進行有效率的爭吵，利用這個契機鞏固與伴侶的關係，而不是任爭吵破壞你們的感情。——《如何正確吵架》
現實生活中，每一對夫妻都有過爭吵，或是因為孩子的教育問題，又或是因為各自不同的生活觀念等等，在世俗心中，往往吵架就寓示著夫妻感情出問題，其實不然，學會如何有效爭吵，在平凡的生活中也能吵出小倆口的幸福。
《如何正確吵架》是由朱迪斯·萊特&鮑勃·萊特夫妻合著的，本書主要通過日常生活中深度探究爭吵的核心問題，從而鑄就更為親密的關係。
朱迪斯·萊特：美國著名婚姻與生活方式教練、演講家、諮詢師、教授和暢銷書作家，曾多次做客《20/20》《早安美國》《今天》和《奧普拉·溫弗麗脫口秀》等新聞與談話節目，登上《嘉人》《健康》等雜誌；鮑勃·萊特，美國著名演講家、教育家、諮詢師、教授、未來學家和暢銷書作家，曾被 《克瑞恩商業報》（Crain's Business）評為“最佳諮詢師”。
本文將通過分析生活中的爭吵，<strong>挖掘爭吵的爭端，6步助你從<strong>衝突轉變幸福，從而建立起良性的親密的關係，開啟探索親密關係的全新視角。
01瞭解爭吵本質
葉傾城曾說，愛情中有幾件事情必須一起做，吵架以及相愛。
每一份愛情，剛開始的時候總會以甜蜜相伴，可是相處的時候久了，各自不同的生活觀和價值觀就顯現出來，這時雙方往往會容易因為一件小事而爭吵。
在生活中，伴侶們通常會因為一些表面問題而產生矛盾，但其中潛藏的內在問題卻更值得引起雙方的關注，解決矛盾的核心應該是聚焦根本性的問題，而不是表面功夫。
在《如何正確吵架》一書中，作者指出親密關係相處中最常見的幾種吵架方式，而這3種，我覺得是生活當中最常見的吵架現象：
- 推卸責任
- 家務瑣事
- 性格缺陷
一、推卸責任
這種爭吵糾結的是<strong>“到底是誰的錯”，生活中我們常常會遇到這樣看似普通而又常見的事，比如我們一家人外出吃飯，妻子點一道，丈夫點一道，然後等可口的菜餚上桌之後，妻子會覺得丈夫點的某道菜不合味口，而丈夫卻覺得是妻子自己沒有提前告訴他需要點什麼味道的，這時候就開始引發小吵，那到底是誰的錯呢，其實誰也沒有錯。
二、家務瑣事
知乎上有個問題，為什麼夫妻間會因為「垃圾桶沒套垃圾袋」這類小事發生激烈爭吵？
以我們家為例，我最抓狂的事情莫過於老公用好水果刀不洗就合上，經過我們多次吵架和好再友好分析後，模擬場景如下：
第一次：我，好言提醒：把刀洗乾淨再合吧。
他：哦。
第二次：我，這裡就態度不好了，說，你不想洗就放著，你別合上啊，我來洗。
他：哦。
第三次：我，直接就發飆了：跟你說了幾遍了，怎麼就不聽啊？
他，從電視上抬起頭：這麼一點兒小事你怎麼嘮叨個沒完？
我：我嘮叨？你以為我想嘮叨啊？跟你說了多少遍了，你還不聽！
他：你這還不是嘮叨，讓我安靜看會電視都不行嗎？
我：你看電視，我給你收拾房間，你當我是我老媽子啊？
他：我讓你收拾了嗎？那個髒一點你不管會死啊。
這是很常見的家庭瑣事，夫妻卻常常因為這些生活上的瑣事而吵起來，
三、性格缺陷
5月16日，鍾麗緹在自己的社交平臺上發佈了一則動態，她本次的發聲是為了在上次和張倫碩在《我最愛的女人們》爭吵一事，雖然張倫碩也為此發過圖文道歉了，但是鍾麗緹還是覺得要自己上線和大家解釋清楚，她表示自己是外國人的性格，覺得男人光著小屁股也沒有什麼太大的事情。不過想想也是，外國人的思維思想相對來說會比較開放，如果說鍾麗緹有這樣的想法，其實也不是什麼大事。
其實對於鍾麗緹夫婦來說，誰也沒有錯，主要是因為各自成長環境養成的性格差異化造成的，一個有著西方的開放思想，一個是傳統的思想。
以上三種爭吵的模式可以說是生活當中最常見的現象，每一次吵架都能夠發現雙方潛意識中存在某些相似處。
你的潛意識其實比你的意識強大一百萬倍。控制你意識的前額皮質每秒只能處理40個神經脈衝，而90%的無意識大腦每秒都能處理4000萬個神經脈衝。 在一段關係剛剛開始的時候，我們常常會體驗到“蜜月效應” （honeymoon effect），我們更有可能活在當下，有意識地把注意力集中在對方身上，這會給我們帶來更多的興奮感和滿足感。但是，隨著現實生活一天天過去，潛意識開始佔據主導，我們會受到發展早期的（通常也是潛意識中的）模式控制，過去的未解心結會浮出水面，還常常伴隨著強烈的情緒，導致爭吵頻繁發生。
愛既沒有邏輯，也不是線性的，而是不穩定、不可預測的，並由深藏於我們心底的原始力量支配。這種力量既強大又混亂，卻是你可以也應該理解的。理解的關鍵是培養一種能力，學會在對你而言很重要的那些方面負責地進行爭吵。你如果做不到這一點，自欺欺人地認為愛情就該像電影中那麼浪漫、可以預測並可以用理性控制，將陷入困境，不可自拔。你可能從來都不去爭吵，但也永遠無法成長。
你們的感情也將停滯不前。只有當你真正與對方進行溝通，也就是敞開心扉，在措辭和情感交流上全然誠實，並始終抱著負責任的態度，真相才會顯現。
02四步助你從衝突轉變幸福
朱德庸曾說， 吵架永遠不嫌晚，道歉總是嫌太遲。
解決了衝突，並不一定會改善你們的關係。 溝通技巧並不是所有問題的答案。 如果不嘗試改變自己，而僅在對方身上下功夫，基本不會有效果。 經營一段關係的終極目標不是為了取悅自己，而是為了激發出你潛在的“最好的自己”。
書中有個外國的例子，菲伊能提供喬的東西，是喬無法提供給自己的。當喬第一次見到菲伊的時候，她富有表現力和想象力的說話方式使他著迷。菲伊也很愛喬，她被他的堅忍和理性深深吸引，覺得跟他待在一起很有安全感。菲伊為喬提供活力，喬為菲伊提供穩定。但隨著時間推移，喬發現菲伊的行為方式讓他很惱火，而菲伊覺得喬的刻板無趣，還妨礙了他們的生活。
喬對菲伊的過激表現嗤之以鼻，會怒氣衝衝地對她大喊：“別這樣了，快閉嘴吧！我受不了你沒完沒了地說些廢話了！” 菲伊會答道：“是我受不了你對什麼事都沒熱情！”幸運的是，喬和菲伊使用了獲得幸福的技巧，通過揭露問題，發現了互補法則並向對方揭示了各自的未解心結。他們開始自己滿足自己的需要，而不是繼續依賴對方提供他們欠缺的東西。
喬開始認識到自己過分理智和控制慾過強的問題，並承認自己受過很大的傷害，承認了這種生活有多麼乏味和令人疲憊。菲伊分享了自己童年時期受到的傷害和積累的憤怒，承認自己一直感到自己需要表現得浮誇才能得到一點兒關注，哪怕是批評。
對於這樣的她，她家人的反應是更加緊張和疏遠，而這隻會進一步加劇她的誇張行為， 因為她越發感到被拋棄和不安，怨恨他們只想控制她，而從來沒有鼓勵過她。而這正是喬試圖對她做的事。
現實生活中，面對一對情侶開始爭吵，其實只通過以下四種手段才能有效地將衝突轉變為幸福。
一、喚醒渴望發現需求，遵從本心
生活中每個人都迫切渴望被重視和聆聽，渴望愛與被愛，渴望表達自己，渴望自己能產生影響，更渴望自己的的情感生活變得越來越好。其實每一次爭吵，究其核心，都存在著未得到滿足的渴望，而一旦得到滿足了，這些渴望就會轉變為親密感和滿足感的基礎。
二、解放自我擺脫思維與行為定式
如果你試著說一些自己從未說過的話，從未做過的事，還有一些不可想像的東西，你將掙脫自己在“揭露問題”階段發現的限制觀念的矩陣。
你只有釋放了自己，才能實現最好的自我，並與他人建立起全新的關係之旅，“解放自我”並不適合膽小的人，它需要自我認識，有著冒險精神和膽識。
三、重建矩陣重塑思想，改造關係
在經營愛情的過程中，“重建矩陣”會改變你的大腦，將帶著一種新的更積極的意識進行爭吵，當你這麼做的時候，你和伴侶的衝突將發生持久的變化。通過重構大腦中的神經通路，你將對自己和你們的關係建立起新，更強大的矩陣，從而進入相愛的模式，而你們在一起的目的就是展現出你們身上最好的一面。
重建矩陣意味著你要帶著決心在”解放自我“的行動中增加一些內容並進行重複。
四、堅持行動致力於變成更好的我們
致力改善不僅僅是一個簡單的許諾或保證，更是一種有意識地去愛，去生活的終身承諾，決定普通和良好，良好和卓越的關係之間區別的因素，便在於如何為實現更好的關係而做出改變。
成為最好的自己，活成自己構想中的樣子，都需要勇氣，技巧和練習，但“堅持行動”要求你在享受快樂的同時直面自己的恐懼，要求你在創造更強大，更有力，更和睦的關係的同時，自身也變得更強大，懂得如何去愛。
我們都很平凡，我們都有情緒，我們都會爭吵，當我們發現自己處於爭吵的尷尬之中時不妨利用上面的4種方法，給自己一個思維的轉變，衝破衝突將衝突轉變為幸福。
《今生是第一次》裡有句臺詞所言：“為了愛而結婚，是生下來就含著金湯匙的人準備的。我們，就只是為了平凡地生活著。”
我們都是平凡人，我們都有一份簡單的愛，或許這份愛的背後或許有時候因為自己的用力過猛才導致對方以為“愛”已變質，在每一次爭吵出如果能夠通過良好的溝通藝術給愛人呈現你最真實的需求，我想，這樣的愛情不長久都難。
朱迪斯·萊特&鮑勃·萊特:《如何正確吵架》
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