进行有效率的争吵，利用这个契机巩固与伴侣的关系，而不是任争吵破坏你们的感情。——《如何正确吵架》
现实生活中，每一对夫妻都有过争吵，或是因为孩子的教育问题，又或是因为各自不同的生活观念等等，在世俗心中，往往吵架就寓示着夫妻感情出问题，其实不然，学会如何有效争吵，在平凡的生活中也能吵出小俩口的幸福。
《如何正确吵架》是由朱迪斯·莱特&鲍勃·莱特夫妻合著的，本书主要通过日常生活中深度探究争吵的核心问题，从而铸就更为亲密的关系。
朱迪斯·莱特：美国著名婚姻与生活方式教练、演讲家、咨询师、教授和畅销书作家，曾多次做客《20/20》《早安美国》《今天》和《奥普拉·温弗丽脱口秀》等新闻与谈话节目，登上《嘉人》《健康》等杂志；鲍勃·莱特，美国著名演讲家、教育家、咨询师、教授、未来学家和畅销书作家，曾被 《克瑞恩商业报》（Crain's Business）评为“最佳咨询师”。
本文将通过分析生活中的争吵，<strong>挖掘争吵的争端，6步助你从<strong>冲突转变幸福，从而建立起良性的亲密的关系，开启探索亲密关系的全新视角。
01了解争吵本质
叶倾城曾说，爱情中有几件事情必须一起做，吵架以及相爱。
每一份爱情，刚开始的时候总会以甜蜜相伴，可是相处的时候久了，各自不同的生活观和价值观就显现出来，这时双方往往会容易因为一件小事而争吵。
在生活中，伴侣们通常会因为一些表面问题而产生矛盾，但其中潜藏的内在问题却更值得引起双方的关注，解决矛盾的核心应该是聚焦根本性的问题，而不是表面功夫。
在《如何正确吵架》一书中，作者指出亲密关系相处中最常见的几种吵架方式，而这3种，我觉得是生活当中最常见的吵架现象：
- 推卸责任
- 家务琐事
- 性格缺陷
一、推卸责任
这种争吵纠结的是<strong>“到底是谁的错”，生活中我们常常会遇到这样看似普通而又常见的事，比如我们一家人外出吃饭，妻子点一道，丈夫点一道，然后等可口的菜肴上桌之后，妻子会觉得丈夫点的某道菜不合味口，而丈夫却觉得是妻子自己没有提前告诉他需要点什么味道的，这时候就开始引发小吵，那到底是谁的错呢，其实谁也没有错。
二、家务琐事
知乎上有个问题，为什么夫妻间会因为「垃圾桶没套垃圾袋」这类小事发生激烈争吵？
以我们家为例，我最抓狂的事情莫过于老公用好水果刀不洗就合上，经过我们多次吵架和好再友好分析后，模拟场景如下：
第一次：我，好言提醒：把刀洗干净再合吧。
他：哦。
第二次：我，这里就态度不好了，说，你不想洗就放着，你别合上啊，我来洗。
他：哦。
第三次：我，直接就发飙了：跟你说了几遍了，怎么就不听啊？
他，从电视上抬起头：这么一点儿小事你怎么唠叨个没完？
我：我唠叨？你以为我想唠叨啊？跟你说了多少遍了，你还不听！
他：你这还不是唠叨，让我安静看会电视都不行吗？
我：你看电视，我给你收拾房间，你当我是我老妈子啊？
他：我让你收拾了吗？那个脏一点你不管会死啊。
这是很常见的家庭琐事，夫妻却常常因为这些生活上的琐事而吵起来，
三、性格缺陷
5月16日，钟丽缇在自己的社交平台上发布了一则动态，她本次的发声是为了在上次和张伦硕在《我最爱的女人们》争吵一事，虽然张伦硕也为此发过图文道歉了，但是钟丽缇还是觉得要自己上线和大家解释清楚，她表示自己是外国人的性格，觉得男人光着小屁股也没有什么太大的事情。不过想想也是，外国人的思维思想相对来说会比较开放，如果说钟丽缇有这样的想法，其实也不是什么大事。
其实对于钟丽缇夫妇来说，谁也没有错，主要是因为各自成长环境养成的性格差异化造成的，一个有着西方的开放思想，一个是传统的思想。
以上三种争吵的模式可以说是生活当中最常见的现象，每一次吵架都能够发现双方潜意识中存在某些相似处。
你的潜意识其实比你的意识强大一百万倍。控制你意识的前额皮质每秒只能处理40个神经脉冲，而90%的无意识大脑每秒都能处理4000万个神经脉冲。 在一段关系刚刚开始的时候，我们常常会体验到“蜜月效应” （honeymoon effect），我们更有可能活在当下，有意识地把注意力集中在对方身上，这会给我们带来更多的兴奋感和满足感。但是，随着现实生活一天天过去，潜意识开始占据主导，我们会受到发展早期的（通常也是潜意识中的）模式控制，过去的未解心结会浮出水面，还常常伴随着强烈的情绪，导致争吵频繁发生。
爱既没有逻辑，也不是线性的，而是不稳定、不可预测的，并由深藏于我们心底的原始力量支配。这种力量既强大又混乱，却是你可以也应该理解的。理解的关键是培养一种能力，学会在对你而言很重要的那些方面负责地进行争吵。你如果做不到这一点，自欺欺人地认为爱情就该像电影中那么浪漫、可以预测并可以用理性控制，将陷入困境，不可自拔。你可能从来都不去争吵，但也永远无法成长。
你们的感情也将停滞不前。只有当你真正与对方进行沟通，也就是敞开心扉，在措辞和情感交流上全然诚实，并始终抱着负责任的态度，真相才会显现。
02四步助你从冲突转变幸福
朱德庸曾说， 吵架永远不嫌晚，道歉总是嫌太迟。
解决了冲突，并不一定会改善你们的关系。 沟通技巧并不是所有问题的答案。 如果不尝试改变自己，而仅在对方身上下功夫，基本不会有效果。 经营一段关系的终极目标不是为了取悦自己，而是为了激发出你潜在的“最好的自己”。
书中有个外国的例子，菲伊能提供乔的东西，是乔无法提供给自己的。当乔第一次见到菲伊的时候，她富有表现力和想象力的说话方式使他着迷。菲伊也很爱乔，她被他的坚忍和理性深深吸引，觉得跟他待在一起很有安全感。菲伊为乔提供活力，乔为菲伊提供稳定。但随着时间推移，乔发现菲伊的行为方式让他很恼火，而菲伊觉得乔的刻板无趣，还妨碍了他们的生活。
乔对菲伊的过激表现嗤之以鼻，会怒气冲冲地对她大喊：“别这样了，快闭嘴吧！我受不了你没完没了地说些废话了！” 菲伊会答道：“是我受不了你对什么事都没热情！”幸运的是，乔和菲伊使用了获得幸福的技巧，通过揭露问题，发现了互补法则并向对方揭示了各自的未解心结。他们开始自己满足自己的需要，而不是继续依赖对方提供他们欠缺的东西。
乔开始认识到自己过分理智和控制欲过强的问题，并承认自己受过很大的伤害，承认了这种生活有多么乏味和令人疲惫。菲伊分享了自己童年时期受到的伤害和积累的愤怒，承认自己一直感到自己需要表现得浮夸才能得到一点儿关注，哪怕是批评。
对于这样的她，她家人的反应是更加紧张和疏远，而这只会进一步加剧她的夸张行为， 因为她越发感到被抛弃和不安，怨恨他们只想控制她，而从来没有鼓励过她。而这正是乔试图对她做的事。
现实生活中，面对一对情侣开始争吵，其实只通过以下四种手段才能有效地将冲突转变为幸福。
一、唤醒渴望发现需求，遵从本心
生活中每个人都迫切渴望被重视和聆听，渴望爱与被爱，渴望表达自己，渴望自己能产生影响，更渴望自己的的情感生活变得越来越好。其实每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望，而一旦得到满足了，这些渴望就会转变为亲密感和满足感的基础。
二、解放自我摆脱思维与行为定式
如果你试着说一些自己从未说过的话，从未做过的事，还有一些不可想像的东西，你将挣脱自己在“揭露问题”阶段发现的限制观念的矩阵。
你只有释放了自己，才能实现最好的自我，并与他人建立起全新的关系之旅，“解放自我”并不适合胆小的人，它需要自我认识，有着冒险精神和胆识。
三、重建矩阵重塑思想，改造关系
在经营爱情的过程中，“重建矩阵”会改变你的大脑，将带着一种新的更积极的意识进行争吵，当你这么做的时候，你和伴侣的冲突将发生持久的变化。通过重构大脑中的神经通路，你将对自己和你们的关系建立起新，更强大的矩阵，从而进入相爱的模式，而你们在一起的目的就是展现出你们身上最好的一面。
重建矩阵意味着你要带着决心在”解放自我“的行动中增加一些内容并进行重复。
四、坚持行动致力于变成更好的我们
致力改善不仅仅是一个简单的许诺或保证，更是一种有意识地去爱，去生活的终身承诺，决定普通和良好，良好和卓越的关系之间区别的因素，便在于如何为实现更好的关系而做出改变。
成为最好的自己，活成自己构想中的样子，都需要勇气，技巧和练习，但“坚持行动”要求你在享受快乐的同时直面自己的恐惧，要求你在创造更强大，更有力，更和睦的关系的同时，自身也变得更强大，懂得如何去爱。
我们都很平凡，我们都有情绪，我们都会争吵，当我们发现自己处于争吵的尴尬之中时不妨利用上面的4种方法，给自己一个思维的转变，冲破冲突将冲突转变为幸福。
《今生是第一次》里有句台词所言：“为了爱而结婚，是生下来就含着金汤匙的人准备的。我们，就只是为了平凡地生活着。”
我们都是平凡人，我们都有一份简单的爱，或许这份爱的背后或许有时候因为自己的用力过猛才导致对方以为“爱”已变质，在每一次争吵出如果能够通过良好的沟通艺术给爱人呈现你最真实的需求，我想，这样的爱情不长久都难。
朱迪斯·莱特&鲍勃·莱特:《如何正确吵架》
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