我的眼里只有你o
1、《老公拿个烧饼给我》
“老公，我饿了，家里有吃的吗？”
“我看看，烧饼可以不？”
“行吧，能吃就可以。”
“接住。”刘小柳说着就把烧饼扔了出去。
“人家是属兔的，不是狗狗🐶”
“……”
2、《肉包子打你》
“老婆，你给我拿个包子来，饿坏了。”
“啪”周玉兔一个包子打在刘小柳脸上。“吃吧！又白瞎一个包子。”
“我不吃，给你。”
“吃吧！肉包子打狗，有去无回！”
“……”
3、“我想有个家”
“爸爸，我想有个遮风挡雨的家。”
“好，就住这个吧！”
“行！”
我是新来的接班人
从小到大我看过无数的笑话，但如果论到能让我笑一年的笑话应该非下面这几个莫属了。
这个笑话是在车里听广播时听到的，当时它让我足足笑了一路，然后我便记下了。说是大学宿舍里，正是早上要起床的时候，三个人都躺在床上迷迷糊糊地酝酿着，准备清醒清醒。就在他们仍旧处于朦胧之中的时候，他们突然发现第四个人的床上有一个不知道是什么的东西在动，他们全都吓呆了，静静地盯着床上的不明物体大气不敢出。半天之后，第四个人终于从他床上的被套里伸出了脑袋，很纳闷地自言自语道：“我这是咋回事儿？咋睡觉还睡到被套里去了呢？这给我累的，费了老大劲才出来。你们睡过被套吗？”
第二个笑话，是我有史以来听到过的最有内涵的笑话。在一个伸手不见五指的漆黑小巷子里，一个花季少女被歹徒持刀胁迫，少女怕自己的生命发生危险，不得不按照歹徒的要求一步一步去做。歹徒让少女脱掉衣服，于是少女就脱掉了毛衣，她心中恐惧越来越盛，心想接下来可就要脱内衣了，得赶紧想个脱身之法啊！就在这时，歹徒又说让少女把毛衣穿上，少女心中不解，但是还是照做了，毕竟这样可比脱内衣强多了。如此穿毛衣脱毛衣，反复了几百次，少女终于忍不住了，哭着问歹徒：“你到底想怎么样嘛！”歹徒把食指放在嘴唇边，做出安静的动作对她说：“嘘……别说话，你看静电的样子有多美！”
接下来这个笑话是在网上看到的。校长走在学校外面的路上，突然听到一个男同学很有气势地说了一句：“我要考牛津！”听到这句话，校长的内心十分激动，久久不能平静，他觉得现在能够像这位男生一样走到哪都不忘学习不忘理想的学生实在是太少了，英雄出少年啊，校长一定要找到这位男生仔细看看他，再好好跟他谈谈话，鼓励他的梦想。就在校长陷入自己的感慨中无法自拔时，旁边一个熟悉的男声又来了一句：“再要俩烤腰子！”此时校长顿悟，原来那个男生不是要考牛津，是要烤牛筋，顿时泪流满面。
还有一个很有意思的笑话是这样的。一个智商不太够的男生突然听到一个小道消息，说是用微波炉加热过的榴莲会特别好吃，散发着无与伦比的清香。于是他买了一个榴莲，打算尝试一下。他把榴莲放进微波炉打开了开关，等他再次打开微波炉想把榴莲拿出来品尝美味时，家里充满了无法形容的味道。男生实在受不了了，于是就打开门窗通风，想让味道赶快散掉。这是他家对门的邻居进来了，对他说了一句：“兄弟，你是煮屎了吗？”
笑话读过了可以让自己快乐，积累了讲给别人听，则会让大家同乐。愿我们都成为一个给别人带来欢乐的人。
大菠萝木
讲一年的笑话没有，但是有那种看一次笑一次的。
1、我以为若干年后，我们再次见面，你我都开着车，在一个豪华的酒店聚会。
然而现实却是：我在工地搬砖，你缺和你的老公来工地挑户型！我艹！
2：当你放屁之后一定要说一句”什么东西糊了？”“这样周围的人就会吸光你的屁”
3、你可以不同意我的观点，但是我可以揍你。
4、每次看见古装片人说：愿问其翔，都觉得怪怪的。。
喜欢的话可以关注我。
每天更新笑话。
脑淤血的猫
1、男人去车站买票，过了好久才回家，
女友问他：怎么买了那么久，排队的人很多吗?
男人无奈的说到：排队的人不多，不排队的人太多了啊!
2、一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：“都坐满了，你怎么还往上挤?”
这人把手中的票给他看了一下：“你看见了没有?我这是硬座!”
3、本人超市收银员一枚，就在刚刚两位女士拿着着东西来付账，两人抢着付账，前面那女士找到钱包就在包里乱翻就是不抽出钞票，看到后面那女生拿出钱来了她也才跟着拿出钱，于是我果断的收了假付账女人的钱。
4、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。
机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。
5、昨天去饭馆聚餐，邻桌妹子要了一个酱猪蹄，服务员端上了一个猪蹄，随口问需不需要切一下，妹子同意了。很快切好的猪蹄就又端上来了，这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到最后发现少一块!
妹子急了，把老板叫来解决，老板只好白送了一个猪蹄，玩拼图地妹子伤不起呀!
6、一哥们是Pol.ice，陪他媳妇儿去ATM取钱。出于职业习惯、媳妇儿进入取钱，自己蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周的人。片刻，一男子急匆匆走了出来，媳妇儿也追了出来喊道：“老公、快拦住他!”哥们二话不说，朝那男的背后一脚，然后压趴在地上。媳妇儿气喘吁吁跑来说道：“大哥、你忘取卡了……”
村里三好生
真实故事，我们村有一个单身汉，在网上买了个充气娃娃当女朋友，用了一段时间，漏气了，他想拿去丢，但又怕被人看见了笑话他，于是等到晚上他才偷偷摸摸的拿到村头去丢，回来就睡觉了，早上他是被邻居的嘈杂声吵醒的，他起床打开门一看，我k，他女朋友又回来了，就那样摆在他门口，他像是活见鬼一样来了一句：TM的，丢那么远还会自己跑回来？原本大家都不知道是他的！经过他这样一说，空气安静了三秒钟，然后都是哈哈大笑声！……后来才知道是他家的狗，闻得出他的味道，跑去捡回来的……哈哈哈哈哈哈
哥康娱乐
1、
有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒：小孩甲“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小孩乙“黄蜂才最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天说“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐，她肚子肿的又圆又大。”
2、
如果老婆关机了然后开机发现有20个以上的老公未接来电……瞬间觉得幸福死了如果老公关机了然后开机发现有20多个老婆的未接来电……瞬间觉得，这次死定了 ……
3、
昨天晚上我爸和我妈吵架，我妈一气之下要回娘家。
我爸一看这阵势，急了，说：“我以后要是再惹你，马上断电！”
就在这时，灯关了，一片漆黑，我爸吓得肝胆俱裂。
这时，灯又开了，只见我哥站在点灯的开关旁，笑着问：“爸，刺激不？”
4、
路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口。吃得津津有味。
我说：“女孩子，就不能注意点形象，你看妳像什么?”
她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩!”
5、
和女朋友走在路上，有几个小混混挡住去路，我佯装镇定冲对他们吼道：“你们想干啥，知道我是谁吗？”那几个小混混问：“你是谁？”我指着女朋友说：“我是这个世界上最疼爱她的人！”
6、
一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
7、
二月春风似剪刀，十二月寒风简直就似青龙偃月刀！以前说风像妈妈的手温柔的抚摸着我们，而现在风就像后妈的手大嘴巴子往死里呼啊！！如今每一次出门都会受到来自大自然的殴打。
8、
母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了!头晕了!”
9、
某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，与某女共谈。甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。”乙问，“为何？”甲说：“怕崴脚。”女笑。乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。”甲问：“为何？”乙说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。”
10、
早上起来晚了，一边打发儿子吃饭一边帮儿子收拾书包，着急忙慌的赶到幼儿园，老师已经在门口等着了：“对不起老师，早上起来晚了，给你添麻烦了”“没啥麻烦的，你这么大了就不用上幼儿园了，还是回去把你儿子送来吧”。
欢乐亭
记得曾经老同学在网络上了这样一个笑话：“上生物课，讲到蚯蚓身上有刚毛，老师特意说——呐，同学们，以后别人问你们身上有没有刚毛，你们可不能回复说没有毛，它身上是有刚毛的。”一个调皮的同学问：“那他要是问刚毛是不是x边门的毛呢？”全班哄哄大笑……老师气得破口大骂……真人真事，我初中那时候的事儿，那个同学被臭骂后一声不吭了。差点叫家长了。
黑马老爱笑
突然口误是怎样的一种体验呢？
那种感觉真是无法用言语表达…
自己尴尬哪够呀，
咱们来看看网友们都有过哪些口误，
小心笑出腹肌
我：租的房子里缺个桌子
我妈：你可以等着去二货市场看看去
走到学校后门
听到一个家长对孩子说：
你信不信我一巴掌掐死你？
当时就笑喷了
食堂，想要来一份紫菜蛋花汤
不知道为什么心急手快就说成
“阿姨，来一份子弹菜花汤！”
这件事终于大象真白了
以前在店里工作，常常有人过来说:
老板，我要饮尿。
然后我们全体斯巴达了
后来反应过来才发现是：老板，我要饮料……
大家应该都还记得
我们的数学老师总爱用力敲黑板喊着各种
“约，不约？约不约？！”
信不信我叫一车面包人打你？
你们这些人是不是吃多了事没饭做……
高中化学班主任，忘了讲什么讲到
“脂肪肝脂肪肝嘛，就是脂肪上长肝了嘛”
全班听的都好有道理
竟无人反应出到底哪里不对
有一次和朋友对骂
本来是想说我吃过的饭比你拉过的屎还多
结果不小心说成了
我吃过的屎比你拉过的饭还多 囧
"尿一身?"
"嗯？"
"是尿一身么？"
"······廖医生在那儿······"
五岁的外甥女说要给我表演太极拳：
左右野马分尸（鬃）……
信不信？我吐你一脸狗屎！
高中英语老师：
“你们是实验班的学生
每次考试都要做到
知己知彼 百战不胜！！”
我发现英语老师的中文水平普遍不行
哈哈哈哈哈
写毕业论文的时候大家要联系指导老师，
隔壁班的女生拨通电话，脱口而出：
老师，老师，我是你的指导老师！
然后老师说：哦，你好，你好！
上语文课走神，老师讲水浒，
讲到梁山竖起一面杏黄大旗，上书四个大字
叫我回答哪四个字
我说 齐天大圣
喝车不开酒，开酒不喝车
客服:您能傻(shua)笑(xin)一下，我看看吗？
我这边看不到您发的信息。
客户:哈哈。
我笑了你看到了吗？
有一次吃饭
发现桌上的筷子比平时用的要长一截儿
于是顺嘴来了句:这么筷的长子！
在课堂上大喊：
一千个人眼中有一千个哈利波特！！！！
iPhone 6 plus刚出的时候
我冲爸爸感叹 这么贵！我要去卖身了 .....
永远忘不了我爸当时看我的眼神
事实上我想说的是卖肾..再见
和朋友走在路上看到一条阿拉斯加，
我说：“哇，好可爱～”
朋友一脸不屑，说：
“哪里可爱，还没有你可爱。”
我：“废话，你见过比我可爱的狗么？”
对着我的健身教练无比憎恨的说：
你知道吗？
你这是宫（公）保（报）鸡（私）丁（仇）………
有一次我爸指着一包衣服问我，
这是谁的衣服。
我瞟了一眼飞快的说：“你妈的。”
有一个牛很人…...
场面很紧张 要动手的那种
我一激动把“信不信我打你”
说成了“信不信我亲你”
他们竟然听了这句走了···走了···
中午做饭 妈妈给我一盆胡萝卜
“去，把胡萝卜切成肉丁！”
和领导等众人喝酒 举起酒杯大声道：
“让我们同归于尽吧！”
当时脑子太热了······
有次上课迟到 本来想喊报告
一推门说了一句 八嘎
班主任是数学老师 他画了一个圆
点了个点叫P 然后义正言辞地说：
“我在这放了个P······”
想说：“滚啊”
但是说快了···变成“呱！！”
有一天傍晚，碰到一个熟人
开口就说：“早啊”
去海边游泳，我妈说：
“你先别下水，太危险我给你租个花圈”
得了吧，你别以为我不傻好吗！
写留言告诉我
你还有过哪些尴尬口误
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诸葛筱蝶
我也说个笑话：有个人买了套住房觉得很了不起，天天领着别人参观，一天夜里和几个不熟的同事喝酒到半夜，非得拉着他们去家里显摆，进去门就开始给同事们介绍客厅多大，厨房多好，打开儿子的门说这是我儿子，打开女儿的门说这是我女儿，最后打开媳妇的门介绍这是你嫂子，高潮来了，床上还有一赤裸男子，同事问这谁呀，这人支支吾吾说，这是我，这是我！
鱼又跑了
1、爸妈吵架吵的特别凶，已经到要激战的情况了，然后，只见我妈拿起了地上的敌敌畏，对我爸不吼道：“今天我就让你尝尝失去亲人的滋味！”然后，她就一个劲的往我嘴里灌……
2、
3、班主任精明的很，一遇上别人请假，她就说：“编，接着编！”
一次，我通宵打游戏，第二天真的不想去上课，就打电话给班主任：“老师，我在家编竹筐，一共二十个，现在才编了十个，您说怎么办？”
“编，你接着编！”老师不假思索说！
“好，嘞！”我瞬间挂断电话，继续睡觉了！
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