现在因为疫情延迟上班，不少父母与孩子相处的时间也延长了。这一相处，就越来越多父母开始"暴躁"上线了，要么因为孩子不写作业，要么因为孩子一直看电视，要么孩子因为玩游戏不顺心大吵大闹。这时候，我们手足无措，无奈且头疼地看着孩子。有些专家就指出了，我们教育孩子用"共情"的方法，有些家长也用了分享效果不错，有些家长用了吐槽此法并无用处。实际上，并不是"共情"没有用处，而是我们共情的方式不对。

"共情"，由人本主义创始人罗杰斯所阐述的概念，是指体验别人内心世界的能力。通俗点来说，就是高情商，可以体会他人的情绪和想法，理解他人的感受和立场，站在他人的角度思考和处理问题，并用自己的言行引导他人的情绪表达和情绪舒缓。重点是最后两句，"站在他人角度思考和处理问题"，"用自己的言行引导他人表达并舒缓情绪"。大部分情况下，要么我们只是为了自己可以阻止孩子发脾气，而使用"共情"而不是真正"共情"，要么我们努力体会了孩子情绪，没有引导孩子表达并舒缓情绪。

今天，我们就给大家介绍几种"共情"的误区，以及正确用"共情"的方式。

生活中，我们与孩子"共情"时常存在的误区

1、误区一：共情不是比惨

很多人在倾听他人诉苦的时候，会说自己"比较惨"的事情。有时候有用，有时候没用。这是因为有些人会居高临下地说"这不算什么，我还有更惨的……"，会让有些人觉得自己的痛苦并不被理解，从而心情更糟糕。曾有一个实验，有些实验者感觉聆听者"比惨"的时候自己会好些，但大部分实验者觉得明明在说自己的感受，却被忽略了，成了他人在诉说他的感受。因此在

2、误区二：共情不是放任行为

有些家人认为"共情"就是要让孩子表达情绪，不要呵斥孩子不准哭不准发脾气，这个想法是稍微符合"共情"定义的，但是这一实施起来就成了放任了孩子发脾气、摔东西的行为。还有些家人因为"共情"理解孩子允许孩子的行为，最终成了放任了孩子的行为。我们要明白，接纳情绪不等于让孩子肆意宣泄情绪，不等于允许孩子所有行为，因为有些行为会伤害自己或者他人。

3、误区三：共情不是讲道理

有时候父母很喜欢讲道理，有人就说感情中最不讲道理的就是讲道理。这放到我们大人身上来说并不难理解，我们自己情绪不好的时候也不想他人讲道理。如果共情是讲道理，第一孩子难以理解从而情绪更加低落，第二因为父母总是讲道理，孩子便觉得父母不理解自己，不顾自己的感受，使得孩子难以表达情绪和舒缓情绪，从而未达到"共情"的效果。

4、误区四：共情不是给建议

有些时候家长手足无措就会给孩子提解决问题的建议，往往我们也会摸不着头脑为什么孩子还是不开心。比如孩子做手工失败伤心时，我们直接帮孩子做过一个，或者建议孩子怎么再做的时候，会发现即使帮孩子重新做了一个孩子还是高兴不起来，比如孩子想吃了很久的冰淇淋掉地上后即使重新买一个，孩子依旧哭泣。其实，孩子需要的是情绪释放以及被接纳、安抚，并不是事情解决与否。虽然从大人角度想，情绪因问题所起，而问题解决情绪便解决这么理解没有错，但在孩子世界里以感性为主，理性思维正在发展中。

孩子情绪不佳，我们如何正确使用"共情"？

经常会看到领居家和孩子和睦相处，仿佛就是朋友。我曾经问她如何做到对孩子一点脾气不发，孩子还乖巧懂事，她就说了一句："我和她说话时是孩子，和她玩时是孩子，行为是一个大人，思考时一个大人。" 如她这样子，便是正确的共情。

如果说正确使用"共情"的方式有核心操作，她这句话便点出了核心操作，尤其是前两句，体现了她和孩子相处时始终站在孩子的角度。有了这个核心操作后，我们再进行下面的操作就便是正确的使用"共情"了：

1、平常自己认识情绪，教会孩子认识自己的情绪。

很多时候我们知道自己烦躁不开心，却不知道什么时候是愤怒什么时候是悲伤，为一件事不开心还是因为某个人。大人感受自己情绪能力比较差，也难以感受孩子的情绪。所幸的是，这一切都是可以培养训练然后得以提高的。

日常生活中，我们大人先认识各种情绪。人有各种各样的情绪，最常用的有如emoji表情包那样的表情，我们可以通过这些表情去认识情绪。此外，可以买情绪绘本比如《菲菲生气了》、《不要哭 说清楚》和孩子一起认识情绪。当孩子有情绪或者自己有情绪的时候，告诉孩子当时情绪是愤怒还是生气，也可以告诉孩子刚才自己是失望还是难过，读故事的时候也让孩子观察主人公的神情，可以指出主人公的情绪，总之多在日常生活中使用情绪词。

2、孩子有情绪的时候，除了说"我知道你很难过"，还可以引导孩子合理发泄情绪。

我们会发现随着孩子长大会躲在房间哭，不再当面哭，孩子再长大后负面情绪就自己"消化"了。不要以为孩子长大了，孩子只是不愿意向我们表达情绪了，可能觉得和我们表达情绪再无用。这样的想法是从小时候开始建立的。

如果孩子真是长大了，适度向我们表达负面情绪是无碍的。但他们实在不懂表达情绪，如同小时候那样发脾气或者哭泣，更不懂如何发泄情绪所以隐忍着自己所有的负面情绪，最终爆发。

因此，当孩子有情绪的时候，我们先教会孩子合理地发泄情绪，这个是孩子一生中最需要学会的东西。另外因为正是情绪时孩子难以去表达情绪，也难以听得进我们说什么，所以可以抱着孩子让孩子大哭，或者给孩子听歌，安排一个海绵让孩子打，总之避免让孩子用摔东西、踢人等不良方式发泄情绪。

3、帮助孩子平静，回顾刚才所发生的事情。

当我们观察到孩子的情绪发泄得差不多了，比如孩子的哭声由响变弱，孩子神情由皱眉头到两眼无神，孩子踢打枕头的力气由弱变强时，我们可以和孩子一起做"深呼吸"动作，帮助孩子平静下来。

当孩子平静下来后，就帮孩子回顾刚才发生的事。有一次我孩子与表姐一起做灯笼，她失败了有人说她"做事着急要完美又不认真"，她便一下哭了进房间。其他人认为她做失败了才哭，后来我问了原来是她不开心别人一直说她表姐好。

我帮孩子回顾刚才发生事，先是问她为什么哭，她一开始不说。后来我说我不告诉他们怎么回事，又问她是不是因为别人说你才哭的，她点点头。我便又问是哪句话让你哭了，她说是某个亲戚说的，我又说出亲戚说的几句话，让她指出哪句话，最终找到上面那句话，也找到她真正不开心的原因。

从这事我总结出，帮孩子平静并回顾事情时候，我们家长必须平静，这样才能帮助孩子平静。此外，我们要尽可能回忆事情的完整过程，或者了解清楚。

"共情"并不容易，需要我们在孩子有情绪时候自己控制情绪，需要我们还不懂管理自己情绪时候教会孩子管理情绪。虽然不容易，但是一点点做起来，总会有所成长，不仅仅是我们情商提高，孩子情商也提高了。孩子是我们的孩子，我们教育他们不仅仅是供他上学，最重要的是教育他做人，教育他认识、表达、管理自己的情绪，使他没有父母在身边时也具备感受自己情绪、表达自己情绪、合理疏通自己情绪的能力。

我是吴妈育儿师，也是4岁宝宝的妈妈，在养育和教育孩子过程中，遇到任何问题可以来问我，希望我的一点建议能有助你解决带娃过程中的困惑与烦恼，让我们的孩子能更好的成长！

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