有解決呢，對方已經偃旗息鼓了，不理你，也不溝通，也不哄你，去做別的事情了。而我每次都是氣的肚子疼，感覺不受重視，繼續找他理論，非得分出個是非對錯來。
不吵架的時候和老公溝通，問老公每次吵架你總是冷暴力，我受不了。老公很委屈的回答，沒有啊，我只是覺得兩個人都在氣頭上，如果繼續爭吵會更加嚴重，不如等雙方都冷靜的時候在慢慢溝通。
果然男人和女人的思維方式是不一樣的。男人在面對壓力或者困境時，會選擇找個地方躲起來，寧願一個人抽菸喝酒也不願意把心裡的苦悶說給自己的老婆聽，等到壓力緩解了，他的注意力會重新轉移到伴侶身上。
而女人更傾向於傾訴溝通，有時候也並不是真的想吵架，她更需要自己的伴侶在她不開心的哄哄她，抱抱她，陪她說說話，可能也就沒事了。
瞭解到男女思維上的不同，我們可以試著做一些嘗試
1.給予對方足夠的空間，不要總是咄咄逼人，過日子就是勺子碰鍋沿，哪有什麼絕對的是非對錯，互相理解包容一下。在氣頭上的時候誰都會說出傷人傷己的話，所以不如冷處理一下。
2.事後溝通，等到雙方心情氣和了，兩個人可以在臨睡前放鬆心情的時候，討論一下那個沒解決的事情，這個時候溝通可能更高效一些。
3.說出自己的感受和期望。問題解決，重歸於好，告訴老公你內心的真實的感受，並告訴他你希望他下一次再遇到這樣的問題時怎麼做。我現在會直接告訴老公，我希望在吵架的時候，你不要不理我，主動給我個臺階下，最好主動抱抱我親親我，我就會好了。
現在稍微有點改進，但還是直男思維，不懂女人心。
互相體諒一下，沒有什麼原則性問題就不要過多糾結，不知道大家的老公是不是都這樣？
曾海柔
從今年的正月初四我倆開始冷戰，一直持續到四月中旬，兩個多月。這兩個多月誰都不理誰。
那時我們倆都在外地上班，坐火車各自買各自的票，即使坐同一趟火車，也不坐在一起，不說話，下車各自回家，不在一起吃飯。回家各自玩自己的手機。
有的時候覺得特別委屈，捨棄自己的父母嫁到他們家，伺候他們一大家子，生了兒子女兒，沒有功勞沒有苦勞，永遠都是他的父母最親。為了他爹一個月一萬多的藥費，我把五個月的嬰兒放在家裡去北京打工，可是他父母不給我們看孩子，硬逼著我回來看孩子。不為自己兒子著想，倆老人一分存款沒有，吃喝我們供著，天價的藥費對於打工為生的我們來說，真的猶如一座大山。我為了減輕他的壓力，捨棄孩子出去賺錢分擔，可他們非但不領情，還逼迫我。為此冷戰了兩個半月。說看孩子是給我面子。多麼混蛋才說出這樣的話。
鬧到了離婚，可是我終究是捨不得孩子，老大是女兒，心思細膩，老二是兒子，才幾個月大，離婚孩子一人一個，哪個我都捨不得放棄。最後一次去北京上班晚上十點多下火車，走的急不慎摔倒骨折。天意吧。這下辭職回家養傷，矛盾才算有所緩解。這一家子沒有心，不懂得體貼人。
攤上這樣的人，忍吧，忍到孩子大了，再也不委屈自己。
